Best wel helemaal niet overzichtelijk. Al die uprisings in Arabierië. Maar bovenstaande #feb-dingetjes staan dus voor de toestanden in Bahrein, Libië en Marokko. Nu kunt u wel zeggen; wat boeit mij die ongein in NAFistan. Maar bedenk dan wel; hoe stabieler de situatie in Noord-Afrika hoe goedkoper de sperzieboontjes in uw supermarkt. In Bahrein hebben demonstranten het Pearl Plein verherveroverd op de tanks. Volg Hadeel Al-Shalchi, correspondent voor AP voor updates. Ghadaffi heeft inmiddels 500+ Libische onderdanen om zeep geholpen, met kogels zo groot als duiveneieren (shockvideo), en met de hulp van Afrikaanse huurlingen die voor veel geld demonstranten mogen afknallen. Deze ongelukkige Nubiër werd in zijn lurf gepakt. En check dit: boze Libiërs wandelen door de straten met tankgranaten op hun schouder. Geen idee wat meneer met dat bommetje van plan is. Internet in Libië doet het welles/nietes en de livestream is helaas offline. Al-Jazeera is ter plekke met een liveblog. Ook heel erg 2.0: de Libische uprising heeft een eigen webzijde. (Meer Arabische Lente op deze Posterous.) en dan is vandaag ook nog de Dag van de Waardigheid in Marokko. Voor een tsunami aan informatie en desinformatie: #FEB14. #FEB17. #FEB20. Update: Pokkeweer in Marokko. Handig: plastic hoofddoekjes. Livecast uit Marrakech. Update: Brandstichting bij de Libische ambassade in Den Haag. Update: (Al-Jazeera) Buitenlandse bedrijven evacueren werknemers uit Tripoli. Update: Livestream BBC Arabic. Update: WTF? Opnieuw rouwende mensen bij een begrafenis beschoten. Update: De hut van Mo Ammar al-Gaat'Affie in brand gestoken.

En dan nu sport. Het zal wel weer niet mogen van Ome Ronny van het CIDI, de IDF fanboys van de PVV en verder iedereen die een "Vriend van Israël" speldje op de revers draagt. Maar bij Feyenoord Games kun je "Jews" in Ajax-shirts afknallen. Ja, Rotterdammers & Joden, dat is een recept voor smakeloze humor. Gratis toegangskaartje Anne Frankhuis voor degene die onze highscore weet te toppen. Mocht flashgame niet meer werken, dan is-ie waarschijnlijk door Von Jolo naar de Vrijdenkersruimte in de Tweede Kamer gebracht. Zo lang het nog kan: KNALLEN.

Nieuwe Rubriek! De GeenStijl-lezer in beeld. Onze eigen Jelte (picca) trekt het land in op zoek naar Den Lezer van ons blog. De reaguurder kennen we; dat zijn doorgaans spuuglelijke mutanten met rare humor, die met hun hatende reaguurdruppels het granieten fundament van onze mooie maakbare samenleving uithollen. Maar wie zijn die miljoen miljard gewone normale welbeschaafde Nederlanders die dagelijks bij ons komen pageviewen? Wie zijn die mensen die mateloos geïnteresseerd zijn in een blog dat een "systematisch gebrek aan respect voor alles wat status en bekendheid heeft." (Dat zijn niet onze woorden, vriend. Dat zegt NRC Handelsblad.) In de nieuwe 366-delige rubriek besteedt GeenStijl aandacht aan het hondstrouwe en enthousiaste bovenmodale AAA+ leespubliek van boodschappers 20-45, IT-entrepreneurs, infotainers, fast moving consumers, narrow casters, early adopters, innovators, T-commerce jongens, social marketeers, cold acquisition sweepstake strategen en/of hoe al die hippe lieden der onvolprezen netwerkgeneratie ook mogen heten. Vandaag in "Aflevering 1" gaat onze tv-reporter Jelte Sondij op bezoek bij de sympathieke GeenStijl-lezer Jenny. FILMPJE.

