Geenstijl

Moderne kunstenaars. Dat zijn natuurlijk wel zo'n beetje de vaandeldragers van de theatrale fijngevoeligheid waaraan dit continent ten onder gaat. Twee Belgische 'beeldende artiesten' spoten een migrant vol, en verzonnen er vervolgens wat gratuite emo-oneliners bij. "The ‘Inflatable Refugee’ gazes blankly into the distance. Has he arrived at a safe haven or will he be refused and be sent from [sic] whence he came? His sheer size allows him to look over and beyond us and keep watch on the horizon, not limited by borders or documents. It makes him inescapable, undeniably present. Do we see him as a human or as a problem? Is his presence an opportunity or a threat, devoid of human characteristics?" Het geprotocolleerde gebazel dus, waar je op de kunstacademie een sticker van de juf voor krijgt. Enfin, genoeg geluld, WANT TOP DIE KOP. De winnaar krijgt een gratis opblaaspop toegestuurd. Een Arabische, die zijn namelijk duurder, want die blazen zichzelf op.

Uit de mail. Letterlijke knip en plak, en dan maar op Milieudefensie wachten voor antwoord. Om te publiceren, waar dan ook: Beste Geenstijl. Ik heb milieudefensie net gebeld (020-5507300) en ze gevraagd hoeveel leden ze hebben: 85000 !! Ik confronteerde ze ermee dat al deze leden dus absoluut rookvrij moeten zijn. Dus ook niet af en toe een sigaretje bij de wijn, of een sigaartje op zondag of soms een blowtje. Iemand die rookt heeft geen recht tot klagen voor schone(re) lucht dus ook niet m.b.t. het weren van oldtimers. Ik vertelde dat het ons steeds benauwder wordt, er komen steeds meer en wijdere milieuzones en nu beginnen ze ook met de brommers. Ik zei dat het straks een Noord-Korea wordt en ik straks al in overtreding ben zodra ik met mijn hashpuch (LOL) mijn eigen garage uitrij, want daar gaan we gewoon naartoe! Waarom heeft milieudefensie eigenlijk zoveel macht? Ik vroeg de dame aan de telefoon om een eerlijke publicatie van hun ledenpoll van enige zelfspot te maken door openheid te geven hoeveel van hun 85000 leden (weleens) roken, als ze dat niet zouden doen dan stuur ik website Geenstijl erop af. (Sorry half uur gewacht, geen geduld, te laat!) Met het aantal rokende leden eraf gehaald decimeert het ledenaantal waar ze hun 'macht' aan ontlenen aanzienlijk. Het is aannemelijk dat zo'n kwart van de leden rookt. Geef milieudefensie minder invloed in het debat door ze te confronteren met hun rokende leden! Ik kwam op dit idee omdat ik zelf niet rook al ben ik zelf niet tegen rokers. Groeten van een bromfiets en auto oldtimer-liefhebber die zich steeds verder in het nauw gedreven voelt. Duidelijk. Your move, Milieudefensie!

"Willen jullie meer of minder Marokkanen?", vraagt Iliass Bel Hassani het publiek in #almelo #heracles #rtvoost https://t.co/dU4ai8t5oT

— RTV Oost (@rtvoost) May 23, 2016

Een doodgewone provinciestad in Nederland. Een horde roomblanke mannen. Veel bomberjacks, weinig haar, luide leuzen. Spandoeken, ook, die geen twijfel laten over de loyaliteit van de aanwezigen. Onrustige rechterarmen. Een kale man grijpt naar de microfoon en vraagt aan de kolkende massa: "willen jullie meer, of minder Marokkanen?" Meer! Meer, schreeuwt het volk. Opgehitst door oeroude groepsinstincten en het gevoel van eigenheid door als één man in één shirt achter één vlag aan te rennen schreeuwen de Almelonezen om meer, meer, meer Marokkanen. Verder bewijs in de zaak-Wilders hoe gevoelig het volk is voor de sturende uitlatingen over bevolkingsgroepen. Logies, want Iliass Bel Hassani, de man met de mic, heeft met zijn fluwelen touch er maar mooi voor gezorgd dat de Heracles Almelo volgend jaar mee mag ballen voor de UEFA-cup. Succes jongens en maak d'r wat van in Europa!

