Hierrr verder met de rampenverslaggeving over de totaalverwoesting van het geriefelijke Groninger villadurpje Haren, dat as we speak kort en klein geslagen wordt door Facebook-tokkies. Laatste nog werkende LIVESTREAM. Er wordt nog steeds gegooid met vanalles en nog wat, AH-winkelruiten kapoet, auto's op de kant, VVD-ers met hockeysticks in de voortuin. Extra ME-eenheden grijpen nu hard in. Er komen nog steeds mensen naar Haren. Ambulance belaagd. "Er hangen nog steeds jongeren in lantarenpalen en er staan mensen op daken" (ANP). Hartverwarmend moment. Goos de Boer, de RTVNoord-verslaggever die klop kreeg van de ME, heeft zijn autosleutels terug. Ontzettende sukkel gooide zojuist een buxus naar de ME. Developing... Update: Nu op Dumpert. 30 minuten repo over de Slag bij Haren. Update: 3FM-deejay zegt SORRY. Update: Heeey, hallo. Smile, postcodeloterijfietsvandalen op GeenStijl. Update: Stream RTV Noord ook op YouTube. Update: Verslaggever RTV Noord bestolen van zendapparatuur. Update: LOL. Op het sportveld wordt nog een podiumpje gebouwd voor een optreden van DJ Crowd Control (RTV Noord). Update: STERF SOCIALE MEDIA, STERF. Update: ANP: Twee mensen zwaargewond, aldus politie. Update: GigaPica. Facebook Riots Haren The Netherlands. Nog 2 Foto's: Hahahaha. Update: Joop-scribent heeft time of his life. "Ze smelten de terrassen!" Update: 01:23 uur: ANP Persalarm. Rust wedergekeerd in #Haren. Gaat u maar rustig slapen, er is voorshands geen enkele reden om werkelijk ongerust te zijn.

Landgenoten. Serieuze shit nu. Dit is een extraspeciale uitzending van GeenStijl.TV. Want de poep is aan. Ons vrije internet wordt ernstig bedreigd. Advocaatkloodtzakjes met zakken vol Dodeboom- en Hollywood-dollars zijn ons mooie web aan het slopen. Hyperlinken verbieden. Downloaden verbieden. Wikileakers manhunten. Proxies pesten. Torrenters treiteren. Nog even, en op het wonderschone www is geen tiet meer te beleven. Gansch .NL wordt overlopen door de arrogante laarzen van de entertainmentmafia. En geen politieke partij die het een moer kan schelen. Alleen de PiratenPartij olv Dirk Poot houdt moedig stand. Maarrr, de Poet van Poot is bijna op. De verkiezingscampagne kostte verschrikkelijk duur qua financieel geld. En dinsdag wacht alweer een peperdure rechtzaak tegen TimKuik/Brein en zijn koffers vol dollars uit Amerika. Daarom vanavond in de zendtijd voor politieke partijen deze schaamteloze plug voor Poot en zijn Piratenpartij. Kijk die GEENSTIJLTV FILMPJE, en stuur geld. Bedankt.

In je auto stappen om naar Haren (Gr) te rijden om te gaan kijken naar een huis waar de bewoners weggevlucht zijn. Hoe serieus geen leven heb je dan. Maar het gebeurde toch op die grijze vrijdag in september. Volmalloten, leipkezen en respectabele NPO-journalisten als kippen zonder kop achter een hype aan. En het allermooiste; het was nu niet eens een keer de schuld van GeenStijl. Blame die ranzige hufters van AD, NOS, ANP etcetera, die met hun sensatieberichtgeving een keurig Nederlands gezin uit hun huis wisten te treiteren. Wij hebben ons bewust afzijdig gehouden en geobserveerd. Want been there, done that. In 2010 organiseerde GeenStijl het zesdaagse feest #ChaosATKempi. Een identieke situatie van iemand die iets te enthousiast een party aankondigde op de sociaalmedia, waarop vervolgens de online goegemeente er overheen komt klappen met grappen en grollen, armbandjes, t-shirts, gele zonnebrillen en een gruwelijke flyer. ChaosATKempi was 100% virtuele internetlol. Niemand peinsde erover om naar Andel af te reizen, Tim K leeft nu nog, er hoefden geen straatnaambordjes weggehaald te worden of hekken geplaatst te worden door panikerende burgemeesters en pliesiebaasjes. En OMG. Volgende week duiding van dit fenomeen in dodeboom media. Hierboven alvast een animatie van het Project X Haren Hashtag Hype op de social media, gemaakt door twitterdatajourno @boeschoten (#FF). Jullie zijn gek, allemaal. Daar in Haren. Doe es zwaaien. LIVESTREAM.

