November 2012. Station Holland Spoor in Den Haag, waar alleen de naam van het station er nog aan herinnert in welk land je eigenlijk bent. Een politieman schiet de ongewapende Rishi (17) dood, met een kogel in zijn nek. Even opfrissen: woede werd op de voet gevolgd door de suggestie van een complot, relletjes, vreemde inmenging van onbekenden met de zaak en doodsbedreigingen aan het adres van de agent. Rishi was geen lieverdje, blijkens het immer eufemistische 'bekende van de politie' dat achter zijn naam verscheen. Maar het doodschieten van een ongewapende minderjarige is daarmee niet goed te praten zonder gedegen onderzoek naar het handelen van de agent. Fast forward naar maandagmorgen 9 december. De agent die het fatale nekschot loste, zit (in een hokje) voor het hekje op beschuldiging van doodslag. En de koningin onder de rechtbankjournalisten, Saskia Belleman, doet live verslag. GS is er bij. In de twitterfeed hierboven.
Update: Aanklacht tegen Agent 001 opgeschaald van doodslag naar moord.

Dit stukje steen met beetje dakpan nam ik in 2000 mee uit cel Mandela. Dierbare herinnering aan heel bijzonder mens pic.twitter.com/VFx3bJYLNm

— frits wester (@fritswester) December 5, 2013

Waar bijna alle Nederlanders tot op ± zestien personen genaderd waren van mensen die ooit Nelson Mandela een handje geschud hadden, ging Frits Wester er eentje verder. Die heeft een stukje steen + dakpan uit de cel van 'bijzonder mens' Mandela. Veel meer meta kun je de Mandela-madness niet meer maken. Weet ook twitter, dat helemaal Chuck Norris gaat op die arme kale knakker van RTL. Spelletje begon bij @WillemBosch, maar ondertussen gaan BN'ers als Georgina Verbaan of omroepconcurrenten als @Wol ook helemaal loesoe op de roemruchte avonturen van Frits Wester. Melige inhaker du jour. Doe mee, en deel de bijzondere herinneringen van Frits.
Steentje: Frits spaart dus steentjes. En is blij dat iedereen hem navolgt.

Oeioeioei wat een blamage weer. Nederland heeft miljoenen geïnvesteerd in containerscanners 'om de Palestijnse handel te bevorderen'. Maar MinPres Rutte mag het feestelijke lintje niet doorknippen omdat Israël helemaal geen zin heeft om export vanuit Gaza toe te staan. Kan aan ons liggen, maar dat klinkt weer alsof Den Haag voor een paar miljoen aan polderidealen in het Palestijnse conflict wilde pompen zonder zich de vraag te stellen of het doelwit van deze drammerige diplomatie daar eigenlijk wel op zat te wachten. Ondertussen is opstandige onverlaat Timmerfrans in Hebron ruzie aan het maken omdat hij zonder Israëlische militaire begeleiding de Palestijnse markt wilde bezoeken. Dat mocht niet, dus wilde de mokkende minister niet meer naar de markt. Kortom: we staan weer lekker met onze kaasdiplomatieke pik in het zand op het internationale toneel. Iemand nog een blokje jong belegen? (Foto: minister Timmerfrans houdt zich bij het openen van een kaasfabriek in Hebron bij zaken waar hij wel kaas van gegeten heeft - ANP)

