Jeuj. Post van het MDI. Jawel, de gesubsidieerde vingerplant (magnietus moraalfagus) aka Meldpunt Discriminatie Internet weer eens in de mail. De racismemaffiosi vinden weer eens dat iets helemaal niet MAG. Het gaat ditmaal om de comment "Islamitische landen zijn kut. Moslimmannen zijn beesten", gemunt door ons aller reaguurder Chorizoworstje, in dit topic over die Nederlandse toeriste (19) op het Tahrirplein, Caïro, die tijdens de verjaardag (1) van de Arabische Lente in Egypte in haar roomblanke pui werd geknepen door plaatselijke disrespectvolloze schaamteculturisten. En dat magnie. Ho ho ho. Want zeggen dat moslimmannen beesten zijn is "in strijd met de anti-discriminatiebepalingen uit het Wetboek van Strafrecht." Hele MDI-mail HIERRR. Het zal u niet verbazen dat GeenStijl aan voornoemd verzoek tot verwijdering geen gehoor heeft gegeven. Mannen zijn nou eenmaal beesten. Allemaal. Kijk dan hoe ze een vrouw verrot schoppen. Check dan die HarrasmentMap van Caïro. We zeggen het gewoon. Egyptenaren zijn geilneven. Allemaal. Weet u trouwens wie er ook beesten zijn? Juist. Spelers van Real Madrid, Mannen, Feyenoord-hooligans en Niet-Joden. Maar goed, daar horen we het MDI dan weer niet over. Daarom is het bonanza vandaag in de comments. Wie zijn volgens u kut & de beesten? Zelf trappen wij af met: Waddeneilanden zijn kut. Rottummers zijn beesten. There. We said it.

Kijk. Een schaaldier. Maar dan groot. Eigenlijk een schaalmonster. Een soort van supergarnaal aangetroffen op 7 km diepte in de Kermadec Trog (1) des Doods, nabij Nieuw-Zeeland. Beestjes zijn normaliter twee tot drie centimeter. Maar deze watervlo-fucker is dus eventjes meer dan 34 centimeter groter gegroeid. Hoe dat kan? Fukushima natuurlijk. We zijn fucked, mensen. Meer bij de jansjaak koestootjes van OceanLab. Check ook die diepzeemonstervids in hun gallery.

Het is een meisje geworden en we noemen haar Annabel. Vanaf vandaag. Officieel. Wederom een heuse blogmevrouw op de roze burelen in PND NRD. Na Racekever, Bardame en dinges wier naam we ff kwijt zijn. Heren, mogen we u voorstellen: ANanninga. Ook wel bekend als die rantmilf van DeJaap en voorheen wegkwijnend achter de machines van een Finse slavendrijver onder de rook van Schiphol. Kent u de final scene uit de film An Officer and a Gentleman nog? Nou, zo ging het precies. GeenStijl in wit pak op de motor naar Hoofddorp en dan dat meiske uit die nare fabriekshal van Sanoma halen. (fragmentje). Weg van de geknotte Libelle-dames en de hohoho-roepende saaimanagers met hun moraalvingertjes, die met boze brieven wapperden als ANanninga weer eens wat had geroepen op de internets. Dat je dan van je baas "twittert op persoonlijke titel" in je bio moet zetten. De fuk, wat een schijtluizerige armoede. Welnu. Zulks hoeft bij GS niet. Integendeel. Mocht u trouwens klaarzitten met uw commentgeweer, mevrouw draait bij GeenStijl al een tijdje mee onder diverse nicks en toen had u ook niks te klagen, evenals wij. Welkom mevrouw Nanninga. GeenStijl is twee nichten armer, maar een wijf met ballen rijker. Dat u kont moge schoppen.

Maar ons aller raadslid Daniëlle de Winter vindt het nodig om met Tokkies geassocieerd te worden en plaatst nota bene zelf een foto op haar Twitter met als gevolg dat we weer eens op GeenStijl staan met iemand die in dat programma de een na de andere kanker uit zijn bek gooit! Heb je dan godverdomme een bord voor je kop of niet!? Fragment uit een - naar de Volkskrant - gelekte interne email van een WOEDENDE Richard de Mos, PVV Den Haag, die volledig over de pis gaat over een volstrekt onschuldige twitpic van de lieftallige Daniëlle en de getalenteerde RTL5-coryfee Jokertje op een Haags terrassie. Er mag bij de PVV goedverdoemme ook niks meer qua sociaalmedia. Het lijkt Sanoma wel.