Hoofdstuk zoveel in de bittere reality soap "GeenStijl vs Meldpunt Discriminatie Internet" inzake Polen. (Eerdere afleveringen hierr en daar en hierrr.) GS is van mening dat de zinsnede "Polen zijn tuig. Allemaal." moet kunnen. Het MDI (met 75K gesubsidieerd door het Ministerie van Justitie) is het daar niet mee eens. Twee inzichten en vier hakken in een heleboel hard zand. Wij beroepen ons op het fundamenteel recht op chargeren. Op ons roze webplokkie hebben Turkse vrouwen snorrren, dragen Libelle-abonnees bloemetjesjurken en hebben salafistfuckende fundimoslims haatbaarden. Bij ons zijn NRC-lezers pijprokende Saab-rijders, hebben GroenLinksies linnen tasjes, een Prius en een huis van 700K en gaan PvdA-ers de politiek in om wachtgeld. Homo's hebben handtasjes, kunstenaars een zwart hoornen bril en ambtenaren staren uit een raam. Vrouwen kunnen niet sturen, nazi's drinken Hollandia, Urkers snuiven coke. Oerol-bezoeksters hebben harige oksels, journalisten van Vrij Nederland roken shag, HBO-diploma's zijn niets waard en 3FM-deejays geven alleen in december om negertjes. Bejaarden hebben een rollator zoals MarketingFacts-scribenten een paarse broek hebben. Duitsers graven kuilen, Egyptenaren knijpen in je kont, Marokkanen op brommers stelen je portemonnee. Allemaal. Het is van eenzelfde onschuldigheid als de in het buitenland vigerende idee dat wij Nederlanders (allemaal) op klompen lopen, in een windmolen wonen en Deens spreken als we even geen GoudaKaas vreten. Oude CabaretWet: hoe vetter het cliché, hoe groter het aantal biertjes na afloop in de foyer. Generaliseren is humor om te lachen en wie daar niet aan kan wennen, hoepelt maar op. [In de lees verder de ongoing battle MDI vs Moderator GU, waarbij het MDI zich volslagen diskwalificeert door Polen (zwartwerkende dronkenlappen met vierkante hoofden) met Joden (diamantslijpende oplichters met grappige neuzen) te vergelijken. Krijg de pip.

LILLE - Tientallen PSV-aanhangers (sic) bekogelen donderdag agenten met flessen en steken vuurwerk af in het centrum van Lille, voor aanvang van de Europa League wedstrijd Lille-PSV. Volgens de lokale autoriteiten zijn dertig mensen opgepakt. Oh, en meneer de rotte appel. Wafels: altijd -1.

De politie heeft zojuist de 17-jarige scholiere Charlotte Bouwman gearresteerd wegens bom-tweets. Meisje twitterde eerder deze week dat ze een bom op haar school (Johan van Oldenbarnevelt Gymnasium) in Amersfoort ging plaatsen. Als grap, als ironie, als wat scholieren zo vaak roepen als ze weer naar dat vermaledijde kennisinstituut moeten. Maar in Nederland Politiestaat MAG dat niet. Hoewel onze medewerker Bert Brussen haar er nog opmerkzaam op maakte dat het niet zo slim was dergelijke tweets de wereld in te slingeren, deed ze er nog een schepje bovenop. Vier agenten (!) en 1 hulpofficier van justitie gingen vanavond op huisbezoek in Soest, en arresteerden Charlotte op verdenking van bedreiging en terreur en zo. Welterusten Nederland, ook namens zusje. Later meer.

Boosmaakfilmpje. Hardwerkende Nederlanders worden overvallen door tuig. Banken zijn bunkers, tankstations steeds beter beveiligd en de juweliers zijn dood. Dus maar met drie man en guns naar een vleesbedrijf. Stijgende voedselprijzen, daar zal wel wat te halen zijn. Amsterdam-Noord. Familiebedrijf TopKip. Klaarlichte dag. Centjes verdienen. En dan plotsklaps: capuchonnen, bivakmutsen, schoftzakken. Geschreeuw om geld, wat er niet is. Bureaulades over de vloer. En als het allemaal niet snel genoeg gaat -PANG- een kogel in je flikker. Vervolgens de Zoon des Vleeshals met z'n lamme poot de trap op dirigeren richting kluis, waar ook geen poet te halen is. Kortom; overval = fail, daders zijn foetsie en vleesbedrijf zit met gebakken peren. Eigenaar looft nu 5K uit voor tips die kunnen leiden tot aanhouding van de daders. Het gebruikelijke verhaaltje dus. Sodeflikker op Nederland. Dit moet stoppen. Laten we subiet kappen met zinloos geloel over "kampementen" (CDA), "asowoningen" (PvdA) of "tuigdorpen" (PVV). Achteraf corrigeren is voor mietjes. Tijd voor een realtime benadering van het Overvallers Probleem. Proefballon. Alle CCTV's van Nederland centraal laten binnenkomen op vijftig over het land verspreidde "Quick Reaction Commando Units", tot de tanden bewapende Attack Teams die binnen drie minuten op plaats delict kunnen zijn met hun speciaal ontwikkelde supersnelle StealthApacheAmfibieFerrari's. En dan: pief-paf-poef, toedeledokie stomme boef. Binnen twee jaar kan "Opsporing Verzocht" van de buis. Gegarandeerd. BOOSMAAKFILMPJE.

