FASCISTEN! KLOODTZAKKEN! SCHOFTEN! SMERIGE TUIG! JOELLIE ZIJN ALLEMAAL NAZI'S. VIEZE VUILE RANDDEBIELEN. HOE HALEN JOELLIE HET IN JE HOOFD? DROPLULLE! STELLETJE BOTTE HONDEN. ONGELOFELIJKE RANSIDIOTEN MET EEN IQ VAN -30. STERF TOCH ALLEMAAL DE VLEKTIEFUS JOELLIE KUDTNEDERLANDERS. JA LACHE. VINDEN WIJ LEUK BIJ DE PVDA AMERSFOORT. JOELLIE NIET. NOU BOEIEN! WEN ER MAAR AAN. UP YOURS STOMME KAASKOPPEN MET JULLIE ROOKWORSTEN EN MOLENTJES. SPUUG IK OP. SLIEP UIT. NANANANANA. DOOD MOET JE, STOMME HOLLANDER. DOOD. DOOD. DOOD. KAN ME HELEMAAL GEEN ENE FUCK SCHELE DAT DIT JOELLIE LAND IS. STERF MET JE ROUWSTOETPROTOCOLLEN. SLAPPE DOMRECHTSE HOMOOS MET HET ETHISCH BESEF VAN EEN PINDA. HET MOET CAPSLOCKER! GROETJES VAN YOUSSEF EL MESSAOUDI. Oh wacht, fuck, ik mag dat dus helegaar niet roepen van mijn partij-leiding. Oeps. Foutje bedhankt. Nou ja. Dan zeg ik wel SOLLY! (Mirror) Niets aan de hand. Repsect voor die rouwstoeten. Doorlopen, mensen. Islam ies vrede. Het moet eerlijker! Peace. Kopje thee, iemand?

Kijk nou. Den Haag, eerder vandaag. Iemand van de uiterst gewelddadige Artistieke Khmer -check die vechtboots en reloutfit- wordt afgevoerd door de Mobiele Eenheid wegens rellen (14 arrestaties!) tijdens de Mars der Beschaving. Complete fotorepoo van de schandalige veldslag in de Haagse binnenstad in de Dumpert. Hoe anders was dat toch de nacht ervoor, toen een miljoenmiljard geëngageerde subsidieslurpers dat hele stuk (24 km) van Rotterdam naar Den Haag liepen in een toen nog vreedzame vertoning. GeenStijl infiltreerde de mars met onze regioreporter CameraTwan en vroeg de marsdeelnemers naar hun diepste zieleroerselen. FILMPJE.

Hallo. Hallo. Hier uw mannetje van de radio. Martin Bosma van ZeemeeuwFM. Uw eigenste disc-jockey schijfrijder en poortwachter van Onze Cultuur. We gaan vandaag weer eens een lekkerrrrrrrr moppie muziek voor u draaien. Van Eigen Bodem. Hollandse Hits. Uw eigenste Nederlandse potpourri, met 100% Nederlandstalige muziek uit mijn eigen Dietsche platenkofferrr. We beginnen uiteraard met de mooie Manita en haar heerlijke inhaker RED MIJ, aangevraagd door de heer K. Leers uit Amsterdam. En meteen doorrrr met onze goede vriend Hans van Seggelen met zijn ode aan de Koot Dazuur. Met stip binnen op nummerrrr tien tien tien is de lieftallige Elz Bakker met haar tranentrekkerrr Me oogschaduw is blauw (officiële clip). We gaan er even uit voor reclame [Echt HEMA, DAF, Philips, UNOX-worst, Douwe Egberts, Slagerij De Vries Leeuwarden, Fietsenmaker Het Mannetje uit Doetinchem en VVV Dedemsvaart:] En we zijn weerrrr in de etherrr, lieve Nederlandse mensen. Wij gaan voor u draaien, onze Nationale Trots Sieneke met haar prachtige nieuwe plaat Op een terrassie met nieuw haar en een cola. Lalalalala. U luistert naar ZeemeeuwFM, met uw eigenste Martin Bosma. [JINGLE:] ♫ Met Martin aan de knoppen gaat NL niet naar de knoppen ♫ En we hebben een bellerrrr! Zegt u het maarrrr. "Ja Bosma. Prem Radhakishun hier. Sodemieter toch eens op met die kudtmu..." Tuut tuut tuut. Hola, dat ging even mis. Muziek dan maarrrr. Van mij, voor u! De Dikdakkers met We zitten in een bus en meteen daarna Gewoon Rutgerrrr, met La Die Ladie La. Verzoekjes mogen in de reaguurpanelen. HekjeTeken is #verplichtnederlandstalig. U vraagt, ik draai. Roept u maarrr....