Wolla. Deze sukkels hebben de tas met daarin cash, camera, make-up en Blackberry 9900 (☎) tjokvol afspraken, 06-nummers van Tout Hip Fashionista NL en overige gegevens van een hardwerkend modelmevrouwtje gejat. In hotel te 010. (CCTV1, CCTV2) En nu is de dapper aan de weg timmerende schoonheid Dounia Charii heel erg boos, want geen BB = gezeik met afspraken enzo. Inkomsten mislopen. Deals die niet doorgaan. Doe dus maar snel terugbrengen die tas, stelletje gappies, want anders roept Dounia al haar gay vriendjes uit de high fashion erbij en dan zijn jullie sorry aarsjes de sjaak. Bas van Schaik, die op jullie gaat zitten, bijvoorbeeld, brrrr. (FB)

Haha. Trololo. Sliep uit. Slap in the face met een hockeystick dit. Het gezaghebbende Met Office heeft cijfertjes gepresenteerd waaruit blijkt dat de aarde de afgelopen 15 jaar helemaal NIET OPGEWARMD is. Met allemaal mooie grafiekjes en statistiekjes. Dus mensen. Zwengel aan die terrasverwarmers. Stook op de kachels. Trap het gaspedaal nog maar wat in (160, zeker nu). Koop een achtcilinder. Laat de fiets wat vaker staan. Lach die GreenWheels-sukkels uit. Fuck sowieso carpoolen, er is toch geen file. Het van leugens en propaganda aan elkaar plakkende kaartenhuis van de opwarming stort wederom donderend inelkaar. Groenland smelt helegaar niet. Het is officieel wetenschappelijk bevestigd. Ons wonen op Frozen Planet. Pinwins vriezen dood. IJsberen hebben het tiefuskoud. IJsvingers des Doods. Ga maar naar buiten proefondervinden, het is al -zoveel, en dan tellen we de windchill nog niet mee. Al Gore praat peop. Alle klimaatgekkies praten peop. Alle SUV-haters die andermans bezit vernielen door er "CO2-LUL" op te krassen praten peop. Sargasso praat peop. (Maar dat was al bekend.) Heul links praat peop. (Was ook al bekend.) Weten we ook eindelijk waarom Diederik Samsom zijn portefeuille (duurzaamheid, milieu, klimaat & energie) ingeruild heeft voor Asiel- en migratiebeleid. Meneer zag de sneeuwbui al hangen. Ennieways. Wij zijn schaatsen. Op natuurijs.

Dingdong. Hier spreekt uw conducteur. Dames, dames. U bevindt zich in een stiltecoupé. Gaarne niet spreken cq schreeuwen, geen gebruik maken van mobiele telefoons en/of geluidsdragers en niet te hard kletteren in die plaszakken. Dank voor uw aandacht en prettige reis verder. Einde bericht. (Dit is deel II in de reeks "Vrouwen in het OV. Wat moeten we ermee?")
Update: Kedeng Kedeng MIRROR Hoe Hoe.

Zo. Ook maar eens een veer in de reedt van de hoofdstedelijke hermandad. Kunnen ze wel gebruiken na dat labbekak-gedoe bij de Shell-toren en de DODELIJKE column van Oom Rob in de Televaag. Overvaller van de Rabobank in de Kalverstraat wordt heterdaad in zijn kraag gevat. Meer foto's van de arrestatie bij stadsfotograaf Thomas @Schlijper. Zie ook: nieuwsbericht op AT5 en op schlijper.nl. Winkelende provinciemensen die getuige waren en extragratis info hebben gaarne bellen met 0900-8844. Voor alle duidelijkheid. De goeien zijn geblurred, de slechten niet. En zo heurt het ook.

Tahrirplein, Caïro. De appeltjesgroene protestweide waar ooit de Arabische Lente van Egypte begon. Tijdens de viering van 1 jaar protest krijgt een Nederlandse dame het nogal zwaar te verduren met een graaiende en gropende massa geilneven, die het op die roomblanke tietjes hebben voorzien. Filmpje staat hier. "Hou op, Hou op," te horen op ongeveer 1 minuut. Filmpje is van 25 januari, die dag vonden er talloze aanrandingen plaats op het plein. Hoe het met mevrouw is afgelopen is onbekend. Wellicht later meer bij #FF Harald Doornbos. Riep iemand daar boerka?

Mooi nieuws! Onze groene pixel is terug. Kleinood was foetsie. Maar we got him. Beroemde pixel (*) ging op zwart tijdens het SOPA-protest en was sindsdien kwijt. Maar nu niet meer. Gevonden op bikinibroekie van een #beukheupmevrouw (klik voor groot - sfw) ergens in de gruizige fapbunkers op het internet. Geen idee hoe (sorry-red) pixeltje daar terecht gekomen is. Onze front-end developer Von Loghausen doet as we speak fixen. U kunt weldra rechtsboven weer naar hartelust klikken tot u een ons weegt. Einde van deze belangrijke huishoudelijke mededeling.