Geenstijl

Alle tieners zeggen ja tegen... elkaar. Of nouja, minstens 250, want zoveel kindhuwelijken worden er jaarlijks in Nederland gesloten, zo blijkt uit onderzoek van het Verwey-Jonker Instituut in opdracht van Trolololodewijk Asscher. Uiteraard bijna allemaal in gemeenschappen waar de religieus geïnspireerde kamelenhandelaar Mo (vzmh) de cultheld van dienst is; ook zijn tachtig van de getelde gevallen huwelijksbootjes in de asielstroom. Dat zijn de Kindbruidjes van Klaas, dus. Dat mag natuurlijk helemaal niet, want in Nederland moet je eerst bij de gemeente een trouwboekje halen en daar moet je nu eenmaal 18 voor zijn. Kindertrouwend Nederland laat zich echter weinig aan dit wettelijk vereiste gelegen, want de Koran staat bij de f-side van FC Profeet boven het burgerlijk wetboek. Het getal van 250 is trouwens maar een beredeneerd gokje, en wel om dezelfde reden: het Verwey-Jonkerinstituut geeft aan dat het niet altijd even makkelijk is om de aard en omvang van de religieuze huwelijken te meten, omdat ze plaatsvinden buiten het zicht van de wet, in schimmige achterafgebedsruimtes. Omdat er geen centrale administratie is, is het lastig tellen, want in de parallelle samenleving is men immers niet zo scrupuleus als de Nederlandse ambtenaren. Taart en felicitaties dus voor de steeds verder in de mohammedaanse barbarij verglijdende samenleving. Cadeautip: een enkeltje terug.

Het verhaal in Algemeen Dagblad hedenmorgen, klopt helemaal. GeenPeil en GeenStijl trekken hun subsidieaanvragen voor het referendum terug. GeenStijl & GeenPeil zijn botweg helemaal klaar met de nuffige notarisjes en larmoyante juristjes van Pels Rijcken & Droogleever Fortuijn, het kantoor van de landsadvocaat dat door de Referendumcommissie is ingezet om de subsidie-aanvragen te verwerken. Ze maken er namelijk een puinzooi van (1, 2, 3) bij die peperdure poenscheppers en we zijn het beu om voor hun gepruts te blijven bukken. Subsidie aanvragen ging überhaupt al ver voorbij onze principes, maar we willen nou eenmaal graag een brede, landelijke opkomstcampagne voeren om het referendum dat we zelf hebben veroorzaakt op verantwoordelijke wijze om te bouwen tot een democratisch feestje voor iedereen. En daar zijn sommen geld voor nodig die we zelf niet hebben. Maar wij hebben ook onze trots, en daarom zeggen we nu: Zak er maar in, referendumcommissie van energiebobo Van der Laan en zak er maar in, peperdure uurtje/factuurtje muggenzifters van Dewey, Cheatem & Howe. Jullie zijn *kraskraskras* ongeschikt voor je taak. Hier staat onze afscheidsbrief. En nu we vrijwillig 100.000 euro subsidie door de principiële plee trekken, zijn uw donaties voor GeenPeil meer welkom dan ooit. Doneer aan onze crowdfund of stort rechtstreeks op NL59INGB0007179771 tnv Stichting GeenPeil. We hebben dik 50.000 euro in de collectebus zitten. Als we daar een ton van kunnen maken, komt alles goed. Maar hoe dan ook: de campagne komt er, op eigen kracht, op onze eigen voorwaarden en natuurlijk met de hulp van het onmisbare Leger des Peils.

