Dit moet wel de kortste Jihadreis allertijden ooit zijn. Maiwand de Thuisblijver komt na de ramadan al weer terug uit Afghanistan. Daar is hij met een knapzak op zijn rug heen getrokken om nieuwe hoofdstukken voor zijn Lonely Prophet reisgids bij elkaar te reisleideren. Hij bezocht mujahideen en lachte met hen over de celstraf voor die verkrachte Noorse vrouw in Dubai (de hoerrr!). Hij dronk thee met de taliban en lachte met hen nog harder over hoe fucking zinloos de Playmobilmissie van GroenLinks eigenlijk is geweest nu Afghaanse vrouwen niet meer zonder hun man naar buiten mogen. Ook probeerde hij wat kekke vakantiedingetjes, zoals spelen met AK47's (feels great!), vingerwapperend prediken op een berg, salafistische selfies maken op een stapel stenen (zie boven), Westers referentie-lollen met de moslimbroeders en nog veel meer dolkomisch dzjiehadisme in de onvoltooid verleden tijd van de religie van de vrede. Genoeg materiaal om nieuwe Abu al-Hollandi's mee te overtuigen van het belang van de heilige strijd. Gelukkig dus, dat Maiwand de geestelijk dolende Ramadanreiziger meteen na thuiskomst de nieuwe hoofdstukken in zijn reisgids van de haat mag komen pluggen aan de tafel van KvdB bij de Extremisten Omroep. Hij zal z'n diaprojector meebrengen om ons een blik in het verleden te gunnen. Blij dat je weer bijna thuis bent in ons veilige Nederland, Maiwand!

Vrijdagmorgen, rond 08u30, op de A9 ter hoogte van Beverwijk. Onder de kalme reggeaklanken van Jah Cure registreert een dashcam in 1080p hoe een levensgevaarlijke gek in een Volvo XC90 drie motorrijders dood probeert te vermoorden. Vermoorden ja, want die uitwijkactie naar rechts op 41 seconden is niets minder dan poging tot doodslag - al geven de duidelijk ervaren kalme motorrijders gelukkig geen krimp. De video laat niet zien wat er vooraf ging aan deze bizarre road rage, en natuurlijk zijn motorrijders soms net amateurwielrenners qua 'oprotten, aan de kant & de weg is voor mij'-mentaliteit. Maar dat geeft een kleinpiemelige klootzak met compensatiedrang nog niet het recht om dan maar te proberen om ze in de vangrail te jagen. Misschien dat de struikrovers van de politie even achter hun thermoskannetjes koffie in de flitsbusjes vandaan kunnen komen om de verkeersveiligheid écht te handhaven: svp deze pauper met zijn zesdehands SUV met het kenteken 89-NN-BN voorgoed van 's lands wegen wegjorissen. Wat een mafkees, jonguh!

Obama. Zijn privé concentratiekamp barst uit z'n prikkeldraadhekken van de terrorismeverdachten die al jaren op een eerlijk proces wachten. Collateral damage. Zijn drones bombarderen vrouwen en kinderen in het Midden-Oosten naar Allah. Collateral damage. Zijn No Such Agency bespioneert wereldwijd miljoenen onschuldigen (en die lui van de EU). Collateral damage. Maar zijn heetste hangijzer is de vrijspraak voor George Zimmerman. Want rassenkwestie, omdat iedereen er een rassenkwestie van maakt. Is dat nou een rookgordijn van zwarte, of van witte rook? Hoe dan ook, POTUS maakt er dankbaar gebruik van. Want als de Hispanic Zimmerman eigenlijk een blanke is, had hij als zoon van een blanke moeder toch ook best een zwarte man kunnen zijn, met een zwarte zoon die in de schoenen van Treyvon Martin had kunnen staan. [Ruim een jaar geleden zei Obama overigens ook al zoiets.] Dus of we wel even normaal willen doen met z'n allen, in de United States of Apartheid. De boel bij elkaar houden op z'n Amerikaans, is dat. Kopje thee, Mr. President?

Dit is 'm dan. De gifwolk die u van het PR-team van MinPres Mark niet mocht zien tijdens zijn bezoek aan de voormalige koloniale vakantie-eilandjes. De MinPres stond net op Curacao victorie te kraaien voor de camera's van de NOS over het succesvolle zelfbestuur sinds de onafhankelijkheid, toen de Isla Raffinaderij (pica) enorm begon te walmen. Die zwaar vervuilende bedreiging voor de volksgezondheid draait volgens protestgroepen op smeergeld en kinderlijkjes, maar de MinPres had een eiland eerder nog verklaard dat er 'over integriteit geen twijfel mag bestaan'. Dus was het niet zo handig dat er net een gifwolk van een corrupte haatfabriek achter de MinPres langs dreef tijdens een door de RVD geregisseerd persmomentje. OF DE NOS-CAMERA'S DAT DUS EVEN NIET WILDEN FILMEN. Integer? Ach. Alleen als het uitkomt hè. Meneer Rutte. U draait en u bent niet eerlijk. AUDIO!

