Leeuwarden rechtstreeks. (Audio via FryslanFM, brekkend nijs op Journaal24.) De verzamelde wereldpers is aanwezig. Dokkum en Bartlehiem hebben de vereiste 15 centimeter. Bolsward twaalf. Chris Zegers welles/nietes een startkaart. Man (77) geeft kaart aan Beau. Er komt dooi. Maar eerst vorst. Drie nachten. Matig tot streng. Bij de Oldenhove in Leeuwarden is de feesttent al opgetuigd. Het gaat door. Want het staat op nu.nl, dus is het waar. De rayonhoofden gaan vanaf 1900 uur in geheim conclaaf. Nou ja. Geheim. Het rayonhoofd van Workum klapte vanmiddag al uit de school over de conditie & ijsdikte tegen Omrop Fryslan: HIERRR (vertaling: "als de maan omslaat en de wind onder het ijs komt dan is het kermis."). Het kan nog alle kanten op. Het zou wel eens een latertje kunnen worden eer de witte rook de pijp verlaat. Tot die tijd; bjusterbaarlike filmpjes over sneeuwvegen en ijsschrapen met de Poclain. Pwnt: digitale stempelkaarten van TLS. OctoCopter beelden van Woudsend. Bolfoto's van Stavoren. Voor alle fans. Het is Unox Avond op de NPO alsook op RTL Unilever. Lekker slap lullen over 15 keiharde centimeters. ❆ Update: Voorzitter Wiebe Wieling: "HET KAN NIET." Update: Erben Wennemars: "Boehoe." Update: Edith Schippers, namens kabinet: "Ontzettend jammer."

Weet u waarom het Unox-logo al 15 jaar hetzelfde is? Na de Elfstedentocht van 1997 hebben de rookworstmagiërs van Unilever een miljoenmiljard Unox-mutsen laten maken om graties uit te delen tijdens de eerstvolgende Elfstedentocht. Om zo de aller aller aller grootste guerilla-actie in de marketing-historie te bewerkstelligen. Een paar miljoen mensen in Friesland met een oranje Unox-muts op, de hele dag in beeld, op alle Nederlandse zenders, op alle buitenlandse zenders. Geinig bedacht. Alleen die 16de Tocht der Tochten kwam er maar steeds niet. Niet in 1998, niet in 1999, niet in 2000, niet in 2001, niet in 2002 enzovoorts. En ergens in Nederland ligt dus nu een giga-partij oranje mutsen in een magazijn te wachten op Die Vereiste Vijftien Centimeter. Meneer De Knegt uit Noord-Holland heeft een soortgelijk probleem. Dozen op zolder enzo. Onze GeenStijl-verslaggever Tom Staal toog naar Alkmaar om de merchandise te checken. En dan komt nu het zinnetje met als laatste woord FILMPJE.

It giet oan. De volle maan dat is. Vanaf 17:35 uur te bewonderen in het zwerk. En dan maar wachten. Slaat-ie om of niet? Zo ja dan hebben we wellicht een tocht, zo nee nee. Aldus ijsmeester Jan Oostenbrug gisteren op de persco. Allez maantje! Geef ons eens een fijne pluim. Ondertussen is er vandaag wederom keihard geveegd door honderden sniefegers. (Hier duidelijk kaartje met de probleemwijken op de Elfstedenroute, en de evt. doorsteek over de Fluessen.) De terroreenden zijn verjaagd met ijstransplantaties. De grapjes over rayonhoofden zijn weer talrijk. En veelzeggend... is de heer W.A. van Buren, expert op het gebied van watermanagement, in Ljouwert gesignaleerd? In 1986 werd de kroonprins als tourrijder overigens nog gesponsord door Marlboro (Polygoon-filmpje). Dat kon toen nog mensen. De Tocht der Tochten is anno 2012 inmiddels gekaapt door Jort Kelder (wallpaper) van de Friesland Bank, Nutricia, Sonnema, RTL Berenburg, UNOX en die allespolitiserende middenradicalen van het CDA. Mocht u morgen niets te doen hebben wegens geen werk of anderszins geen talent. De rayonhoofden van Stavoren, Sloten en Bolsward zitten te springen om meer sneeuwvegers. Melden om 09:00 uur bij Sonnema aan de Stoombootkade. Snieskower en waarme klean meinimme! Oh, en alle verloven van de Fryske pliesie zijn soort van ingetrokken dit weekend. Dan weten we genoeg. Oh nee. We hebben in dit land magnieters van de SGP.