Steil achteroverslaande GeenStijl-redactie. Frons in het voorhoofd van de PVV-fractie. Wilders die smalend een Bic-pen in zijn neus duwt en het nog een keer wil horen. Rutte die een brede grijns trekt. Duizenden dreigmails @ inbox HQ Partij van de Allochtonen. Spox Kaj Leers die zijn hoed opeet. PvdA-posters vertrappende jurkmansen in de moskee voor aanvang van het middaggebed. Brandende Samsom-pop in Islamabad. Extra beveiliging ambassade Leiden. Felix Rottenberg die telefoon niet meer opneemt. Frans Timmermans die het laat afweten op facebook. Nuancerend nuance-stukje van Miko "nuance" Flohr op nuance.dejaap.nl. Maurice de Hond die toevallig een storing op peil.nl heeft. Ineke van Gent die terugkeer in de politiek overweegt. René Danen die Mohammed Rabbae probeert te bellen, maar geen gehoor krijgt omdat Mohammed Rabbae op datzelfde momento dado René Danen probeert te bellen. Psychotische pillenslikker in Rotterdam op de reling van zijn balkon. Rest van Joop-redactie in totale paniek kauwend op een pannenkoek roomkaas. Marcel van Dam die weer eens iemand een minderwaardig mens noemt. Columnisten die eerst op twitter kijken hoe de wind waait en het dan ook vinden. Ja mensen. Het is ECHT WAAR. Veiligheidsgordels vast. Diederik Samsom (PvdA) zegt iets verstandigs. "De uitspraken van Schulz waren principieel niet juist en OVER DE RAND."

Hero Brinkman bestreed ooit te vuur en te zwaard die gemene draak Wachtgeld. Niets was het kamerlid Brinkman te dol in zijn moedige strijd tegen die Moloch, die van ex-kamerleden vetbetaalde nietsnutten maakte. (Tot 11:00 uur in je nest liggen, in de pyjama naar het NOS Journaal van 13:00 uur kijken, zo rond een uur of vijf eens een keer douchen, en dan lekker uit eten, want toch geld zat en morgen niks te doen.) Het kan allemaal in het Nederland van de ex-parlementariër. Maar gelukkig was daar Hero Brinkman. Hero, the Wachtgeld Killer. Kamervragen hier, wetsvoorstellen daar. Onverdroten voorop en altijd in de voorste loopgraaf. Hardwerkend Nederland was TROTS op Hero Brinkman. Beetje een rare snijboon, die Drinkman. Maar hier had ie wel een PUNT. Opstaan. Werken voor je sodemieter. Nu vooruit. Zin in de toekomst. Solliciteren met je voormalige pluche-bips. Wij hielden van Hero. Oorverdovend was dan ook de knal waarmee gisteren onze klomp brak. Redactiebreed zakte hier op HQ onze broek af. Daar kwam de inkomensaap uit de mouw. HERO BRINKMAN GAAT AAN HET WACHTGELD. Daarom gaat de Thom de Graaf Wisselbokaal voor Totale Hypocriete Flapdrollen naar Hero Brinkman. En dat is nog niet alles. GeenStijl presenteert tevens de Hero Brinkman Wachtgeld-0-Meter. (Zie onder: de Allochtoon-0-Meter.) Een vetkoele teller die exact bijhoudt hoeveel taxpoet inmiddels op de rekening van Hero de Uitvretende Steuntrekkende Handophouder is bijgeschreven. En omdat we de beroerdste niet zijn, hebben we de Hero Brinkman Wachtgeld-0-Meter heel sociaalmediaal shareable gemaakt. In de lees verder een knip & plak code voor op uw site. Handig man!

