Geenstijl

Slechte Belgenmop blijkt keiharde realiteit

Allemaal van harte gefeliciteerd. Vanaf vandaag mag u Peter Vandermeersch aanspreken met LANDGENOOT. De man die via de E19 over de Nederlandse grens kwam dobberen om zijn moralistische wijsvingertje via DWDD in uw gezicht te priemen (o ja, ook via de krant) is officieel Nederlander. Vanderbelgsch had officieus al afscheid genomen van zijn frietvretende makkers en na het zingen van het Wilhelmus zal hij met z'n tweeën op straat nooit meer in het midden lopen. Weliswaar bokt hij tezamen met zijn Nederlanderschap op naar Ierland, maar wat zou het. Peter Vandermeersch, een van ons.

Zou het kunnen? Dat ze in Zeeland een Commissaris van de Koning hebben gevonden die nóg dommer is dan Karla Peijs?

Het lijkt er wel op. Zie boven. Man. Man. Man. NU verplicht luisteren voor Han Polman: vier afleveringen Ghosts of the Ostfront uit de Hardcore History serie van Dan Carlin. En dan nooit meer zeggen dat de Russen niet op ons feestje mogen komen. En je misschien ook verdiepen in de, zeg maar, discutabele rol die de Duitsers iets meer dan 75 jaar geleden op het wereldtoneel speelden. Man. Man. Man.

Alsof ze in de Kamer niet genoeg reces hebben

Je hebt al het zommerreces en het herfstreces en het voorjaarsreces en het meireces (is ook voorjaar, red.) en het kerstreces en het even een dagje Netflixen reces en het boos op Zihni dus lekker verhuizen reces en het Europese verkiezingen reces. Ze hebben daar in Den Haag zo langzamerhand meer recessen dan splinterpartijen. En daar kan volgens Baardkammer des Vaderlands Selçuk Öztürk nog wel een Suirfeestrecesje bij. Özturk roept in bovenstaand filmpje op om morgen niet te stemmen omdat hij dan viert dat Mohammed en de veertig rovers 1200 jaar geleden de Jamin hebben overvallen. Ideaal DENK-relletje dit weer. Alle gebruikelijke verdachten in de hoogste boom en dan binnenkort een handig gesneden filmpje op de socials (metinclusief ranzige suggestie dat Khadijah Arib een verraadster is) zodat alle broeders en zusters weer weten wie echt voor hun belangen opkomt in Den Haag. Mogen wij al op DENK-reces?

\

Martine Bijl, zangeres, actrice, presentratrice, schrijfster, vertaalster en bakmoeder van alle Nederlanders, is er niet meer. Het hangt er een beetje af hoe oud u bent of u Martine Bijl kent als lekker wijf uit Wie van de Drie, als de vrouw van Johnny Kraaijkamp junior in het Zonnetje in Huis die ook nog groenten verkocht of als absolute eindbaas in Heel Holland Bakt, maar u kent Martine Bijl in ieder geval als een vrouw die nog uit de tijd stamt dat je iets moest kunnen om beroemd te worden. Martine Bijl kon namelijk heel veel dingen en was ook nog eens verrekte geestig. Het ging al een tijdje niet goed met Martine en nu is ze, op 71-jarige leeftijd, overleden aan complicaties van haar hersenbloeding uit 2015. RIP.

Music#MeToo sleept rappers & hun platenmaatschappijen voor de rechter

Ten eerste die rappers. Zij worden niet gedaagd vanwege hun teksten, want als je zingt dat die ene smatje een vieze kech is dan is dat artistieke vrijheid, maar wel vanwege hun gedrag op straat, want als je zégt dat die ene smatje een vieze kech is dan ben je een proleet. "De stichting wil de rechtbank vooral wijzen op het gedrag van de artiesten buiten hun nummers om." En dat 'buiten de nummers om' is nou net een probleem. Breng masculiene islamitische mores naar de straat, overgiet dat met een saus Amerikaanse straat- en bendecultuur en neem een opvoeder die er geen reet van kan, want bij Boef is het in zijn jeugd kennelijk niet gelukt een aantal verbanden te leggen en omgangsvormen over te brengen, en het gaat mis. Het gaat niet om rappers. Het gaat niet om de 'artiest' Boef, het gaat om de 'méns' Boef. Hij is een allround fluim van een vent, een weggooier die - als hij behulpzame vrouwen niet uitscheldt voor kech of tegen politieagenten zegt dat hij hun dochters neukt - levens van anderen in gevaar brengt met levensgevaarlijke capriolen op de weg. Boef is gewoon niet helemaal honderd. Je kan 'm 'wijzen op zijn gedrag' maar het is gewoon een druif.