Goeiesmorgens landgenoten (m/v). Buitenkansje. Unieke kans om van 11-11-11 een heuglijke datum maken. Een soort van babyboomdag, maar dan leuk. MAAR DAAR MOET U WEL WAT VOOR DOEN!!!! Wie een kind wil met geboortedatum Elf November 2011 doet er goed aan VANAF VANDAAG de vriendin, de levenspartner, de moeder de vrouw danwel de droogschote echtgenote genadeloos aan stukken te trekken. Zo ja. Heren, neem de rest van de week vrij, spoel dat stripje Organon per ongeluk door de plee, zeg dat ze liev is, poetst den blanke sabel en penetreert tot ze een ons wegen. Vijfmaal daags helemaal volpompen; aftanken met die mannenyoghurt en daarna een half uurtje met de benen omhoog op het bed laten bungelen. Maar dan heb je ook wat. Een kotert, en elk jaar een kinderfeestje op 11 november. (Met veel goedkoop snoep!) Ja mensen. Datumneuqen gaat deze week heel groot worden. En waarom ook niet. Er is geen fuck op de teevee, de tuin (bomen snoeien, koemest strooien) kan volgende week ook nog wel. Wie nu zaait, mag over 9 maanden oogsten. Dus kappen met fappen, terug in die klamme lappen en strooi met die sappen diep in die roze damesflappen. Bunga!!!11! Bunga!!!!11!

Vraag in de mail. Of GeenStijl de gewraakte Joop-cartoon geplaatst zou hebben. In feite hebben we 'm al geplaatst. GS heeft het hele weekend als back-up voor Joop gediend. Volgens ANP-gegevens is cartoon op Joop 25.000 x bekeken. Bij ons toucheerde gewraakte tekening al 351.634 views. Waarom de taxpoet omroepserver van Joop het hele weekend stond te fikken en als een knipperlicht aan/uit ging, is onbekend. Je zou bijna denken dat er twee bloedgroepen binnen de VARA ruzie stonden te maken boven een publish/unpublish button. Maar om terug te komen op de vraag. Wij zijn geen mietjes. Ja, die cartoon zouden wij geplaatst hebben. Meteen daaronder een extragratis cartoon voor de broodnodige duiding. [VISUALISEER:] een veewagon op een desolaat treinstation, alwaar een PvdA-er in SS-tuniek de familie Gümüş (hun kleding subtiel voorzien van een naambordje met de U van "uitgeprocedeerd") uitzwaait voor een lange reis richting oosten. Raak detail; de dochter des huizes met hoofddoek die vanuit wagon angstig toekijkt -zoiets- naar wat de fascisten van de PvdA haar aandoen. Leuker kunnen we het niet maken. Wel realistischer. Want laten we wel wezen mensen; het is de PvdA die geïntegreerde Turkse kleermakertjes het land uitschopt. Daar doet de mediabrede zieke spin & frame van de linksmedia richting rechts niets aan af. Kortom & ofwel; de cartoonrel van Jolo cum suis ettert voort. Vandaag bij Epimenco in Trouw en in het hoofdredactioneel van de Televaag. Extragratis schrijnend geval. Daar waar Gregorius Nekschot nog het lef had zijn oeuvre te verdedigen in de media -zij het voorzien van burka- laat Adriaan Soeterbroek verstek gaan. Die doet liever huiliehuilie in de bevriende PvdA-media. Bonus: hier de Jos Collignon van vandaag. Lachen.

We mogen weer. Meelullen over de PS2011 op de NPO. Afgelopen zondag was het Radio1-debat ook al zo'n flop, mede door het wegblijven van de gristengekkies. Het leeft niet onder de mensen. Het boeit helegaar niemand. Een bemoedigende 13,1% van de Nederlanders heeft al aangegeven thuis te zullen blijven. Wie zich wel druk maken zijn links Den Haag en het PvdA-orgaan NOS, die als de dood zijn dat rechts eindbaas wordt van de Eerste Kamer. Vandaar dat linksmensen tot 2 maart VOL OP HET ORGEL gaan om via de PS een linkse meerderheid in de EK te bewerkstelligen, zodat alle kabinetsplannetjes afgeschoten kunnen worden en dit land weer ouderwets naar de klote geholpen kan worden. Debaters van dienst zijn de de lijstrekkers der EK, en da's al heul wat beter dan het blik partijprominenten dat afgelopen zondag werd opengetrokken. Geen idee wie die lui zijn? De NOS heeft een handige Who's Who. Heren, dames ook. Uw aandacht voor Machiel "elke hoofddoek doet pijn om te zien" De Graaf, Marleen "elke normale huurwoning doet pijn om te betalen" Barth en Tiny "elke sethgrap over mijn naam doet pijn om te horen" Kox. Ferry Mingelen gaat rond met de pijptabak. Dominique van der Heyde duwt de rollators. Jenever & doppinda's paraat. Live op NED2 en Politiek24. Hashtag is #NOSdebat.