Verwarde mannen. Je ziet ze steeds vaker. Soms steken ze een vrouw neer in een kosher restaurant in Buitenveldert. Een andere keer trekken ze de planten uit je tuin en wandelen ze d'r mee weg. Dat is wat de achterlijke gladiool in bovenstaande video althans lijkt te doen. Een nogal verbouwereerde vermoedelijke eigenaar probeert de motieven van de proletarische tuinman te achterhalen, maar die kan zijn gedachten niet voldoende bij elkaar harken om coherente zinnen te produceren. Ja, een paar scheldwoorden, dat lukt altijd wel. Maar ergens bij het verpotten van deze meneer is er iets mis gegaan. Geknakt in de knop. In te koude grond geplant. Te weinig water gekregen. En zo nog wat metaforen uit de floraboekjes om het warrige wezen te determineren en verbloemend te omschrijven als een verwarde gek met een agressief randje.

Campaign launch by young Europeans from 13 countries on how to prevent radicalisation #giveitup4ramadan pic.twitter.com/7WD7rfnTkG

— Ard van der Steur (@ArdvanderSteur) May 23, 2016

Zucht. Weer een deuginiatief: #giveitup4framadan: even een paar dingen een paar dagen niet doen, want deugd, Allah en als we maar als brave moslims doen, dan vinden de stoute moslims van IS dat heel vervelend. Uiteraard staat de regering vooraan om de zoveelste anti-IS-feelgood te promoten, want Nederlanders met een tante in Marokko/Anatolië kunnen - volgens Den Haag - alleen benaderd worden als onverlichte bruinen, middels premoderne mumbo-jumbo. Hoe we als land met moslims omgaan is net als hoe een Louis van Gaal-esque Nederlander in Thailand een biertje bestelt: een beetje door de knieën en dan heel hard in steenkolenengels brullen omdat de bruine mensjes nu eenmaal wat hardhorend en traag van begrip zijn. TRIE BIERS. YES. TRIE BIERS. AND A PORTIE PRONTO. TRIE BIERS. AND NOW HOBBELEN. Dat verschrikkelijke paternalistische racisme, die gênante aanname dat mensen uit een warm werelddeel alleen maar religieus op dingen kunnen reageren, het doet de integratie veel meer kwaad dan goed. Zo'n aarts-VVD'er als Ard van der Steur die dagelijks drie flessen haramwijn ledigt en dan ineens ook hip gaat doen met #giveitup4rammadan, het is werkelijk alle schaamte voorbij. In plaats van dat hij de Nederlandse initiatiefnemers Ismael en Mina behandelt als zelfstandig handelende volwassenen mensen geeft hij de sjimmies een knaak, een aai over de bol en gaat weer terug naar zijn kasteel in de blijde wetenschap dat de primitieve stammen in de binnenlanden weer een weekje zoet zijn met de paar uit de dienstauto gesmeten kraaltjes en spiegeltjes. Zolang de ongelovige, drankzuchtige elite in Den Haag Islam de schijn van relevantie en waardigheid blijft geven door als een Resident in Nederlands-Indië af en toe voor een fotootje met de darkies te poseren blijven de problemen met de islam bestaan: juist door deze neokoloniale houding wordt er benadrukt dat de islam een tegenkracht is tegen de kliek in Den Haag. Elke keer dat er dus een kopje thee voor de verbinding wordt gedronken klapt de Islamitische Staat in zijn handjes; de islam wordt weer serieus genomen! Ook dichter bij huis heeft deze paternalistisch-racistische houding ernstige gevolgen, voornamelijk op juridisch vlak: de juridische en bestuurlijke macht knijpt maar al te vaak een oogje toe als moslims een aparte behandeling eisen, een ernstige ontwikkeling waar Renzo Verwer vandaag fel tegen fulmineert in De Volkskrant. Dat arme schapen als Ismael de makkelijke weg van maatschappelijke erkenning kiezen door een beetje met wat gedoe uit de zevende eeuw na Christus te wapperen, tja, dat kun je ze ook niet kwalijk nemen, ze worden er immers rijkelijk met aandacht en allerlei integratiesubsidies voor beloond, maar dat de regering maar blijft meegaan in de "interreligieuze dialoog" in de samenleving, wat een slap excuus is voor het opnemen van één groep religieuzen in een verder ontkerkelijkte samenleving, dat is bijzonder kwalijk.

