Geenstijl

Feest. Vandaag gaan sigarettenpakjes helemaal horror. Pakjes worden verplicht uitgevoerd met afschrikwekkende foto van geasfalteerde longen, kapotte baby's, rottende tanden of de meest verschrikkelijke tumoren. Want dat werkt, de 'worst case scenario' om te voorkomen dat mensen het product kopen. Nu weten we allemaal dat de overheid nogal selectief is als het er op aan komt waar u dood aan mag gaan. U mag van onze overheid niet doodgaan aan sigaretten, maar suiker en vet is geen probleem. Want consequent zou zijn als er nu ook enorme foto's van schimmelende huidplooien en pukkelige vetkwabben op flessen frisdrank zouden komen, foto's van dikke dode kinderen op een operatietafel op zakken chips en je geen snackbar in kunt lopen zonder levensgrote foto's van enorme plastic zakken vol menselijk vet om u heen te zien. Misschien in de toekomst ook foto's van terroristische aanslagen op vliegvelden, metrostations en Amsterdam CS. Foto's van door enorme vrachtwagenbanden vermalen peuters op de zijkant van vrachtwagens, om te waarschuwen voor de dode hoek. En Geer en Goor mogen het huis niet meer uit zonder shirts met uitvergrotingen van oor-AIDS en oogtiefus. Met glitters, dat wel. Afijn. Dezelfde overheid die met allerlei ratings komt voor horrorfilms en gruwelseries pleurt de meest afschuwelijke plaatjes op de producten die achter de servicebalie liggen in de supermarkt. We vinden het prachtig, hoe dit soort dingen werken. Dat u niet denkt dat u in een land leeft waar u zelf mag beslissen waar u aan dood gaat. Of de mensen om u heen. Spaar ze allemaal!

Elsevier stelt 'm. De vraag der vragen: 'Millennial-generatie wordt volwassen. Is ze klaar voor de macht?' Nadat we onszelf opraapten van het ROFLOLLEN, drong de ernst van de situatie langzaam tot ons door. Eerst hadden we enkele generaties die alle wrong causes knuffelden vanuit institutionele beleidslijnen. Maar nu komt er een generatie aan die - behalve wars van instituten en ontzettend individualistisch - ook nog eens zélf helemaal nergens tegen kan. Voorbeeld uit de USA: om bij te komen van politieke debatten aan universiteiten worden door studenten ‘safe spaces’ ingericht, "inclusief kleurboeken, koekjes, speelklei en video’s van puppies." (via) Die generatie groeit nu richting 'macht'. Dat betekent dat de ministeries straks volstromen met de suikerpopjes van de intersectionele, gendergeneutraliseerde postgepriviligieerde kwetsgeneratie, die elke vorm van beleid gaan toetsen aan agency, inclusiveness & onhaalbare racismestandaarden aan de hand van huidskleurstaalkaarten die tegen de lichtinval van het glazen plafond worden gehouden. "En het woord 'huidskleur' wordt verboden, fucking holbewonende paleoman!", gilt een meelezende censormillennial in ons linkeroor. Ding-dong, doet de bel van de Tweede Kamer straks, en de millennials stromen de plenaire zaal in voor een stemronde over de nijpende quinoatekorten in de universitaire safe spaces, een motie over verplichte banenruil tussen werkende blanken witten en werkloze streepje-Nederlanders, en een nieuwe wet die het verbiedt dat er meer dan 20% mannen in de top van het bedrijfsleven kan plaatsnemen. Waarop er voorafgaand aan de stemmingen onmiddellijk een millennial naar de interruptiemicrofoon schrijdt (die dan overigens allang zijn weggehaald en vervangen door praatlepels) om haarzijnhet beklag te doen over de 'dong' in die ding-dong. Want 'dong' is een Engels synoniem is voor piemel en dat is véél te mannelijk in de gendergeneutraliseerde 21e eeuwse politiek. Waarna de bel voor de stemmingen wordt vervangen door videobeelden van mensen die hun jazz hands in stilte laten wapperen. Geen blanke witte mensen overigens, want jazz is gepigmenteerde muziek en daarom verboden voor blanken witten. Enfin u heeft een idee en jahaa: dat gebeurt dus volgens Elsevier allemaal nog vóór de laatste babyboomers zijn uitgestorven. Gewone mensen zitten de komende jaren echt keihard klem tussen een ouwe sok & een safe space. Brace yourselves. TVTIP: Rutger Bregman (ook een millennial) tegenover Roderick Veelo, die hem een linkse leugenaar noemt, bij DUNK:

