Troep. Zooi. Rommel. Met dank aan asociale mensen, op zomaar een zomerzondagavond in Dit is Nederland. Maar waar is het? Goede inzenders maken kans op een geheel verzorgde massage door een GroenLinkser naar keuze. Antwoord na de break. A. Abu Hakbar Plantsoen, Punt v/h Zwaard, Schilderswijk, Den Haag B. Tokkiepark in de wijk Tokkiesteyn in Tokkiestad Helmond C. Eric Corton Camping, op Walibi 3FM, Biddinghuizen D. Vondelpark, Amsterdam Oud-Zuid

Goedemiddag naar kennis hongerend Nederland. Hier is weer GeenStijl Academy, met wetenschap die er toe doet. Vandaag een college over vieze woorden door de eeuwen heen. Gaarne smartphones OFF en opletton. 1 januari 1230 na Christus, onthoud die datum. Die dag is er namelijk voor het eerst het woord "cunt" als slang gesignaleerd voor het vrouwelijk geslachtsdeel aka de poesvagina. Op basis van de Dictionary of Slang van Jonathon Green (Amazon) heeft Timeglider een alleraardigste interactieve historisch-taalkundige scrolldinges gemaakt van hoe er sociolectisch door de eeuwen heen in jargon, straattaal, bargoens over De Kut werd gesproken. En dat is nog verdomd interessant en inspirerend, voor fuck you zomaar een zondag in augustus. We mogen hier op de GeenStijl geregeld schamper doen over Middeleeuwers. Maar fantasie hadden ze wel, en gaandeweg de eeuwen wordt het alleen maar beter. Een selectie Engelstalige benamingen voor Het Vagijn. Netherlands (1591). Low countries (1594). Parsley Bed (1623). Foredeck (1650). Flapdoodle (1653). Aphrodisiacal Tennis Court (1665). Mouth That Cannot Bite (1719). Bookbinders Wife (1768). Brown Madam (1788). Mother of all Masons (1823). Cyprian Fountain (1846). Central Office (1896). Receipt of Custom (1903). Beaver (1927). Poontang (1947). Money Machine (1961). Fluf (1975). Y-Bone Steak (1979). Punanny (1987). Breakfast of Champions (2001). Bacon Sandwich (2003). Prachtig dit. Internet zoals internet bedoeld is. Klikken en sliden tot uw faparm slap wordt HIERRR. Oh, en voor de penisnijdige eigenaressen van al dat moois in die sloggibroekjes. Er is ook een timeglider voor De Zwelfrikadel.

Opnieuw schokkende beelden uit Egypte. Een "peacefull" Pro-Morsi meneer neemt het in zijn eentje op tegen een aantal tanks in de straten van Ismailia, waar het geratel van de schietgeweren niet van de lucht is. Even lijkt het historische fotomomentje van die Chinees met dat boodschappentasje op het Tiananmen-plein in Peking zich te herhalen. Maar helaas. Niet veel later zijgt MorsiMeneer ineen door wat lijkt een kogelregen. Alweer tragische footage uit het land waar een all out godsdienstoorlog is losgebroken. We praten hierover in de studio met onze gasten Bertus Hendriks, Marianne Zwagerman, Petra Stienen, Monique Samuel en Rene van der Gijp. Bertus Henkdriks, wat is jouw reactie op dit filmpje? "Tsja, verschrikkelijk. Dit krijg je er nou van met al die islamofobie en moslimbashen. Het is overigens nog maar de vraag of die tank verantwoordelijk is voor het neerschieten van die man. Israël beschikt over enorm accurate langeafstandsgeweren met een enorm bereik. Het zou zomaar kunnen dat... Marianne Zwagerman: Hou toch op, Hendriks. Die meneer is een acteur in dienst van Toneelgroep Mekka. Ik geloof helemaal niks van dit filmpje. Een hoax die je op een kilometer afstand ruikt. Toen ik bij GeenStijl zat, debunkten we wekelijks 88 van dit soort filmpjes. Wat vinden jullie trouwens van mijn jurk? Petra Stienen: "Ik heb net met een goede vriendin in Caïro gebeld. En die wist hier helemaal niets van. Goed, ze is al twintig jaar niet buiten geweest omdat dat niet mag van haar man. Maar ze vertelde me dat alles reuze meevalt." Monique Samuel: Ja, vind ik ook. Niks aan de hand daaro. ويقول مرحبا لأصدقائي جديدة (vzmh). Rene van der Gijp. "Ja, jezus. Kijk die malloot dan. Met z'n stomme witte petje. Wat denkt die gast wel niet? Als je in het veld zo voor een keeper gaat staan krijg je ook de bal in je kanis. Ja toch? Niet dan."

