Geenstijl

Februari 2009, Fort Worth, TX. Opklikken voor groot en duiden maar.

Zo. Weekend voor de deur. Wat is er dan leuker dan nog héél even op de baas' tijd giechelen om grotemensengrapjes, terwijl je ook heus wel weet dat je straks thuis al je plannen afzegt om Luna Star te googelen voor dat antropologie-essay dat je schrijft over Cubaanse vrouwenemancipatie. En trouwens, toch weer een mythe doorbroken. Want dat ze in The Industry niet zouden kunnen acteren, daar is dus niets van waar. Lach inhouden = geen probleem. Ze doen zelfs een bepaald Oscarwaardige improvisatie op het einde. Wat een talenten!

Daar is ie weer. De wekelijkse in your face videocolumn van de immer opdringerige indringende Jan Roos, de man die het verdrukte machismo uit de mottenballen van de onmin trekt terug op de catwalk van het publieke discours paradeert. Dit was de week van de februaristaking, waarin mannen van stavast van weleer opstonden tegen de jodenvervolging door de Duitse bezetter. Anno heden is de herdenking er eentje waarin de historisch gezien behoorlijk pijnlijke - om niet te zeggen: schofterige - bewering 'moslims zijn de nieuwe joden' aan terrein wint. Dat krijg je in een week geworden samenleving waarin confrontatie gevreesd wordt uit naam van de Lieve Vrede. Voor zolang als het duurt...

Met het voor ons zo kenmerkende taalvirtuoze brille is het OV hier op het medium al jaren omgedoopt tot het Onrendabelen Vervoer. Het is ook vreselijk, hoor, om tussen het stinkende klootjesvolk en de larvenkarren van de veel te vlug reproducerende onderklasse de dagelijkse rit van- en naar het werk te maken. Helemaal erg zijn bellende vrouwmensen die zonder gevoel voor klasse en stijl hun dagelijkse besognes in hun lulijzer uiten: geen reis gaat voorbij zonder de terreur van "dus ik zei tegen haar..."... In het wonderschone Riyad, hoofstad van het Koninkrijk Saoedi-Arabië, hebben ze er wat op gevonden. Saoedische transportgeniën zijn stad en land afgestruind om een ideale tram te vinden en die vonden ze, waar anders, bij Siemens. De Oostenrijkse vestiging van de al meer dan een eeuw met de Islamitische wensen bekende firma bouwt een nieuwe exquise In de nieuwe tram komen drie klassen: klasse theedoek voor eerbare mannen, klasse wandeltent voor vrouwen (uiteraard onder begeleiding) en tot slot een derde klasse voor het onwelriekende werkvolk. Ideaal, zo'n trein zonder Rosa Parksters die menen dat ze zomaar tussen de hardwerkende man mogen zitten, terwijl die gewoon in alle rust naar huis wil rijden met zijn krantje/sudoku op zijn telefoon, zonder gestoord te willen worden door eindeloos gelul over schoenen, kinderen en ander vrouwengejank dat normaal de coupés van het OV vervuild. Ook het arbeiderszweet is eruit gefilterd. U dacht dat dit alles was? Neen. De stoelen van de eerstemannenklasse zijn ook nog eens GOUD.

Eind vorig jaar begon uw overheid via de GGD's een landelijke actie genaamd Ik Pas, om mensen aan te zetten een maand lang geen alcohol te drinken. Niet dat een maand alcoholvrij leven ook maar iets uithaalt als je daarna weer gewoon aan de zuip gaat, maar: stukje bewustwording & gedragspatroon & Nederland heeft al genoeg dranktokkies. In de regio Hoeksche Waard hebben ze dit Blauwe Knoop-initiatief een paar maandjes op zich in laten werken, om nu met een eigen actie '7 dagen geen alcohol' te komen... tja, iedere streek heeft zijn eigen gewoontes en die zijn nu eenmaal niet zo makkelijk te doorbreken hè? Leuk om te zien dat zelfs 7 dagen verplicht Radler Mandarijn 0.0% drinken de mensen in deze gemeenten al WOEST maakt. Zo is er een kroegbaas die de bui al ziet hangen, en bang is dat zijn tent een week lang geen klant zal ontvangen. Check de repo. Zo, over vertrouwen in de overheid(scampagnes) gesproken! Maarrr het principiële punt van Dirk 'die lust ze zelf ook wel' Snaaijer snijdt wel degelijk hout: als we van de overheid niet meer mogen zuipen, roken en auto rijden... 'Wat denk je dat ze in Den Haag te kort kom'n?' Zit wat in.

