Primeur! Hare prinsesselijke pámpa-milf Máxima was vanmiddag even de Nieuwe Kerk in Amsterdam inspecteren. Even kijken over de gordijntjes bij de jurk passen, waar de bitterballen komen te staan, of het plebs wel lekker achter een pilaar komt te zitten, en waar de graties stoeltjes komen te staan. Keihard nieuws dus. Stadsfilmert Frank Buis van AT5 stond er met de neus bovenop en draaide dit filmpje voor de zieltogende Amsterdamse stadszender. En dat mag dus niet van de Rijksvoorliegingsdienst, wapperend met de Mediacode. Omdat poepbang AT5 heel graag wil knipmessen voor de monarchie op 30 april gaat het sensationele woestspannende Maxima-filmpje van de website af. RTL Boulevard & Shownieuws hebben de beelden aangekocht en zijn van plan de spectaculaire footage straks tussen de rookworsten en de Knorr wereldgerechten te gooien. Als ze durven...
Update: Mieters. AT5 zegt leve de republiek.

Mocht u nog Zaanse proviand willen preppen voor de komende Cypriotische SpaardersTiefus, dan heeft u pech qua crisisbeheersing. Dankzij stakende wuppies bij de distributiecentra van de Appie zijn de schappen van de grootruttert hard leeg aan het raken. Tenminste. Zeggen ze bij de FNV, die een mannetje op de versafdeling heeft rondlopen. Goocheme Ronnie van de FNV trekt kennelijk de schappen leeg en maakt dan fotootjes. Harry "Al-Sahaf" Piekema twitpict ondertussen dat er niets aan de hand is en kwakt foto's online van tjokvolle schappen (hahaha, augurken in potje - blijven 25 jaar goed). Ook op Facebook is de strijd aan het verharden. Bondsclubje DCWerkers roept nu ook op om zoveel mogelijk foto's van lege AH-schappen te sharen. Hetgeen nog niet echt wil lukken. Komt u nog in een AH vandaag? Kiek die lege danwel volle schappen. Hashtag: #AlbertHeijn #staking #distributiewerkers #hongerlente

Op internet is een filmpje opgedoken. Live gefilmd helmetcam inkijkje in de hel die samenleving heet. Een zebrapadconflict op De Meent in Rotterdam. Soort van D66-kakkurrr op een scooturrr (met een grietje achterop) drukt door op het drukke zebrapad, waar net een voetganger oversteekt. En zo'n man zegt daar wat van, want zo rollen die Rotterdammers. Achteropmeisje roept vervolgens ook weer wat. Waarop zebravoetgangert uithaalt naar D66-kakkurrr. Die dreigt daarop met de moeder aller dreigementen: YouTube!!! En dan thickens de plot, want de popo stond er met de neus bovenop. "Agent! Mijn bril is gewond!" Gaat u eens lekker zitten voor dik vijf minuten Hollandse gezelligheid.

Huishoudelijke mededeling. GeenStijl.TV verslaggever Tom Staal is stuk. Helemaal aan gruzelementen. Kapot, naar de barrebiezen, in de totaalvernieling. Toms neus staat scheef, zijn knieschijf zwerft ergens in zijn bovenbeen en Tom kent opeens het telefoonboek van Australië uit zijn hoofd. Watskeburt? Afgelopen weekend vond in de TT Hal te Assen de Zero Gravity Expo plaats. Soort van AutoRAI, maar dan met wel coole mensen, die allerlei brute stunts en luchtacrobatiek uithalen op boards en bikes. Alle bikkels uit de wereld van de extreemsport waren naar Drenthe gekomen voor dit spectaculaire en sensationele schouwspel. Zero Gravity is Engels voor Geen Zwaartekracht hadden we de Man van Staal verteld. En dus stapte Tom dapper op de trial- en mountainbike, om vervolgens van een zes meter hoge schans te stunten. Enfin, u voelt 'm aankomen. Dat ging dus niet goed. Er was wél zwaartekracht in die TT Hal te Assen. Dames, heren ook. Riemen vast voor Tom Staal & The Mother of all Faceplants. FILMPJE.

Leerzaam. Afgelopen week in Avro's Tuigh op de Weg. Remmertjes. Adverteerdersbellers op vier wielen. Asfalt Orks. Van die asomobilisten die even voor je gaan rijden en het rempedaal beroeren. Om die andere weggebruiker even te laten weten hoe ze over je denken. De middelvinger, maar dan als remlicht bij 120 km/h. Sneue kleuters hebben geen idee hoe link dat is - The God Particle van de kettingbotsing. Bovenstaande meneer in zijn zilvergrijze Alfa Rancuna is ongelofelijk de sjaak en wordt subiet zijn karretje uitgebonjourd door de KLPD. En terecht. "Is dat niet te zwaar?" zegt-ie nog tegen oom agent. Nee hoor. Veel plezier in de bus. Doei.

