YouTube-filmpje uit het altijd gezellige (Gerard Joling!!!) Noord-Hollandse boerenstadje Schagen. Opgeschoten hangjeugd versus de dienders van korps Noord-Holland Noord. En vervolgens een corrigerende tik op het brutale hoofd van een vlerkerig jongmens. Inderdaad. POLITIESTAAT. Update: YT CensuurPliesie grijpt in. Hier mirror op de Dumpert.

Vandaag grote dag voor hunnie van Venus. Want het is Internationale Vrouwendag. Een soort van dierendag, maar dan voor pussy. De dag dat de Heleens Meesjes van deze wereld ietsjes fierder rechtop lopen, de Margriets van der Lindens hun kuifjes nog wat parmantiger styleren en de dag dat potteuze tuinbroeken een klein beetje minder chagrijnig uit hun ogen kijken. Want het ies feest. GeenStijl ging daarom vandaag langs bij wat dames die ook maar gewoon werken voor hun geld en sprak met de lieftallige doch hardwerkende actricedame (ook NCRV) uit de fabrieken van Don & Ad (voor al uw onderbroeken). Waar het zwakke geslacht nog keurig met twee woorden -vieze slet- wordt aangesproken. Dames, vrouwen, smatjes, meids & chickies. Wij proosten jullie. CHAMPAGNE.

Hebbes. De stomste carnavalsoutfit ooit. De Ultieme CarnaFaal. (Tromgeroffel. Tsjing-BOEM!) Even dachten we dat we met deze meneer, die zich als Rutger van Castricum van PowNed lallend door Lampegat (Eindhoven - red.) begeeft, al een glorieuze winnaar hadden. Maar het kan nog stommer. Nog tenenkrommender. Nog Ariekoomender. Wat heet. We hebben de alleralleraller ludiekste mensen van de lage landen gevonden. (U weet zelluf; ludiek is de soa onder de humors.) Het bewijs dat carnaval per direct verboden moet worden. Niet omdat er doden en gewonden bij vallen. Of door de gigantische economische schade wegens ziekmeldingen en kapotte hersencellen. Maar omdat carnaval het slechtste in de mensheid losmaakt. Het doodvermoordt instant alle creativiteit in het menselijk brein. Stelt u zich eens voor. Twee keurige volwassenen, die ter carnaval gaan, en zich afvragen wat ze dit jaar nu weer moeten aantrekken qua feestgedruis... en dan opeens is daar het lumineuze idee... weet je wat schat, we gaan dit jaar als Pauw & Witteman. Jeuj, goed idee! En dan doen we er bordjes bij voor de mensen die het niet snappen. Lache. OMGWTF.

Mededeling van Algemeen Nut voor creatief parkerende autobezitters in 020, en eenieder die binnenkort beroepshalve danwel anders met de voiture Amsterdam bezoekt. Er is een kloodtzakje (m/v) in de hoofdstad actief dat dreigt uw "verkeerd" geparkeerde automobiel te mutileren met een sleutelbos. Bovenstaand visitekaartje werd aangetroffen door een lieftallig doch foutparkerend productiemeisje onder de ruitenwisser van haar autootje. Klik picca voor achterzijde van kaartje. Voor de goede orde: "I will key your shit" betekent niet: "ik ga uw poep sleutelen", maar is een keiharde vandaalbedreiging aan het adres van uw zorgvuldig gewaxte lak op motorkap en portieren. Toegegeven; correct parkeren in Amsterdam is vaak best wel een drama. (Bewijsstukken: A, B, C, D.) Maar blijf goeddoemme met je gore rotpoten van onze gore rotauto's af. Gelukkig is parkeernazi wel zo stoer om een emailadres te communiceren. Spam, digitale pizza's, Pabo-gidsen, nieuwsbrieven en hartverwarmende epistels met als strekking "Leer Nederlands, totaalmalloot!" kunnen derhalve naar parkingskills@gmail.com.

WTF-momentje voor hunnie bij de omroep. Opa doet LUDIEK. Meer kunnen we er ook niet van maken. Alaaf voor de Netwerkgeneratie!!!!1! ♫ Lalala lalala lalala ♫

Voor de paar mensen die het vannacht gemist hebben. Voor diegenen die nog bij de trolls zijn. Voor wie nog niet weet wat tijgerbloed is. Voor iedereen die weet wat winning is. Legendarische webcast van Charlie Sheen is terug te kijken op Sheen's Korner. De rest is geschiedenis.

