Grand Départ, maar dan wat kleiner. We zijn onderweg met de befaamde Gaza-vloot. Die schitterende humanitaire maritieme luchtbrug van 10 scheepjes uit heel de wereld, die witbrood, waterpillen, dekens, melkpoeder en jodiumtabletten naar de uitgemergelde onderdrukte bleekneusjes in Gaza gaat brengen. Dat strookje hel & verdoemenis waar werkelijk aan alles gebrek is, en waar de mensen helegaar geen ligbedden op hun stranden hebben, en noodgedwongen moeten staan in de volle zon. De door Hamas gehersenspoelde sukkels bootactivisten (Hier wat Nederlanders, daar wat Belgen) worden in alles tegengewerkt. Tegenwind op zee wordt veroorzaakt door de Joodse Lobby, de gemene golfslag in de Mediterranee komt van kikvorsmannen van het IDF, en iedere meeuw in het kielzog van de Gazavloot kan een agent van de Mossad zijn. Maar het gaat nu eindelijk beginnen. De Canadese Gaza-boot kiest as we speak het ruime sop. LIVE aanboordverslaggeving hierrr. Meer TwitPics via deze Volkertoïde HaatMatroos aan boord. Algeheel noodkanaal van de GazaVloot via dit marifoonkanaal, en Al Jazeera in het volgbootje. Gaza or Bust! Update: Nou ja zeg. Canadees Freedom-schuitje alweer aan de ketting. Update: Ahoy. De activisten springen massaal overboord.

Awww zielig. Dat ging even helemaal niet goed, die overval op die juwelier aan de Zaanse Schans. Ging die popo opeens poppen met die pipa's (waarvoor kudos). Nou, heren, lekker aansterken maar in het ziekenhuis, daarna even brommen in een van onze goed geoutilleerde staatshotels en dan toedeledokie de grens over. Andere ongelukkige pechboef (met een plotseling optredend spasme in zijn middelvinger) staat HIERRR. Liever geen bezoek. Geen bloemen, en laat die ansichtkaarten ook maar zitten. Laat het licht maar aan, zuster (en de stalen ondersteek even in de vriezer).

Dit is Frank. Frank de Jong. Frank is 48. Frank draagt een hoedje, dat mag. Frank mankeert verder helemaal niks. Frank zit in de bloei van zijn leven. Frank is ontslagen. Kan gebeuren, Frank. Shit happens, ook voor copywriters in de reclame die Frank heten. Frank krijgt een uitkering. Dat is mooi voor Frank, maar niet voor u, de hardwerkende Nederlander. Frank vindt werken namelijk stom. Mensen die werken zijn volgens Frank ook stom. Frank haat mensen die werken. Frank haat de maatschappij. Frank doet niet mee. Frank doet ontzettend zijn best om de vier verplichte sollicitaties per maand te verprutsen. Want Frank vindt solliciteren stom. Frank heeft ook een werkcoach. En Frank schijt natuurlijk op zijn werkcoach. Frank lacht iedereen bij het UWV vierkant uit. Zo rolt Frank Zonder Baan. Frank krijgt dus geld van mensen die wel werken en Frank schijt op de mensen die wel werken voor types als Frank. Frank lacht elke belastingbetaler van NL uit. Ja, Frank heeft humor. Deze week staat Frank in de Revu met een soort van Dagboek. Dat is fijn voor Frank. We quoten Frank: "Ik beschouw die uitkering als een terechte vergoeding voor het feit dat ik jarenlang in een neo-liberale doctrine ben getrapt." Zeg Frank, akelige steeldief. Ga eens deaud. Of werken. Of zeg tenminste die uitkering op. Mafkees.

