Klik voor groot & ROFL. Schoondochter Aaf Brandt Corstius staatssecretaris van van huis- tuin- en keukencolumns, Jetta Klijnsma premier, Antoinette "435000 euro" Hertsenberg op het Ministerie van Consumentenzaken, Ali B op de portefeuille "Jongeren". Maarten van Rossem, die met zijn vieze plunje nog niet eens door douane komt, krijgt Buitenlandse Zaken. Bertje Wagendorp & Sita Sinaspril op BiZa. Raoul Heertje stas op Onderwijs. Dat en nog veel meer in het droomkabinet van Hanneke "Haatoma" Groenteman. Gezien in de landelijk uitgelachen PvdA-glossy (pdf). Lees en rol, lachend over de vloer. Het moet hilarischer!

Mo probs voor PowNed. De netwerkgeneratie van minister Plasterk stort donderend inelkaar tijdens de lange lange zomerverkansie. Na het vertrek van de springerige hinde Powjanneke raakt PowNed nu ook sterverslaggever Daan Nieber kwijt. Cameramagneet Daan, die Rutger iets teveel naar de loef stak qua ongebreidelde vlerkencharme (aldus een hoestende vrouw met laklaarzen) zullen we altijd blijven herinneren dankzij bovenstaande reportage op de visbeurs. Daan, thx voor al dat moois, het ga je goed! Tenzij je naar BNN gaat.

Allemaal even TDF intunen nu. Kletsnatte afdaling en daarna meteen een moordklim. Zometeen wordt de Tour van 2012 beslist. In de veertiende etappe - kaartje, info google earth fly-over HIERRR. Tenminste, als Froome, Nibali en/of Mollema een beetje goede benen hebben en Wiggo eraf rijden. In 1973 weigerden de renners er vanaf te koersen. Zometeen moeten ze er omhoog. Steil, steiler, steilst. De Mur de Péguère. Klimmen naar 1375 meter, met stijgingspercentages van 16-18%. Op een profielkaartje ziet dat er ZO uit. Op een foto ongeveer zo. Of check deze meneer, die een paar dagen geleden het aandurfde om van die inktzwarte piste af te dalen. Maar goed, ze moeten dus omhoog, en ook dat gaat slachtoffers eisen. Met dank aan halfdronken meerennende motorhomista's op de flanken van de Mur. "We hebben een strategie bedacht rondom Bradley Wiggins en die respecteer ik,'' aldus Froome vandaag in L'Equipe. Maar daar geloven we niks van. Koers is het! Spectacle live op Hérbèrt24. Officiële TourTracker. Voor wie geen zin heeft in het geleuter van Ducrot. Alternatieve streams daarrr. Economisch SportNieuws: Rabo's in de kopgroep, met 14:30 voor. Allez Kruuieswiek! SITUATIE: Punaise Aanval bovenop de Mur. Meerdere renners, waaronder Evans, lek. Wiggo wacht. Update: Evans wéér lek. GIFJE. Update: Winst voor RABOBANK. SaldoSparen Sanchez wint etappe. Bankrun afgelast. FOTO: Cadel Evans heeft DRIE X lekgereden door de Punaise Attack.