Shell Drunen lustrum-topic! Na vier keer de tronie van benzinedieven bij het Brabantse tankstation op de GeenStijl, wilden we toch wel eens kennis gaan maken met de privacyfuckende pomphouder Pascal Tausch. Want zomaar mensen aan de digitale schandpaal spijkeren omdat ze een paar liter peut pikken van de pomp, gaat dat niet wat ver, vroegen wij met ons vroomste #Defember-gezicht? Neuh, zegt Pascal. Je werkt je het schompes voor een paar cent marge op een litertje loodvrij en de pakjes kauwgom bij de kassa, in een sector die aan streng gehandhaafde ondernemersregels, veiligheidseisen en milieumaatregelen moet voldoen. Maar als pompstationproleten je bestelen van je handelswaar, geven de autoriteiten op hun beurt mooi niet thuis. Dan heeft het 'geen prioriteit' of is het een 'civiele zaak, niet voor de politie'. Nou ja, behalve toen met die dodelijke filefuik natuurlijk. Maar goed, als hullie niks doen, ga je dus zelf maatregelen bedenken om je brood te beschermen. En zijn (betalende) klanten geven Pascal groot gelijk. Allemaal. Diefstal plegen = recht op privacy verspelen. Dus. Wannir komde betale, Jerry Clement?

Weinig zaken zo dodelijk voor het übercoole James Bond-imago van geheime diensten, als een gortdroge vacaturetekst van de AIVD. De luistervinken van Tapsterk en Tapstelten zoeken een vertaler annex audiobewerker, en die komt 'in een multidisciplinair team binnen één van de operationele directies. Deze teams richten zich op een specifiek aandachtsgebied van de AIVD. Door middel van diverse informatiebronnen en het inzetten van bijzondere inlichtingenmiddelen vergaren deze teams inlichtingen en informatie, die vervolgens wordt bewerkt en geanalyseerd'. Djiezus. Zal ons verbazen of er ooit iemand shaken danwel stirred raakt van zo'n spectaculaire missie-omschrijving. Maar het gaat er dus om dat ze iemand nodig hebben die uit alle quasi-legale telefoontaps en illegale internet-sleepnetten die de diensten gebruiken chocola weet te maken. Of beter: mie-hoen, vodka of couscous, want de AIVD zoekt vertalers die de volgende talen/dialecten spreken: Chinees, Somalisch, Russisch, Berber (Riffijns) en Arabisch. (De TeevenTapes zijn toch al kwijt, dus ze hebben momenteel ff niemand nodig die Limburgs kan vertalen.) Nee is geen racisme en selectief gedoe, dit krijg je in een land met matige integratie waar ze alles en iedereen willen tappen: dan heb je nou eenmaal vertalers nodig. Dus heb je een dubbel paspoort maar ligt je loyaliteit louter bij Nederland, kun je de Somalische qat van het koren scheiden, of weet je precies welke Chinese codetaal er gesproken wordt als iemand '39 met lijst' bestelt? Zeg dan geen nee tegen een tapje op een moskee. The AIVD wants YOU! (Backup voor 't geval van een stroomstoring.)

Telefoniste: ‘Pizza Hut, goedemorgen.’ Klant: 'Goedemorgen, ik wil een paar pizza’s bestellen.’ Telefoniste: ‘Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?’ Klant: ‘Dat is 222 0033653 52.’ Telefoniste: ‘Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256 en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is 678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?’ Klant: ‘Euh…. ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?’ Telefoniste: ‘Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.’ Klant: (zucht diep) ‘Goed dan! Mag ik twee pizza’s met ham, mozzarella en…’ Telefoniste: ‘Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.’ Klant: ‘Hoezo?’ Telefoniste: ‘U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen. Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.’ Klant: ‘Oei! Wat raadt u mij dan aan?’ Telefoniste: ‘Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult dat ongetwijfeld heel lekker vinden.’ Klant: ‘Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?’ Telefoniste: ‘Uw vrouw heeft onlangs het boek ‘Lekkere recepten met soja’ in de lokale bibliotheek geleend’. Klant: ‘Oké… Stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.’ Telefoniste: ‘Goed. Dat kost samen dertig euro.’ Klant: ‘Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is….’ Telefoniste: ‘Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al overschreden. U zult cash moeten betalen.’ Klant: ‘Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger arriveert.’ Telefoniste: ‘Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw bankrekening.’ Klant (boos): ‘Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza’s en ik zorg wel dat ik het geld heb. Hoelang duurt het?’ Telefoniste: ‘U krijgt de pizza’s over een uur bij u thuis. Hebt u haast, dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza’s per motor vervoeren is niet aan te raden, meneer.’ Klant (getergd): ‘Hoe weet u dat ik een motor heb??’ Telefoniste: ‘Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.’ Klant: ‘@#%/$@&?#!’ Telefoniste: ‘Mag ik u verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede aanklacht zou niet best zijn.’ Klant: (Sprakeloos) Telefoniste: ‘Nog iets anders, meneer?’ Klant: ‘Neen… Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter cola te leveren zoals in uw folder staat.’ Telefoniste: ‘Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te geven. wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk wel betalen, maar...’ Klant: (Hangt op). (Via mail - bron)