Ten tweede de labels TopNotch, SPEC en Warner. Ja goedemorgen. Zo'n TopNotch heeft al vele jaren criminelen en idioten onder contract staan, het is hun verdienmodel. De antisemitische draak Appa, pistoolzwaaier Kempi. Kees de Koning bestuurt een Fiat Multipla en in de krochten van die bochel aan de voorkant zit allemaal obscuur volk weggepropt. Kees de Koning is the monster het publiek created en alle media lopen ermee weg. Kees de Koning vindt het leuk om te roepen hoe racistisch Nederland is, maar zijn stal zit vol halfcriminele homohatende vrouwonvriendelijke dwazen. Dan komt Kees de Koning geld uit de zak van je kind kloppen, want Kees de Koning is salonfähig en cool en juist en iedereen danst naar z'n pijpen. Maar waarom zou je zo'n toffe jongen ineens voor de rechter trekken? Om hem bewust te maken van het feit dat zijn kippenren vol zit met lullen? Dat weet hij echt wel. Het volk koopt. Kees casht. Dan gaat er vanuit TopNotch echt niemand met een statement komen. Het boeit mensen simpelweg te weinig. Het boeit Kees niet, het boeit de kaartjeskoper niet. R. Kelly, dát is de grens, want hij zat aan kinderen. Voor die vrouwonvriendelijke Boef staat iedereen in de rij. 

Dan nog even die stichting MusicMetoo, van ene Valerie en Mirthel Hammen. Die kwamen eerder in het nieuws, omdat een of andere ceo een van de vrouwen twee tikken op de billen gaf. "Samen met haar moeder heeft ze een stichting opgericht die strijdt tegen #metoo-gedragingen en dan vooral in de muziekindustrie. De twee dames menen dat vooral rappers een klimaat creëren waardoor mannen zich te buiten kunnen gaan aan onheus seksueel gedrag. Het voorval tijdens de kerstborrel vond plaats onder invloed van drank en rapmuziek." Dus een vastgoedceo kan zijn gore handen niet thuishouden. En dat is dan de schuld van rapmuziek en ga je rapper Boef aanklagen. Koekoek.

"Willen jullie. Meer of minder, Joden?"
"MINDER. MINDER. MINDER"

Oh, wat een schitterend ongeluk dit. Terwijl in de elitaire D66-beleidstorens even verderop wordt nagedacht over hoe het glazen plafond van de Canon van Nederland evenwichtiger moet worden ingericht, wandelt de bloedrode laars der misogyne middeleeuwen door diezelfde straten van Denhagistan (richting Vredespaleis - lol) om te protesteren tegen Amrika & Israël. In de stad, waar 15.000 (van de 17.000), werden weggevoerd. En Rob Jetten zag dat het goed was...

En maar zeggen dat hij nooit naar derdewereldlanden omkijkt. Onderstaand: een welgetelde ZEVEN MINUTEN voor de landing in Londen omg.

En natuurlijk al een Trump-waardig relletje nog voordat hij voet op Engelse bodem zet. Hij ontkent prinses Meghan Markle "nasty" te hebben genoemd, het zou een fabricatie van Fake News Media zijn. Behalve dat het op tape staat dat hij het wel zegt "I didn't know she was nasty", nadat hij hoorde hoe nasty Markle over hem deed in 2016. Wij zien over de hele linie het probleem niet zo, maar goed, ophef. Gelukkig treffen de twee elkaar niet tijdens dit staatsbezoek.

Officieel komt Trump langs om de D-day-landingen te herdenken en ondanks de WOEDE van goede mensen heeft de koningin hem gewoon uitgenodigd voor scones en thee. Gelukkig maar, want dat levert doorgaans geweldige beelden op. Op dag twee is er een 'Brexit-themed breakfast' waarvan de dresscode ons nog onduidelijk is en op dag drie is het op naar Ierland want daar gebeurt het allemaal.