Lieve lieve mensen. Zitten jullie klaar met de bingokaarten? Hiero een verhaal over schoonheid ende troost. Over hoop en optimisme. Over Nederlanders met harten van goud en een ruggengraat van keihardium burgerschap. Wat nou guurrechts klimaat & wat is er gebeurd dat wij dit land geworden zijn? Allemaal hoera want de gestolen hipsterfiets is terug bij de dolgelukkige eigenaar. Hier komt-ie zelf aan het woord: Hi GeenStijl, Geweldig nieuws: mijn fiets is terug! Gisterochtend werd ik gebeld door een jongen met het verhaal dat hij voor mij heel goed nieuws had maar dat het voor hem wat minder was. Hij meende mijn fiets te hebben. Hij vertelde me dat de dag ervoor tijdens een biertje op een terras hij in gesprek raakte met een voorbijganger op een fixie. Al pratende over fietsen liet de man foto's van verschillende fietsen die hij thuis had op zijn iPhone zien. De witte wilde hij wel verkopen omdat hij binnenkort op vakantie ging. Hij vertelde er bij dat hij de aankoop papieren erbij had en bood aan dezelfde avond met de fiets bij hem langs te komen voor een proefrit. De man is met de fiets langsgekomen, maar was de papieren 'vergeten'. De jonge vond de fiets zo gaaf dat hij hem wel heeft gekocht (voor 300 Euro), maar toen hij hem aan zijn vrienden lieten zien herkende die hem van de diverse oproepen op internet. Na het checken van het frame nummer bleek het om mijn fiets te gaan. Naar eigen zeggen kon hij, ondanks dat hij de fiets geweldig gaaf vond het niet over zijn hart krijgen om met iemand anders zijn fiets rond te gaan rijden. Daarom heeft hij me de volgende ochtend direct gebeld met de vraag of ik de fiets bij hem kon komen ophalen. Een schrale troost voor hem is dat ik een beloning had uitgeloofd van 250 Euro voor de eerlijke vinder! Nogmaals hartelijk dank voor jullie support. Hartelijke groet, X. Wat een mooi land, en wat een fantastische mensen.

Huishoudelijke mededeling van interne aard aangaande de berichten voor land- en tuinbouw inzake bekendmakingen ter algemeen nut naar de lezer toe. Vanaf vandaag is born columniste Ebru Umar de vaste vrijdag huiscolumnist van GeenStijl. Onze verloren dochter (Ebru schreef eerder voor GeenStijl) zal voortaan elke vrijdag, voor aanvang van het middaggebed, haar hardroelerende denk- en schrijfkunsten vertonen op uw stijlloos roze hang-out. Kost een paar centen, maar dan heb je ook wat. Die sloebers van Metro hadden de poet en het fatsoen niet om een dame van stand te onderhouden. En als keurig, fatsoenlijk weldenkend heerenblog kun je zo'n meisje niet aan haar lot overlaten. GeenStijl is uiterst verheugd met de komst van La Umar. Ebru rocks, Ebru roeleert. Ebru de Pebru is de enige reden waarom de Libelle nog bestaat. #FF umarebru. Ebru is voor niemand bang, en al helemaal niet voor iedere gare hondenkop met een nujij-accountje. Check de GeenStijl voortaan rond het middaguur voor bemmende Ebru-columns. Hoera, het is vrijdag. Lang leve #ebruvrij.

Uit de inbox. Zojuist ontvangen. Realtime foto van het Amsterdamse stadhuis aka Stopera, met VIER vlaggen. Dat ziet u goed. EU, NL, 020 en... Marokko. Kan dat zomaar? Mag dat zomaar? Nee, natuurlijk. Bij navraag bij onze anonieme bron in het stadhuis blijkt de Marokkaanse vlag door iemand (zeer waarschijnlijk Lodewijk Asscher - nog niet bevestigd, vooral niet nabellen-red) opgehangen als reactie op de Telegraaf-column van Rob Hoogland. Later meer. Dit zaakje stinkt.