Koos Spee. Nuff said eigenlijk. Maar omdat De Struikrover nu dan toch echt EINDELIJK gaat wieberen, toch maar een mediabreed TMG toedeledokietopic voor deze automotive minkukel. [Zie ook: De Televaag vandaag:] Koos Spee. De Francisco van Jole van het asfalt, de Magnieter aller Magnieters, de Gewillige Beul van het Centraal Justitieel Incassobureau. Koossie Spee, die onder het mom van "dodelijke ongevallen terugdringen" ettelijke miljoenmiljarden binnen sleepte voor De Staat met zijn irritante flitsboetes voor 3 kilometer te hard, op een compleet lege snelweg, om 03:00 uur 's nachts, bij volle maan. Het parmantige baasje Koos Spee, Feldwebel van de Flitsbrigades en de Gatso Khmer, die talloze wachtgelden en graaisalarissen binnenhaalde voor al die graaiende volksvertegenwoordigers en dito patjepeërs in de publieke sector. De loverboy van treinreizend Nederland. Die Koos Spee dus. Goed voor talloze topics en 118 hits op onze eigen GeenStijl Search en dit GSTV-filmpje. Zeg "Koos Spee" en er ontstaat een felgeel aura van haat om het hoofd van menig automobilist. En we zijn nog steeds niet van hem af, heren dames weggebruikers. Koos Spee gaat met verkansie (Mercedes E-klasse + caravan) en daarna *kuch* iets nieuws beginnen. Een soort van adviesburo, waar Koos Spee andere mensen gaat vertellen hoe hard ze wel en niet mogen rijden op a- b- en c-wegen in dit land. www.verkeerdebaas.nl heet de nieuwe toko van Koos. (Voor alle duidelijkheid; Verkeer de Baas - en niet Verkeerde Baas.) Succes ermee, Koos Spee. Mocht u het bijbehorende twitteraccount willen hebben (onmisbare tool in deze tijden van social media). Een acceptgiro van 19 euro t.a.v. een goed doel volstaat.

HEEEEEE! Flapdrol. Schobbejak. Clown. Malloot. Gekkie. Dombo. Sneumans. Slome. Jan Jurk. Chappie. Tinus Plotseling. Stommerd. Vieroog. Bolle. Lulletje Rozenwater. Addergebroed. Onderkruiper. Parvenu. Secreet. Helleveeg. Onnozelaar. Naarling. Verdorven sujet. Halve zool. Schertsfiguur. Boef. Koekwaus. Pannekoek. Natte tosti. Domme gans. Onderkruipsel. Misselijke vent. Mensaap. Rare Snijboon. Centenbak. Tuinbroek. Rare aap. Giftige slang. WC-bril. Gebochelde frikandel. Ezel. Flauwerd. Kaaskop. Gladjanus. Vlerk. Haaibaai. Scharminkel. Schuinsmarcheerder. Dakhaas. Luilak. Paardenl*l. Druiloor. Kloothommel. Knurft. Baviaan. Patjepeeër. Lapzwans. Pinda. Jandoedel. Uilskuiken. Poepchinees. Oelewapper. Gehaktbal. En verder ALLE scheldwoorden en krachttermen uit de Kameleon-boeken, de Bob Evers-serie en Kuifje-strips. Mensen in het Openbaar Vervoer en in de Rest van Nederland PAS ER MEE OP (mirror). Stelletje mafkezen. Update: Hier meer over MafkeesGate, stelletje snotneuzen.

Iconische foto van een Bliksem des Doods over Rotterdam, met op de voorgrond InHolland, waar nog hard gestudeerd wordt door enkele enthousiaste scholieren. ANP © Marco de Swart. Geschoten (gokje) vanaf World Port Centre of Montevideo Toren, hierrr ergens. Onbekend is of de monsterbliksem (highres) iemand in zijn kokosnoot heeft geraakt, en we hopen dat alle Rotterdammers (op één na) veilig de Moeder aller Onweders doorstaan hebben. Ondertussen in De Rest van Nederland: Harde knal in Ede, in Arnhem. De paar treinen die nog reden staan stil omdat de bliksemafleiders het niet doen. Gelderland staat in de fik. Geheel Zuid-Nederland per spoor onbereikbaar. Tsunami van bliksem-filmpjes in Dumpert. Vught van de kaart geveegd. Code Oranje voor het gehele land. Update: Kampen compleet weggefrituurd. Update: Zoetermeer volledig kapot getoast. Update 01:17 uur:. KNMI trekt waarschuwing voor extreem weer in. Update: 01:29 uur: Check die shitzooi die ons nog te wachten staat. Update: Neerslagkaartje. Update: Windhoos! Een F0,8 bij Kaatsheuvel. Update: De eindscore. 75.000 bliksems in totaal