Op internet is ophef ontstaan om de nieuwe oranjetenues van het Nederlands Elftal. Op verschillende sociale media wordt afkeurend gesproken over het ontwerp. Het thuisshirt, waar Oranje mee gaat spelen tijdens de EK 2012 in Polen en Oekraïne, is niet mooi egaal oranje, maar bestaat uit twee tinten oranje, in blokkerig design. "Schandalig," aldus Henk-Jan van der Tuinplant, een 77-jarige oranjefan uit Dedemsvaart op twitter. Ook Eugene Emmer (33), eigenaar van een modezaak in Assen vindt het ontwerp maar niks en krabbelt op Hyves: "spuuglelijk". Honderden mensen hebben reeds de online petitie tegen het voetbalshirt getekend. "Het loopt storm," aldus initiatiefneemster Sjoukje de Jong uit Wapserveen. Woordvoerder Hanz (liever geen achternaam) van de KNVB laat weten dat er nog geen klachten zijn binnengekomen.

GeenStijl Fashion. De boerka. Wat hebben we er al een hoop lol om gehad na het verbod van laatst. GroenLinks-akela's die vrijwillig de tent ingingen uit solidariteit met een religie die wel raad weet met vrouwen met praatjes. Die aandoenlijke VPRO-jongen met z'n malle oproep om massaal senatoren te bombarderen met brieven en mails. (Nog bedankt voor alle NAW-gegevens van eerste-kamerleden, Jelle!) En dan had je nog het soort types dat trots roeptoeterde: "Ik ben tegen de boerka én ik ben tegen een verbod, want ik ben eigenlijk heel erg voor mezelf als neoliberale zelfpijpmans (m/v)". De enige die wat verstandigs zei was tante Nausicaa van ons geliefde Volkskrantje. BAMquote: "De boerka is bovendien een boodschap aan elke man op straat dat hij niet deugt." Een opperbromsnor van de Amsterdamse politie liet dit weekend weten dat hij niet van plan was om bij elke wandelende koepeltent het bonnenboekje te trekken. Zoals ook niet elke stoepfietser een prent aangesmeerd krijgt, oh wacht. De Raad van State adviseerde vandaag dat tentmevrouwen het lekker zelf moeten weten als ze middeleeuwse fashion statements willen maken. Kortom; dat boerkaverbod gaat er mooi niet komen. Dus de dames kunnen lekker verder met hun pinguïnleven, op uw kosten. GeenStijl-verslaggever Tom Staal ging maar weer eens de straat op om de heren, dames ook te vragen wat zij er nou van vinden. FILMPJE.

Appingedam, afgelopen weekend. De boys zijn lekker met de Volvo aan het crossen in het weiland als opeens plotsklaps patsboem de remmen van de 850 Cross met extraspeciale snorkel het niet meer doen. Bestuurder weet zich te redden door uit de auto te jumpen. De bijrijder blijft zitten waar-ie zit. En dan blijkt. Er gaat niets boven ijs oet Grunn. FILMPJE.

Landgenoten. Friezen. Hollanders. We schakelen rechtstreeks over naar het WTC Hotel in Leeuwarden voor live coverage voor de persco van de eeuw. De rayonhoofden die gisteravond in een café te Heeg in een kantine te SintNyk (FOTO) de macro-glaciale verkenningen hebben besproken, geven vandaag uitsluitsel omtrent de pijnpunten in het parcours der Tocht der Tochten. Wij kunnen u nu al melden. De Zwette (startpunt) is prut. De Waterpoort bij Sneek is prut. We hebben een fûgelwek bij Bartlehiem. En verder zijn er nog wat aanverwante wakken in De Zuidoosthoek en de Luts. Vandaag wordt met man en macht getracht het ijs te verherverbouwen, want voor dinsdagnacht wordt een Strenge Vorst des Doods verwacht. Denk ijstransplantaties, denk wolkenwegjaag kanonnen, denk watervogelverjagers. Dus dat komt wel goed. Op de internets geruchtgonsde het gisteravond over Vrijdag de Tiende. Maar dat is nog niet gedaan. Wel bereikten ons de schokkende berichten dat Mart Smeets zich kandidaat heeft gesteld voor een ankerfunctie, en dat Poephoofd en Hommo van de EO vanaf vandaag een "IJsjournaal" gaan presenteren. Het zullen weer eens niet die smoarge hounekoppen van Hollanders zijn die de boel in FRL proberen te kapen. In heel Ljouwert is al geen hotelkamer meer vrij. De NOS heeft alle verloven ingetrokken. RTL, Unox, Sonnema en Chocomel idem dito. En en en en @erbenwennemars wordt helemaal gek. Enfin. Intunen met de nu volgende link. Omrop Fryslân is er LIBBEND by. Gewoan, omdat it kin. Update: Persco Gemist. HIERRR. Iconische quotes van IJsmeester Eindbaas Jan Oosterbrug over De Maan & De Wind Die Omslaat op 06:00.

