Geenstijl

Hey, de Nourdeentjes zijn weer lekker bezig. Extremistische moslims klampen zich aan asielzoekers vast gelijk opdringerige taxichauffeurs bij een luchthaven, zo blijkt uit een undercoververslag van de Duitse journalist Shams ul Haq, die een paar maanden voor vluchteling speelde voor een stukje in het gazet De Morgen (pleewall). Jehovapraktijken, maar dan met bomrisico: 'De islamisten zeggen tegen de ontredderde, traditioneel gelovige vluchtelingen: 'Kijk eens goed rond. Die Duitsers geloven in niets.'" Bovendien zijn de Salafistfuckertjes verborgen: in normale kleren en zonder baard slaan ze hun slag, volgens ul-Haq; de medewerkers van de AZC's denken dat ze te maken hebben met gewone vrijwilligers van moslimitische afkomst, maar niets is minder waar. Taqiyya! Kortom, het gaat dus weer uitstekend in Wirschaffendas: er worden bootladingen mensen binnengehaald die bij aankomst een all-inclusive radicalisering bij hun Miele krijgen. Verdere hoogtepuntjes uit het artikel: Tsetjeense jihadisten in AZC's, Christenvervolgingen in AZC's en als klap op de autobom een hoop IS'ers die vermomd als asielzoeker de grens over komen: ul-Haq heeft het allemaal gezien. Bonusquote over Mutti Merkel: "Frau Merkel heeft het hart op de juiste plaats maar toen verkocht ze quatsch", zegt Ul-Haq. "Nog voor haar beruchte uitspraak zag ik al dat we het helemaal niet konden bolwerken. Merkel poseerde met vluchtelingen voor de ene selfie na de andere. Sociale media en WhatsApp deden de rest: Syrische families vluchten nog steeds bij voorkeur naar Duitsland, omdat ze verwachten er met open armen ontvangen te worden."

Snieleuk he, met z'n allen dicht opeengepakt naar een ander land verscheept worden. Urenlang in de brandende zon benedendeks in een Toyota Corolla de Route de Soleil af, je gunt het je ergste vijanden niet. Toch drijven duizenden witte mannen hele volksstammen vrouwen en kinderen richting de lavendelplantages van de Provence - gelukkig houden de arme drommels de stemming erin met het zingen van de melodiën van hun thuisland. Eenmaal aangekomen wacht hen een erbarmelijk verblijf in primitieve tenten, de ontberingen van latrines delen met honderden vreemden en niet te vergeten miljoenen en miljarden insecten die uit zijn op bloed. Aangekomen in een vreemd land waar de mensen ruw en onvriendelijk, in een vreemde taal, de migranten behandelen als oud vuil. Waarom doen zoveel Nederlanders zichzelf het toch aan, zo'n caravanvakantie in Frankrijk? Ga toch gewoon met vliegtuig!

Ziet er allemaal best heftig uit #schiphol. pic.twitter.com/j76c32Jbuj

— Leo Kuyt (@leokuyt_70) July 30, 2016

Politie controleert auto's en is aanwezig op treinstation #Schiphol na 'signaal dreiging' #zwartezaterdag pic.twitter.com/gT5Ohyrux8

— Terreur Nieuws (@DreigingNL) July 30, 2016

Heel #Schiphol staat vast.. Met de trein zonder controle en mét bomvolle rugzak zonder problemen aangekomen. Iets klopt er niet..

— Kees Kok  (@Kees_kok) July 30, 2016

Op het internet is een vraag opgedoken of de KLM even achter de parfum van Frank of Ronald de Boer aan wil gaan. Het gaat om twee flesjes van Cartier (achtergrondinformatie) die waarschijnlijk Duty Free gekocht zijn op JFK Airport in New York. De twee flesjes zitten in een sealed bag (voorbeeld) en bevinden zich ergens rondom stoel 2A van vlucht KL642. De KLM zit er uiteraard bovenop, want die heersen doorgaans de snelkookpan uit op social media + het betreft een BN'er dus gegarandeerd aandacht in al die oppervlakkige media die van die paar tweets gelijk een heel artikel maken. Toch sympathiek van de KLM. Je mag tegenwoordig al blij zijn als je vliegtuig de landingsbaan van bestemming haalt zonder te botsen tegen een World Trade Center, een Oekraïnsche/Russische raket of de Indische Oceaan, maar aan miljonairs die twee flesjes geursap kwijt raken wordt ook gedacht. Veel plebs denkt bij het lezen van dit bericht natuurlijk hoe het in godsnaam mogelijk is dat je twee dure flesjes elite-aroma vergeet, maar als je zo'n 2500 euro voor stoel 2A kunt betalen, is de volgorde van je mentale prioriteiten toch anders. De enige vraag die rest is of we hier te maken hebben met Ronald of Frank. Wij gokken Ronald, die vergeet wel vaker dingen. Zoals ethisch besef als Qatar een paar ton biedt om op te treden als propaganda-ambassadeur, zodat je moet liegen over de genocide onder stadionarbeiders in het WK2022-land. Wat ook erg is, maar niet zo erg als je parfum vergeten in de World Business Class van KLM. INSTANT UPDATE: De zak met flesjes geurspoor is al weer terug. Wat een achtbaan van emoties was dit.

Voilà! De vaste vrijdagavond InYourFace Videobijdrage van verslaggever Jan Roos, vanaf een verrassende locatie in ons fantastische falende natiestaatje. Ditmaal over gastvrijheid... dat schitterende oerhollandse fenomeen van bedbadbrood, koekjes bij de thee, water bij de soep en laat die man een happie mee-eten dat thansch zoo met voeten getreden wordt door ontevreden tuigh met een grote bek en te weinig beltegoed. Ons grootmoeder riep het al op het Polygoon-journaal: Logees en verse vis blijven drie dagen fris.