De paap is uit de mouw (katsjing). Tijdens het CDA-congres (oktober 2010) was Maxime Verhagen nog een tot tranen toe geroerde CDA-fanboy ("ik houd van onze partij en ik geloof in onze partij" - dramavideo.) Maanden later blijkt het toch wat anders te zitten. Maxime Verhagen is een trouw luisteraar van ZeemeeuwFM, houdt niet van roti en couscous, fietst het liefst op een Batavus, heeft liever een kopje DE dan die geïmporteerde haatkoffie van Nespresso en verruilt de Franse camping (Bah, staand poepen. Gadverdamme, wat een bacillen. Ieuw, stinkkaas) voor de propere Hollandsche caravan op een heuvel te Limburg alwaar Maxime tot rust komt met een fijn boek, Hollandse Hits op de Philips een pilsje uit eigen land terwijl binnen de sucadelapjes sudderen in de vetpan. Koopt Hollandsche waar. Dan helpen wij elkaar. De katholieke aanval op de PVV is begonnen. Toedeledokie Henk & Ingrid. Welkom Sjeng & Maria. Update: Populistische PopulismeSpeech nu online.

Daar is-tie dan. Onze Dumpert App voor de Aaipet en iPhone. Eindelijk brute filmpjes om te lachen kijken op uw mobiele dinges. Heeft even geduurd. Want die Amerikanen vinden mensen neerknallen no problemo, maar een paar boobies oei-viesbah. Maar Ome Steve heeft het behaagd ons eindelijk goed te keuren. Vanaf vandaag in de App Store. De enige echte officiële GeenStijl Dumpert App voor uw gay tablet en foon. Uw zomervakansie wordt weer leuk! Lekker de godganse dag in de hangmat met zo'n kijkdinges vol gruwelijke filmpjes van vallende mensen en plaatjes van teenmeisjes, fietsmeneer en Ron Boszhard. (Zelfs in Het Vaticaan is men dolblij!!!!) Zie HIERRR een voorbeeldscreenshotkopie. Geheel in lijn met de 1.0 Dumpert zitten er ook in deze coole App wat van die fijne kudtcommercials (haha, pwnt), gewoon, omdat het kan. Nee, u kunt (nog niet) reaguren. Nee, u kunt (nog niet) kudos geven. Daar wordt aan gewerkt. Er zitten hier overigens twee knullen met linnen tasjes de hele zomervakantie aan de Android-versie te solderen, die is in september af. Link naar de AppStore: VEEL PLEZIER. Update: Bedankt allemaal. Op Nummer1.

FASCISTEN! KLOODTZAKKEN! SCHOFTEN! SMERIGE TUIG! JOELLIE ZIJN ALLEMAAL NAZI'S. VIEZE VUILE RANDDEBIELEN. HOE HALEN JOELLIE HET IN JE HOOFD? DROPLULLE! STELLETJE BOTTE HONDEN. ONGELOFELIJKE RANSIDIOTEN MET EEN IQ VAN -30. STERF TOCH ALLEMAAL DE VLEKTIEFUS JOELLIE KUDTNEDERLANDERS. JA LACHE. VINDEN WIJ LEUK BIJ DE PVDA AMERSFOORT. JOELLIE NIET. NOU BOEIEN! WEN ER MAAR AAN. UP YOURS STOMME KAASKOPPEN MET JULLIE ROOKWORSTEN EN MOLENTJES. SPUUG IK OP. SLIEP UIT. NANANANANA. DOOD MOET JE, STOMME HOLLANDER. DOOD. DOOD. DOOD. KAN ME HELEMAAL GEEN ENE FUCK SCHELE DAT DIT JOELLIE LAND IS. STERF MET JE ROUWSTOETPROTOCOLLEN. SLAPPE DOMRECHTSE HOMOOS MET HET ETHISCH BESEF VAN EEN PINDA. HET MOET CAPSLOCKER! GROETJES VAN YOUSSEF EL MESSAOUDI. Oh wacht, fuck, ik mag dat dus helegaar niet roepen van mijn partij-leiding. Oeps. Foutje bedhankt. Nou ja. Dan zeg ik wel SOLLY! (Mirror) Niets aan de hand. Repsect voor die rouwstoeten. Doorlopen, mensen. Islam ies vrede. Het moet eerlijker! Peace. Kopje thee, iemand?