"Onze zwakste burgers leggen het op de arbeidsmarkt af tegen bekwamere mensen van elders," aldus SoZa-minister Lodewijk Asscher vandaag in een brief in de Volkskrant. Dat is typische keurigspeak voor: Tokkies uit Oost-Europa pikken de banen in van onze Tokkies. Roepen wij (en iedereen) al jaren. Mooi dat ze daar bij de PvdA nu ook achter komen. Eindelijk een beetje concensus in dit land. Maar nee hoor. Ome Geert moet weer eens niets van Lodewijk die Het Licht Ziet hebben. Goedemorgen Nederland! Het ellenlange zomerreces is eindelijk voorbij. Let's work! Hopsakee. Debat & Kamervragen door de PVV.

Het is weer zo ver. GeenStijl Repo Service. Voor het terugbezorgen van al uw mooie gestolen spulletjes. Succes niet gegarandeerd. Maar we hebben inmiddels aardige resultaten in het verleden behaald (fietsen! kevers! meisjes! VW-busjes!) Deze opvallendbrute 1985 Mercedes 207D bedrijfsbus van Beekbusters Buitensport oet Twente werd gisternacht gestolen in Zenderen (maps) vanaf het terrein van de hardwerkende boys van KBT. Ontzettend klote. Want nu kan er niet meer geteamgebuilt en gegroepsgearrangement worden. Met als gevolg: dolende paarse broeken op bedrijfsuitje in de bossen van Twente. Koters die de kano's zelf 5 kilometer naar het beekje moeten dragen. Dat moeten we niet willen. Bovendien, blijf toch gvd eens met je fikken van andermans spullen af, stelletje tiefuscriminelen. Heeft u Rode Bus met kenteken BN-76-HD gezien, gaarne contact opnemen met Beekbusters en/of de politie in uw woonplaats. Thanks!

Hallo 100% deugende directie van het goetmensen festival voor blanke jonge groenlinks democraten met naïeve wereldbeelden en vadurs met geld. Gisteren spotten wij deze twee grieten in een tentje op uw kampeerterrein. Of ze stickies rookten terwijl Egypte en Syrië in brand staan, weten we niet. Ze hadden wel een flesje Freeway Cola bij zich. (Foto opklikken voor groot.) Dus niet van die fair trade Boliviaanse cola van de Marqt, waarvan 10% van de opbrengst naar een waterput in een Afrikaanse leprozenkolonie gaat. Maar Freeway Cola. Het moet niet gekker worden, Freeway Cola. Dat is Frisdrank van De Haat. Fascistennectar!!!1! Zoals u weet is deze kapitalistenlimonade van het omstreden Duitsche supermarktconcern LIDL. Whoever buys one Freeway Cola kills the world entire, zei Nelson Mandela ooit. Dat bedrijf LIDL is nog erger alsdan Shell, Monsanto en Menzis bijelkaar. De LIDL bespioneert werknemers, discrimineert menstruerende medewerksters, betaalt schofterige salarissen, en stopt overal paardenvlees in. Kijk, het staat in de Volkskrant. Dus is het waar. We raden u aan deze twee grieten onmiddellijk van het terrein te bonjouren en ze aan zo'n windmolen op de dijk bij Lelystad op te knopen. Samen komen we er wel, in onze betere wereld. Succes met uw festival, ook namens onze muziekredacteur. PS: Kunt u vanmiddag van 1300 uur tot 1800 uur de muziek uitdoen? Er is namelijk een begrafenis. Bedankt.