Afgelopen week schreef Azijnboderedacteur Bert Lanting een bijzonder chagrijnig betoog tegen GeenPeil en het referendum. Daarin verdedigde hij het associatieverdrag met Oekraïne. Mag natuurlijk, goed voor de discussie en dat de eurofiele macht minnende media helemaal berserk gaan op burgers die een beetje meer inspraak in hun eigen democratie af proberen te dwingen, zijn we inmiddels wel gewend. Maar aan het einde van zijn bittere betoog vloog Bert Lanting zo gierend uit de bocht, dat we besloten om een armlengte afstand te houden. Zijn slotzin luidt namelijk: " Een stem tegen het associatieverdrag is een stem voor de mensen die naar alle waarschijnlijkheid vlucht MH17 hebben neergehaald." Wow. Just wow. "Jammer dat jullie over de rug van mijn overleden broer propaganda maken voor een "handelsverdrag"", twitterde een nabestaande naar de Volkskrant. En zo is het. Maar bij ons meldde zich een kenner van de EU en de Oost-Europese situatie, die zei: 'Dat stuk van Lanting rammelt. Zal ik jullie helpen met een closeread?' En aldus geschiedde. Hieronder volgt de ontleding van het opportunisme van de Azijnbode, door 'Russki Stazjer' (disclaimer: geen Rus). Tevens is het een handig handvest voor wat er allemaal wél mis is met dat associatieverdrag, dus voor wie zich nog in moet lezen voordat-ie een keus maakt op 6 april: grijp je kans in de closeread hieronder. Wat staat er nou echt in dat associatieverdrag? Azijnbode: Midden in het hoofdstuk Tijdelijke aanwezigheid van natuurlijke personen voor zakelijke doeleinden slaat de vermoeidheid onverbiddelijk toe. Het is zware kost, het associatieverdrag tussen de Europese Unie en Oekraïne: 394 pagina's, vol afspraken, voornamelijk over handel. We zijn bij artikel 98, lid 2: 'De binnenkomst en het tijdelijke verblijf van natuurlijke personen uit Oekraïne respectievelijk de EU-partij op het grondgebied van de EU-partij respectievelijk Oekraïne wordt toegestaan wanneer deze natuurlijke personen vertegenwoordiger van rechtspersonen en zakelijke bezoekers in de zin van artikel 86, lid 17, onder a) van deze overeenkomst zijn. Onverminderd lid 1 van dit artikel bestrijken de toelating en het tijdelijke verblijf van zakelijke bezoekers een periode van maximaal 90 dagen per 12 maanden.' Jan Roos, de grote man achter het GeenPeil-referendum, gaat er prat op dat hij het hele verdrag nooit heeft gelezen. Russki Stazjer: Gezien het voorgaande heeft Jan Roos daarin kennelijk geen ongelijk. Oh, wacht...

Jan Roos doet Gesprek Op Niveau altijd in twee tennisstoelen. Nooit maakt hij een uitzondering. Behalve voor Diana Blog. Dat is het slachtoffer van de brute roofoverval in de Heemstedestraat in Amsterdam, waarbij twee lichtgetinte bejaardenberovers Diana Blog en haar man een rolstoel en het verzorgingstehuis ingeslagen hebben. Het antisemitisme vierde tijdens de overval hoogtij volgens de joodse slachtoffers, die zelf Auschwitz overleefd hebben, maar dat zou u niet weten als u Opsporing Verzocht had gekeken. Jan Roos zocht mevrouw Blog op en liet haar het verhaal vertellen. Dat blijft niet zonder tranen.

Boosmaker du Jour. Okee, als je die wausende koekwapper van de PvdA in Katwijk niet meerekent. In Amsterdam probeerde een taxichauffeur een vrouw op te lichten. Dat is geen nieuws. Wel nieuws is het dat hij haar vervolgens tegen de vlakte sloeg en daarna met zijn taxi over haar beide benen heen reed. De taximalloot had zijn meter niet aangezet en probeerde haar te dwingen veertig euro te pinnen. Dat liep uit op handgemeen en bandensporen op de benen van de vrouw. Taxi's in Amsterdam zijn meestal nogal zware bakken, dus logisch dat de benen volledig verminkt zijn door blauwe plekken en zwellingen. Grof geweld voor iemand die -niet vergeten- zelf probeerde de boel te flessen. Uber is niet de nagel aan de doodskist van taxichauffeurs in Amsterdam. Taxichauffeurs zijn de nagel aan de doodskist van Amsterdam. Behalve de goeie dan.