Als je door voormalig autobouwersparadijs Detroit rijdt, snap je meteen waarom de deuren van Amerikaanse auto's automatisch in het slot springen als je de versnellingsbak in 'D' zet: troostelozer, desolater en onvriendelijker kan een betonnen jungle niet zijn. Lege straten in het centrum, half dicht gespijkerde maar wel bewoonde porch houses in de omliggende buurten en agressieve armoede in buitenwijken als 8 Mile, waar rapper Eminem zich uit z'n trailer park vandaan rapte. De rest van de Detroiters zit in de auto-industrie, maar de auto-industrie zit al jaren niet meer in Detroit. Dan ga je dus Chapter 9 - bankroet. Hoeveel bailouts Obama ook in het sprookje van een magische wederopstanding pompte. Hoeveel accountants ook met miljoenen goochelden om de boel overeind te houden. Of hoe hard Johnny Knoxville ook probeerde om Detroit als hippe art city met urban farming af te schilderen. Het was investeren in zwakte en geld pompen in armoede - très PvdA allemaal. De ironie wil dat Detroit is ingestort op de dag dat de Amerikaanse beurzen een record aantikten. Het is de Amerikaanse paradox: consumeren zonder consolideren. Voorspellinkje: er zal in Made in USA de komende jaren nog veel meer zuipend instorten & feestend ten onder gaan - allemaal terwijl het orkest van de overdaad gewoon door blijft spelen. Voor het laatste nieuws over Detroit ga je natuurlijk naar een car website. Voor grootbeeld pica's van wat ooit de muziek & motor van de Amerikaanse economie was, neem de afslag naar GIGAPICA.

Het grootste nadeel van een verzorgingsstaat met een slap rechtssysteem? Dat kweekt de suggestie dat mensen overal recht op hebben, zonder plichten. En dan krijg je eetpiraten zoals de Ramsey Nasr-achtige zwerver die zich een paar dagen terug gratis vol vrat in een Utrechts etablissement met de naam - oh ironie - De Rechtbank, en netjes bleef zitten tot de politie gebeld was. Zodat hij nog even heel arrogant 'weet ik' te kunnen grijnzen naar de verbouwereerde restaurateur, toen die er achter kwam dat de politie helemaal niet komt als je een eetpiraat in huis hebt. Waarop hij dus zonder betalen vertrok. Een rondgang langs diverse eetgelegenheden in Utrecht door nieuwssite DUIC leert dat meneer de proletarische restaurantbezoeker een stamgast is in de Utrechtse horeca. Diverse uitbaters herkenden de meesmuilende tronie die op Facebook staat. Een portretfoto ja, want meneer bleef in het genivelleerde Nederland van Samsom & Spekman gewoon rustig in De Rechtbank zitten tot de uitbater een kiekje had gemaakt. Waarmee hij middelvingerend duidelijk maakte dat gratis eten wat hem betreft een recht is binnen een rechtsstaat die hem gewoon zijn gang laat gaan door niet in te grijpen als je dat recht claimt. Hooguit een nachtje cel - met gratis ontbijt de volgende morgen ook nog. Maar vraag niet wat de strafeis zal zijn, als een restaurateur er een keer KLAAR mee is en het nagerecht van zo'n eetpiraat met een honkbalknuppel opdient.

LOL! Postorderhoeren met een Oostblokhoofd waar de suggestie van een genderverbouwing omheen hangt. Uit parfumposters weggelopen gigolo's met suave ringbaardjes. En dan tegen een achtergrond van op de wilskracht van moderne vooruitgang gebouwde steden verklaren dat de Islam groter is dan Darwinisme en atheïsme, vanwege inherente kwaliteiten van de religie van de vrede als vrijheid, democratie en gelijkwaardigheid. OK. Sure. Wat jullie zeggen. Wij zijn om. Wie het laatste bij de ka'aba op een bidmatje zit moet een rondje bier schapenmelk halen!
KoraNPO: In het Ramadanjournaal Nieuwsuur nog een zoet item over hoe zwaar een maand vasten is als je suikerziekte hebt.