Makkie dit. Mevrouw links is een steeldievegge die in de Intratuin aan de Koningsweg te Utrecht een kussenhoes jatte. De Harrie Piekema van het tuincentrum hing daarop haar CCTV-foto op het raam, met een beloning van 50 euri voor de tip die zou leiden tot de aanhouding van de heterdaadkussenhoeskleptomane. De heren rechts zijn naar eigen zeggen familie van mevrouw. Een week later kwamen Sjors & Sjimmie woedend verhaal halen in het tuincentrum, dat wil zeggen: ze verscheurden haar foto. Voorts werd TuinPiekema bedreigd met de woorden dat z'n zaak in de hens ging en/of de ruiten aan diggelen. Jups. Wat denkt die MKB-buxuslutser wel? Beetje voor eigen rechter gaan spelen? Tfoe! (In totaal werden er later 9 ramen ingekinkeld.) De heren (blanke man, 40-50 jaar, kaal, bril + getinte man, 28-35 jaar, baardje) staan nu met hun aso mombakkes op RTV Utrecht, en GeenStijl (spiegel). En dat om een kussenhoes. Prutsers. Herkent u het drietal? Neem dan contact op met 0800-TOKKIE en maak kans op een prachtige Intratuin kunsttof rotan loungeset of een leuke oppottafel van steigerhout.

Ja. Daar gaan we weer. Het Sinti en Roma Forum heeft producenten van ZIGEUNERSAUS gevraagd om te stoppen met de naam ZIGEUNERSAUS. De naam ZIGEUNERSAUS zou namelijk beledigend zijn want ZIGEUNER betekent in middelhoogduitsch zoiets als "rondreizend tuigh". Zelf denken we bij ZIGEUNERSAUS voornamelijk aan saus voor culinair uitgedaagden die niet weten hoe je van een ei een fijne mayo klopt, en niet aan: hey, lekker een hamburger met saus gemaakt van rondtrekkende steeltokkies. In Nederland maakt ondermeer de fascistische zwartelaarzen firma Remia ZIGEUNERSAUS en bij Albert Heijn kun je ZIGEUNERSAUS zelf maken olv van de culinair raciste Lidwien "rechterhandje omhoog" Eikelboom. Maar dat mag dus niet meer, dat ZIGEUNERSAUS. Na de negerzoen moet nu ook de ZIGEUNERSAUS door de multiculti policor wegmetons shredder. Bon, dan bedenken we wel iets nieuws voor ZIGEUNERSAUS. Komt-ie dan he: Uitkering + Mercedes 500 Saus. Oh Nee Niet Weer Van Die Kutvioolmuziek Saus. Witte Plastic Schroten Saus. Lekker De Hele Dag Gijsbert Treiteren Saus. Zonder Vaste Woon of Verblijfplaats Saus. Gezellig, 14 Kinderen Saus. Ik Sla Jan Roos Met een Bezem Saus, Hey, Wolfsen Geef Ons Een Villa Saus. Ha Leuk Een Reality Programma op RTL5 Saus. Meer en/of betere namen voor ZIGEUNERSAUS mogen in de comments. De bedenker van de origineelste nieuwe naam voor ZIGEUNERSAUS krijgt een kilo zigeunerschnitzels. Succes en eet smakelijk! (via)

Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. Hahaha. *naar adem hapt* Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. Ghe ghe ghe. *rondjes op de grond draait* Moehahahahaha. Moehahahahaha. Moehahahahaha. *buikpijn, ff ademhalen* Moehahahahaha. Moehahahahaha. *hoofd + eikenhouten bureau* BONK BONK BONK. GOEDEMORGEN NEDERLAND!

Maaskantje move over! Hier is de jeugd van tegenwoordig van Veen, Noord-Brabant. Normaal geen fuck te beleven in die negorij, maar op die historische maandag in augustus stond het durpje opeens patsboem wel op de kaart. Gemene steelpool in D66-shorts wordt op heterdaad betrapt tijdens het leegroven van een winkel in een gemoedelijke Brabantse shopping mall. (Buit: 3x Tyskie, 2 x BacardiMix, 2 x Redbull Tokkie en 4 potten rooie saus, voor over de aardappels met rijst en bonen BEWIJSFOTO.) Meldpuntpoolpipo wordt vervolgens door plaatselijke bevolking helemaal de tiefus gemanhunt. En wat doen dronken Polen in NL om ergens vanaf te zijn? Juist, die duiken het water in. Helaas zijn de binnenwateren in Veen kniediep, en dus restte de vermaledijde mkb-sloper niet veel meer dan gooien met blauwe drek naar de doortastende burgerboa's. Stank voor dank. Het bleef nog lang onrustig in Veen, Noord-Brabant...