ONTLUISTEREND ECHTWAARGEBEURD REALITEITSVERHAAL van Nederlandse slachtoffers van misdaadsyndicaat COA. Door ons opgetekend na een geduldige vertelling door alle drie de bewoners + een bevriende militair, die door zijn aanwezigheid het vallen van slachtoffers wist te voorkomen. Er was eens een student te Arnhem [NAW bekend bij redactie]. Hij leefde, zoals het een student betaamt, al niet bepaald als koning. Vier man onder 1 bescheiden dak, die met z'n allen gebruik maken van dezelfde keuken, gemeenschappelijke ruimte en vooral van hetzelfde toilet. Wat wil? Een van de bewoners is de inmiddels genaturaliseerde Afghaanse vluchteling Omid Hassani, de COA-posterboy die bij Vitesse speelde. Een succesverhaal, zou je denken. Wellicht op het veld, maar niet als huisgenoot. Hij betaalt zijn maandelijkse huishoudelijke bijdrage niet en verneukte de nieuwe magnetron des huizes, waardoor er bijna brand ontstond (blussen had niet mogelijk geweest, want de brandblusser is na meerdere verzoeken van de bewoners gedurende 6 maanden nog steeds niet opnieuw gevuld). Ook ruimt Omid zijn bende in de maatschappelijke ruimte niet op en bevuilt hij de WC omdat hij "van zijn geloof" niet mag begrijpen hoe je een hygiënisch toiletbezoek aflegt. Bovendien zorgde hij al een langere tijd voor veel geluidsoverlast en met deze klachten werd zowel door hemzelf als door de verhuurmakelaar niets gedaan. Ohja, en zijn jongere broertje uit een AOC woont sinds eind januari ook op zijn kamer, illegaal. Soit, kan allemaal, en is geen halsmisdrijf. Maar, om Omid er vervolgens volledig terecht op aan te spreken, da's al helemaal geen kriem. Dat besloten de andere drie bewoners, na hem veelvoudig te hebben aangesproken op zijn gedrag, op de avond van maandag 1 februari te doen. Ze klopten bij hem aan en daarbij was ook een vriend (met militaire achtergrond) aanwezig. Ze vroegen Omid vriendelijk waarom hij zijn rommel niet opruimt. Omid reageerde geïrriteerd, en de militair bleek geen overbodige reservemacht. Want toen hem gevraagd werd waarom het nou precies elke dag opnieuw nodig was de toilet terminaal te verneuken, werd het op de Afghaanse manier opgelost. Omid viel de militair aan, de militair pareerde. Vervolgens liep Omid naar zijn kamer, pakte een mes en viel de militair opnieuw aan. De militair riep diverse keren ‘mes’ en ‘houdt afstand’ en wist daarna het mes uit zijn hand te slaan. Zelf heeft hij geen idee hoe, en spreekt van een wonder dat hij nog leeft. Fysiek maakt de militair het goed, maar heeft wel psychologische hulp aangeboden gekregen. Hij spreekt van een bijna dood ervaring. De andere bewoners zijn getraumatiseerd en twee bewoners hebben sindsdien een week lang bij hun ouders en een vriend gewoond, omdat zij niet meer naar huis durfden. Sinds donderdag wonen zij weer thuis, maar in grote angst. De politie is na het incident gebeld. Omid moet op 1 april voorkomen. Op aandringen van (de ouders van) de bewoners bekijkt de huisbaas [NAW bekend bij redactie] nu of hij Omid uit huis kan zetten. Wij stellen voor dat hier enige haast achter gezet wordt...

Vluchtelingen, kluchtelingen, dobbernegers, drijfpvda-ers bootjesmensen, ontheemdiërs, instromiërs, aanrandiërs, asielzoekers, neurochirurgen, zingende baarden, raketgeleerden, apothekers, verkrachtelingen, nepturken, selfiesyriërs, gelukzoekers, drammigranten, asieleisers, rapefugees, gayfugees, invasiërs. Wat u ook van de instroomtsunami vindt, wij hebben er al ruim anderhalf jaar taalacrobatisch dikke lol van. En alles wat lol is moet verboden worden door de PvdA. Daarom bedacht Diederik Samsom het Plan Samsom, een soort van janmaat-achtige eindoplossing dat nog het beste samengevat kan worden met ALLE MAROKKANEN TERUG NAAR TURKIJE!!!1! Maar hoeveel zijn het er dan precies? En hoeveel moeten er nog komen? Daar gaan we eens fijn over debatteren olv een Marokkaanse dubbelspionne. Alle partijen hebben hun voorste haantjes (sprekerslijst) gestuurd, en Tunahan Kuzu komt ook. We gokken dat het totaal niet over de asielcrisis gaat vanmiddag, maar vooral over DE TOON VAN HET DEBAT, want Greet mag beginnen. Chips. Nootjes.
Intunen op NPOWELKOM. VIDEO - Inbreng Geert Wilders Asieldebat + interrupaties Pechtold, Klaver et al & hufterige opmerking Kuzu.

Vast een héél spannend spelletje op de iPad, @sybrandbuma? :)#fanatiek #asieldebat pic.twitter.com/qQWfjQU1oG

— John van der Tol (@johnvandertol) February 11, 2016

Update. Samenvatting Vluchtelingendebat. Buma haalt volgende level (CDA).

Gelukkig waren het niet alléén maar staande ovatie gevende jaknikkers aan de redactietafeltjes van het Correspondents Dinner gisteren. Er zat godzijdank ook een echte journalist tussen die begreep wat zijn taak is op zo'n avond: registreren, registreren en nog eens registreren. Want hoe gaat het er echt aan toe op zo'n event? Wie genoot zichtbaar en wie deed (iets te) tof met wie? Waarom zagen de kijkertjes thuis geen eten op tafel staan? Durfde Lauren niet te lachen of vond ze het gewoon niet grappig? Wie zat stiekem te Tinderen tijdens het stukje van Dolf Jansen, en waarom had Matthijs enkel stagiaires uitgenodigd voor zijn tafel? Het volk heeft het recht om het te weten, en dus deed onze jonge verslaggever wat hij moet doen: HONDSBRUTAAL FILMEN. Er is nog hoop.