Landgenoten! Reaguurders! Lezers! Schrijft in den agenda. Zaterdag 14 juli. Dan is het koers. Die dag gaat BKB een fietstochtje houden. Een toertocht van tachtig kilometer door NoordHollands landschap. En GeenStijl gaat mee! Jawel, wij gaan meedoen cq infiltreren in deze BKB-koers. U denkt natuurlijk, die roze kloodtzakjes gaan in de bosschages langs de route plaatsnemen met supersoakers gevuld met jeukwater, spijkermatten en/of drinkbussen met laxeermiddel. Danwel met witte verf heel groot duizend maal WILDERS of RUTTE op de route kalken. Welnee, wij pakken onze Pinarello's en gaan linkeballen in het BKB-peloton, ondanks de stromende regen. Gewoon, omdat het hard nodig is. BKB is een jeugdafdeling van de PvdA, vermomd als organisatieburo en academie, waar de tere Hollandse jongerenziel gemasseerd wordt voor het socialisme. Scientology, maar dan verpakt als politieke hipstermeuk. BKB is de kraamkamer voor alle toekomstige pluchegraaiers, baantjesjagende Balkie-norm overschrijders en overige belangenverstrengelaars met inbouw-beeldschermen in de publieke bedrijfsbolide. Als Nederland ergens voorgoed valt te genezen van het spilzieke graaisocialisme, dan is het op die 14de juli, tijdens de BKB-wielerkoers. Komt allen. Sta op tegen socialisme. Fiets mee en verwezenlijk het stijlloze ideaal. Laten we gaan linkeballen voor een beter Nederland. Conditie heeft u niet nodig want BKB wacht op iedereen. En dat u PVV/VVD/SGP stemt maakt ook niet uit, want Hoe Meer Zielen Hoe Meer Vreugd. Stadsfietsen, bakfietsen en bergfietsen zijn overigens VERBOTEN, aldus de organisatie. Alle deelnemers dienen met koersfiets en koersbroek aan de start te verschijnen. Routekaart, verzamelpunt en overige informatie omtrent de BKB-Koers vindt u HIERRR (reservewiel). Mail en u ontvangt een BKB-koerstrui per kerende post. Verdere instructies vanuit het stijlloze hoofdbureau volgen.

Benzinedieven. Tuig van de richel. Veroorzakers van filefuiken des doods en amorele horzels die een ware plaag vormen voor de hardwerkende pomphouderts van Nederland. Benzinedieven zijn de ultieme losers van de weg. Nog erger alsdan die bejaarden in een Picanto, die met 70 invoegen op de snelweg. Oké oké, peut in NL is duur. Dat komt omdat JC de Jager accijnspoet nodig heeft voor die op de pof levende zakkrabbers in de Club Med. Maar dat is nog geen enkele reden om tankstations te gaan bestelen. Shell Drunen is er ook klaar mee. En schandpaalt de benzine- en dieseldieven klip en klaar op de sociaalmedia. Waarvoor hulde. Onder het motto Jij stelen, dus jij privacy kwijtraken, kwakt Shell Drunen foto's en kentekens op Twitter. Dus daar ga je. Stedak Totaalbouw. Wel geld voor tattoos, maar niet voor diesel. Wat een flaplul ben je dan. Hiero, ook nog een facepic van die stelende KLEUTER. Shell helpt. Nederland weer een stukje veiliger te maken.

Kijktip. Een 26 minuten durende repo over Ons Amsterdam. Gezien door de ogen van het gezaghebbende RT.com (Rusland Vandaag - red.) Hoe gaat het er aan toe in die fantastische multiculti melting pot waar PvdA-burgemeesters het voor het zeggen hebben? Waar GroenLinks "kinderen van de regenboog" zingt onder de terrasverwarmer, en waar de maakbare samenleving met het uithoudingsvermogen van een dieseltrein majestueus inelkaar dondert door de fail die multiculti heet. Must see. Met Bos & Lommer. Met de Grachtengordel. Met Abu Qassim uit Woerden en met Geert Wilders uit Den Haag. Met Theo & Mo. Met de Bijlmor, met rappert Gikkels, kunstenaar Aref. The Inburgering. En met EK kijken met Cuntstent Koesters from de NVU. En ook met een Turk uit Bos & Lommer die moppert dat er in 020-centrum zoveel Nederlanders zijn. Inktzwarte out-of-the box inkijk over ONS. Au...

Richard de Mos, RDM voor intimi, kijkt uit over de Nieuwe Waterweg. Het door Wilders gewieberde TK-lid waaide zich zondag het hoofd leeg met frisse Hollandse kustluchten ter overpeinzing van zijn toekomst. GeenStijl was erbij en maakte een contemplatief fotoverslag met de gevallen cameramagneet van de PVV. Saillant detail op bovenstaand beeld. In de verte lacht een meeuw...