De klachten over MEP's Ransdorf & Baldassare die GeenStijl aan EP-führer Schulz heeft gestuurd, zijn eindelijk aangekomen. Er moest eerst even een herinnering tegenaan, maar dan krijg je ook wat. Antwoord van een of andere hoge ome die z'n eigen wiki heeft, bijvoorbeeld: "Mr Martin Schulz has asked me to reply to your letter of 1 July 2013. Please be informed that your complaint has been forwarded to the European Parliament College of Quaestors. [Dat is ondanks de naam geen Tovenaarskring van Diplomatieke Drakendoders, het zijn gewoon EU Opper-Huisaccountants - red.] The Quaestors have received other letters from MEPs relating to the same matter and they will make a full assessment of them and any possible measures to be taken." Wat? Andere brieven over dezelfde kwestie? Lol. We zijn dus niet de enigen met bezwaren tegen de agressie en het graaigedrag van huilebalken RanzZzaap en Balzakhare. Andere MEP'ers zijn met ons! Je zou het Europarlement bijna weer een stukje geloofwaardigheid teruggeven. Maar het mailtje gaat verder: "This assessment will also take account of existing European Parliament rules, including those for the media, which, though basic, need to be respected for the European Parliament to be able to continue its policy of openness and accessibility." Ah. Het venijn zit in de staart. De Drakendoders gaan óók naar de rol van de media kijken. Noem ons cynisch. Maar dan weten we het al weer. GeenStijl zal brutaal en onfatsoenlijk gevonden worden door de Opper-Accountants, wat door het EP aangewend zal worden om Ransaap & Balzakhare er met een waarschuwing om voortaan niet zo opzichtig te graaien vanaf te laten komen. En dan drinken we een glas, doen we een plas, en blijft alles in Brussel zoals het was: ver weg, onzichtbaar en ongrijpbaar.

Ook weer volop in het nieuws de afgelopen dagen: Israël, land van dadels en tomaten of weten wij veel wat ze daar verbouwen. Je mag het vanaf morgen (19 juli) toch niet meer kopen van de Europese Unie. Die hebben een van hun befaamde maatschappelijke awareness stoplichtjes op rood gezet voor het Beloofde Land van pijpenkrullen, muurklagers en op dubieus gehosselde bouwvergunningen neergeplempte nederzettingen. Kein Subsidie Mehr Für Juden! De EU wil eerst dat Israël erkent dat Oost-Jeruzalem en de West Bank geen onderdeel van de Staat Israël zijn terwijl Lady Ashton (die totale prutskut die zichzelf graag als Europese minister van BuZa ziet) gaat babbelen met Hezbollah. Althans, met de good Hezbollah, niet met de bad Hezbollah. Want volgens Ashton is er een verschil. Israël over de zeik natuurlijk. En terecht. Het leest toch wat ongemakkelijk voor de gemiddelde goedwillende Europeaan om dit in het Duits te zien: EU GEGEN ISRAEL. Maar de Partij van de Affreuzen ziet een mooie inhaker in deze WTFEU?-kwestie. Hun eigen ster-Kamerlid Ahmed Marcouch (moslim, alsook kk nepjood) heeft een REISEVERBOT gekregen voor een bezoek aan Israël. Hoezo? Was hij van plan per flotilla te reizen? Ging Marcouch zichzelf opblazen in een volle bus in Tel Aviv? Stenen gooien naar kolonistenkindjes? Neuh. Hij ging gewoon meewerken aan een onschuldig televisie-programma van de onschuldige Omroep Max met de onschuldige onpartijdige titel 'Israël, 65 jaar geliefd en gehaat'. En dát mag dus niet van de PvdA. Want die hebben die Joodse landjepikkers op een ZWARTE LIJST. Eerbiedig dat Parteiprinzip, Ahmed. Befehl Berufsverbot ist Befehl!

GeenStijl wilde 20.000 euro ophalen voor Gijsbert Ruiter om zijn dwangsom aan de gemeente Leudal mee te kunnen betalen. En GeenStijl háálde 20.000 euro op voor Gijsbert. Omdat het kan. Omdat we bazen van lezers hebben. Omdat fuck you, gemeente Sneudal. BAM. Dus Tom kon nog eens terug naar Limburg. Met een dikke vette sjek van 20.040 euro. Van GeenStijl. Van de reaguurders. Voor Gijsbert. [Om zijn dwangsom mee te betalen die door een rechter voorlopig is opgeschort, omdat niet helemaal duidelijk is of het hek überhaupt wel weggehaald had mogen worden.] We wilden natuurlijk ook reacties van de Gemeente Leudal, maar niemand bleek bereikbaar. Want vakantie. Ook de Nationale Ombudsman, die probeert te bemiddelen tussen het totaal onwillige Sneudal & de goeiige Gijsbert, is op verkansie. Gerd Leers, tenslotte, wordt als onderhandelaar genoemd, maar die wilde ook (nog) niet reageren. De sores van Gijsbert, zijn de sores van Gijsbert. En van niemand anders. Gelukkig heeft ie nu wel 20.040 euro. Als die dwangsom niet meer hoeft, kan-ie daar mooi een nieuw hek van kopen een dik knalfeest van geven. Met een BBQ, veel geluidsoverlast en grote sterke cocktails (svp wel zonder molotov). Proost, Gijsbert. En graag gedaan.
Update: Lokaalpolitiekers in Sneudal zijn hoge kosten voor de beveiliging van Gijsbert beu. Suggestie: de gemeente zou een hek kunnen plaatsen... (bron)