Stelt u zich eens voor [even heel hard uw best doen], u bent een hooggeplaatste EU-bestuurder die met volle overgave gelooft in het Europese project en zijn (m/v) salaris. Dan is zo'n referendum-achtig sentiment best een beetje eng. Immers, u bent lid van een dictatoriale organisatie zonder kinetisch repressie-apparaat. Dat is een kwetsbare positie. En ja, dan ga je hele raar taal uitslaan om de mensen op een andere manier bang te maken. Ons aller Timmerfrans deed het vorig jaar nog: "I believe in European cooperation because I have seen all the other forms in history that have been tried to help European peoples get on better. With the exception of this one, all the other forms lead to war. So let’s stick to this one." En nu doet voorzitter v/d Europese Raad Donald Tusk een loopgraafje. "I feel that as a historian it is very similar to some very dangerous moments in our history. It is like the day before the World War One." Waar komt die overtuiging van EU-adepten nou toch vandaan? Nou, naast die andere fundamentele misvatting over Europa, heerst er nog eentje onder EU-adepten. Namelijk de volstrekt uitzinnige overtuiging dat de EU Europese vrede heeft gesticht, of de iets minder idiote, maar alsnog onjuiste opvatting dat de EU Europese vrede heeft geconsolideerd. Want (echte) vrede is een simpel concept: elkaar kapot kunnen maken, maar het simpelweg niet willen. Die staat bereikte West-Europa vrij rap na '45 en na '89 gold dit voor heel Europa. Daar had de EU helemaal niets mee te maken, en voor de economische consolidatie van die vrede volstond de EEG. De politieke en monetaire unie die er op volgde waren volstrekt onnodige, door verveling en zelfoverschatting gedreven elitair-ideologische hobbyprojecten, die dit continent kan missen als kiespijn.

@dekker_anton We hopen natuurlijk allemaal dat Wilders sterft aan een hartaanval in bed (al dan niet tussen de benen van een links kamerlid)

— Willem den Hertog (@WillemdenHertog) February 9, 2016

@dekker_anton Maar als er dan toch een kogel aan te pas komt, dan groot genoeg om er "Van het dankbare Nederlandse volk" op te graveren

— Willem den Hertog (@WillemdenHertog) February 9, 2016

Pinnig proza weer van een volwassen man met toch voldoende intelligentie om te functioneren als PvdA-voorzitter (Katwijk) en advocaat. Willem den Hertog bedacht dat het een goed idee was om zijn doodsfantasieën over Wilders publiekelijk te delen. Want de 'jij demoniseert nee jij demoniseert'-fittie tussen Spekman en Wilders kon nog wel wat extra olie op het kinderachtige vuur gebruiken. En dan vervolgens nog hardop afvragen hoeveel PVV'ers er nu 'PvdA' op kogel aan het schrijven zijn. Blijkbaar is Willem den Hertog zo'n man die enorm blij wordt als de wederzijdse doodsbedreigingen compleet de pan uit escaleren. Snappen we wel. Hij is advocaat. Hoe meer bedreigingen, geweld en moorden, hoe meer werk. Benieuwd welk links Kamerlid onze Willem in zijn lugubere gedachte had toen hij de tweet schreef. Is een .905 kaliber kogel trouwens groot genoeg om de tekst 'van het dankbare Nederlandse volk' op te graveren? Wel ziek. Dat je denkt dat jouw horrorhaatdroom gedeeld wordt door het hele Nederlandse volk. Dan heb je dus echt terminale PvdA. En uiteraard eindigt dit weer met de gebakken lucht van het betreuren van de commotie op de ophef. Hoe fucking moeilijk kan het zijn om het grondig oneens te zijn met elkaar zonder elkaar dood te wensen? Voor PvdA'ers blijkbaar bijzonder moeilijk. Update: Spekman wast de handen in onschuld.

Er is commotie ontstaan over door mij verzonden tweets over Wilders. Die tweets had ik gezien de reacties niet moeten versturen.

— Willem den Hertog (@WillemdenHertog) February 11, 2016

UPDATE: VERTROUWEN OPGEZEGD. DOODWENSER WILLEM DEN HERTOG. LEGT FUNCTIE NEER. KATWIJK WEER VEILIG