We zijn begonnen in Libië mensen. Burgeroorlog. Heeft u een en ander gemist ivm met werk of studie. Uitstekende key maps met info over olie, pijpleidingen en raffinaderijen zjin te vinden bij de BBC en The Guardian. Gas en elektra doen het in veel Libische steden niet meer. Het internet ook niet. De olie-export is wat minder geworden. Maar met de verkoop van ruwe olie aan China en India heeft meneertje Tamoil afgelopen twee weken toch nog zo'n 550 miljoen euro opgehaald. En daar kun je heel van mercenaries uit donker-Afrika a 2000 dollar per dag mee regelen. Mad Dog Al-Khadaffi is inmiddels met 35 tanks onderweg naar Az Zawiyah om boeroepertjes in de pan te hakken. (Audio-verslag van vanochtend uit die regio door Alex Crawford van SkyNews.) Zie ook deze video waarin een Egyptische arts (vrijwilliger) met enige verbazing uitlegt dat er meer doden dan gewonden zijn. Iets wat normaliter andersom is. Het komt omdat Libiërs aan flarden worden geknald met pipa's van dit kaliber. Ook aardig qua audio: de Falcon 900 van Khadhhaffgi aan het bakkeleien met de Awacs van de NATO. 1300 US Marines zitten aan de cocktails op Star Beach op Cherso, Kreta. De UK heeft 600 Black Watch SAS-mannetjes en spionnen paraat staan om een beetje te gaan trollen op het slagveld, aldus de Daily Mail. Hoeveel quick reaction forces GroenLinks heeft klaarstaan in de Tofik Dibi Kazerne is onbekend. Heul veul meer updates op Al-Jazeera liveblog. Liefhebbers van ongefilterde info zoeken de hashtag #feb17. Update: Arts in Zawiya aan de phone met SkyNews vertelt over snipers & headshots in de omsingelde stad. "Carnage." [Audio:] Update: John Simpson (BBC) en het geweldige verhaal over een Gewone Man die een Mig Su-24 uit de lucht knalde. [Video:] Update: Tamoil in Purmerend overvallen. [Webregio:]

Trottoirblock in 020. Soms moet het. Even de surveillancebak scheefparkeren op de stoep. Want ambtenaar in functie & doortastend optreden. Collateral damage: moeders met kinderen (onze toekomst!) in Quinny's en Bugaboo's die de gevaarlijke weg op worden gestuurd. Omaatjes (die dit land hebben opgebouwd) die met hun rollators richting voorbij razende taxi's worden gedirigeerd. Soms moet het. Voor onze veiligheid. Ontknoping na de klik.

Voor ons autochtonenquotum zijn wij op zoek naar een blanke tuigdorper. Een overvaller. Een blanke overvaller. Een blanke overvaller met een enorme neus. Een witmans kloodtzakje met een gigantische gok. Een Westerse krimi-inboorling met een megaknoeperd van een afzuigkap boven z'n muil. Zo'n grote neus hebben we nog nooit gezien. De Kilimanjaro, maar dan op z'n kant en aan iemands hoofd geplakt. De Neus der Neuzen, met neusgaten zo groot zo diep zo donker als metroputten. Tiefus gast. Wat heb jij een knoeperd van een boeg aan je ponem hangen. Guinness Book Material. Latijn: nasus megagiganteum roflol rex. Als jij niest, waaien in Ushuaia de kliko's om. Als jij je neus laat zien in de kookiglo beginnen alle eskimomeisjes subiet te soppen. En dan hebben we het nog niet eens gehad over die pyroclastische golf van groene snotsmurrie bij verkoudheid. Zakdoeken zo groot als tafellakens. Otrivin in een literfles. Snotbongels van een pond. Je bent echt gestoord als je met zo'n herkenbare kokkerd een glitterwinkel gaat overvallen. ZUNNE GROTE NEUS JONGUH!

Zojuist ook op CNN en straks overal. Dit zijn de unblurred beelden van de gegijzelde crew van de ingepikte Lynx heli. We zien de chopper, we zien guns en we zien de bemanning (waarvan 1 vrouw) semi-gezellig blikjes fris drinken met de Khadaffi fanboys in Sirte. Op de Libische STAATS-TV. Hé Moammar. Doe es teruggeven.