Televisieland is hardleers. Na het debacle rond de Televizierring voor Johan Derksen, of liever: de ontroostbaar gekrenkte ego's die door de publieksprijs werden gepasseerd, staat er nu weer een NPO-telg te stampvoeten over onrecht. De TROS en productiehuis Tuvalu zijn namelijk BOOS dat hun kindje Ali B. Op Volle Toeren niet genomineerd is voor de Beeld en Geluid Award. In dat programma gaat Ali met wat wereldvreemde rapvriendjes op zoek naar hen totaal onbekende vertolkers van Nederlandse klassiekers om tot een soort mix van Boer Zoekt Vrouw met Puberruil en een beetje Vinger aan de Pols te komen, en dat dan op muziek. Doorslaand succes dus. Hier, kompilaasie voor televisiemiddelmaathaters die geen idee hebben waar dit over gaat. Kijkcijferhit, maar geen nominatie. Dus belegt de NRCV een persco zodat TROS-boss Peter Kuipers de vakjury 'willekeur' en 'blunders' kan verwijten. Dat je dus als Televisieland zijnde een prijs instelt van jezelf voor jezelf en dat je dan gaat huilen bij de buitenwacht als je niet genomineerd wordt. Groei op, Kuipers & Co. Met je meest marginale familie van Nederland. Iedereen buiten Hilversum zal het aan de anus oxideren welke ludieke familieshow die in het weekend heel het land naar een staat van apathie wiegt met zo'n kudtprijs naar huis gaat. Sterker nog, je eigen fucking succesmarokkaan weet niet eens waar je over balkt. Lolquote: "Om eerlijk te zijn, kende ik de Beeld- en Geluid Awards niet. Dus ik weet niet wat ik mis." Neem eens een voorbeeld aan de onverschilligheid van je presentator, Kuipers. Je hele Op Volle Toeren-format drijft er nota bene op.

Opgedoken: het Roos Vonk-interview achter deze cover. Lezen we in dat Roosje het moeilijk te verkroppen vindt dat mensen er genoegen in scheppen om haar de grond in te trappen. Nou, zet je maar schrap dan. Hier gaan we, in naam van wat er nog te redden valt aan sociale wetenschappen (en dus niet uit onzekerheid, zoals jij graag mag beweren om de dreiging van op de loer liggende zelfreflectie te snel af te zijn). Jij zelfverklaarde hoge boom, jij wetenschapper achter een hoge heg, die uit je ivoren toren klimt en een zenuwachtige Catherine Keyl op haar gemak stelt door te bezweren dat je de wetenschap die jou zo verheft boven de mensen 'achterwege laat' als je iemand voor het eerst begroet in je ruime witte huis met vijvertuin en tandpastawitte hondjes. Maar de kritiek op jou kwam niet door je marginale bekendheid en het bijbehorende hoge-boom-effect waar je het zo graag op steekt, de kritiek kwam vanwege je stuitende morele arrogantie, wetenschappelijk gebracht maar niet te onderbouwen, die in je het interview gewoon herhaalt en waarmee je bewijst dat je een schande voor de wetenschap bent omdat je het verzonnen faalonderzoek van vriendje Diederik niet afwijst, maar de daaruit voortkomende conclusies als een vegafundamentalist blijft omarmen. Een ton inkomen minder per jaar en jij was zelf die schedelbreukkraakster op het Spui geweest, wedden? Maar ja, je 'boeken verkopen nog goed' dus niks aan de hand - behalve dan dat Catherine goedverdoeme ook vlees eet en jij haar éven moet laten merken dat zulks echt asociaal en slecht voor milieu, dierenwelzijn & klimaat is. Met je door kinderslaven geperste Afrikaanse wijn en je twee kudthondjes die samen de ecologische voetafdruk van VIER Toyota Land Cruisers hebben. Ze hadden jou niet moeten 'berispen', de integriteitscommissie had jou met hun volle gewicht uit je parallelle schijnwerkelijkheid los moeten rukken, op een stoel vast moeten binden en een complete kinderboerderij aan barbecuevlees bij je naar binnen moeten schuiven tot je om ketchup smeekte om het mee weg te spoelen. En daarna hadden ze je alsnog buiten moeten flikkeren wegens flagrante schande voor de wetenschap. Gehaktmolenaankoopstimulerend interview (in PDF en inclusief overschot aan hondenvlees) HIERRR. Oh, en PLEASE RT richting @RUNijmegen. Met hun stoof.. ehh doofpot.