Lieve Sylvana, doe het niet. DENK is niet jouw doelgroep. Daal niet af naar de tombe van Dwerg-Dracula Tunahan Kuzu. Zijn 'beweging' is een Turksnationalistische fuik met islamitische kaders en jouw naam op hun lijst gaat je *alle* sympathie kosten die Nederland voor je heeft. Want natúúrlijk heeft Nederland sympathie voor je. Hallo, jij was het meisje dat bij de ooit zo grondbrekende muziekzender TMF de jongensharten sneller deed kloppen. Eindelijk een keer geen gestandaardiseerde Sesamstraat-Surinamer, maar een toffe jonge chick met een hele eigen vibe! Het is alweer een jaar of twintig geleden, maar het staat in het geheugen gegrift. Omdat je cool was. Maar nu doe je een beetje gek, van die gekte maak je een stokpaardje, en nu proberen de engnekjes van DENK dat paardje te berijden.

Snap het nou, Syl. DENK is geen racismebestrijder. Het is een nogal rancuneuze anti-autochtone beweging die alleen mensen wil "verbinden" die géén atheïst, blanke, en/of autochtone Nederlander zijn - en Kuzu en z'n handlanger Snorremans zien in jou een uithangbord om de Gepikeerde Zwarte Stem te lokken. Maar hoe betrokken ben jij met de gekleurde groepen in Nederland, en dan met name met hun agressief-assertieve uitersten? Met de Zwarte Piet-demonstranten, de Quinsyoïden, de Maagdenhuilers en de Helper Whiteys? Wie vertegenwoordig je? Ben je spreekbuis voor de/een Surinaamse gemeenschap, of een gekleurde generatie? Nee, dat denken we eigenlijk niet. Ook je WikiCV vermeldt nergens betrokkenheid met, of engagement namens dergelijke groepen. De kopjes zijn Televisie, Radio, Dans, Mode... Veel meer is het echt niet: je bent een leuke societychick met soepele heupen en gevoel voor stijl, bekend van TV, die regelmatig aan mag zitten in DWDD, het populairste programma op de Nederlandse televisie. Dat is een héél andere sociale kring dan die van de Bijlmer-Surinamers die tussen laaggeschoolde werkloosheid en jeugd- en drugsbendes ingeklemd leven en geen enkele voeling met (of sympathie vanuit) de blanke/autochtone gemeenschap hebben. Sterker nog, in 2014 - nog niet zo heel lang geleden dus - zei je dat je 'geen slachtoffer van je huidskleur' was, en dat Surinamers je juist een 'bounty' gingen noemen omdat je 'uit de Surinaamse kudde stapte'. Jouw woorden!

Iederéén zegt wel eens wat stigmatiserends. Wat er tegen de plinten van het internet op klotst aan ongefilterde scheldretoriek en anoniem-racistisch zuur - sja, dat komt dus onder alle bevolkingsgroepen voor. Fraai is het zeker niet, ongeacht van wie het komt, maar het voordeel van kleine kotsbrokjes taal op het internet is dat je het héél makkelijk kan negeren, blocken, filteren & muten. Joh, je zou onze blocklijsten eens moeten zien: níemand die ergens z'n mond over open trekt, blijft andermans ongeletterde haat & vooringenomenheid bespaard. Het punt is alleen dat je daar géén campagne van 'verbinding' op kan voeren. Als terugtwitteren niet helpt, en als je verhaal vertellen op tv de haatstroom niet stopt, wat doet je dan in vredesnaam denken dat het betreden van de politieke arena wél het verschil kan maken? Dat zal het niet doen - zéker niet als je daarvoor aansluiting zoekt bij een partij die door Ibrahim Wijbenga 'een PVV voor moslims' wordt genoemd.

We willen racisme niet bagatelliseren, noch het bestaan ervan ontkennen. Racisme is, blijft en zal altijd een probleem zijn. Waar mensen verschillen, verschillen mensen van mening en dat komt er niet altijd even prettig uit, vooral niet als de ene groep zich beter acht dan de andere. En, mind you, dat werkt alle kanten op: van vrome moslims richting ongelovigen, van Surinamers richting niet-Surinamers en van blanken richting alle andere kleuren. Jij bent echter geen slachtoffer van verlammend, functiebeperkend racisme, jij bent slechts een zichtbare (en mondige) vertolker van een virulent ongemak: internethaat die zich focust op je afkomst en je huidskleur. Zoals toen je Martin Simek ietwat onterecht 'corrigeerde' op zijn goedmoedige, volstrekt niet racistisch bedoelde gebruik van het woord 'zwartjes'. Je kreeg haat & hoon over je heen zoals alleen het internet kan haten & honen. Dat is waar jouw beleving van racisme voornamelijk op gestoeld is: mensen zeggen nare dingen over je als je op TV komt.