Landgenoten. Naar den schuilkelders. Er staat ons een monstrum van een onweder te wachten. Morgen. Die dertig+ temperaturen in de Lage Landen kunnen niet zonder gevolgen blijven. Daar gaan we genadeloos voor afgestraft worden. Supercel Alert! Beter nu voorbereidingen treffen dan morgen huilie doen. Pantser have en goed. Betonplex uw dakramen. Zet uw coole Kia Sportage in de garage. (Heeft u geen garage, gooi dan uw dekbedden over uw auto.) Zet regenlaarzen en helmen klaar in geval van calamiteiten. (Heeft u geen helm, gebruik dan pannen). Bent u glastuinder dan bent u fucked. Bent u openlucht-tuinder dan bent u ook fucked. Hell, wij zijn allemaal fucked. Want Nederland gaat geteisterd worden door TerrorHagel. IJsballen van 5 a 6 centimeter doorsnee. Een soort van Sony-commercial, maar dan met alleen maar witte balletjes, van snoeihard allesverwoestend ijs [video en filmpje en nog een:] die ons land gaat perforeren en alle auto's een gratis cellulitisbeurt geeft. Technische uitleg over de Moeder aller Onweders hierrr, pre-weeralarm voorwaarschuwing daarrrr. Allemaal naar de bouwmarkt! SCHOTTEN! SCHUTTINGEN! We planken!

Het is allemaal uw schuld. Die TotaalPaniek op het MediaPark. Als u geen 5,72 naar PowNed had overgemaakt zaten ze daar allemaal nog lekker aan de pannenkoek roomkaas, om vervolgens weer verder uit het raam te gaan staren, af en toe een formatje (iets met het buitenland) te bedenken en te twitteren in de baas zijn tijd. Maar sinds Powned zich met een hilarisch fopbeleidsplan over de netwerkgeneratie (hoi Henk Spaan!) de tent in heeft weten te lullen, zijn de rapen gaar. Het moet nu opeens allemaal goedkoper en niet duurder, en daarom moet er 200 miljoen bezuinigd worden. Prima. Er kan best wat minder naar het buitenland gevlogen worden, en waarom er KRO-boeren aan de vrouw moeten worden geholpen danwel AVRO-Zorro's gezocht moeten worden, is uiteraard van de gekke. Om over die gare IKON-reisjes van communist-miljonair Paul Rosenmöller maar niet te spreken. Mevrouw van Bijsterdinges-Vliegendhert heeft bedacht dat omroepen dan maar moeten fuseren, de contributie naar 15 euro gaat en dat ook PowNed zich ergens bij moet aansluiten. Weensie en Ruktor helemaal over de pis omdat de spelregels tijdens de match weer eens veranderd worden. Wereldomroep helemaal over de pis omdat ze niet meer over de wereld mogen omroepen. Martin Bosma (PVV) over de pis omdat Radio2 De Stoopjes niet genoeg draait. VARA over de pis omdat ze hun grootverdieners (hoi Matthijs!) moeten inleveren. Eigenlijk is iedereen helemaal over de pis. Live meekletteren kan op Laroes24.