Marco Kroon is genaaid, maar we weten alleen ff niet meer door wie precies

Het begint ons allemaal even te duizelen met die hele Marco Kroon. Dan weer dit, dan weer dat, dan weer zus, dan weer zo. Als er één woord niet in zijn Brabantse woordenboek staat dan is het wel dimmen. Gewoon effe dimmen. Onze Grootste Militair gaat weer eens in de tegenaanval, nu tegen zijn schorsing bij defensie. Toen Marco tijdens carnaval in zijn kikkerpak (lol, Pepe de Kroon) werd aangehouden heeft hij naar eigen zeggen géén agent gekopt. Marco Kroon kopt alleen tijdens voetbal, al weten we helemaal niet of hij wel aan voetballen doet. "Ik heb om te beginnen geen idee hoe ik iemand zou hebben beledigd. Echt niet. Toen ik over die schennis hoorde, viel ik helemaal van mijn stoel. Geloof me; als dat zou zijn gebeurd, had ik mezelf met pek en veren overgoten. Maar het is niet zo. En ik heb zeker geen kopstoot gegeven aan een agent. Dat is een hulpverlener, een collega van me. Die zou ik nooit aanraken." Ja wie liegt er nou, Marco. Jij? Die agent? Defensie? Wij weten het ook effe niet meer, hoor.

EC-voorzitter spreekt zich uit. Dapper.

Misstanden, we hebben er allemaal wel eens last van. Zo ook Jean-Claude Juncker, vertrekkend voorzitter van de Europese Commissie. Want u moet niet denken dat die het de laatste vijf jaar makkelijk heeft gehad. Dat laat hij weten in een interview met de Daklozenkrant Bild. Zo moest de arme man de afgelopen vijf jaar in een hotelkamertje van 50 vierkante meter logeren, omdat er geen officiële residentie voor de voorzitter van de Europese Commissie is. Als hij even wilde uitrusten, moest ie met zijn boodschappenkarretje vol persoonlijke eigendommen aankloppen bij de secretatis-generaal van de NAVO. En met zijn maandelijkse belediging van 32.700 euro kon hij uiteraard geen duurdere woning betalen. Alsof dat allemaal nog niet genoeg is hebben ze bij de Europese Commissie niet eens een privé-vliegtuig. Schrijnend. Walgelijk. En de hele Europese bevolking kijkt weg bij dit soort diep persoonlijk leed.

Gelukkig heeft Juncker een geweldig plan om ervoor te zorgen dat in de toekomst alle burgers van Europa fluitend extra geld naar Brussel overmaken en we ons niet meer plaatsvervangend hoeven te schamen voor zoveel armoede bij onze bestuurders. Komt dat advies aan zijn opvolger: "I would advise him or her to make more energetic public statements to counter the repeated attempts to smear the EU. The Commission should set up an anti-fake-news department which would do nothing else but expose these lies. We have been too hesitant about this in the past." Maar natuurlijk! Een departemet tegen fake-news (werktitel: Ministerie van Waarheid) van de Europese Unie. Als dat geen daverend succes wordt.

Sinds Deel 1 weer wat fijne muziek gedropt dus hier Deel 2, kun je weer lekker meepraten

Er is bijvoorbeeld een nieuwe single van Feeder en dat allemaal in aanloop naar hun nieuwe album Tallulah. Muzikantjes die in een veld vol uit de kluiten gewassen brem staan te rocken altijd heel hard -1, waar komt praktisch gezien de stroom vandaan bijvoorbeeld, maar het nummertje is simpelweg heel erg fijn. Ook lekker, de nieuwe Volbeat, want die droppen ook een nieuw album en in november staan ze ook nog eens in de Ziggo Dome. Mocht je oppermod GU een keertje willen zien, probeer het dan daar eens. Wie mogelijk ook in de Ziggo staat is Bruce Springsteen, dat wordt althans nog steeds gefluisterd in de wandelgangen. Wat The Boss aan singletjes van zijn nieuwe plaat Western Stars dropt is echter zo slaapverwekkend saai, dat je net zo goed bij je moeder op de bank van die roze koeken kunt gaan eten. Dan ga je naar huis en denk je: goh dat was saai, maar ik heb in ieder geval nog een roze koek gehad. Vorige keer al die Hello Sunshine-crack, nu weer Tuscon Train. Gaaaaaaaaap. Kappen nou met deze ongein, Bruce. De ultieme wokelord Morrissey was als voorman van The Smiths nog wel te pruimen, maar nu luistert iedereen alleen nog maar naar zijn muziek omdat hij als volwassen man in een toverketel rode pillen is gevallen. Wel een coole cover van Bob Dylans Only a Pawn in Their Game.