Kijk, dat is lekker zo vlak voor de Sinterklaas. Pruiken plakken, korting pakken. Een zekere discountdrogist (rommelige winkels, bijna alles 2-voor-1 en altijd een camera of spiegel boven de bakken met schepsnoep) weet wel hoe je een winkel in Sinterklaassferen moet brengen als het eigenlijk niks mag kosten. Plak gewoon MaatPakPiet een pruik op z'n kartonnen knikker et voilà, iedereen meteen zin om met pepernoten te smijten. Maar wie is het? Tip: hij kan tegen een etnisch grapje. Opklikken voor antwoord! Voor de lulz hierr een whiteface (hohoho) Sinterklaas op Bonaire en daarna rocken & bouncen met PezPaq.

Nou, veel makkelijker worden ze niet geserveerd. Twee blozende boerenknullen, eentje met een gezicht als een tranendal en de ander met een gezicht alsof zijn broer ook zijn neef is. Op video vastgelegd rond de Donkersgang in Groningen in de nacht van 1 op 2 oktober. De heerschappen worden gezocht. Niet voor het agressief benaderen van twee poppetjes met zwarte bolletjes als hoofd of het bozig omhoog schreeuwen tegen een roltrap, maar omdat ze elders die nacht bij een 17-jarige jongen uit Bedum zijn arm braken. Is geen persbericht van terug te vinden in het politie-archief, maar beter laat mee naar buiten komen dan nooit: Politie Groningen heeft nu een video + beschrijving online gezet. Zelden waren een hoog dichtgeknoopte blouse en een gestreepte polo duidelijker in beeld. Zoekt u even mee naar boerenzonen CLETUS & RUSTY?

Mogguh. Vanmorgen weer snel een halve kop Senseo naar binnen gekapt, de kinderen een bruine boterham hagelslag in de mond gepropt en met gezwinde spoed en een deel van de kledingstukken achterstvoren aan net op tijd op school afgegooid om precies in het midden van de mistfile aan te sluiten? Tijd om de aarde achter je te laten. Het wordt niet beter namelijk. Sterker nog, het zal iedere dag hetzelfde zijn tot de zelfzuchtige & agressieve genen van de mens de aarde definitief gesloopt hebben en alles wat u iedere dag doet, is dezelfde rituelen herhalen tot dat gebeurt. Terwijl we exponentieel groeien, alles opgebruiken en de rest kapot maken. Als we nog een beetje kans willen maken op een groots en meeslepend bestaan, moeten we nu aan boord van shuttles en ons verspreiden over het heelal. Koop eens geen vinexhut met uitzicht op de vinexhut van de overburen, maar claim een asteroïde met uitzicht op het hele sterrenstelsel. Laat desnoods de kinderen thuis als je daar beter door kunt ontspannen. Maar wacht niet tot onze hersenen computers aandrijven zodat we niet eens ons bed meer uit hoeven, tot onze auto's zichzelf van A naar B rijden (voordeel: kun je wel dat kopje Senseo een keer rustig opdrinken) of tot we robots groot gaan brengen van baby af aan. Wegwezen. Luister naar levende spraakcomputer Stephen Hawking. Voor de boel onbewoonbaar is en je niet meer bij de eerste lichting bent die stukjes outer space kan claimen. Bedankt voor de tip, ruimte-expert.

Ja zeg. Zo gaan we toch niet met elkaar om. Terwijl de regionale pers van een lichtgetinte man doodleuk een blanke maakt om polarisatie tegen te gaan, knalt de regionale politie een paar kilometer zuidelijker een tweet + de sms-alert de wereld in waarin niet alleen het zwaar racistische woord 'neger' voorkomt, maar deze persoon ook nog eens 'zwart' genoemd wordt. Benoemen en bouwen, het kan nóg verwarrender. Laat u niet afleiden, zoek mee! SORRY! Politie zegt per sms-alert sorry voor het onjuiste gebruik van de letter y.

Femke Halsema is de stalkers, dreigtwitteraars en politieposten voor de deur ZAT en heeft besloten om een baan in de vergetelheid aan te nemen. Als voorzitter van Stichting Vluchteling. Check dat vluchtelingenkamp onder het reclamespotje. Wij vonden de hi-res en die bewijst: Kenia is een booming economy (zoals heel Afrika trouwens). New York is ook klein begonnen en kijk waar het nu is. Dik vierhonderd jaar ontwikkeling, zodat OccupyGekkies kunnen roepen dat het anders moet. Zo zal het Kenia ook vergaan, met Femke Halsema die in kaki shorts voor eigen parochie preekt (lees: camera's van Artsen Zonder Grenzen te woord staat). Niks geven hoor. Vluchtelingenkamp werd vanzelf een dorpje, wordt vanzelf een stad en blijkt over vierhonderd jaar dé trekpleister van Afrika. Plaatje opklikken voor complete VVV-plattegrond van Landal Sandparks.

