Daar is Gonny van Uodenallen weerrrr. Onze favo (♥) dyslektieke politica uit 020, aan wie we de schitterende uitdrukking hou deen sop te danken hebben. Mevrouw is helemaal klaar met de spuitbus- annex markervandaal die steeds haar mooie gevel loopt te bekladden. En om er nu eens voorgoed mee af te rekenen looft Gonny VIJFTIG EURO uit aan degene die graffiti kloodtzakje erbij wil lappen. Herken de tag & verdien 50 pop op 1 dag! Iemand?

Gast! Weet je wie er naast de moskee op Ground Zero komt wonen? Psies, die moskee bij de ouwe plek van die twee torens in New York, die zogenaamd omgekegeld werden door Saoedische hakbars in die Amerikaanse vliegtuigen. Juistem. Van die inside job, zodat de illuminadie hun oorlog tegen Arabierië konden beginnen om de olie in te pikken, want het is bijna op door de piekoil. Ja man. World Trade Centre - Ground Zero. Waar dus later die moskee kwam die niet mocht van de Tea Party, Livestro en Geert Wilders. Geert nog helemaal naar dat Pamela Geller-wijf (ik zou d'r doen) in New York om te speechen in het Engels, dat het outreesjes was enzo. Allemaal van die yanks erbij die de hele tijd "Nomo Skier! Nomo Skier! Nomo Skier!" scandeerden. Voor niks natuurlijk, want die moskee kwam er dus gewoon. En weet je wie er nu de nieuwe buren van die moskee op Ground Zero worden? Het Anne Frank House! Geinig toch? Buren! Hoofddoekjes, keppeltjes, en dan voordeurdelen. Is dat bruut toeval of bruut toeval? Oké oké. Het is niet echt op Ground Zero. En het is ook niet echt een moskee. En Anne Frank klopt ook niet. Evenals de aanmerking "nonprofit". Maar voor de rest is toch fakking toevallig allemaal. Hier zit wat achter. Toch?

Ede gistermiddag. Een demonstratie van kaalkopjes van de NVU. En waar de kaalkopjes van de NVU zijn, daar zijn de zwarte capuchonnetjes van de AFA. Tot elkaar veroordeelde sneukezen, met identieke symboliek. Als die lui nou eens for once and for all afspreken in een weiland bij Beverwijk. Maar nee, voor die marginale nietszeggende rukdemo's moet altijd een gezellig durpje in de Rest van Nederland uitgezocht worden. GeenStijl verslaggever Jelte doet verslag van het front. FILMPJE.

Ramen open check. Laagrendementsketel op 30 check. Terrasverwarmer (parasol) check. Bouwlampen check. Spaarlampjes vervangen check. Heteluchtkanon check. Ambilight check. Frituurpan 2x3200 watt op vol check. Kerstverlichting weer van zolder gehaald check. Waterkoker aanzetten, gewoon omdat het kan, check. Garageheatertje aan, zodat het gereedschap niet roest, check. Tien kletsnatte badhanddoeken (katoen, lang programma) in de wasdroger, zodat de luchtvochtigheid in huis op peil blijft, check. Stofzuiger aandoen om vochtige lucht beter in de woning te laten circuleren, check. Lekker bakkie pleur erbij check. Tuinverlichting aan alsook de tuinsubwoofers, check. Generatortje achter de hand, in geval van stroomuitval check. Zoeklichtje AAN voor de Engelse vliegtuigen op weg naar Libië check. Honderd miljoen miljard malloten mondiaal die een miljoen miljard donkere plaatjes en videos online knallen ivm awareness voor energiegebruik. Priceless. Lang leve de Human Achievement! Alles AAN & OP VOL in tien minuten. Dank u.

Tripoli, vanochtend. Hotel Rixos. De foto. Het nieuws. De tweets. De beelden. De witte auto richting dood (op 1:10 sec). De hashtag. De Libische persconferentie.

En weer een fietser overleden na aangereden te zijn door een auto. En weer een automobilist die ontkent achter het stuur te hebben gezeten. Laatst nog in Leeuwarden, ditmaal in Amsterdam. Floor van der Wal (26, comedienne, hier te zien op YouTube en hier vanaf 1:50 bij Vara HumorLab) werd donderdag in Amsterdam-West van haar fiets gereden en overleed een dag later aan haar verwondingen. "Een ooggetuige meldt AT5 dat de bestuurder van de auto voor een verkeerslicht een andere auto met hoge snelheid rechts inhaalde en toen de vrouw heeft geschept. De fietser zou tientallen meters verderop terecht zijn gekomen." De dader reed door. Tijdens de crash verloor VW Golf-rijder een kentekenplaat, dus meneer kon vrij eenvoudig van zijn bed in de Eastonstraat gehaald worden. Maar nu wil het geval dat Golf-eigenaar ontkent dat hij de bestuurder was. Goed, dat kan. Maar wrang is het wel. De politie van 020 is daarom dringend op zoek naar getuigen die iets hebben gezien van het ongeluk op de hoek Hoofdweg en Jan Evertsenstraat danwel de VW Golf hebben zien rondrijden op weg naar de Eastonstraat in West. Gaarne bellen met de Dienst Controle en Infrastructuur op 0900-TUIG. Ow, en grapjes over spastische mensen: altijd -1.