Dan, fucking hell, deze ultieme beuker van Slipknot, die gaan weer veel t-shirtjes verkopen aan semi-emo jongelui die op de middelbare school lekker rebels een bandshirt rocken als antigif voor out of tune Madonna-crack. Of wat luisteren jongelui tegenwoordig, Harry Styles ofzo. Enfin, een enorm bazennummer en een extra luguber tintje omdat de dochter van Clown onlangs is overleden. Rip. Ook beukend, deze nieuwe Biffy Clyro, voor iedereen die bombastisch wil rocken met een rafelig melodierandje. "I don't wanna be defeated, I just wanna fuck, what!" En ze hebben verdomme zelfs kleren aan, ongekend. Wie ook kleren aan heeft, jammer genoeg dan toch, is Lana del Rey. Zwaar guilty pleasure dingetje. Niet guilty pleasure en gewoon allround oervervelend is Sting met zijn nieuwe plaat vol ellendige Sting-poep. Nou ja, nieuw nieuw, allerlei oude liedjes op een nieuwe plaat gekwakt en dat is het dan. Niet luisteren, tenzij je zin hebt om in 1 uur en 18 lange minuten volledig af te sterven en nooit meer helemaal terug te keren naar het aardse. Nog meer verzameling van oude troep en wat nieuw spul is de nieuwe Joan as Police Woman, die toch nooit helemaal van het stempel 'meisje van Jeff Buckley' af zal komen. Wij luisteren er niet naar, we spuiten immers ook geen heroïne met gebruikte naalden, maar als het je ding is ga vooral je gang. Ook een oude track in een nieuw jasje is I dreamt we spoke again van Death Cab For Cutie. Moet je ook van houden, van die zware bassen enzo in deze Louis the Child-remix, maar hiermee kun je je vriendin nog wel een beetje gelukkig maken. Glaasje wijn erbij, hoppa feest.

Meer fan van BIER en SEKS en DRUGS en ROCK? Hiero, God of Thunder van Eagles of Death Metal, die band ja. Helaas blijft dat altijd aan ze kleven, want beuken kunnen ze als de beste. Ook wel lekker, de gloednieuwe single van The Raconteurs, gelukkig niet met die drummer van The White Stripes want die kan er geen hout van. Erg fijn snerpend gitaartje weer, wel een dildodruk arrangement. Voorts raden we Jack White aan iedere dag 10 druppeltjes Vitamine D te slikken anders verandert hij definitief in een daywalker en dan komt Wesley Snipes 'm halen. Radical Face, de band die voor eeuwig bekend zal staan als dat bandje van die Nikon-reclame, komt met een ep'tje. Best fraai, als muzak voor als je een beetje op de bank ligt de strapatsen van je Duitse herder te volgen terwijl je op de internets zoekt naar een nieuwe Nikon-camera. Muzak, dat is ook Sufjan Stevens, en dan wel eentje in de categorie 'je mag kiezen: glas eten of de nieuwe plaat van Sufjan Stevens luisteren'. Zou het goed doen op Into The Great Wide Open, trouwens.

Dan nog even wat zoons van. Eest Lukas Nelson, de zoon van Willie. Nelson is als schrijver en producer het grote brein achter de soundtrack van de zoetsappige muziekfilm A star is born met Lady Gaga en Bradley Cooper, al heeft-ie hitsingle Shallow dan net weer niet geschreven. Enfin, de kleine Nelson dropt met zijn band Promise of the Real (bekend van Neil Young ja) het nummertje Turn of the news. Dat kabbelt maar een beetje voort, zo erg, dat we er eigenlijk helemaal niks van vinden. Promise of the Real ≠ Crazy Horse zullen we maar zeggen. Nog een zoon: Justin Townes Earle, zoon van Steve Earle en vernoemd naar Townes Van Zandt. Dan sta je voor de wedstrijd is begonnen dus al met 1-0 voor. En verdomd, dit is een heerlijk pessimistisch, zwaar en weemoedig plaatje. Doe maar luisteren doen!

Maken we tot slot nog even een obligatoir rondje langs de Nederlandse velden. Dotan heeft een nieuw nummertje. Hebben we nog niet naar geluisterd, maar het is op voorhand het beste nummer ooit. Vergeet Black van Pearl Jam. Dotan is de shit. De muziek van Dotan raakt ons diep in het hart. We kregen te maken met allerlei sterfgevallen en toen haakten we ons wagonnetje aan op de locomotief Dotan. Hij hielp ons uit dat diepe dal te geraken. Bedankt Dotan, bedankt voor je muziek, het is geweldig. De kat van de buren is kreupel, maar toen hij het nieuwe nummer van Dotan hoorde klom hij spontaan in een boom. Een wonder. Tot slot, afsluiter, de nieuwe Kensington. Bats. Enorm knap hoor, die megaconcerten, maar als je net als Kensington zo Hollands salonfähig bent als een pak stroopwafels weet je dat je spoedig zal gaan sterven aan het Syndroom van Di-rect. Snel naar het buitenland jongens, nu het nog kan!