Allemaal bijgekomen van de Nederland Positiefdag? Of de Nationale Oldtimer-dag? Nee? Dan bent u vast aan het nakateren van de Dag van het Nationale Landschap Arkemheen-Eemland. En dat ondanks het weer! Gezien iedere debiel een eigen dag kan uitroepen doen wij het ook. Daarom is het dinsdag 28 juni aanstaande de Nationale Ray Slijngaarddag. Waarom? Ray is een BAAS! Daarom. Ray verkocht 20 miljoen platen. Wereldwijd. Ray deed Katja. Ray woonde in Monaco. Ray deed geen harddrugs. Ray deed het zusje van Kylie. Ray wordt nog steeds gedraaid bij iedere grote Amerikaanse sportwedstrijd. Ray deed Anita met wie hij in 35 landen op nummer één stond. En na tien jaar aan z'n pik getrokken te hebben maakt Ray nu een nieuwe plaat met de producer van Gaga. Gewoon omdat het kan. Dan ben je een baas en verdien je een eigen dag. En dat vieren wij allemaal op dinsdag 28 juni. Want dan wordt Ray 40. De baas. Zelf viert Ray dat al op de 26ste in Panama Amsterdam, maar wij doen dat dus ouderwets op dinsdag de 28ste. Radio 538 en 3FM draaien de hele dag Ray. Het Jeugdjournaal komt met een special zodat de kleintjes in de toekomst deze traditie kunnen voortzetten. Nieuwsuur komt met achtergrond informatie over Ray en iedereen is welkom op het grote RayDay festival waar we #chaosatkempi keihard gaan overtreffen. Hashtag: #RayDay, dinsdag gewoon worldwide trending. Zonnetje is besteld. Alvast gefeliciteerd ouwe!!

Hallo Sheikhmans! GeenStijl hiero. Mogen we u een paar vragen stellen? Sheikh Afwaz (via tolk): "Ja prima. Vraag maar. Heb toch niks te doen vandaag. Nou ja, lammetje kelen op balkon. Maar dat is zo gebeurd." GeenStijl (tegen tolk): Hoeveel van die malle mutsjes heeft u eigenlijk? Sheikh Afwaz (via tolk): "Vier. Voor elke dag één." GeenStijl (tegen tolk): Wat vond u als kankerwensende haatbaard, die uit Saoedi-Arabierië en de Verenigde Arabische Emiraten getrapt is wegens opruiende teksten en die al heel lang in Nederland is, maar die het fatsoen ontbreekt om de taal te spreken van het land dat hem een paspoort gaf, nou van de vrijspraak van de heer Wilders? Sheikh Afwaz (via tolk): “Natuurlijk heeft de rechtbank het recht om Wilders vrij te spreken, maar zij heeft niet het recht om moslims als hersenloze wezens te behandelen. Iedereen met een greintje verstand ziet toch in dat de uitspraken van Wilders beledigend en opruiend zijn?” GeenStijl (tegen tolk): U hebt weer eens niet goed opgelet. De rechtbank vond de teksten wel over het randje, maar niet strafbaar. Sheikh Afwaz (via tolk): "Oh ja. Maar de vergelijking van de komst van moslims naar Nederland met een tsunami kan toch niet anders geïnterpreteerd worden dan pure haatzaaierij en islamofobie?" GeenStijl (tegen tolk): Wilders had het over een tsunami van islamisering, niet van moslims. Sheikh Afwaz (via tolk): "NEIN NEIN NEIN NEIN! Maar hoe moeten we zijn oproep om de Koran te verscheuren dan interpreteren?" GeenStijl (tegen tolk): De hele Koran hoefde niet verscheurd te worden. Er moesten wat pagina's uitgehaald worden. Dat gehaatzaai en dat niet-moslims dood moeten enzo. Veel boeken zouden er trouwens van opknappen als er wat pagina's uitgescheurd worden. Blauwe Maandagen van Arnon Grunberg bijvoorbeeld. Daar kan de helft uit. Maar we dwalen af. Sheikh Afwaz (via tolk): "En wat te denken van zijn beledigingen aan het adres van onze Profeet? En dat dit alles zogenaamd onder de noemer van het politieke debat gedaan mag worden?" GeenStijl (tegen tolk): Tsja. Pech ouwe. Zo rollen wij hier in Nederland nou eenmaal. Al sinds het Ezelsproces. Afshin Ellian nog gelezen in Elsevier? Sheikh Afwaz (via tolk). "Nee. Vergeten m'n abonnement te betalen, toen hebben die honden het stopgezet." GeenStijl (tegen tolk): Wat een kudtland is het hier toch ook he? Sheikh Afwaz (via tolk) “Maar ja, aan de andere kant zet de rechtbank met dit oordeel de deuren wijd open voor provocaties. Een uitgelezen kans voor ons om daar ‘dankbaar’ gebruik van te maken. Oog om oog, tand om tand, provocatie om provocatie en haatzaaierij om haatzaaierij." GeenStijl (tegen tolk): LOL! Sheikh Afwaz (via tolk): "Ja lach maar. Maar nu zijn wij aan de beurt." GeenStijl (tegen tolk). "Maar dat deed u toch al? Dat is toch uw core business als zieke middeleeuwer? Mensen als Theo en Ayaan de tongkanker wensen. Vrouwenmeppen. Fatwa's uitdelen. Het houdt niet op" Sheikh Afwaz (via tolk): "Niks mee te maken. Het is oorlog. 'It Giet Oan." GeenStijl (tegen tolk): Nou, roept u dan maarrr. Sheikh Afwaz (via tolk): "JEZUS WAS EEN PEDO! GeenStijl (tegen tolk): Mooi. Bedankt voor het interview (mirror) en tot de volgende keer.