Bent u boos? Ja he? Maar weet u niet hoe u middels een spandoek c.q. varkensmuts uw ongenoegen uiten kunt? Dan heeft Amsterdam een oplossing! Goed, het is wel een cursus van wat links kraaktuigh, gericht op het opleiden van strijders tegen het Neoliberalisme, maar goed, die willen toch juist een inclusieve samenleving? Een masterclass "Urban Protest" - jaja, ook de krakers gaan mee met de vaart der volkeren en AKSIE kan echt niet meer in 2016. Alles Engels (en Marx) bij actiegroep Fair City! Het is trouwens een grappige club, dat Fair City, een organisatie waar alles van paleolefties (hoi Luud Schimmelpenninck) tot dramjankies van de Gedekoloniseerde Universiteit samenkomen. In ieder geval, tijd voor revolutie: neem ouwe kleren mee, lakens om leuzen op te kladderen (wel eerst wassen) en spoed u binnenkort naar de geheel door de Gemeente Amsterdam verzorgde locatie om uw BOOSHEID te uiten in HOOFDLETTERS, maar dan niet op internet, maar in de gure boze buitenwereld. Voor de liefhebbers is er muntthee! Inspirasievideo van moorddadig links tuigh hieronderrrrrr:

Niet zelden (of zelfs best vaak) krijgen we tips binnen van islamitische evenementen, demonstraties en natuurlijk moskeeën waar de jongetjes en de meisjes van elkaar gescheiden gehouden worden. Die sekse-segregatie heeft zelfs de Schouwburg van Rotterdam niet onberoerd gelaten. Sja, muzelmannen en de meisjes, dat blijft een lastige combinatie. Maar niet eerder kregen we een tip binnen over genderdiscriminatie die zowel in een publiek theater, áls in het bijzijn van een lid van het Nederlandse parlement gaat plaatsvinden. Binnenkort begint de Ramadan (religieuze traditie waarbij aanhangers van de islam zichzelf moedwillig uithongeren bij daglicht opdat ze 's nachts de koelkast leeg kunnen overcompenseren en de dag erna niets waard zijn op hun werk - red.) en dat moet gevierd worden in de multiculturele samenleving. Theater Zuidplein in - wederom - 010 heeft daartoe het evenment 'Welkom Ramadan Show' in de agenda staan. Spreker, onder andere: Tunahan Kuzu (DENK, AKP). Organisator: The Voice of Anasheed (Facebook). En ondanks dat het een ondeelbare zaal is (met vaste stoelen - pica), heeft de organisatie er toch wat op gevonden: bepaalde rijen zijn alleen voor zusters. En zo zal het gebeuren dat een lid van de Tweede Kamer der Staten Generaal, van een 'beweging' die 'verbinding' als doel zegt te hebben, op 25 mei voor een gesegregeerde zaal spreekt bij een evenement waar mannen en vrouwen een ongelijke behandeling krijgen. Benieuwd wat zijn nieuwe partijgenote Sylvana Simons (vrouw, geëmancipeerd) daar van vindt.

Weet u nog? Dat moslimmeisje waar Joop & Co (HOI PAUW) op zat te moraalsquirten? Want oh oh wat een guitig verzet, waarmee dit onschuldige meisje zich duidelijk de meerdere toonde van al dat blanke fascisme-tuig. Helaas, ze bleek geen uitzondering die de regel bevestigde. Ze is de regel. De rabiaat jodenhatende regel waar de modale moslim aan onderhevig is. Zeg, @NBCNews, must we het even translaten? Je cuddle moslim bliked unclean. Skoop via de onvermoeibare bindende volgtip @Prof. D.A.H. Vintik. Inmiddels verwijderd, maar het is allemaal echt waar. Full screen mirror voor extramoeilijkweerlegbare bewijslast. Is er meer dirt? Er is altijd meer dirt. Bron. Het internet vergeet niet. En screenshots zijn eeuwig. Bron. Ohja Zakia, wil je fame? Geniet ervan meid. We houden je in de gaten.

.@rabiosaaloca is an inspiration. This is how you push back on hate. (By @victoriasanusi)https://t.co/hvfdokR8ew pic.twitter.com/su4lOAJ4YP

— AliciaMelville-Smith (@alicia_ms) 19 mei 2016

UPDATE: Rectificatie. Nu de waarheid op straat ligt wil ze toch liever geen fame.

