Opklikken voor ongewijde paaseieren

Namen bezwaarmakers op straat na jarenlange strijd tegen moskee die toch gebouwd gaat worden.

Tijdens de Tachtigjarige Oorlog werden de Assendelfters nog Spanjolen genoemd, maar anno heden wordt een bezettingsmacht niet meer zonder verzet verwelkomd. In het Noord-Hollandse dorp wordt al jaren gestreden tegen de bouw van een nieuwe moskee. Op dit moment is Assendelft nog een moskeevrije zone en in 2015 deed een Bureau Huiliehuiliezaken aangifte (pdf) tegen een paar lokalo's die op een Facebookpagina onaardige dingen zeiden over de islam naar aanleiding van de plannen voor een moskee in de deelgemeente van Zaanstad. De moskee moet in nieuwbouwwijk Saendelft verrijzen op een plek waar eerst huizen gebestemmingpland waren, maar dat kon vanwege milieuregels niet doorgaan. Een gebedshuis is kennelijk geen probleem.

Benefietgeld van Tarik Ibn Ali
In 2014 legde een aantal moslims al symbolische eerste stenen, onder uitroepen van de bekende strijdkreet 'Allah Akbar' (video). In 2015 tekenden bijna 1700 mensen al een petitie tegen de moskee en in dat jaar ketste de verkoop van de grond nog af, maar in mei 2018 wist de stichting Kleurrijk alsnog genoeg geld op te halen om de grond te kopen. Voor die financiering is de bekende en vorig jaar gearresteerde haatprediker Tarik Ibn Ali ingezet: hij haalde in een benefiet 28.000 euro op. Zijn betrokkenheid vergroot de vrees dat de moskee subversief salafisme gaat uitdragen. Ondanks de bemoeienis van de haatimam heeft de gemeente Zaanstad in de BIBOB-procedure gek genoeg geen aanwijzingen gevonden voor onrechtmatige geldstromen: "De onderzoeksvraag of de stichting zich inlaat met religieuze stromingen met vrijheidsbeperkende activiteiten. Dit is ontkennend beantwoord." Raarrr (pdf). Een verzetsgroep zette na de verkoop van de grond tientallen protestborden neer.

Namen en adressen van bezwaarmakers openbaar gemaakt
Diverse Zaanse raadsleden, waaronder Juliëtte Rot, hebben in het verleden hun zorgen uitgesproken over de plannen van het moskeebestuur om een kinderopvang ("Waar onze kinderen Arabisch kunnen leren") en een sportfaciliteit te beginnen, omdat dit 'de integratie van moslims niet zou bevorderen'. De laatste inspraakavond werd last minute aangekondigd in februari, en leidde tot 62 bezwaren. Deze mensen maken zich inmiddels "ernstig zorgen om hun veiligheid nadat de gemeente hun namen en adressen openbaar zou hebben gemaakt," meldt RTV Noord-Holland. De PVV Zaanstad heeft daarop tien boze vragen (pdf) gesteld. Zelf konden we de bewuste NAW-gegevens zo snel niet openbaar vinden, althans niet op internet.

Het ontwerp van de Ar-Rhama Moskee moet zogenaamd aansluiten op de Zaanse omgeving en dat levert deze architectonisch onverantwoorde, kitscherige wanhoopsfusie van onvermengbare historische bouwstijlen op. Na jarenlang verzet van vele bezwaarmakers, gaat op 12 april toch de eerste paal voor de nieuwe cultuurkazerne de grond in.

371 jaar na de Vrede van Münster werd het Forum voor Democratie bij de laatste verkiezingen de grootste partij in de gemeente Zaanstad.

Boreale Uil van Minerva naar nieuwe hoogten. Alweer een +1 voor Forum voor Democratie bij Maurice de Muiter.

Kleine schifting binnen rechts: PVV en vvd leveren een stoeltje in bij het CDA en FvD. Hoewel, of de vvd door alle klimaatvrijerij met GroenLinks nog rechts is, wordt openlijk betwijfeld door de eigen achterban (en op de cover van Elsevier). En ook bij Forum zullen ze toch het zweet wel in de handjes voelen: hun soms nogal ongeleide admiraal zal een koersvaste hand moeten hebben om zich met deze boreale wind in de zeilen te handhaven op de wilde en onberekenbare baren van de publieke opinie. Want hoe vaak kun je 'boreaal!' brullen tot het naar bierkelder gaat ruiken in het vooronder van de Renaissancevloot? Maar alas, allen die willen te kaap'ren varen tegen het partijkartel: recht zo die gaat. Het gat met het brakke vaasjevlot van de vvd wordt steeds groter. Hier nog een extra rapportje van De Hond over de "boeiende electorale verschuivingen" die gaande zijn.