Het is weekend. Daar kunt u niks aan doen. Dat is gewoon zo gekomen toen de vijfdaagse werkweek werd ingesteld, ergens in de twintigste eeuw. Voor die tijd was het weekeinde slechts de zondagochtenddienst, verder moest er gewerkt worden. In Islamitische landen is het weekend van vrijdag tot en met zaterdag. En de joden houden alleen weekend op zaterdag zodat ze claimen maar één dag weekend te hebben, maar ze smokkelen er dan wel altijd de vrijdagmiddag bij. U, daarentegen, als u een white privilege institutioneel Calvinist bent, hebt gewoon weekend van vrijdagavond tot en met zondagavond. Tenzij u een baan hebt gekozen waarbij dit werkdagen zijn. Dan niet en respect namens ons, want u houdt de economie draaiende. Maar als u geen werk heeft waarbij u op zaterdag of zondag werkt, heeft u nu weekend. En het is fijn dat we in een land leven waarin we dat hardop kunnen benoemen. Prettig weekend. En be nice.

Programma's maken kan ze wel, die Lauren Verster. Maar bij de NPO tel je niet mee als je ook niet af en toe een schnabbeltje buiten de deur hebt. Inmiddels is er in Hilversum zelfs een heuse strijd ontstaan om wie de meest krankzinnige schnabbel weet te scoren... vergelijk het met een voetbalpoule tijdens het WK, gewoon wat competitie op de werkvloer. Nou, Lauren heeft punten gescoord hoor! Komt 'ie: 'Op dinsdag 23 februari onthulde presentatrice Lauren Verster ‘Het Haar van Nederland’ in Hotel de Hallen in Amsterdam. Dit bijzondere kapsel staat symbool voor de resultaten van een landelijk onderzoek door de Koninklijke Algemene Nederlandse Kappersorganisatie (ANKO) ter ere van haar 125-jarig bestaan. De belangrijkste resultaten van het onderzoek zijn vertaald naar een symbolisch kapsel: ‘Het Haar van Nederland’. ANKO-voorzitter Jan Franssen: “We willen heel Nederland het belang van de professionele kapper laten zien."' Je. Verzint. Het. Niet. PS - Verster, laat je 'es bijpunten.

Is dit wat jullie willen, PoPo? De arrestatie van de Pegidavoorman met den Varkensmuts heeft alleen maar geleid tot een ongekende populariteit van het PEGIDA-kopvod. Met recht is de muts het must-have accessoire voor het komende politieke seizoen en niet alleen bij mensen met een mening over het avondland. Een beetje een geuzennaam, maar dan voor op je hoofd. Inmiddels loopt het storm bij 's lands feestwinkels en zijn enkele ondernemers al helemaal door hun voorraad heen. Niet getreurd, uw zwijnerige roze vrienden hebben een creatiefmetkurkoplossing voor de varkensmaskerschaarste. Dus als u de volgende keer te hoop gaat lopen tegen Het Systeem, kunt u allemaal Varken for Vendetta-stylo arriveren. WE ARE BACON. Printen, knippen, plakken. Stiekjes niet bijgeleverd. Update: Over varkens gesproken. De Nepbommenlegger van de Slag om de Blauwbrug is opgepakt.

Het zijn toptijden voor het al wat oudere festivalpubliek (v), want niet alleen de Huishoudbeurs is van start gegaan, ook de Negenmaandenbeurs is sinds gisteren officieel los! Dat wordt dus weer dagenlang sjokken door tl-verlichte hallen om gratis shit te scoren en vrijwillig naar productpresentaties te luisteren. Onze gedachten zijn vooral bij de mannen die hun vrouw elke jaar weer vergezellen naar dit soort events. Eindvraag: WAT zouden ze terugkrijgen voor hun toewijding? BONUS MATERIAAL: Natuurlijk is er speciaal voor de mannen ook pikant ludiek vermaak, vette actie activiteiten, snelle auto's en BIERRR.

Ladies and gentlemen. We've got him! GeenPeil en VNL halen Nigel Farage naar Nederland. How about that? De scherpsprekende Britse democraat heeft de referendumkoorts te pakken en komt met veel plezier een pintje pakken met GeenPeil & VNL om de campagne een echte kicker te geven. Op 4 april - twee dagen voor de stembusgang - organiseert VNL een spectaculair GeenPeil-evenement op een Oud-Hollandse toplocatie die we nog even lekker geheim houden, en daar zal Nigel Farage als spreker & hoofdact op het podium staan. Het feest van de democratie zal live via GS te volgen zijn, maar wat nog beter is: je kan er zelf bij zijn! Iedere vrijwilliger van GeenPeil en elk lid van VoorNederland kan zich binnenkort aanmelden om één van de 400 kaartjes te bemachtigen. Voor gratis, ook nog eens! Meer info daarover binnenkort. Maar nu eerst: "Hello, I'm Nigel Farage. And I wanna come and help!" Cheers mate, we'll have a pint ready!