Voor de nominatie voor Van Dale's Woord van het Jaar deden wij maar liefst 64 quasi-willekeurige suggesties uit ons rijke arsenaal aan vernuftige samentrekkingen, in losse woorden gevatte totaalsituatieschetsen en overige heldere duidingsterminologie. Onze intentie was natuurlijk om het woord van het jaar tot Woord van het Jaar bekroond te krijgen: acceptgyros (©). Het hele jaar 2011 zit in dat woord. Bankencrisis. Eurocrisis. Griekencrisis. VOC-mentaliteit. Eetlust. Cultuurverschillen. Zomervakanties. Griekenluiheid. Consumptiedrang. Politieke spanning. Europese eenheidsafstand. Belastingdrang. Systeemveroudering. Kortom: ALLES. Helaas is het taalgevoel bij de woordcatalogusbeheerders van Van Dale niet meer wat het geweest is, want zij komen in hun definitieve nominatie niet verder dan suffe termen als 'EHEC-bacterie', 'occupyer' en 'caviapolitie'. Woorden die alleen maar zeggen dat we ziek, gek of doorgeslagen zijn. Niets nieuws onder de zon dus. En in de subcategorieën komen Engelse termen als 'planking' en 'big bazooka' voor. Of het stokoude 'soggen'. Stelletje feodale woordenboekboeren. Omdat jullie geen hout snappen van taalkundig thermometeren, kapen wij jullie verkiezing. Jelui heeft het zelf zo gewild. We gaan voor de guurste, stomste, naargeestigste PVV-term die er op jullie lijstje staat. Het Woord van het Jaar wordt TUIGDORP. (©!) Stemmen maarrrr!

Ouderwetse AKSIE! Leden van de Nijmeegse universitaire studentenpartij asap zijn het gekonkel van hun universiteit en het geneuzel in de media van Land Cruiser-meisje Roos Vonk kotsbeu en willen het integriteitsrapport de berispingsnotulen rond haar persoontje openbaar. Daartoe gebruiken ze heel veel belangwekkende woorden en pink-omhoog-uitdrukkingen in de Volkskrant vandaag, want wetenschap draait nou eenmaal om dure woorden en pinken in de lucht. Over het belang van de wetenschap, over commotie rond Diederik Stapel, over hoekstenen, standaardprocedures en prestige. Maar tussen al het gewijsneuzel door maakt asap een helder punt: de commissie Levelt, die Diederik op de brandstapel gooide, noemde het onwenselijk dat wetenschappelijke data uit de openbaarheid werd gehouden. Dat is precies wat het Radboud nu zelf ook doet, door het Roosrapport achter te houden. Roos werkte met Diederik en verkondigde namens hem op tv en in interviews dat vleeseters hufters zijn. Daar is ze voor 'berispt', maar ze verkondigt haar carnivorenhaat nu nog steeds omdat ze er zelf gewoon in gelooft. Het rapport ligt ondertussen in een bestuursbureau op het Radboud. En dat zint asap niet. Als het rapport niet uit de doofpot komt, "dan neemt men de houding aan die Diederik Stapel zichzelf ook aanmat: ‘Ik ben belangrijker dan de wetenschap'." Want: Wetenschap moet openbaar zijn!