GeenStijl is van oudsher een entertainment-nieuwsmedium dat zich concentreert op Nederlandse aangelegenheden. Wil buitenlands nieuws de roze voorpagina halen, moet het toch wel echt hoog ontwrichtend van aard zijn. De dood van Bin Laden bijvoorbeeld, was een van de weinige buitenlandse nieuwsfeiten die door de selectie kwamen. Maar vandaag is het wederom zo ver. Een Canadese aangelegenheid schokt de wereld, en dat moet u, de lezer, weten. Hier volgt het ONTLUISTERENDE VERHAAL, van mevrouw Jenna Vechhio: "Tieten tieten tieten tieten sportschool tieten tieten tieten groot tieten tieten tieten tieten bedekken tieten tieten tieten ophef tieten tieten tieten." Nu denkt u natuurlijk, 'Jeetje, ik zou die vrouw toch wel even een hart onder de riem willen steken, het is immers niet niks.' Nou, dat kan, want ze zit gewoon braaf op Facebook (mirror). En wat wil het toeval? Haar profiel leert ons het volgende. "I’m considering a career in nude modelling and adult entertainment, but I’m really shy about my appearance and wouldn’t mind conversing about it with intelligent men. My type are men between 25 and 45, who, next to their above average jobs, manage to find the time to write down their opinions about societal matters on fora — especially those doing so under funny and sometimes downright provocative aliases."

Rankinkje! Top 40 van de MEP's die er ook daadwerkelijk toe doen in het fopparlement! Tussen de veertig MEP's die de lijst gehaald hebben vinden we - verrassend genoeg - niet playmobilgeneraal Hans van Baalen, is sneue motormuis Wim van de Camp uiteraard spoorloos, treffen we niemand van die geparkeerde PvdA'ers en al helemaal niemand van de Meeuwenpartij: alleen de partij die tot bloedens toe in de Europese Droom gelooft heeft de notering gehaald. Lobbykip Marietje Schaake bungelt een beetje mee als nr. 36, dankzij haar enthousiaste verdediging van beëlzebub TTIP en haar strijd voor digitale burgerrechten, maar de hoogste op de lijst is heur fractiegenootje Sophie in 't Veld. Ook zij profileerde zich als strijder voor online privacy, ondermeer door haar bemoeienis met de gegevensuitwisseling tussen de SWIFT-banken, maar ook omdat ze voor verlichtingshobbies als secularisme en rechten voor andersneukenden opkomt. Een verdiende 25e plek voor haar. Op vijf vinden we trouwens onze favoriete stamgast Nigel, die met zijn epische rants in ieder geval het retorische niveau van het parlement een beetje naar een hoger plan tilt. Chapeau D66!

Nu we het toch over de Nederlandse taal hebben. Hiero een interessantboeiend socio-economisch filmpje qua cultuursociologie van de straatkoeltoer in NL anno nu. Hoeveel moneygeld heb jij in je zakken? De vlogcollega's van Supergaande (Twitter, YouTube) stelden deze simpele vraag op het Seksie Motherfokker Feestje van icoon Lexxxus The Don. Hoeveel poet hebben de mensen in de poeplap? De diversiteit zal u verbazen! Sommigen hebben 11.000 euro op zak, anderen 5 euro, en golddiggende wijvon helemaal niks danwel een barkie of een bankoe. Leuk om te kijken als je Dedemsvaart of Oldenzaal nog nooit uit bent geweest, of nog nooit iemand met hele dikke tieten hebt gezien.

Noem ons ouderwets, maar wij komen nog uit een tijd, niet eens zo heel lang geleden, dat het examen Nederlands op de middelbare school nog gewoon in het Nederlands gehouden kon worden. Tuurlijk, toen had iedereen ook al een pesthekel aan het literair ontleden van Marga Minco en Marion Bloem, en de longreads (die toen nog gewoon 'artikelen' heetten) van de Groene en Vrij Nederland waren destijds ook al niet om door te worstelen. Maar je dééd het, want je wilde slagen. Dat hoeft dus wellicht in de toekomst niet meer. Want als het aan docente Iris van Erve (van het ietwat dubieuze Cosmicus College) ligt, is het een goed idee om het Centraal Examen Nederlands rekening te laten houden met iederéén. Ook met leerlingen die thuis geen Nederlands spreken, schoteltelevee kijken en de, het & een niet uit elkaar kunnen houden. Kennelijk hebben die leerlingen ná het behalen van hun diploma een goede kennis van het Nederlands niet meer nodig, in Nederland. Dit standpunt van mevrouw Van Erve verbaast ons, want de lerares is er eentje van de oude stempel: diepgeworteld in haar vakgebied. Directeur Internationale Vereniging voor Neerlandistiek, organisator van literaire leesavondjes, iets met Bulkboeken, genetwerkt in het Letterenfonds, afijn: google die meisje zelf maar. Maar hoeveel liefde voor de eigen taal ze ook heeft, uiteindelijk dwaalt ook zij kennelijk de multiculturele nachtmerrie in - en trekt de vaderlandse moedertaal aan het kortste eind. Onbestaanbaar. Het begint met taal, juffrouw Van Erve. En historische onderwerpen kunnen OOK al niet meer.