@muggenradar Dit fenomeen kwamen wij tegen op de afsluitdijk op muggenrader was en is daar niets van te zien. pic.twitter.com/IvV8MOKPX5

— Siebe (@Siebe56) July 28, 2016

Landgenoten. Iedereen paniek. Ons land wordt momenteel geteisterd door een invasie van 75446544343 miljoenmiljard levensgevaarlijke vechtmuggen. Gisteren is de woeste horde gesignaleerd op de Afsluitdijk. Waar de vechtmuggen vandaag zijn weten ze ook bij @muggenradar niet. Onbekend is of deze muggen geïnfecteerd zijn met Zika, Islam, ChemTrails, Socialisme of overige bedreigende virii. Overheid doet weer eens niets, dus u bent op uzelf aangewezen. Houd ramen en deuren gesloten. Haal niet in, blijf rechts rijden en bewapen u met een vlammenwerper (spuitbus haarlak en een aansteker mag ook). Sterkte.

Het is weekend. For all my Southside niggas that know me best. I feel like me and Taylor might still have sex. Why? I made that bitch famous (God damn). I made that bitch famous. For all the girls that got dick from Kanye West. If you see 'em in the streets give 'em Kanye's best. Why? They mad they ain't famous (God damn). They mad they're still nameless (Talk that talk, man). Her man in the store tryna try his best. But he just can't seem to get Kanye fresh. But we still hood famous (God damn). Yeah we still hood famous. I just wanted you to know. I loved you better than your own kin did. From the very start. I don't blame you much for wanting to be free. Wake up, Mr West! Oh, he's up! I just wanted you to know. Prettig weekend. En be nice.

U zat er op te wachten. De enige reden dat u GeenStijl F5't in deze bange dagen: een nieuwe cover van Insane Cherry waarbij alleen maar dierengeluiden gebruikt worden. Ja ja, de vorige was een doorslaand succes en nu hebben deze briljante muzikanten drie perfecte werelden weten te combineren. De perfecte wereld van covermuziek, de perfecte wereld van dierenfilmpjes en de perfecte wereld van Pokemon. Inderdaad, de dieren doen de Pokemon Theme. Jup, mensen nemen inderdaad de tijd om dit soort hilarische nonsens te monteren, terwijl ze die tijd natuurlijk veel beter kunnen gebruiken om middels snedige comments op het internet de islam, de EU of die godverdomde linkse kerk te bestrijden. Maar ja, niet iedereen heeft zijn prioriteiten op een rijtje. Wat dan wel weer hilarische filmpjes oplevert, en daar doen we het voor.

Landgenoten! Tijd om al dat negatieve nieuws te mijden en eens vroolijk met elkaar op straat te gaan rocken & bouncen. Gewoon negeren die afgehakte hoofden, opgeblazen mensen dan is de lol er snel vanaf en de jihad ten einde. Ga snel naar feestkleding365. Punt enel en bestel zo'n schitterend pak nu het nog kan. Want voor je het weet maakt Anousha een podcast, Sunny een documentaire, Christa Noella een zwarte baretjesvlog, en staat activist Frank de boel inelkaar te rammen met zijn uitschuifbare lutserknuppel. Nou niet allemaal het zelfde pak kopen. Thema op het Zomercarnaval in 010 is diversiteit. Veel plezier en oant moarn!

WTF. De Grijze Wolven (Turkse Federatie Nederland) zijn toegelaten tot het Contactorgaan Moslims en Overheid. https://t.co/G3xezAYR4M

— Carel Brendel (@CarelBrendel) 29 juli 2016

WTF! Carel Brendel opent een bericht met WTF en dat is pas 23 keer voorgekomen. Dan zal er wel echt iets aan de hand zijn. De Grijze Wolven, de gewapende tak van DENK, maakt sinds kort deel uit van het Contactorgaan Moslims en Overheid - o.a. bekend van janken, subversie en af en toe per ongeluk iets nuttigs. Wat Kissinger met Europa had, "If i want to talk to Europe, who do I call?" heeft LoLo met 's lands moslims. En bij dat onwijs gezellige koepelorgaan, zit nu ook de Turkse Federatie Nederland, een koosnaampje voor de rechts-nationalistische Turk-fascisten in schaapskleren. En ja, wat valt er nog over te zeggen? Contact met de vijfde colonne. Leuker kunnen we het niet maken, wel makkelijker.

Stukje NPO televee. Voor u geknipt, omdat er werkelijk niemand meer naar die belastingpoet propagandabagger kijkt. In het kwisje "De Slimste Mens" (KRO/NCRV) mogen drie onbeduidende nono's vragen beantwoorden olv een uitgerangeerde nieuwslezer, en als sidekick zit daar dan de ongewassen baardaap Van Rossem (PvdA), die gevat uit de hoek mag komen. Enfin, de drie kandidaten zijn te dom om te poepen en verder lekker grinniken om het rabiaatrancuneuze gestampvoet van die vervlogen viespeukprofessor uit dat fossiele systeem. Nog even voor de duidelijkheid: het raadgevend referendum was een initiatief van D66/GroenLinks en PvdA, en is door GeenPeil tot een eclatant succes gemaakt. 15 maart 2017 komt met rasse schreden naderbij. Afrekening volgt, zo spoedig mogelijk...