De stijlloze mailbox, wat blijft het toch een bijzonder snorkelbad met ontluikende oesters vol (zweet-)pareltjes.

We zullen de eersten zijn om toe te geven dat de Stijlloze Poll regelmatig gevuld wordt met kwesties waar zelfs Maurice de Hond de neus voor op zou trekken. Zoals de huidige, die niets meer is dan een "even kijken wat de lezers zeggen" over een #gehoordopderedactie discussie over deodorant (dat wij, in tegenstelling tot alle urban legends, zelf wel degelijk gebruiken). Maar zoals onze wijze moeder altijd al zei: Je hebt overal mensen voor. Waarmee ze bedoelde dat er voor elk gebrek wel een unieke gek te vinden is. Dus wat troffen we in de linktips aan? Een klacht. Over de deo-poll:

"Dames, heren en/of anders gegenderden,
Beetje jammer deze poll, eigenlijk enkel voor mensen met een hygiëne probleem/gebrek. Iemand die zich gewoon wast heeft geen chemicaliën nodig om zijn/haar/gender naar keuze, lichaamsgeur te verstoppen achter een nog sterkere chemische stank. Uiteindelijk ruik je dan lichaamsgeuren plus het chemisch extract. Ik was me dus gewoon en gebruik geen chemikaliën; mocht je me ruiken, geniet er van of je bent te dichtbij. Een chemische walmen producerend persoon heeft helaas een hygiëne gebrek! Met vriendelijke groet, Uw gebande vriend, Hendrikaatje." OK hoor Hendrik. Volgende keer zullen we de optie 'Eigenwijze Holbewoner' toevoegen bij maatschappelijke discussies over deodorant...

Antivaxxers. George van Houts. Asha ten Broeke. En nu ook al Jeroen van Koningsbrugge

Vroeger waren er hoekjes van het internet die speciaal ingericht zijn voor complotgekkies. Met zachte wandjes van zelfbevestiging voor chemtrailgekkies, Bilderbergdenkers en truthers op diverse dossiers van JFK en 9/11 tot wereldwijde joodse bankierscomplotten. Op die NiBuRu's van het net zaten de aluhoedjes te doen wat complotdenkers doen: voldongen feiten bij grote gebeurtenissen hineininterpretieren totdat de samenloop van omstandigheden is gereduceerd tot een puzzel van één stukje. Het dunning-krugereffect doet vervolgens de rest: aluhoedjes wanen zich vaak slimmer dan de rest, omdat ze denken dat zij als enige het hele plaatje zien. WAKE UP SHEEPLE!

Maar nu. Nu nemen hoogopgeleide binnenstadbakfietsers het vaccinatie-narratief over omdat ze bij de NPO-talkshows tegenover artsen gezet worden alsof hun "prikken leidt tot autisme, dat las ik op internet"-argument gelijkwaardig is aan bewezen medisch onderzoek. George van Houts tourt langs theaters en DWDD om de meest gestoorde ideeën over 9/11 wereldkundig te maken. Asha ten Broeke schrijft de Azijnbode vol verwarde prepperslijstjes tegen het fascisme omdat een Thierry Baudet "boreaal" zei. En in dezelfde krant krijgt Jeroen van Koningsbrugge óók al alle ruimte om 9/11 een kwaadaardig complot te noemen, inclusief een waanzinnig preppersverhaal over hoe hij in zijn moestuin vriesdroog voer aan het hamsteren is voor het moment waarop alle landen als dominosteentjes zullen omvallen.

En nu krijgen wij natuurlijk weer allemaal Volkskrantlezers in de panelen onder dit topic die blij zijn dAt HeT eInDeLiJk EeNs GeZeGd WoRdT WeEk Op GeEnStIjL dE WaArHeId Is UiT dAaR. EN BEDANKT, KRANT!