Landgenoten. Friezen, Hollanders. De poep is serieus aan. Als Doutzen Kroes vanuit de grutte sted oer de plas zich er al tegenaan gaat bemoeien met geheimtaal op de bekende sensatiewebsite Twitter, dan is er echt wat aan de hand. Vanavond komen de Heren 22 van Het Comité bijeen voor de eerste macro-glaciale verkenningen aangaande De Route. Morgenochtend volgt een persconferentie in verstaanbaar Nederlands. (En de rest van de week een tsunami van onleuke cabaretiers op radio en teevee met onleuke nonhumor over de enige schaatstocht die telt.) Met andere woorden; het zou zo maar eens aan kunnen gaan cq sillen heven. Ergens eind volgende week. Er zijn 15 centimeters minimaal nodig, en we zitten op sommige plekken al over de helft. (Meer bij deze crowd sourcende IJsdikt-0-Meter.) Vanuit Friesland bereiken ons berichten van sightings van mannetjes in witte autootjes die stiekem dingen opnoteren in notitieblokjes. Live meekijken vanuit de achtertuin van Piet Paulusma naar het ijs op de vaart kan HIERRR. Wilt u verzekerd zijn van een geheel verwarmde eersterang skybox aan de route. Dit huis in Bartlehiem naast het beroemde bruggetje is te koop voor 450K. Zet tien tonnen met koek rookworst en een 500liter tank zoopie Beerenburg in de voortuin en u hebt de aankoopprijs er alweer uit. Meer foto's van de toestanden op de Belangrijkste IJsvloeren van het Land vindt u daar. Hallo. Gaan we de Bonkevaart nog even vegen of niet dan, sjappies? Neem een voorbeeld aan deze dappere Friezenkinderen, die de Blikvaart alvast onder handen nemen. Meer info via dit uiterst betrouwbare kanaal. Onze Tom Staal staat ergens op het ijs. Later meer. Updiet1: Hallo. Spreek ik met Leeuwarden? Updiet2: Extra uitsturing Omroep FRL. Updiet3: Rayonhoofden in vergadering. FOTO. (Check die moderne gadgets!) NB: Er schjint verwarring te zijn over het horloge van RH rechtsonder. Is geen klokkie, maar een portable meteo unit en digitale ijsdiktemeter annex KluunTomTom. PSU Kon. Ver. De Friesche Elf Steden. Updiet4: Maandag 09:30 uur. Persco WTC Hotel Leeuwarden.

Internet. De mensen snappen er nog maar weinig van. Journalisten tuinen bij bosjes in lamme twitterhoaxes. Idioten roepen dat je niet meer mag linken. Mensen, die in huilie uitbarsten als Justin Bieber weer eens dood is. Gekkies die vinden dat je niet meer mag downloaden. Klotskoppen die boos de verkeerde PechtoIds en HaIsema's retweeten. Poepbange uitgevers die digitale boeken verbieden. Rechters, die er ook maar weinig meer van begrijpen en mallotige stichtinkjes als Brein in het gelijk stellen. Het is ons wat allemaal. Edoch, er is niks mis met het internet. Behalve dan dat Oudmediale Dominees proberen piketpaaltjes te steken in een land dat er niet is danwel platgooien met bommen. Het internet bestaat niet en het internet is van niemand dus er kan helegaar geen hek omheen. Beter een Internetrijbewijs invoeren. Een diploma (soort van). Met theorie én praktijkgedeelte. Zo van: U ziet een plaatje van een opgepropte poes in een vaas? Mag dat? Van zulks dus. Het GS Bureau Uitgifte Internet Rijvaardigheids Bewijzen trapt af met 20 eenvoudige vragen. Wie de testen goed doorstaat en alle vragen goed heeft, mag het internet op. Eerder niet.

Amsterdam Centraal. Zojuist. Nee, er worden geen gratis Lowlands-kaartjes uitgedeeld. En het is ook geen flashmob. Dit is hard FALEN van het Onrendabelen Vervoer, Pro Rail en de fameuze BSOD. Een paar centimeter sneeuw en alles valt om in dit land. "Dit is een brevet van onvermogen van NS en Prorail", aldus VVD-Tweede Kamerlid Charlie Aptroot. Wat een land en wat een mensen. Foto via Twitter. Wel thuis iedereen. Voice Kids nemen we wel voor u op. *Ding-Dong* Arrogante NS-mevrouw zegt: Treinen rijden volgens plan. Mooi: Iedereen naar huis met dank aan Twitters. Video: Informatief filmpje van ProRail de dato 9 dec 2011.