Disclaimer. Dit is een shockerende video. De aftermath van een granaataanslag op een begrafenisstoet in Damascus. Idd, dat las u goed: begrafenisstoet. Rook, geschreeuw, kapotte mensen, alles dood en verbrand. Het zijn de beelden behorend tot dit hapsnap wegklik nieuwsbericht over alwéér een aanslag. Hoe dood wil je als dictator je bevolking hebben? Zo gaat dit trouwens al een jaar in Syrië. Zeg niet dat u het niet wist...

Schitterende docu gisteravond over André Kuipers in de ISS. Moet zien televisie ondanks die akelige snijboon van een Twan Trip. Hoe het er aan toegaat in het houtje-touwtje kruipdoor sluipdoor ruimtestation. KIJK0N. Onbegrijpelijk dat dit soort prachttelevisie op een dergelijk laat tijdstip wordt uitgezonden; hier moeten de tien-, elf-, twaalfjarige jongetjes van Nederland naar kijken. Plemp dit overdag op Zappelin in plaats van die boterweke multiculti doctrine, en over tien jaar is Nederland Kennisland nummero uno van de BeNeLux, van Europa, van het Westelijk Halfrond, van de wereld, van het Melkwegstelsel, van het Delta Kwadrant, van Deep Space 9. And beyond. Maar we dwalen af. Enter Nationale Held Dreetje Kuipers. André komt vandaag naar huus. Dat wil zeggen; André valt vandaag keihard (28.000 kilometer per uur) door de Dampkring des Doods, om uiteindelijk geholpen door giga remparachutes (respectievelijk 24 en 1000 vierkante meter) terecht te komen in een hoop wolvenpoep in de steppe van Kazakhstan. So far for glamour. Estimated Time of Andre: 10:15 uur. Duidelijke tijdlijn & uitleg van de landing bij NRC. De landing is het gevaarlijkste deel van de gehele zesmaands missie. Maar ook dat varkentje wast eindbaas André Kuipers moeiteloos. Wees erbij op ANDRE24. Update: Het undock-momentje bij NasaTV. Update: Bijna thuis. Daar is de parachute! Update: Touchdown. Update: Daar is André. Hij LEEFT. Update: NASA-Video van de landing. Met die enorme KNAL op 11:32. VIDEO: Jippie! André op de glijbaan.

Bam. De volgende verkiezingspot. Na het ranzige PvdA-spotje van Diederik Samsom (nee, geen link), en de gelikte SP-commercial van Emile Roemert hebben we nu Sybrand van Haarsma Buma thoe Fryske Landadel tot DeTiefus voor de Reegels. Sybrand hoeft niet op het fietspad. U wel. Ziedaar de kloof tussen politiek en burger. Enfin. Zo wordt het nooit wat. CDA-SPOTJE!

Gezien in International Photography Magazine FOAM #31, het zomernummer (226 pagina's, €19,50, out now). "Pictures in our Minds" van de Duitsche Künstler, creative director & reclamepaus Michael Schirner. (Joe, cultuurbarbaren, dat is de knakker van deze wereldberoemde tentoonstelling: Photoaustellung ohne Photos.) Fotoos die geen fotoos zijn (witte letters op een zwarte achtergrond) maar eigenlijk toch weer wel. Klinkt moeilijk, is het niet, en daarom ook weer wel. U ziet geen foto, maar u denkt 'm toch. Hoe bruut mindfucken is dat? Check voorbeelden: Natuurkundige op leeftijd steekt tong uit, Oostduitsmensen op Muur, Hakbar met Puntmuts aan oplaadpunt. Kan 1 foto wel meer zeggen dan 1000 woorden, soms zegt één zin hetzelfde alsdan 1 foto. Mooi toch? De GeenStijl Beeldredactie maakte voor u een kleine hommage/selectie van iconische Nederlandse Fotoos in onze Hoofden. Na de klik.

Bewijs. Onze @MinPres is een 100% drone van de eurofiele zombie-landen en Angela Merkel in het bijzonder. Gisteravond in Brussel op de EU-Top maakte onze eerbiedwaardige excellentie Mark Rutte (rechts) HET TEKEN. De zogenaamde "Angela Merkel Vagina Hands" (links) (1). Een omstreden signaal waarmee Eurofielen met elkaar communiceren. Mark Rutte stond al de hele avond te seinen. Zie hier en hier. En op deze foto zien we het OVERDUIDELIJK. Het teken van de totale overgave. Nederland bukt en gooit de eensch zo trotse VOC-reedt omhoog voor Brussel. Wat de gestrekte rechterarm was voor het Derde Rijk, zijn de vagina hands voor de EU. Weest gewaarschuwd mensen. Neem uw geld op. En koop er iets leuks voor. Nu het nog kan. ZIJN WE ER WEER INGETUIND.

Wurst en een homp Parmezaan paraat. Vanavond Donner und Blitz in Warschau. Wie wordt de tegenstander van Spanje en gaat strijden om de titel, die wij wel eventjes zouden veroveren? Vanavond de betonnen schwung van Schweinsteiger en Badstuber vs de lijpe Balotelli en de lepe Pirlo. Bild Zeitung heeft een witzige EM Ticker, de Italianen ook. Wereldwijde hashtag van dienst is #gerita. Deskundologisch commentaar hierboven in de ek-widget van ons trololo ek-blog GSoranje. Zeiken over de NOS-commentator kan via de livestream. Hup Duitschland!
Ruststand 0-2. Dankzij de blauwe sierstrepen van Balotelli.
Update: Eindstand: 1-2. Auf Wiedersehen, Schweinsteiger.
Ach Gossie: Bild Zeitung: Weinie Weinie.
Update: Foto. Angela Merkel.