Staken zit die Fransen natuurlijk in het DNA. Maar de linkse mutatie van beroeps-dingen-eisers gaat de afgelopen weken next level. Die jongens zijn eigenlijk gewoon wat er gebeurt als lui als Rutger Bregman ineens buiten durven te komen. Want, omdat links niet links genoeg is, wordt uit ideologisch gemotiveerde verveling zelfs het HQ van de lokale socialistische partij beschoten. Aangezien die relschoppers het inmiddels zelf ook al zijn vergeten, even opfrissen waar die rellen ook alweer over gaan. Studenten en afgestudeerde eeuwige adolescenten uit de hogere middenklasse verveelden zich zó erg, dat ze eindelijk hun huiswerk gingen doen. Namelijk, uitvoeren waar vier jaar lang marineren in een sociale faculteit hen op voorbereidden: de culturele revolutie van de jaren 60 na Larpen. Ohja, en iets met een fascistische wet die je verplicht te werken voor je geld en te studeren voor een diploma. Onderstaand natuurlijk nog even de ONTLUISTERENDE BEELDEN, van die politiewagen die op de linkse BBQ gaat. De bestuurder van die wagen is inmiddels heilig verklaard en heeft een eigen standbeeld naast Charles de Gaulle.

Actualiteit en debat is paar maanden geen kerntaak publieke omroep meer. Dat is toch gek? @pauwnl @dwdd RTL4 gaat wel door: @RTLLateNight .

— Ronald Plasterk (@RPlasterk) May 24, 2016

Dat we dit nog mogen meemaken. De man die Nederland het zieltogende PowNed cadeau deed, zet openlijk kanttekeningen bij het taxpoetcrematorium (750 miljoen per jaar) dat elk jaar drie maanden op verkansie gaat. Waarbij De Toon van Het Debat in dit land wordt overgelaten aan Luuk Ikkink en zijn Dumpert-filmpjes in RTL Late Night, olv lachzak Humberto Tan. Het antwoord, Ome Roon, is te lezen bij Jaap Jansen, BNR-verslaggever en toekomstig D66-voorlichter. Om de riante salarisjes van Matthijs, Jeroen, Paul, Giel en hoe die dikbetaalde BNN airmiles-druiloren ook verder heten, hanteren ze op het Mediapark het slavernijmodel. (PS: iemand nog een zomerstage voor 300 euro?)

In artikel ontbreekt voor NPO belangrijk argument: met tijdelijke contracten hoeven medewerkers niet in vaste dienst https://t.co/ekaOk0mM2Q

— Jaap Jansen (@JaapJansen) May 23, 2016

Porosenko schrijft: "The parties discussed the entry into force of the Association Agreement between Ukraine and the EU"
En Rutte??

