Lekbestendige tube (4-5 bar) kopt kassei. Moeiteloos. Schitterende slomo-still van een geteisterde fietsband uit de must see Holland Sport Special van Wilfried de Jong over de koers der koersen. Van Parijs naar Roubaix, over 258 kilometers, waarvan 51,5 km teringtiefus klotekasseien (GoogleMap). Favoriet Tom Boonen heeft vier (!) koersfietsen (Specialized SL4) met schokdempende gel onder het stuurlint (mietje). Ook Thor Hushovd heeft dergelijke gel, én een extra kussentje op het zadel van zijn brute BMC. (Radioshack rijdt op deze harde Treks, de Rabobanks beuken met de Defy Advanced SL.) De Franse Bui du Radar voorspelt regen, dus ja, hoeveel bar pompen de mecaniciens in de 27mm intermediate bandjes? Live twitterupdates & alle livestreams via @procyclinglive. Ter Zake Duiding bij @Wielerman. Beelden bij Sporza (BE only) & NOS. Vanmiddag draait het om kracht, geluk en hogere school Banden Oppompkunde. Allez Vansummeren, Boonen, Ballan, Devolder, Tjallingii, Terpstra, Flecha, Pozzato... Update: Het werd dus zo'n dag. Alstu. Een GROOT coureur.

In het mooie Groningen hebben wij voor u de volgende accomodatie. Pittoreske boerderij met veel authentieke details en ruime parkeergelegenheid. Binnen vindt u een gezellige zitgroep (skai leer, makkelijk schoon te houden) en een mediahoek. In de grote living inpandige sportvoorzieningen zoals een tafeltennistafel (semi-wedstrijdklasse) en een tafelvoetbalspel. De inrichting kent verder enige leuke lokale accenten, zoals landbouwplastic aan de muur. De natte cellen zijn ruim en uitstekend voorzien van ventilatie. De slaapkamertjes zijn volledig ingericht en knus. Poolse gerechten kunt u bereiden in de uitstekend geoutilleerde foodcorner met vele extra's waaronder een dubbel fornuis. Aan de veiligheid is gedacht middels een blusdeken. Binnen is roken niet toegestaan. Daarvoor kunt u gebruik maken van het gezellige buitenterras met weids uitzicht over het mooie Groningerland. Een gezellige huispoes maakt het plaatje compleet. We hopen u snel te verwelkomen in Hotel Eemshaven!

Landgenoten. Tijd voor de dagelijkse duiding van de Catshuis Telelens Spy Fotoos. Onze MinPres (van alle Nederlanders), in hetzelfde grijze v-hals Hilfiger sweatertje (Bijenkorf,€99,90) alsdan gisteren aan het chillen op het terras van Maison Mediastilte. Even de staatsschuld aan de binnenkant van zijn ogen bekijken terwijl hij de Volkskrant eventjes disst. Top die kop & win een Spaans werkeloos dorp en/of een Grieks eilandje naar keuze. Succes!

Dealtje gemaakt met de interim boys van Revu. Wij mogen een stukje PDF hebben uit het Pim-nummer van deze week, en in ruil daarvoor moeten wij in bold en in hoofdletters KOOP DAT BLAD zeggen. Waarvan akte. In het Pim-nummer dat nu in de schappen ligt een lezenswaardig artikel over het seksleven van Pim Fortuyn. Nu ja. Ho wacht stop. Lezenswaardig? Hoe iemand neuqt in de privé-sfeer gaat niemand toch geen ene fuck aan? Eens. Dit is privacy fokken van Revu. What's next? Hoe Sharon Dijksma zwanger werd? De handkar van Tjeerd van Dekken? Ad Melkert in een SM-kelder? De avonturen van Tofik in Berlijn? Kijk, als je je als wethouder laat pijpen in een fietsenhok van de gemeente, of een getrouwde SGP-broeder die een stagiaire stuktrekt in een fractiekamer, dan is het natuurlijk een ander verhaal. Maar wat een politicus in zijn vrije tijd uithaalt, daar heeft niemand wat mee te maken. Toch? Tenzij het een *kuch* populist was, dan mag opeens alles blijkbaar. Goed, we weten dat Pim een ontzettende homoo was. Dankzij one click internet weten ons de heetroos ook wat de homosensuele medemens (m/v) zoal uitspookt in de relatiesfeer. Met vuisten enzo, en slings en poppers en hoe al die gay dingen in het donker ook heten. Maar om nu te lezen dat ons aller Pim ook van die stuff deed en daarmede de bijnaam "Rim Pim Pim" verdiende, willen we dat wel weten? Tsja. Vooruit met de geit dan maar. Het nu volgende roze linkje is tekstueel zwaar NSFW en de enige journalistieke rechtvaardiging hiervoor is wellicht het zinnetje: "Die hele multiculturele samenleving is overal mislukt, behalve in de homowereld." Up yours, islamrimmende linksmensen.

