Vanmiddag gespot in 020 (waar anders). Dame bakt ze bruin ter voorbereiding op aanstaande Rokjesdag. Niks stroomvretende ziekteverwekkende zonnebank, maar gewoon keurig & klimaatneutraal met den koperen ploert. Beetje jammer van dat duivengaas-motiefje op die billen [foto opklikkon] maar waar zeuren we over. Dames, trekt u wat leuks aan morgen?

In Venezuela doen ze het gewoon. Dit is Anton Herman Merk (61). Internationale cokebaron. Gezocht door Interpol en busted. Meneer werd tijdens de liveshows door de Venezolaanse autoriteiten aan het volk getoond alvorens hij op het vliegtuig richting land van herkomst werd gezet. Boodschap van Algemeen Nut van Venezuela: dit is een criminele bautenlander en die trappen wij het land uit. Zo kan het dus ook. Keurig geanonimiseerd krantenberichtje bij de Televaag. Ongecensureerde footage bij de collega's van Telesur. Welkom terug Herman! FILMPJE.

Landgenoten. We schakelen thansch rechtstreeks over naar de war room van ons oorlogskabinet, dat sinds vandaag in een felle strijd is verwikkeld met de knotsgekke Libische dictator Moammar Khadaffi. Uw minsterraad heeft zojuist een uiterst geheime vergadering gehad over De Precieze Rol, het in veiligheid brengen van Onze Helikopter en het handhaven van de no-fly zone boven Libië met onze mijnenjager Hr. Ms. Haarlem (niet verder vertellen, dat bootje kan vliegen; stealth én supersonisch). Wapens genoeg. Want die heeft Onze Koningin onlangs nog in Qatar gekocht. Stilte in de zaal aub. Onze MinPres spreekt: POLITIEK24. Breaking Update: Moammar Khadaffi poept zeven kleuren dictatorkak en overweegt EXILE na ferme woorden Mark Rutte.

Oké Oké, Arabierië staat in brand, Japan smelt, de huizenprijzen dalen en in Afrika is honger. Maar weet u wie ook dood is? Het Maggi Wokblokje. Bovenstaand massagraf (picca) gespot in het schap -35% in een Albert Heijn XL. (En dan weet je het wel.) Dit is de harde realiteit van een paarse broekenfaal. Dit is het bijna dode bewijs van het kudtleven van een product manager. Het tuig dat ons rosébier, smeltjus, speculoos, aardappel anders, en Lätta door de strot probeert te duwen, en die af en toe gigantisch en terecht op hun plaat gaan. Maggi Wokblokje is slechts 1 jaar oud geworden. Vorig jaar februari met veel tromgeroffel en tien dozijn trollende Wim Heitinga's met Nima-B op Buzzer geïntroduceerd, thans palliatief reutelend in het faalschap bij uw grootgruttert. Niemand die het koopt, niemand die er over lult. Het Nederlands publiek zegt: Ga eens deaud, Wokblokje. En terecht, want wokken met wokblokjes is iets voor culinaire zwakbeschaafden. Dus helaas pindakaas product managertje. Targets niet gehaald = wegwezen. Maggi-phone en Maggi-laptop gaarne inleveren, hierrr met de sleutels van de Maggi-Opel. Daar is het gat van de deur. Bedenk goeddoemme iets goeds. Drinkbiefstuk™ bijvoorbeeld. Of RedBull-IJs. Of suiker in een schenkpak. Oh wacht...

Hee! Een nieuw dier. Een spitsooregel? Een gemuteerde egelrat? Een dwergstekelschaap? Poolse boskorenwolf? Beestje bestaat natuurlijk niet, en binnenkort is het 1 april. Maar met dit filmpje boort Natuurmonumenten wel eventjes een geheel nieuwe doelgroep aan. Namelijk; de filmpjeskijkende Youtube-jeugd met hun immense sociale netwerken. Jawel. Het stoffige Natuurmonumenten stapt in viral marketing. U weet; de Natuurmonumentman (m/v) is een pre-babyboomer met plusfour en groene waxjas, Saab, NRC-abo en een Libelle-lezeres op de bank. En die gaan dood bij de vleet momenteel. Gevolg: opdrogende donatiestromen en geen geld meer voor de directie voor alles wat groeit en bloeit en ons altijd toch weer boeit. Vandaar dit gekke hoax-egeltje dus. Leuk voor de kidz. Goed gedaan. Kudo +1 van de GeenStijl Guerilla Marketing Commissie. PS: Eh, Natuurmonumenten, leuk hoor, dat filmpjes maken. Maar als joellie de bomen niet snoeien dan worden het zwanenkillers. Check dit drama in Nederweert. Aww.

LOL, watjes. Een paar dagen pushen en buzzen op Hyves, Facebook en Twitter, en zie daar: ING-bobo Jan Hommen en zijn veertig rovers zien af van de rijkelijke bonusii en beloningen. Dat maakt de doodsbange ING-eindbaas Hommen vandaag bekend in de Volkskrant. De ophef over de graaicultuur bij de door Wouter Bos (PvdA) aangekochte staatsbank, en waar bovendien Lodewijk de Waal (PvdA) ook nog eens uit het raam staart, dreigde volgens Hommen "hernieuwde schade toe te brengen aan het herstellende vertrouwen van de klanten en de samenleving in het bedrijf." En dus keren de staatsbankiers op rasse schreden terug van hun 113de maandjes, 77% vakansiepoet en overige variabele beloningen. Gisteren werd nog gecommuniceerd dat slechts "enkelen" in NL hun ING-rekening hadden opgezegd. Maar gaat u er vanuit dat het een waar bloedbad was op de burelen van de ING-ledenadministratie. Hoewel sommige ING-clienten na deze bekendmaking besluiten aan te blijven (we noemen een Diederik Samsom (PvdA) is de exodus nog volop gaande. Nog steeds staan er lange rijen bij de ING-automaten en zeggen mensen massaal de vriendschap op. Deze bonussen bij ING waren overigens volstrekt conform de bankencode, dus deze draai is weer de ruggengraatloze windvanenmentaliteit, die we van de PvdA zo goed kennen. Enfin; een bankbestuur dat voor Twitter zwicht, dan dooft het licht...