Actie! We zijn het zat! Kan niet! Mag niet! Kappen nou! Dit jaar willen we het niet meer. Overheidsgebouwen dienen seculiere ontmoetingsplaatsen voor burger & bestuur te zijn. Dus geen piek. Geen ballen. Geen boom. En al helemáál geen stal met ezels en ossen en kleine kindekes Jezus. Zulke zaken zijn een belediging voor de seculiere bezoeker van een overheidsgebouw. Laat staan voor de moslims, voor wie kerst net zo relevant is als de ramadan voor christenen. Schiphol (100% overheidsbedrijf) geeft het goede voorbeeld. Dat verwelkomt mensen die van een vermoeiende reis terug komen in Nederland ZONDER zo'n aanstootgevende kudtspar met lichtjes en zilveren glinsterslingers en overal die verdomde naalden die je in geval van vloerbedekking vier jaar later nóg niet weggestofzuigd hebt. Heel goed, Schiphol. De vermoeide reiziger (moslim/seculier/andersdanchristen) heeft meer behoefte aan een snack of vloeibare versnapering dan aan confronterende uitingen van religieuze 'feestelijkheden'. Trouwens, zo'n boom is een heidens symbool van vruchtbaarheid (= neuken) dus voor veel puriteinse christenen net zo goed aanstootgevend. Hebben ze op Schiphol perfect begrepen. Daar geen geloofsuitingen, maar thee & lekkers voor bedevaartsmoslims. Niet op de foto, maar ook in de aankomsthal: shotjes binnenlands gedestilleerd voor terugkerende Ibizagangers, zoute dropjes voor Engelandvaarders, bruine boterhammen met kaas + glazen melk voor USA-gangers en Norit voor backpackers uit Azië.

Kraken is een jaar geleden bij wet verboden, maar omdat niet alle huizendieven zin hebben om in een tentje op het Damrak te gaan zitten, gaat het ongevraagd overnemen van andermans bezit gewoon verder. Ook in Utrecht, waar krakertjes aan de Briljantlaan het voormalige terrein van een handel in bouwmaterialen bezet hebben. Ander slot op de deur en de eigenaar komt zijn eigen bezit niet meer in. Geinig detail: sinds het pand leeg staat, oefenen brandweer & politie op het terrein. Want dat zijn dus de buren (legenda). Kunnen d'r nu ook niet meer bij. Maar dit is geen zinloze leegstand, want er is gewoon een bestemmingsplan: er moet zo'n hippe creatief-wonen-en-werken-dinges komen waar vijf jaar na de oplevering door de betrokkenen over vergaderd moet worden waarom het niet het voorgeprogrammeerde succes is geworden dat de initiatiefnemers zo helder voor ogen hadden toen ze met veel bombarie & bitterballen de plannen presenteerden. Dat huizensteeltuig is dus voor hun beurt andermans bezit aan het vernielen. Maar dit zijn dan ook krakers met een identiteitscrisis. Zie onderste foto. Davidster, hakenkruis én kraaksymbool? Jongens wat is het nou. Of zijn we aan het meeliften op de Week van de Internationale Kaalkopjes? Ga es gewoon terug in je tentje zitten en laat de grote mensen hun bouwprojecten uitvoeren svp. Stelletje haatkrakers.

Aldus schrijft Sieger van Winsum uit Bilderskerkse (zetten we d'r gewoon onder want bestaat toch niet). Niet aan ons hoor. Maar aan de Attaouhid-moskee te Soest (bestaat wel). Sieger stuurde een haatpreek tegen de profeet (VZMH) naar de moslimkerk met de opdracht 'm online te zetten, op straffe van het beginnen van een eigen weblog. Zulke dreigementen zijn uiterst serieus te nemen, want er zijn nu al meer gekkies online dan goed is voor het internet. Aangezien Attaouhid zelf niet eens een website heeft, vroeg Mo van de Moskee daarom vriendelijk of wij 'm dan maar willen plaatsen. Tuurlijk Mo. Want haatpreekzender tevreden. Moskee tevreden. En internet tevreden, wegens vrijgewaard van de zoveelste waus met een weblog. Iedereen blij maken, laat dat maar aan ons over. Opklikken voor inyourfaceformaat Brief van de Maand, met daarin het episch onweerlegbare argument 'Beter is de hele islam af te schaffen want het slaat nergens op allemaal'.