Heb je net eindelijk die zelfverklaarde media-ethici dankzij wat onfatsoenlijke onethische duidelijke taal + dito camerabeelden terug naar het Polygoontijdperk gelachen, steekt de volgende bejaarde draak zijn rimpelige kop door het bladerdak van het Sprookjesbos. Om te pleiten voor een GEDRAGSCODE bij rampen & calamiteiten. Volgens de Lakemannetjes van de Nederlandstalige Vereniging voor Psychotrauma (NtVP) moeten de media namelijk eens wat meer aan de slachtoffers denken. Na een ramp een getuige of betrokkene zomaar voor je camera trekken en vragen wat er door hem/haar heen gaat, dat kun je dus gewoon niet maken. Ook al roepen psychologen al eeuwen dat je moet praten over je problemen om te voorkomen dat je emotioneel implodeert met alle mogelijke familiedrama's, winkelcentrumshootings of eilandgenocides van dien, volgens de NtVB gaat verwerking juist veel beter in een klimaat van afzondering & uitzendverbod. Ontreddering en menselijk drama in televisiebeelden vatten = moord. Terughoudendheid is het nieuwe hart uitstorten en de media moeten daar aan bijdragen. Door enkel feiten te presenteren en niet te speculeren over oorzaak, verantwoordelijkheid of schuldvraag. Want de oorzaak van een ramp komt na vier, vijf jaar overheidsonderzoek vanzelf wel een keer aan het licht en het moet bovendien maar eens afgelopen zijn met die kwetsende human interest. Op naar een slachtofferloze wereld zonder schuldvragen!

Zet uzelf schrap voor weer een week Europese ellende op eurogebied. Want terwijl Frankrijk uithaalt naar Italië om de aandacht van de eigen onmacht af te leiden en het IMF ontkent dat er 600 miljard euro naar nieuwe premier Mario Monti gaat om de rokende puinhopen die Berlusconi achtergelaten heeft te helpen opruimen, klaagt de Europese Centrale Bank dat haar onafhankelijkheid in gevaar komt als de panikerende Euroleiders meer taken op de schouders van het instituut dwingen. Griekenland is ondertussen afgeschreven, Spanje droogt langzaam uit en hoewel de Belgen na zeventieneneenhalf jaar weer bijna een regering én een begrotingsakkoord hebben, zitten onze afgelopen week afgewaardeerde zuiderburen financieel nog steeds in de zure mayonaise. Angela Merkel wil het laatste restje stabiele factoren (waaronder wij, hoera) bij elkaar vegen en in een heersend Triple A-clubje samenbinden met elitebonds. Maar voordat we met dat verfijnde gezelschap vingers kunnen gaan wijzen over wie z'n schuld het nou allemaal is, komt het door en door corrupte Moody's ons allemaal even snoeihard doodwensen: "The continued rapid escalation of the euro area sovereign and banking credit crisis is threatening the credit standing of all European sovereigns." Oftewel: alle Eurolanden staan op omvallen. De EU is volgens Moody's pas in staat tot effectieve maatregelen als er eerst 'schokkende gebeurtenissen' hebben plaatsgevonden. Bedankt voor deze waarschuwing, door de bankensector betaalde paniekzaaiende krediethoaxer. We zullen China alvast om een luchtbrug met rijst en goedkoop kinderspeelgoed vragen. Of wacht. Eerst even massaal voor veel geld Sinterklaasinkopen doen. Feestdagen zijn goed voor het vertrouwen. KOERS: Arnon Grunberg legt nota bene met een Godwin uit dat het allemaal wel goed komt. MULTIPLIER: Och gut... Het noodlijdende Amerika begint nu ook al last te krijgen van onze Eurocrisis.

Razendsnelle televisietip op de dag van de laatste F1-race van het seizoen in Brazilië. Niet de race op Interlagos zelf. Die is al afgelopen. Webber won, maar Sebastian Vettel was na de GP van Japan op 9 oktober al wereldkampioen dus gaaaaap, zoals de hele F1 al jaren door stomme regels en strenge veiligheidsmaatregelen gaap is. Dan de jaren '80 en '90. Toen Rothmans, Marlboro en Chesterfield nog gewoon reclame mochten maken op neuzen en vleugels. Toen teamorders nog openlijk in twijfel getrokken werden door boze coureurs omdat er nog geen mediatrainers bestonden. En toen ene Ayrton Senna nog volle pijp laag vloog over het diepzwarte circuitasfalt van de internationale racebanen, tot op 1 mei 1994 een muurtje op Imola een einde aan zijn leven maakte en Senna daarmee van Legende tot Onsterfelijke Mythe promoveerde. Vorig jaar verscheen een gelauwerde docu over de diepgelovige Braziliaan en RTL7 zendt die vanavond om 19.15 uur voor het eerst uit. Marlboro. Kronenbourg. McLaren-petje. Williamspolo. Vroemmmm.