— Pieter Omtzigt (@PieterOmtzigt) May 23, 2016

Oh man, waar te beginnen. Premier Rutte is in Istanbul, op een of andere politieke top die in het regressieve, Koerden dodende, journo slopende en VvMU wurgende Turkije zonder ironie "Humanitaire Wereldtop" genoemd wordt. En op die foptop sprak MinPres tussen de bedrijven door met chocoladeboer Poroshenko, de oligarchische ondernemer die toevallig ook president is van Oekraïne, over het associatieverdrag. U weet wel, waar we anderhalve maand geleden een referendum over hadden maar waarvan tot op heden nog steeds niet bekend is wat er met de uitslag zal gebeuren. Poro is er via de Oekraïense overheidswebsite best wel duidelijk over: "The parties discussed the entry into force of the Association Agreement between Ukraine and the EU, as well as the completion of the approval of the EU’s decision on the visa-free regime for Ukrainians." Oftewel: er is gesproken over de inwerkingtreding van het door de Nederlandse kiezer met 61% tegenstemmen weggestemde associatieverdrag, en de visumvrije regeling voor Oekraïeners is ook meteen ter sprake gekomen. Wel grappig dat we daarvoor de persberichten uit Kiev moeten lezen om het te weten. Want zoals het ons eigen politieke opperliegebeest betaamt, noemt Rutte wel tussen neus en lippen door dat hij de Peetvader van Corruptistan gesproken heeft, maar zwijgt hij in alle EU-talen over de inhoud van dat gesprek. Nou, gelukkig heeft Poro nog een uitsmijter op de propagandapagina van Kiev laten zetten: "The parties coordinated joint actions on the investigation into the MH-17 tragedy caused by Russian militants in July 2014." Ah. Nou, als ze het daar over eens zijn, dan zal er ook wel snel een persbericht over vervolging van de Russische daders komen. Na zulke glasheldere statements kan de MinPres niet langer zwijgen over referendum, visa en MH17. Toch?

And there they are.... Heading to @VlbLeeuwarden #f35 #belevingsvluchten #f35naarnl pic.twitter.com/GdsuB7UQ0k

— Arjen Pietersma (@ArjenSafety) May 21, 2016

Ja tuurlijk ziet dat er cool uit, zo'n futuristische F35 Lightning II in volle vlucht naast een tankertoestel. Maar wat hebben wij aan dat ding? Het kost jaren en jaren ontwikkeling, het ding blijkt de ene manco na de andere ontwerpfout te hebben, vriend & vriend vindt het een onding en diverse landen die ooit in het JSF-project gestapt zijn, hebben hun deelname al weer opgezegd. Maar Nederland gaat door met het ding. Escalating commitment to a failing course of action, heet dat (*). Want hoe langer het duurt, hoe meer geld het kost om mínder van die toestellen te krijgen. En ons Defensie-apparaat hangt al van schoenveters, duct tape en 'pinda pinda'-roepers aan elkaar. Maar als je kritiek hebt, dan gilt Defensie PR dat het toestel een 'gamechanger' is waar we 20 tot 30 miljard euro aan gaan verdienen. Joe, OK hoor. Vandaag is een glorieuze dag voor de Luchtmacht, want Sjoak & Vidal vliegen de eerste twee Joint Strike Fighters naar Nederland om "belevingsvluchten" te maken rond Leeuwarden AFB. Zet je schrap, omwonenden, want die dingen maken een teringherrie waar F16's brommobielen bij lijken. MinDef Hennis vindt het helemaal mooi. En omdat de miljardenfaal aan het publiek verkocht moet worden als een awesome show of air force, is de aankomst van de eerste twee faaljagers LIVE te zien op de Defensiestream hieronder. Cleared for landing on runway 05 (maar wel meteen 3 kwartier te laat op het eerste bezoek). Niet stukmaken svp, want dan moeten d'r weer tienduizenden oudjes een dag langer in hun luier blijven liggen. Info bij infographic hierrr.
UPDATE: Geland. Dat maAKT EEN HERRIE ZEG, JEEeezus...

#F35naarNL Historisch moment. pic.twitter.com/3kt6HLYCQI

— M Hendriksma (@MHendriksma) May 23, 2016

Landingsbeelden Omroep Fryslan:

Bedelaars in de trein, jarenlang waren ze nergens te bekennen maar de laatste tijd wemelt het er weer van. Hoe komt dat? Is er in Roemenië een prijsvechter opgestaan die leuke vluchtjes voor een prettige prijs aanbiedt? Heeft de AH een nieuw deurbeleid waardoor ze massaal weggestuurd worden en dus maar in het OV gaan zitten? Wij hebben geen idee, maar feit blijft wel dat de branche innoveert als een malle. In recordtempo leert men welke boodschap werkt en welke niet, hoe je je publiek ècht weet te raken en welke verhalen het verdienen om gehoord te worden. Kijk maar even met ons mee in onderstaand overzichtje, en: Geef Gul!