Ze gaan het voor elkaar krijgen hoor. Het brede middenkabinet van het Nieuwe Nederland. Zorgvuldig in elkaar geflanst door een machtsverslaafde kongsi van ambtenarij, graaibobo's uit de publieke sector, eurofielen, het monkelende lobby-volk van het bedrijfsleven en met Bilderberg als stille vennoot. De verkiezingen waren fop, Prinsjesdag was fop, Miljoenennota fop, selectie-procedure nieuwe kamervoorzitter... jups, fop. En vandaag gaan we vrolijk verder foppen met fopvertonen. Eigenlijk alles wat deze brievenschrijver vandaag in de Volkskrant zegt. Zometeen worden er eerst 51 kamerleden, waarvan 43 newbees, geïnstalleerd (het ga u allen goed!) en daarna is het weer ouderwets GASOPDIELOLLIE. [SBS voice-over:] Hallo mensen. U bent weerrr van harrrte welkom op het feest van de democrrratie, rrrechtstreeks vanuit de hofstad. FOP24. Update: Je verwacht het niet. Kamer besluit geen Algemene Beschouwingen te houden ivm de kabinetsformatie. Rutte & Samsom, hoebahoeba hop hop. Pic: Ome Roon haalt next level in Angry Birds. Pic: Samsom doet een alfamannetje bij Wilders

In een wereld die wordt bevolkt door nietsnutten, prutsers, faalhazen en GroenLinksers is het altijd mooi om iemand te ontdekken die WEL wat kan. Ontmoet Gary Craig. Deze 53-jarige vader van drie uit Whitburn, South Tyneside (UK) lukte het om in een zinderende arena gevuld met honderden uitzinnige fans liefst 302 ONDERBROEKEN over elkaar heen aan te trekken. In de geschiedenis van de mensheid is dit nog nooit iemand gelukt. Graig, bijnaam de Geordie Pantsman, verbrak daarbij zijn oude record (uit 2011) van 202 onderbroeken. Gary Graig. Onthoud die naam. De Neil Armstrong van het onderbroeken aantrekken. Onvergetelijke Foto van de held staat HIERRR. Een video van zijn vorige recordpoging, incluis de speciale onderbroekaantrek-techniek, staat daar. Zo. Nu u weer. Morgen weer eens wat gaan doen met uw leven.

Beter laat dan vroeg. De Amerikaanse president Barack Obama rolt opeens soort van met zijn spierballetjes tegen al die bebaarde boeroepjurken die in Woestijnië en omstreken ambassades en vlaggen in de hens steken. Tegen David Letterman (via Reuters) laat mijnheer POTUS de moslims weten dat ze hun booslims in toom moeten houden. Want anders zwaait er wat. En dat anders is #datvliegdekschipkomter. Foto boven (Flickr-opklik): USS Enterprise stoomt op naar Libië (via). Benghazi, you have a problem.

Dankzij twee vrijkaartjes, die hij overigens keurig opgaf voor het GeschenkenRegister der Tweede Kamer (gulle gever onbekend, vermoedelijk een Amerikaans-Joodse sponsor) mochten Geert en mevrouw Wilders een graties avondje rocken & bouncen in de Ziggodome bij het concert van de enigmatische Lady Gaga. Dat er drie rijen stoeltjes moesten worden vrijgehouden, en vijf man sekjoeritie in de weg liepen, weerhield de PVV-voorman er niet van eens lekker uit zijn plaat te gaan. Meer Geert Sightings in deze skylines-feed en/of hierrr. ♫Alejandro!!1!♫ (via) Update: LOL, we zijn weer thuis. Althans... u snapt 'm.

En dan nu echt belangrijk nieuws. Terwijl het in de gehele wereld gaat over de ontsnapte boobies van de Hertogin van Cambridge heeft het eenvoudige burgermeisje Sylvie van der Vaart uit Nederland de oplossing. De BH, bustehouder, beehaa. Sylvie heeft een shitload aan Bustehouder Getuigenissen op video opgenomen voor haar damesonderkledingsponsor Hunkemöllert. Bruutbelangrijke verklaringen over het op modieuze wijze verbergen van loslopende jopen, tetten, boobies danwel royal doperwtjes. In verband met kantoortijd filmpje na de breek. Met extrahandige autoplay. Veel plezier, dames!