Geinig doe-dingetje voor in het weekend: alle persoonlijke informatie opvragen die overheidsorganen én bedrijven van je in hun archiefkelders hebben. Je hebt werkelijk geen idee hoeveel mensen er zijn die weten waar je huis woont, hoe je kinderen heten, welke zenders je kijkt en wat voor sites je bezoekt, wat het saldo van je bankrekening is en welke chips je daar mee koopt, waar je op vakantie gaat of hoe, en welke parfum je voor je meisje koopt - als de mensen die je hypotheekschuld in de gaten houden het tenminste toelaten. Serieus. De hele wereld heeft je gegevens. Want iedereen heeft een bankrekening. Inboedelverzekering. Autoverzekering. Zorgverzekering. Nog tig polissen die op -verzekering eindigen. Airmiles. FreeBees. Bonuskaart. New York Pizza. Sparerib Express. Gemeentelijke Basis Administratie. Een parochie. Sportbond. Bol.com. Gas, water & licht-leverancier. Arts, apotheek en ziekenhuis. Mobiele provider. TV- en internetprovider. OV Chipkaart. NS-abonnement. GreenWheels. MKB Brandstof. ANWB. Uitzendbureau. Parkeervergunning. De Hypotheker. Pensioenfonds. Vakbond. Hotels.com. Spaarkaarten van kledingwinkels, parfumzaken en drogisterijen. Groupon. Lidmaatschap van een politieke partij. Uiteraard de Belastingdienst, en wie weet ook de AIVD. Zelfs, als je donateur bent, de privacyridders van Bits of Freedom. Die laatsten hebben een retehandig tooltje online gezet: de PRIVACY INZAGE MACHINE (PIM). Met een paar keer klikken heb je zo een stapel brieven liggen die naar ieder bedrijf & instantie in Nederland gestuurd kan worden om te vragen: wat weten jullie van mij, wie weten het nog meer, waarom weten anderen het ook en welke logica ligt hier aan ten grondslag. Nogmaals: retehandig. En bijzonder goed om jezelf bewust te worden van de toegang tot informatie die je achteloos aan anderen en hun commerciële belangen weggeeft. En als je toch bezig bent: De Piratenpartij heeft een paar hapklare Wob-verzoekjes online gezet om je eigen AIVD-dossier mee op te vragen. Klikken, printen, Wim-Lex likken en opsturen maar die postzak vol papieren DDoS-verzoeken. Wij hadden er gemiddeld 44 (!) uit de PIM-lijst. En dan dus onze vuistdikke AIVD-dossiers nog.

Het vorige WK is vergeven & vergeten voorbij, op naar de volgende poging om campeão do mundo de futebol te worden. Oranje heeft een swingende reputatie bij de Braziliaanse clubs dus de voortekenen zijn alvast uitstekend voor een zomer vol aanstekelijk opportunisme. De officiële gesponsorde wedstrijdbal©®™ is al gekozen (codenaam: Brazuca), nu de wedstrijdloting nog om te bepalen wie er in welke volgorde tegenaan mag trappen. Hee. Dat treft: die loting is om 16u30, bij de NederlandseOranjeSupporters. Hier de deelnemers. En daarna met 17 miljoen bondscoaches uitvechten of Arjen Robben wel of niet mee mag naar Brazil 2014. (Er mag overigens alvast geVrijMiBo'd worden tijdens de loting.) DUSSS: Wij tegen: 39 met tapas, 39 met carne en 39 met kangoeroe.