En het is weer een racist.

Het vertrek van Migrant Nourhussen liet een groot zwart gat achter bij Trouw, maar het is hoofdredacteur Cees van der Laan gelukt om het op te vullen met een nieuwe racist: Babah Tarawally. Dat is een schrijver en die hoopt "een verzoenende stem te zijn in het steeds verder polariserende Nederland", lezen we in een Trouw-interview van Trouw met de nieuwe columnist van Trouw. En dus begint hij zijn eerste column zo:

"Afgelopen maand zat ik in een KLM-vliegtuig vanuit Sierra Leone, mijn moederland, naar Nederland, mijn vaderland. Ik zat naast een lange witte man met de uiterlijke kenmerken van Willem van Oranje. Wit gelaat, blauwe ogen, puntige neus met het karakter van iemand die uit eigen belang handelt. Deze karakterduiding van Willem van Oranje vind ik belangrijk, omdat deze man door velen in Nederland wordt gezien als de Vader des Vaderlands. Dus ook als mijn Vader der Nederlanden."

Beste Babah. Kennelijk is er geen eindredactie bij Trouw, of durven ze na het pijnlijke Nourhussen Incident geen man van kleur meer tegen te spreken, bang om voor mansplainende neokoloniale onderdrukkers zonder intersectioneel privilege te worden uitgemaakt, maar: Het karakter van een mens lees je niet af aan zijn huidskleur, de kleur van zijn ogen of de vorm van zijn neus. Ook is het onverstandig om, zoals jij doet, het onplezierige gedrag van één persoon middels zijn huidskleur aan al zijn "soortgenoten" te koppelen om een hele groep zwart te maken slecht af te schilderen. En degenen die dat wel doen, noemen we in het beste geval oppervlakkige identiteitsdwepers, maar laten we het gewoon eerlijk benoemen als racisten. Verder is karaktermoord op Willem van Oranje echt onverdiend want hij kan zich niet meer verdedigen, en tevens hebben we allemaal wel eens naast een breed uitgezakte eikel gezeten in trein, bus of vliegtuig.

(Wie door de digitale muur van Trouw wordt buitengesloten, kan anoniem solliciteren via een incognito browsertab. Wie dezelfde ervaring wil lezen, maar dan andersom en vooral oneindig veel grappiger, verwijzen we naar Don Arturito, Dominee d'Algarve. Wie voorts geen genoeg kan krijgen van deze gekte, raden we van harte het hilarische gesprek tussen Sunny Bergman en Theo Maassen aan.)

MUSS ER AN GLAUBEN ICH SCHAF DAS LET’S DO IT

Mail. Kort, bondig: 

Redactie Geen Stijl

https://youtu.be/rcV3s_7kHsM

*Bedankt voor delen op jullie website. *

Dankje.

*Mvg R Seegers Management Rapper Sjors *

's Lands meest virale Snickersreclame dacht: wat Rammstein kan, das kan ich auch en dus hebben we hier een nieuwe fantastische video van de volksrapper des vaderlands. De Rudi Carell van de rap-ambitie heeft de oversteek naar Oosterburië gemaakt om Sylvie Meis te doen vergeten en de ZDF Kultnacht een Nederlands tintje te geven bij de volgende jaarwisseling. En laten we gewoon eerlijk zijn: dit nummer flowt soepel als een Duitse tankdivisie door de Grebbelinie op een voorjaarsdag in 1940. Zin in Snickers grote laarzen Duitse Hefe Weizen nu.

GeenStijl roert waar het stinkt! But who is accountable?

Een interne bedrijfsgrap is altijd pas leuk als hij extern opduikt. Afgelopen etmaal ging er een screenshot rond uit een whatsappgroep van Ernst & Young-personeel, die op skiverkansie waren in de Alpen. Tijdens dit 'Skiweekend EY 2019!!!' heeft een van de boekhouders de broek echter niet op weten te houden, en is après ski tussen de planten in de lobby gedoken - enfin, het resultaat is vastgelegd en - heel verstandig in 2019 - in een groepschat met talloze mensen gedeeld. In de whatsappgroep werd gezocht naar de dader, want de skivakantie ging een beetje VVD: de hele groep werd verantwoordelijk gehouden voor het gebrek aan integriteit bij één wildpoepende collega en de hele bups wilde voorkomen op de eerste gipsvlucht bipsvlucht terug naar huis te moeten. Dader gevonden, billenkoek gekregen & naar huis gestuurd. Eind goed, al goed, net te klein voor topic. Totdat...