Saudi-Arabieren zijn een beetje raar met auto's. Ze driften namelijk de hele dag. Hier in het vrije westen wordt ook wel gedrift. Maar dat is voornamelijk in bochten. Saudi-Arabieren driften doorgaans op een rechte weg. (Driften is een autorijtechniek waarbij de bestuurder de auto in een vloeiende zijdelingse beweging (dwars) door een bocht stuurt. De bestuurder brengt de auto opzettelijk in overstuur, om dit vervolgens zo lang mogelijk aan te houden - wiki.) Saudi-Arabieren driften naar de groenteboer, driften naar het zwembad, driften naar het tankstation en driften naar de supermarkt. Elk derde YouTube-filmpje uit Saudi-Arabierië is een driftende Saudi in een Honda Accord of een Hyundai Sonata. Noem het folklore, noem het koeltoer. Saudi-Arabieren driften nou eenmaal. Kost klauwen aan geld aan rubber, maar hey, oliedollars, en die sukkels in het vrije westen tikken toch wel 1,80 de liter af, dus who cares. Soms gaat dat driften een beetje fout. Dan drift die Honda van de weg af en vallen er doden onder de toekijkende witte soepjurken. Kijk, hierrr bijvoorbeeld gaat het driften enigszins mis. Om hier nu eens een einde aan te maken krijgen DriftSaudi's die mensen doodrijden voortaan straf. En dan niet een lullig taakstrafje of een verblijf in een staatshotel. De straf voor het doodrijden van mensen tijdens het driften is ONTHOOFDING. Wat op zichzelf best een goede straf is qua efficiency, want Driftmeneer doet het nooit meer. Hoe dat onthoofden in Saudi-Arabierië eraan toegaat ziet u HIERRR. (Niet klikken als u niet van onthoofdingen houdt.)

Hoera, de recessie is voorbij. Nederland heeft weer een bunkerharde economische groei-erectie van NUL KOMMA DRIE %. We gaan weer kopen, consumeren, spenderen als een dolle. Ferrari's! Vakanties! Foie Gras! En dat allemaal uiteraard dankzij Het Glorieuze Lente- Begrotings- Vijfpartijen- Wandelgangen- Kontneukakkoord (*) van Pechtold, Sap en Slob cum suis. De doortastende karakterpolitici die Ons Land wisten te behoeden voor de gaarkeukens, de tulpenbollen op tafel, auto's op houtgas en leren kniestukken op de afgedragen pantalons. Waarvoor hulde. GeenStijl-TV verslaggever Tom Staal struinde vanmiddag de Wandelgangen des Binnenhofs door om de verantwoordelijke politici van harte te feliciteren met de behaalde resultaten uit het verleden. Ook met PVV-akela Fleur Agema, die het feest zonodig weer moest verpesten. FILMPJE.

[Enge hijgerige stem:] Ghallo, goddeloze kindertjes op de Grote Markt van Groningen. Hebben jullie Jezus al in je hartje? Je hart is namelijk net een huisje, waar het gezellig is. Maar het is er nog zo donker, er is iets wat er mist. Weten jullie dat in het huis van de Vader altijd licht brandt? Jezus klopt aan de deur van jouw hartje en jij moet hem binnen laten. Dan komt alles goed. Dan gaat het licht aan in je hart. Weet je wel dat je lichaam een tempel van God is [giggidy giggidy]? Houden jullie je lichaam wel rein? Vrij van zonde? Alleen dan wil Jezus je helpen. Jezus houdt van jullie. Jezus ja, dat is een man van 33 jaar die zegt dat hij God is en graag kinderen bij zich wil laten komen. En elke keer als je zegt dat je niet in Hem gelooft, voelt Hij weer opnieuw de pijn die Hij voelde toen Hij voor jou aan het kruis ging. Dat deed Hij uit liefde, voor jou alleen. Al die pijn. Want Hij wil je beschermen. En troosten. Heel veel troosten. Bijvoorbeeld wanneer je erg verdrietig bent omdat je oma dood gaat doordat jij te weinig bidt en in de Bijbel leest. Of wanneer je je eenzaam voelt als je ouders gaan scheiden omdat zij de liefde van God niet kennen. Of bijvoorbeeld als je gepest wordt op school, dat is dan de duivel die jou tegenwerkt. Maar Jezus beschermt je tegen de duivel! Als jij tot Jezus bidt, komt alles goed. Bidden helpt. En als bidden niet helpt, geloof je eigenlijk te weinig in God. Dus als jij nu je oogjes sluit [hijg] dan leg ik mijn handen op je hoofd [hijg hijg] en zullen we fluisterend [hijg hijg hijg] Zijn Naam aanroepen. Als jullie met mij meegaan, krijgen jullie 72 eierballen. Allemaal. Foto's. Grote Markt, Groningen.

Amsterdam. Stad van tuigfietsertjes en nog veel groterder tuigautomobilisten. En dat moet allemaal krioelend van A naar B. Met als gevolg: verkeersconflictsituaties, om een niet uitgestoken rijwielhand, om een spatbordklevende haastrijder, om niks meestal. In beter tijden ging er wel dan eens een portierraampje open en werd HEE LAMLUL KIJK UIT JE DOPPEN geroepen (hetwelk werd beantwoord met een middelvinger van den fietsert). Tegenwoordig is het uitstappen en meppen geblazen. HEE LAMLUL, met je grijze plastic kudtjapanner en je bruine (!) nepleren jas. Je bent het Gifje van de Week. Filmpje via Thomas Schlijper.
Update1: PATS.
Update2: Bam Bam Bam.
Update: Dus toch een Daihatsu.