Mensen hebben opvallend vaak 'niks te verbergen'. Totdat je een willekeurige vreemde om haar telefoonnummer vraagt. Of hun pincode, banksaldo en ouwe liefdesbrieven. Dan is het ineens 'ho ho ho ho dat gaat zomaar niet'. En d'r zijn gelukkig ook mensen die zichzelf uitermate goed beveiligen tegen lekkende persoonsgegevens. Want de overheid is níet te vertrouwen en 'ze' houden zelf alles voor de burger geheim. Censuur meneer, je siet dingen op dat internet, die sie je niet eens op tillefisie! U raadt het al, we waren weer eens op het befaamde Onderbuikslotermeerplein (waar je het kenteken van je auto in de parkeerautomaat moet invoeren, zodat de Belastingdienst je autobewegingen tegen het licht van de leasevoorwaarden kan houden om te zien of je geen privékilometercrimineel bent). Privé van Leeuwen was aldaar voor een GS Defember Docu. Vanachter een TeleKUT legde hij de Vraag Die Het Vaakst Fout Beantwoord Wordt voor aan willekeurige voorbijgangers: Maakt u zich wel eens zorgen over uw privacy? Wederom: u raadt het al...

Niet sinds Live Aid '85 is er zo collectief gerouwd door zo velen om één man: Nelson Mandela. Wat weinig mensen wisten, maar wat nu uit alle poriën van de media en het internet stroomt, is dat bijna iedereen in Nederland de ouwe Madiba wel eens een handje heeft gegeven. Of beter: wel eens een handje van hem heeft gekregen. De onfortuinlijken die dat zalige geluk nooit gehad hebben, compenseren met het kwoten van eindeloze reeksen befaamde kwoots van Mandela. Vrouwen zuchten over 'rust zacht, Nelson', mannen tonen hun kennis van Mandela Facts door de datum van zijn vrijlating, het aantal jaren dat hij vast zat of 's mans voeling met sport te etaleren memoreren. Politiek leiders prijzen zonder een spoortje ironie de visie en de natiebindende leiderschapskwaliteiten van de voormalige Zuid-Afrikaanse president. GroenLinkers, vrienden van Dibi nota bene, gaan over een schreef. BN'ers vertellen aan de Telegraaf (mét Zwarte Piet) wat er door hen heen ging toen het nieuws over Nelson bekend werd, de televisieprogramma's hebben politieke prominenten en de kwaliteitskranten zijn historici en politieke analisten aan het verzamelen voor inhoudelijke duiding. Vrij Negerland en de ANCbode geven een gratis Madibijlage weg en NRC zet in een vlaag van Mandela-meta alle rouwvoorpagina's overzichtelijk op een rijtje. De Correspondent komt volgende week, als de waan gezakt is, met een longread van 37.000 woorden over het boycot van Paul Simons Graceland en de gevolgen daarvan voor de internationale politieke betrekkingen tussen populaire muzikanten en Zuid-Afrika, die uiteindelijk zouden leiden tot de vriendschap van Nelson en Bono. Enfin. Vandaag zijn we allemaal zwart, danwel anti-Apart alsook in collectieve rouw om die oude baas die het met zijn gulle lach altijd zo vreselijk goed deed op foto's met wereldleiders, popsterren en topsporters. De dood van Mandela is één groot rouwfestijn van goedheid en graagte. Leve Mandela! En vanavond allemaal lekker empathisch-moreel bijgetankt het weekend in! OPHEF! Geen idee wat erger is. De Telegraaf die SORRY zegt voor een interne grap (sure...), of ANP dat dáár dan weer nieuws van maakt. Met je massale Mandelahysterie. Nog eentje: Lol. Ook gure GroenLinkser door het stof voor een paar huilebalken. Weljajoh: Telefaal gaat internationaal.