Deze zomer zullen Teslarijders hun vakantiebestemming nog even binnen rijbereik moeten plannen, of de kilometers omrekenen in laadpaalstops. Maar er is een bedrijf dat claimt binnenkort een accu te kunnen maken waar je 1000+ kilometer mee kan rijden. Kun je een retourtje Eemshaven - Westkapelle ineens zonder tussenstops doen. En zonder range anxiety want je houdt nog batterijduur over ook. Nu is een Tesla nog een beetje als een iPhone: een state of the art premium class A top notch (lol) kwaliteitsproduct, maar je moet er niet te ver mee van huis gaan zonder stroom want dan eindig je ergens met een dooie batterij en dan ben je volkomen hulpeloos overgeleverd aan de elementen en de goede wil van vreemdelingen die je koelte willen toewuiven en je vertellen dat het heus wel allemaal goed komt. Nou en daar willen we graag vanaf dus kom maar door met die nieuwe batterijen op basis van een "anorganische stof" die de huidige vloeibare elektrolyten in accu's moet vervangen en daarmee meteen een stukje explosiegevaar uit je auto haalt. Oh. Duurt nog een jaar of drie tot vijf. En er is nog geen prototype. Zijn we toch weer aan Elon overgeleverd...

Comedy golddigger komt gevaarlijk dicht bij het echte goedje.

Er zijn geen tanks in Baghdad, zeggen miljardenbedrijven Strukton en Centric, want "Het managementteam van zowel Strukton als Centric hebben het volste vertrouwen in de deskundigheid van Rian van Rijbroek." (mirror) Die hallucinante onzin plaatsen ze naar aanleiding van de rechtszaak die oprichter Gerard Sanderink aan zijn broek kreeg van zijn ex-vrouw en zaakwaarnemer. Sanderink staat onder cyberbezwering van de Meta Hari van Nieuwsuur en was geprogrammeerd om zijn voormalige vrouw van oplichting, fraude en seks met Afrikanen te beschuldigen. Een bizar verhaal binnen een bedrijf waar topmensen weglopen of er uit worden gewerkt terwijl Rian van Rijbroek zelf net benoemd is tot tot penningmeester van een nieuwe stichting 'Technology & Cybersecurity', waar het hele vermogen van Sanderink na diens overlijden terechtkomt.

Maar terwijl de tot drone gemaakte Quote 500-opa zijn verwarde opwachting bij de rechter maakte, werd onder de radar bekend dat zijn ICT-bedrijf Centric HET IT-BEHEER VAN DE NEDERLANDSCHE BANK GAAT DOEN. "De Nederlandsche Bank (DNB) heeft voor vier jaar een groot deel van zijn it uitbesteed aan Centric. De it-dienstverlener uit Gouda gaat werkplekdiensten, de servicedesk en kantoorautomatisering leveren aan de 1800 medewerkers en neemt ook het datacenter in beheer. Centric beheert in de financiële wereld al diverse it-infrastructuren én (pensioen)administraties." We hebben geen idee HOE Nieuwsuur-deskundige Van Rijbroek dit voor elkaar krijgt. Maar de vrouw die aantoonbaar de meest groteske onzin over cyber, security & internet opschrijft in bizarre boeken, houdt een miljardenbedrijf met 16.000 medewerkers gegijzeld.

Centriccers! Struktoneers! Als iemand jullie opgesloten heeft in de koelkamers van de serverruimte terwijl Rian van Rijbroek (via Dubai?) naar de kluis van DNB aan het VPN-tunnelen is. Zet je Facebookstatus dan op 'It's complicated' en knipper drie keer met het statuslampje van het wifi access point, dan proberen wij een hard wired 56k6-lijntje langs de plinten naar binnen te schuiven zodat we in morse via de mail kunnen communiceren over jullie bevrijding. Het wordt nu echt tijd om in cyberpaniek te raken.
Update: De AIVD kan niet ontkennen dat Rian van Rijbroek ooit of nooit voor ze heeft gewerkt, maar de NOS denkt in ieder geval van niet.