Opmerkelijke repo bij EO Uitgesproken gisteravond. Over het Marokkaanse schoftentuig dat rouwstoeten terroriseert met misselijk gedrag jegens the loved ones. Vingers opsteken naar nabestaanden. "Joden. Joden" roepen naar volgwagens. Met vuisten slaan op lijkwagens en vervolgens blij zijn dat er "geen islamiet" in de stationwagon ligt. Ongelofelijk. Die aulakoffie en -cake zijn al niet te vreten, maar nu pist er ook nog iemand over heen. Dit is geen VVMU. Dit heeft niets te maken met hufterisme. Dit is geen superieure Reviaanse ironie. En helegaar geen kwajongens-gedrag. Dit is zieke NederlandHaat, aangestuurd vanuit de fascistische ideologie die islam heet. Na het kransenvoetballen, het tasjesroven van tachtigjarige omaatjes en het met 15 man fietsjatten van roomblanke dochters een nieuw dieptepunt in de multiculturele prachtsamenleving. De linkspers wringt zich onderwijl in allerlei koddige bochten teneinde deze *kuch* incidenten te downplayen. "Schoolkinderen die een begrafenisstoet verstoren," aldus de Chef Eufemismes Van Jole van de VARA-ledenwebsite Joop.nl. Bij de Volkskrant focussen ze volledig mis door te gaan zeiken over een paar telefonische dreigmalloten en Rob van Kan, de geweldsverheerlijkende fopvertaler (laatste boek in 2008), die tegenwoordig met zijn roodlederen fascistenlaarzen in de kolommen van de anders zo keurige peakoil-website Sargasso mag marcheren, maakt het helemaal bont en slingert zieke tweets de wereld in. Maar waar gaat het om? Waar het in de EO-reportage werkelijk om gaat, is de opmerking van de begrafenisonderneemster, die stelt dat er véééél meer van dit soort "incidenten" zijn, maar dat al haar collega's in den lande hun mond houden. Fuk dat reces. Tijd voor actie. Onderste stenen. Kamervragen. CHECK REPO. Hopla: De kamervragen. Update: Goed, en dan nu de NUANCE.

Dit is Jacky. Officiële naam Charles Anthony Williams (47). In 2002 kreeg meneer TBS met dwangverpleging voor meerdere pogingen tot zware mishandeling. Dat is justitietaal voor: het is een kloodtzak. Meneer is al sinds 18 juni foetsie. Ontsnapt uit de TBS-kliniek in Maastricht. Drie dagen later perst de plieise er toch maar een opsporingsberichtje uit. Jacky is 1.70 en dik (105kilo). Of meneer heul erg gevaarlijk is, wil men niet echt zeggen, hoewel: Benader hem niet zelf als u hem ergens ziet of weet waar hij is. BOE.

RIP lente. Feli zomer. Jawel, het is as we speak gruwellijkhard zomersolstitium. Vanaf 19:17 uur (of 19:16 uur als u een andere HemelBijbel thuisheeft) worden de nachten weer langer en krijgen we zeggen en schrijve 93,66 zomerse dagen voor onze mombakkes. Dat vieren wij met plaatjes en een muziekje. En warm dat het wordt. Rolt u de bejaarden alvast naar binnen, koopt bierrr en zet de ijskast op 7. Het wordt 30 graden zinderheet. Lagedrukgebiedje bij Engeland, hogedrukgebiedje ten oosten van ons = aanvoer van hete winden uit Zuid-Europa. Mogen wij u voorstellen aan de Pluma Español de la Muerte. We smelten! (PIC)