Vaag. Vanavond gezien in Baneheide (google maps). Patrouillerende legereenheden te voet en rollende tanks in de straten van Limburg. Reden: de totale paniek in Limboland na een item in het programma Eenvandaag over een verwoestende M7 aardbeving (risicokaart), die de toch al zo verguisde provincie te wachten staat. UITZENDING GEMIST. Er bereiken ons inmiddels berichten over zelfmoorden, plunderingen, opstootjes en lange files met tektonische vluchtelingen op de wegen richting het veilige westen. Later meer.

VOC-mentaliteit en over grenzen heenkijken. Zomaar een opsomming van het drijvend wapentuig dat ons zijn de geallieerden inbrengen tegen de ouwe Russische meuk van die knotsgekke dictator in Libië. We beginnen met de subs. De Yanks hebben USS Providence, USS Scranton, USS Florida daar dobberen. Evenals de destroyer bootjes USS Barry en USS Stout. Bootjes tjokvol US Marines ter plekke zijn: USS Ponce en USS Kearsarge. Ter ondersteuning varen rond: USS Lewis and Clark, USS Robert E Peary en olietankert USS Kanawha. Command ship is de USS Mount Whitney. En dan hebben de Amerikanen ook nog de USS Bataan, de USS Mesa Verde en de USS Whidbey Island op koers naar Libië gestuurd. De Fransozen hebben vliegdekschip Charles de Gaulle onderweg, samen met de Dupleix, de Forbin en de Aconit en tankschip La Meuse en dan nog wat nucleaire Barracuda-subs. De Franse destroyer Jean Bart is reeds ter plekke. Zo ook de Andrea Doria en de Etna uit Italië. Andere Berlusconi-bootjes onderweg naar Libië zijn de Francesco Mimbelli, fregat Fenice, en patrouillebootjes Libra en Sirio en San Giorgio en de San Marco. De Canadezen zijn present met de HMCS Charlottetown. De Britten hebben de HMS Westminster en de HMS Cumberland in de wateren alsook een onbekend aantal Trafalgar-klasse subs. Ofwel & kortom: het is één grote gay pride met marinemensen daaro voor de kust van Libië. Geen wonder dat onze HRMS Haarlem daar bij wil zijn. Dusss. Libische Bootjes: "If you attempt to leave port, you will be attacked and destroyed immediately." (H/T DefenseTech)

Dag 2 in de joint venture om de knotsgekke dictator Moammar Khadaffi in de pan te hakken aka de implementatie van UNSCR 1973. Bovenstaand kaartje via The Guardian, zodat u even weet wie waar is en waarom. Ook handig. Het thuiskanaal van het Pentagon (voor al uw dagelijkse persco's, hierrr die van gisteravond). Mooie highres plaatjes van uitgaande Tomahawks staan hier en daar. Met dank aan Navy.Mil. Volgens het propaganda-apparaat van Ghattafi hebben de 110 Tomahawks voornamelijk ziekenhuizen, speeltuinen, buitenschoolse opvangen, seniorenflats en kinderboerderijen geraakt. De Leider van de Revolutie heeft daarop zijn wapendepots geopend voor het Libische Volk, en iedereen opgeroepen te strijden tegen de -met Al-Qaeda samenspannende- "kruisvaarders". Daarnaast heeft Quadhaffi vanuit zijn gezellige Tripoli compound beloofd alle landen in de Middellandse Zee te trakteren op de Moeder aller Oorlogen en een strijd tot het bittere eind. Dus pak er wat te eten en te drinken bij; het wordt weer een lange zit.

Kom mee naar buiten, AAALLEMAAL. Want buiten schijnt de supermaan. Lunaire perigeum FTW. Hetgeen betekent dat de maan vanavond op slechts een luizige 356.577 kilometers van ons verwijderd is. Vandaar dus 14% groterder. Met catastrofale gevolgen!!! Bankiers zullen hun bonussen teruggeven. Scheefwonende PvdA-ers die verhuizen naar premie A-woningen. Spontaan opgloeiende terrasverwarmers bij de GroenLinks communities in de binnensteden. Fundimoezels die plotsklaps vrouwenhanden gaan schudden. Goede muziek op 3FM. Katholieke priesters die bejaarden gaan betasten. Palestijnen, die zeggen; okee, dan verhuizen we wel naar Jordanië. De OPEC die weer 40 pop voor een vat olie rekent. Richard de Mos, die verklapt geen bal van het milieu te weten. Diederik Samsom die toegeeft uit zijn nek te lullen. Bondtkraagjes die omaatjes helpen met oversteken. Afrika dat miljoenen ontwikkelingspoet terugstort. Femke Halsema weer aan het werk. Mariska de Haas in het gloryhole-hok. EU die er mee stopt. Arie Boomsma hetero. Een miljoen miljard kijkers voor Paul de Leeuw. Nuchtere Polen. Gratis bier. Vrouwen die de hele avond seks willen hebben. ALLES KAN. Duizenden sightings van sensationeel maanfenomeen HIERRR en daar. Zelf geen high tech lunaire camera-opstelling, maar toch indruk willen maken op de meisjes kan met deze gratis highres FOTOO, zojuist gemaakt in 020. Mondiaal meelullen over maantje kan hierrr. We moonen. Update: Feest gemist? Hier supermaanfilmpje.