In een uitverkocht Krasnapolsky te Amsterdam vond gisteravond de uitverkiezing voor de GeenStijl Hygiëne Award plaats. De jaarlijkse prijsuitreiking voor het bedrijf cq organisatie dat de persoonlijke verzorging hoog in het vaandel heeft staan. De Award Verkiezing werd dit jaar voor het eerst georganiseerd door GeenStijl; uitvinders van de term "viesbah" (internetwoord voor iets heel goors) en fervent bestrijders van de ranzigheid. Tout hip en verzorgd prominent Nederland was weer eens van de partij op de rode loper voor Hotel Kras. De paparazzi-camera's signaleerden onder andere Carice van Houten, Eva Jinek, Judith Osborn, Lieke van Lexmond, Monique Smit en Sylvia Witteman. Na een hilarisch podiumoptreden van cabaretier Jorgen Rayman (leuke grapjes over te laat komende Surinamers!) was het tijd voor het officiële ietwat saaie gedeelte van de avond. Tamelijk amusant aanelkaar gebabbeld door de brutale Rutger van Castricum van omroep PowNed, die de zaal nog even deed gruwelen met een bizar verhaal over het uitdrukken van meeëters. Niettemin; uit de lange lijst genomineerden was er uiteindelijk één bedrijf dat met de Hygiëne Award aan de haal ging. Het Amsterdamse warenhuis De Bijenkorf. Uit het juryrapport: Het doet de jury deugd dat De Bijenkorf ook in haar online shop kiest voor de ultieme hygiëne. [...] Een lingeriemodel een extra onderslipje laten aantrekken om een onderbroek te verkopen. ZO HOORT HET en +1.

Goeiesmorgens. Laten we de dag eens positief beginnen. En wel met de column van Rob Hoogland, de daily opinieman van de Televaag aka onze favoriete oom in de TMG Famiglia. Ook Hoogland hakt mededogenloos in op de benoeming van ex-Volkskrant eindbaas Pieter Broertjes als burgemeester van Hilversum. Een van de grootste bestuurlijke schandalen in na-oorlogs Nederland. Gottallejezus. Mozeskriebel. Die wanbetalende zak hooi van een Broertjes, die bestuurlijke onbenul, die martelhoaxer die zijn krantje luttele dagen voor de verkiezingen openstelde voor de goorste politieke dirt campaign ooit, de journalist die machthebber werd, de controleur van de macht die macht werd. Van journalistieke lul de behanger naar Aleidoïde Regentenkak. Die Pieter Broertjes dus. Columnist Hoogmans doet vandaag in de Televaag een HISTORISCHE belofte. U mag mij eraan houden, ik bungeejump van de Eiffeltoren als ik deze belofte breek [...] Sjuul Paradijs, hoofdredacteur van deze krant, zal nóóit, ik herhaal: nóóit burgemeester worden. Statements der statements. Kring der Kringen.

RIP Simon Rozendaal. Nou ja bijna rip. Maar binnenkort wel. Want Simon Rozendaal, columnist van weekblad Elsevier, heeft zojuist, ten overstaan van de gehele wereld, een RADIOACTIEVE BANAAN geconsumeerd. Rozendaal ergert zich al weken aan het mediageleuter van de Samsoms en de GroenLiesbeths, die maar huilie blijven doen over dat fikkie in de kerncentrale van Fukushima en de daaropvolgende mondiale stralingswolken des doods, die thansch over onze aardkloot trekken. Om te bewijzen dat het allemaal hoax en paniekzaai van de linkse kerk is, waar bovendien een akelige politieke agenda achter steekt, verorberde Rozendaal LIVE voor de camera een banaan geladen met 1 microsywert aan stralingsdinges. Om vervolgens te concluderen dat je er niets van oploopt. Moedig. Wij doen het hem niet na. Want GeenStijl beschikt inmiddels over schokkende beelden van Rozendaal drie uur na het eten van De Dodelijke StraalBanaan: Check hem gloeien: hierrrr. Tabee Simon. Morgen heb je zes armen. Overmorgen twee hoofden. En zondag word je eerst groen en daarna spat je uitelkaar en zit je hele huis onder de nucleaire smurrie. Was dat het waard? Kennelijk wel & vaarwel. Enfin, wij zullen je herinneren als De Elsevier Een. Koffie en cake in de aula.

Een CCTV-filmpje van een overval van 18 seconden, waarin de daadwerkelijke overval maar luttele seconden duurt, want bange prutsovervaller spuitpoept 7kleuren schijtpeop en piepmuist ervantussen. Hoe bruut is dat? We nemen u mee naar het altijd saaie Zuudlaoren. Denk schattige huisjes met rieten daken, denk straten die brink heten, denk fietsbejaarden met spiegels op hun elektriese Batavii, drentenierende babyboomers in cabrioletjes en gescheiden 50+ vrouwtjes uit de Randstad met handenarbeid-winkeltjes. Maar ook incidenteel een scooterkloodtzakje met een cashflow probleem. Meneer was van zins het kinderparadijs Sprookjeshof van de dagomzet af te helpen, maar faalt daarin meesterlijk omdat medewerkster doortastend een machinegeweer te voorschijn haalt, overvaller de hersens inslaat met een knuppel, kloodtzakje een ingenieus vallluik met vlijmscherpe houten spiezen laat zien op een noodknop drukt. Noodknoppen mensen. Gaan nog eens heel groot worden. TRING & weg zijn ze. Bij dezen is de Zuidlaarder Prutsovervaller genomineerd voor de Hit & Fail Trofee 2011 (YouTube). Ow. Bromsnor wil toch heel graag weten wie deze prutsovervaller is. Opsporingsbericht hierrr. Alles over noodknoppen vindt u daar.