Geinige scoop hoor, NRC en NOS. Biddende Nederlands sprekende "rebellen" in Syrië. Sjongejonge, hoe vroom. Maar daar doen we het niet voor, qua berichtgeving over die 100 Nederlanders die in Syrië zouden vechten tegen Assad (of voor Allah). We willen actie. Knallen, explosies, helicopters. And we got them. Als de Harald Doornbos overschrijvende journo's even de moeite hadden genomen het YT-kanaal van RTL HalabNews (=Aleppo) door te kijken had men dit filmpje aangetroffen. Vetcoole warp0rn met baardmannen met hele grote schietgeweren. Met op timecode 1m55s duidelijk hoorbaar (ook zonder Bose Headset met Hidden SoundSystem) Nederlands sprekende mannen aan het front. Volgens Opa Han van der Horst van Joop.nl (link zoeken we nog even op) mogen dit soort figuren meteen hun Nederlandse paspoort inleveren. Dat wil zeggen als ze ooit nog terugkeren naar Ons Land. Hetgeen te betwijfelen valt - dit soort onervaren ongetrainde idealisten eindigen veelal als kanonnen- en snipervoer in fubar Syrië, en/of als bonzo voor de straathonden (goor, haram en 18+). Iemand nog een weekje all-inclusive boeken?

Mocht u denken dat u zuinigjes aan doet. Check de MinPres met z'n witte plastic tasjes vol dingen van een daalder. Niks karrenvrachten excellent-meuk inladen bij de Appie. Maar plofkip, kilokaas en b-keus sinaasappeltjes uit een oerhollandse marktkraam. In dit filmpje wordt de excellentie op een Haagse markt gespot door een jolige Haagse burgert met dito tongval. Er ontspint zich een prettig gesprek over de polletiek. Zomaar, op straat. Zonder persvoorliegers, persoonlijke assistentes en debating consulenten. Hagenees is natuurlijk geen partij voor De Man die Alles Weglacht, maar een puntje heeft-ie wel. Zeg meneer Mark, die Eerste Kamer he. Daar zittah bulangetjes. Ze hebbah teveel BIJBANUUUUH...

Landgenooten, in dit door crisis en armoede getroffen prachtige Lage Land. Er is HOOP! Het gaat weer goed komen, allemaal. Ooit komen we er weer bovenop. De weiden worden weer groen, de bergen weer van goud en de dekkingsgraden der graatmagere pensioenfondsen weer voluptueus en met stralende lach. Vier keer per jaar met verkansie! Een nieuwe auto! En dagelijks drie keer opscheppen! En wel hierom. Check die meisjes die vandaag en morgen op de Nationale Carrièrebeurs in de RAI Amsterdam rondfladderen. Powerhouse geschoolde ambitiedames die bereid zijn de afgetrainde schoudertjes onder onze zieltogende economie te zetten. Allemaal Marianne Zwagermannetjes, maar dan jong, fris en onbedorven. Heren werkgevers van Nederland. GSTV presenteert de finefleur van werkzoekend Nederland. Wie maakt ons los! Nu toeslaan = zwarte cijfers in 2014. En zo'n dikke schele Roemeense kan altijd nog. FILMPJE!

Je verwacht het niet. K1-vechtmeneer Badr Hari breekt zijn poot tijdens zijn eerste officiële pot Kopschoppen, na zijn verplichte aanwezigheid in een staatshotel ivm Het Akkefietje dat Koen Everink zijn mobiliteit kostte. Kijk hierrr waar het misging. De wijsgeer Johan Derksen (VI) was er eerder vanavond van overtuigd dat alle drie de matches gefixed waren ten faveure van heer Hari. Maar het heeft niet zo mogen zijn. Hoe krijgt-ie het voor elkaar? Zou er dan toch iets zijn? Of stinkt hier iets...

Sjips, nootjes en de voetjes al dan niet gewassen op de hocker. We gaan achteroverleunend meegenieten van het dertigledendebat over het bericht dat in Amsterdam aparte woningen voor moslims worden gebouwd. Nu ja debat. We verwachten helemaal niemand op de presentielijst, en er zijn maar 4 sprekerts. Weet u nog? November 2012. In Büzzelümmür, de prachtwijk te Amsterdam-West, vond woningcorp Eigen Haard het nodig om onze roomblanke Nederlandse huisjes tot extraspeciale moslimwoningen te verherverbouwen. Enorme stalen deuren tussen keuken en woonkamer zodat je die maandelijkse vrouwmensen niet ruikt. Prefab bevestigingsdingen aan de oostmuur zodat de schotel er alleen maar even aangehangen hoeft worden. Lichtgetint laminaatzand in de slaapkamers. Veertien stapelbedden voor de kinder(bijslag). Bloedgootjes op het balkon zodat het tijdens offerfeest niet zo'n zootje wordt. En een extralaag kraantje op de plee (foto) voor het voetenwassen. We gingen weer over de tong internationaal. Huurhuizenboer hield op AT5 (video) een dolkomisch kletsverhaal over Het Kraantje, dat eigenlijk bedoeld was om de gieters mee af te vullen zodat de plantjes op het balkon gewaterd konden worden, en of wij alstublieft allemaal even wilden doorlopen. Want er was niets aan de hand. Of wel? Dat horen we dan graag, op Halal24. Update. Epic. Kort snel zakelijk debat. Niks aan de hand. Van islamisering is geen sprake. Kraantje kost 25 euro, en is idd voor de plantjes. Islamitische schuifdeuren zijn eigenlijk gewoon oudhollandsch en suite. Dinsdag stemmen over motie.