Pardon. Misleidende kop. Eigenlijk zegt de door GSTV weggestuurde en daarna door BING snoeihard nagetrapte oud-burgemeester van Schiedam dat ze 'is behandeld als de grootste crimineel'. Maar dat paste niet in de kop. Sorry Wilma. Alweer gedemoniseerd. Terwijl ze, zoals ze zelf zegt, de stad alleen maar vooruit geholpen heeft. Jah, één stap naar voren vanaf de rand van de afgrond zal ze bedoelen. Want als niemand van je ambtenaren je ooit aansprak op je aanbestedingsbeleid of declaratiegedrag (zoals ze zelf beweert), was de hele gemeente blijkbaar al tot op het fundament verrot voordat La Sherrykelder met haar Trojaanse VVD vriendjesnetwerk de stadspoorten binnen kon rollen. Maar zo is het allemaal niet, vindt een nog altijd geëmotioneerde Wilma in een Groot Interview in Trouw. Want, zegt Wilma, de BING-verklaringen kunnen niet als waarheid gezien worden omdat ze anoniem zijn en anoniem is laf en daarom niet waar. Allemaal rancune. Suggestieve vraagstelling. Dus heeft ze dat klaagschrift ingediend bij de Accountantskamer tegen BING-onderzoeker Jaap ten Wolde. Want Wilma heeft NIETS misdaan en zou 'alles zo opnieuw gedaan hebben'. Oftewel: het is een kwestie van tijd voordat VVD-vriendje en Commissaris van de Koningin Jan Franssen een nieuw baantje voor Wilma heeft. Liefhebbers van melancholische klaagverhalen van verkeerd begrepen VVD-regenten: hier de tragedie in 1, 2, 3, 4, 5, 6 delen. U mag anoniem reageren.

Economisch instortingsgevaar en ander aards leed aan de kant. Er is nog genoeg ander veldwerk te doen tussen hemel en aarde. Terwijl u als een malle aan het solliciteren was om de volgende space cowboy te worden, besloot NASA achter de schermen om toch maar gewoon het neefje van WALL-E (+ blauw vogeltje) naar de Gale Crater op Mars (kaartje) te sturen om stenen te rapen. Marsrover 'Curiosity' is gewapend met een massaspectrochromatograafmeter, een camera en zes wielen, wordt aangedreven door plutonium en heeft genoeg actieradius om 1 Marsjaar (23 maanden) lang iedere dag 200 meter vooruit te bewegen. In die 23 maanden gaat het dingetje al het stof, gesteente, water en leven dat het tegenkomt opeten en door z'n inwendige laboratoriumdarmstelsel (PDF) laten verwerken. Daarom sturen ze dus een robot. Ten eerste zou u zich negen maanden de tiefus vervelen tot u eindelijk een keer op Mars aankomt en ten tweede snapt u toch niks van stof en steentjes. WALL-E wel. Op Kaap Karnaval wordt ondertussen al hard gewerkt aan de volgende Marsbuggy. Die moet er ongeveer zo uit gaan zien. Want als wij binnenkort onze spullen moeten pakken om te verkassen, moet je wel 130 kunnen op die kouwe rooie stofplaneet. Lancering - als alles goed gaat - om 16:02 Nederlandse tijd. Aftellen HIER, launch blog DAAR en meevliegen via de LANCEERSTREAM. Hulpraket (+ making of-materiaal) DAARZO. To infinity and beyond!