Even voorstellen. Die jongen met die rare bril is dus Andrei aka Hans Wiegel Jr. aka Wyborowa aka @Oostblokhoofd aka de Osama Bin Laden van de sociale media alias de meest doodgewenste twitteraar van Nederland. De man, die 1000 doodsbedreigingen naar zijn hoofd geslingerd kreeg naar aanleiding van 1 Tweet, en die ZES UUR op het politiebureau mocht vertoeven wegens "opruiing". Hele verhaal HIERRR. GeenStijl was wel benieuwd naar de onmensenmens achter deze Twitterschoft des Doods en stuurde Tom Staal met draaiende camera naar portiek & voordeur van Andrei de Verschrikkelijke. Die op zijn beurt ons welwillend (kudt!) en vriendelijk (bummer!) te woord stond en ons allesbehalve met camera en al in de plomp gooide (vdomme!). In tegenstelling tot de *kuch* doortastende politie van Pijnacker (deze dus) en het OM, die niet wensten mede te werken aan deze reportage. Waarmee dus pijnlijk duidelijk wordt wie de Totale Lul in dit verhaal is. Uw aandacht voor Andrei met zijn @Oostblokhoofd. TWITVID!

Hopla. De negerzoen des doods voor bradda John Leerdam (basismateriaal). Werd Leerdam door de Duits-Afrikaans-Chinees-Canadese driekwartsmulat Johannes Fretz al in de pis genomen, nu gaat ook de hardwerkende volbloed Braboneger uit Brabonië loesoe op YT en geeft Dom Leerdam de finale bosi in een minuten durende rant over verloren paradijzen. Kijken dus!

Lunchfilmpje om te lachen. Of om te huilen. De deplorabele staat van de PvdA en John Leerdam in het bijzonder. Deze man weet niks, deze man kan niks en deze man wordt niks. Maar deze man zit wel in de Tweede Kamer als volksvertegenwoordiger. Check hoe ONTLUISTEREND afgevaardigde Leerdam zichzelf totaal voor lul zet op de staatsomroep. Hallo vuilnisman. Waarom wachten tot 15 mei. Mag deze zak nu al mee? UPDATE: Diederik Samsom. "John Leerdam is inderdaad een Totale Lul"

Hoe! Hilarisch dit. De NPO betaalt 100.000 euroguldens van uw belastinggeld voor de website HTTP://WWW.NPO.NL. De site NPO.nl was in handen van de Nederlandse Postduiven Organisatie en dat was de bobo's met de BalkenendeNorm op het Mediapark al jaren een doorn in het oog. "We waren slecht te vinden op het internet," aldus een woordvoerder van de taxpoetverbranders. Dat de NPO met een miljoenmiljard websites reeds op het internet vertegenwoordigd was, vertellen ze er dan even niet bij. Welnee, in plaats van te snijden in de 1074 NPO-websites die het Nederlandse interwebs rijk is, komt er dus gewoon weer eentje bij. Nou, bookmarken dan maar mensen. Zet 'm bij uw favorieten. Maak een bladwijzer aan. Open in een nieuwe tab. Schrijf op een geeltje. Want anders kunt u die laaielichters in Hilversum echt nevernooitniet meer vinden. WWW.NPO.NL. Weet u wat wij denken. Die hufters daar in Hilversum zien hun einde naderen en zijn als gekken geld aan het verbrassen. Het NOS Journaal in een nieuw jasje, van uw geld. Geknoei met voetbalrechten, van uw geld. En nu dus HONDERDDUIZEND EURO uitgeven voor een volstrekt onzinnige url van een stelletje duifmeneren. Kan iemand hier goedverdoemme even wat peperdure Kamervragen van maken? Dat lijkt ons nou taxpoet welbesteed. Dank u. Update: Hopla. De kamervragen (PVV) in oudhollandsche guldens.

Hoera! Een Turkse homooboot in onze Gay Pride optocht. In Istanbul doen ze al niet moeilijk over een sloep vol snorren (m/v), dus waarom wij in Nederland wel? Edoch, de combinatie gay & moslim deed gisteravond bij Spuiten & Slikken nogal wat stof opwaaien op de sociaalmedia, alwaar een TwitterTurk met een Petje stenen en de ziekte K. nodig had om zijn ongenoegen kenbaar te maken. Een eenzaam grijs wolfje, of zijn er meer van dat soort malloten? Tom Staal ging eens kijken bij de gewone Turkse man (m/v) in de straat om te vragen hoe die erover denkt. FILMPJE.

Catshuis Beraad. Dag zoveel. Nog immer hult de Kaasschaaf Zes zich in een totale mediastilte. Maarrr, beste landgenoten. Er wordt weldegelijk gecommuniceerd door de onderhandelaars. GeenStijl TrendWatch ontdekte vandaag dat de PVV opmerkelijke kleursignalen naar buiten brengt. Check die stijlloos roze das van Greet als hij weer even buiten reclame staat te maken voor het conglomeraat tabaksindustrie. Een paarse das had voor de hand gelegen; zo'n lekkere dikke vinger voor Pechtold. Maar Wilders koos voor een magentacyclaamfuchsia exemplaar. En wat te denken van deze subliminaal verpakte boodschap: Fleur Agema schreeuwt het uit. Vandaag is ROOD, de kleur van jouw fuck me pumps (♫). PvdA-rood nota bene. Maar helemaal bont is deze boodschap om hals van de serene PVV-senorita. Een Amerikaanse vlag. Duidelijker kunt u een shout-out naar de PVV-financiers in de VS niet krijgen. Extra punten voor degene die de vrolijke boodschappentas en inhoud (oudhollandsche bordspelletjes?) weet te duiden. We komen er wel!