Leuk inkijkje in de lokale baantjesmolen die PvdA Utrecht heet. Wethouder Harrie Bosch nam er onlangs eentje voor het team en trad af om te voorkomen dat Faaleid Wolfsen en PvdA-collega Rinda den Besten last zouden houden van de FC Belhadi megafraudefaal. Voor hem in de plaats is relnicht Gilbert Isabella wethouder geworden en dus kwam er een stoeltje in de raad vrij. Daar mag per vandaag de eerder heel vakkundig onverkiesbaar weggezette Bertje van der Roest (toneelspeler, zanger van het levenslied & totaalsocialist) op gaan zitten. Om meteen heel vrolijk het protocol te schenden door juichend zijn terugkeer te vieren terwijl de rest van de raad nog sombertjes afscheid stond te nemen van Bosch. Maar nu de grap: Biertje van der Roest is in de gratie aangenomen nadat hij wegens veel drinken en weinig kunnen na een jaar is weggestuurd bij FC Utrecht, waar hij 'Manager Dedication' was voor FCU4YOU, een gesubsidieerd project voor maatschappelijk verantwoord ondernemen. Lees: spelers van FC Utrecht laten voetballen bij door de PvdA gesubsidieerde stichtingen. Zoals die van de Belhadi-boys. En dát baantje had hij weer te danken aan Hans Spekman, het immer integere PvdA-Kamerlid dat als Utrechtse wethouder ooit de plaatselijke FC van een faillissement redde en daar een seizoenskaart voor het leven aan overhield. Oh, en die nu zelf ook in het FCU4YOU-bestuur zit. Tsja. PvdA Utrecht. Zo godsgruwelijk arrogant dat het al niet eens meer probéért om belangenverstrengeling onder de pet te houden. Wij kunnen alleen maar zeggen: respect voor zo veel goor lef. Van het sociale steunproject dat Biertje van der Roest heet, hoeft Utrecht gelukkig verder weinig te vrezen.

Paniek in de Occupy-tent. De 99% wil de wereld terugclaimen en daar horen jonge blonde meisjes blijkbaar ook bij. Want de 14-jarige Purmerendse Kelly Karboden is vermoedelijk door de 17-jarige Tsjechische zwerver Occupy-demonstrant Pichacho meegesleurd naar zijn uitwoontentje op het Beursplein. Moeder is totaal radeloos over haringen aan het struikelen aldaar om haar (mogelijk verliefde) dochter uit de ongewassen klauwen van de kapitalismehaters te redden. "Misschien dacht-ie wel: 'Jij hebt lekker geld. Ik heb niks. Ik pak lekker jouw poen af en pleur je in het IJ.' Of ze is verkracht, vermoord of als hoer weggezet. Dat kind is zo goedgelovig als die pest." Met die laatste karaktertrek kom je inderdaad al snel uit bij de gekkies op het Beursplein. Beschrijving van het meisje HIERRR (spiegel), opsporingsactie van moeder Marijke DAARRR. Een beetje boe roepen tegen banken omdat ze de toekomst van de hele wereld onzeker gemaakt hebben, prima. Maar de toekomst bepalen van één onzekere minderjarige is niet aan jullie, kampeertuig. #OccupyOccupy!

Situatieschets. Kale surinegert in een hagelwit overhemd met stijlloos roze stropdas op de bijrijdersstoel van een doorsnee blauw middenklassertje. Soort Mauro, tien jaar later en nadat-ie met succes een studie accountancy heeft doorlopen. Volledig gedrild in de grote geldmachine die het Westen nou eenmaal is, maar met behoud van Brabants accent. Guurrechts geworden door alle Occupyers en handophouders die jammeren om cultuur. "Lulle over da betale wittenie. Kunde wel un crises hebbe, gewoon betale dènk. Gewoon schuive mee da geld, aftikke. In Afrike 'ebbe ze'tok moeluk. Mee oew mas. Deze neger zegt: niet zeuren. Want schôn drinkwater kom'dier gewôn uit de kraan eh. Niks nie veertig kilometer lope vor'un emmerke water. Gewoon meej'oew luie reet uit die WW en BETALEN. Ja en dan kunde roar kijke da'dun Surinamer zo proat. Ja zeker ja. Gewôn schuive! (Noot voor werkgevers: spreekt indien nodig ook keurig ABN).