Bad news of blufpoker? Een Doomsday Plane op Incirlik Air Base in Turkije, op vijf minuten vliegen van Syrië. Deze kist, een Boeing E-4B, hier op archiefbeeld, duikt steevast op als de geopolitieke conflictpoep gigantisch richting de ventilator gaat, met als primair doel het in leven houden van de Amerikaanse MinDef, de Joint Staff of Colonels en De Hoestende Mannen in Regenjassen, als De Bom dreigt te vallen. Toen Het Pentagon op 9-11 geraakt werd door een gekaapt vliegtuig aluhoedjesprojectiel hing de Flying Führer Bunker minuten later al in de lucht. The 10.000 Feet Situation Room (plaatje interieur) heeft heel veel beenruimte, kindvrije zones, een rechtstreekse 4G straalverbinding met de NOS, er hangt een portretje van Wouter Kurpershoek in de cockpit alsook een 100 inch breedbeeld met daarop de TIME FOR ACTION-artikelen van war monger Tony Blair. Kortom: #TeamAssad zit in syrieuze sjit (via).

ANP PERSALARM PRIO 1 WIEHOEI -- TWEEDE KAMER TERUG VAN RECES OM SYRIE. Ehhh... Mensen. Gaat u maar rustig, werken, slapen, met uw bips op het strand liggen. Er is voorshands geen enkele reden werkelijk ongerust te zijn. Zolang onze minister van Defensie nog in een beeldig nagelstudio outfit-je naar haar extrabeveiligde commandobunker onder het Binnenhof gaat, hoeven we ons niet druk te maken om die naïeve oorlogshitsers van GroenLinks etcetera. Uitsnede van een prachtige Pieter de Hoogh-eske plaat van Martijn Beekman (©ANP) Hier highres klikken voor wie wil weten hoe mannen denken. LOLupdate: De commissie buitenland komt woensdag bijeen in een zogeheten procedurevergadering. Daar wordt besloten wanneer de commissie deze week nog bijeenkomt om met minister Frans Timmermans van Buitenlandse Zaken te overleggen over de ontwikkelingen in Syrië. Update: Donderdag gehaktdag.

Kan iemand deze hoogleraar sociale psychologie van de Radboud Universiteit te Nijmegen, die aan studenten les geeft over onder meer: de eerste indruk, zelfbeeld/zelfkennis, emoties, sociale beïnvloeding en macht even zeggen dat ze die entrecôtes, rib-eye's, kogelbiefstukken en ribkarbonaadjes niet meer moet eten. Ze wordt er zo hufterig van.

Primeur. VPRO Zomergasten met Wouter Bos voor u besproken in 1 minuut videobeeld door onze bijzondere medewerker Willem Bosch, heersende twitteraar, NPO-habitué en scenarioschrijver van o.a. Feuten, Van God Los en Bellicher, die de drie uur durende uitzending exclusief voor GeenStijl bekeek op groot scherm in een afgeladen Amsterdams café. Zeg het maar in je eigen woorden, Willem!

Grachtengordel, Amsterdam, gisteravond. Nee, dit zijn niet Jan-Julius en Floriaan die met een sloep en een flesje bubbels naar Ouverture 1812 kwamen luisteren. Maar dit zijn Georghe en Nicu, zakkenrollers annex steelboeven uit Roemenië. Georghe en Nicu (fictieve namen) hadden wel een klote-avond. Want het zakkenrollersteam van de Amsterdamse politie was massaal aanwezig op het evenement. De priemende ogen van het meest succesvolle politie-onderdeel van Nederland staken zo gemeen in de geplaagde ruggetjes van de arme Moelandertjes dat ze er maar vanaf zagen het publiek te rollen. Georghe en Nicu gingen daarom maar kijken naar kunstenaar/aandachtsgekkie Toon Verberne, die op de Westertoren was geklommen. Dankzij kundig lullen van een Oom Agent van de Nieuwmarktbuurt kwam mafketel Toon weer veilig naar beneden, en konden Georghe en Nicu opgelucht ademhalen. Geestig detail. Georghe en Nicu waren vier dagen (!) eerder opgepakt wegens winkeldiefstal. [VIDEO:] Na zo'n langdurig verblijf in de vieze kerkers van het Nederlands rechtssysteem heb je ook wel een Prinsengrachtconcertje verdiend. Graties adviesje voor MKB Mokum. Bovenstaande fotoo opklikken voor groot, uitprinten en naast de kassa hangen. Want Georghe en Nicu will be back. Brussel bedankt!

Het kan verkeren. Ooit lang geleden vroeger hadden we de PSP. En die hadden (1971) naakte meisjes in een biologisch-dynamisch weiland + koei rondhuppelen, en dan de tekst ontwapenend erbij. Dat kon toen allemaal nog. De wereld was mooi en maakbaar, en we hadden geld zat want dat kwam van de Groningers die niet zo goed hadden opgelet bij een aardgasdeal. Anno 2013 is het geld op. En neemt GroenLinks de wapens op. Je moet toch wat met die 4 zetels. Brigade-Generaal Bram "Mister Napalm" Van Ojik zei het vandaag zo in TROS Kamerbreed: "We moeten er op voorbereid zijn dat geweldopties aan de orde zijn." Dat is Binnenhofs voor: als het aan mij ligt bombarderen we die smerige Assad vol op zijn kloten. Juist. Voor uw info: GL was ooit tegen de Irak-oorlog omdat de VN gepasseerd werd, en nu willen ze zelf de VN omzeilen met ingrijpen in Syrië. En zo worden we dus weer een oorlog ingerommeld. Nu maar hopen dat straks onze Sywert niet geraakt wordt. De sympathieke G500-voorman is van zins zich aan te sluiten bij zijn geliefde rebellen, om de straten van Homs, Aleppo en Damascus schoon te vegen met een RPG. Riep daar iemand PEACE...

Steeds maar weer. Stelen, jatten, roven. Vandaag bij deze kinderschoenenzaak aan het Hoofddorpplein in Amsterdam. Klantmeneer komt eerst even de winkel en de spullen afleggen, gaat naar buiten voor een snelle kledingwissel (alsof-ie Jason Bourne is) en keert even later terug om de Samsung Note die bij de kassa ligt mee te pikken. Tot op nu is het nog niet gelukt om via locatiereposervice Samsung Dive de gestolen tablet op te sporen. Apparaat staat wss uit. Aangifte bij de pliesie, daar heeft deze hardwerkende MKB-familius helegaar geen tijd meer voor vandaag de dag. Dus dan maarr even zo, via de succesvolle (hoi Antwan!) schandpaalkanalen op de internets. Herkent u dit asociaal stuk onbenul? FOTOO. Drop de NAW in de comments en/of bel 0800-TUIG. Bedankt en PLS RT. (5 minuten extended edit van Samsung SteelMeneer met zijn vrouwelijke partner in crime hierrr.) Graties Uggs met sleehak (maat 24) voor de Gouden Tip!

Hallo Nederland. Ja, we weten het. U hebt het zwaar qua financieel geld. U raakt banen kwijt. De verzorgingsstaat, waar u als hardwerkende Nederlander jarenlang voor krom heeft gelegen, laat het afweten. We weten het. De overheid naait u nog harder dan uw bank of supermarkt, en die steelboeven uit Moelandië mogen lekker hun gang gaan, terwijl u voor zes kilometer te hard een automatische bekeuring krijgt. Tenminste, als u nog een auto hebt. WE WETEN HET! Maar dat is nog geen enkele reden met uw fikken aan andermans spullen te zitten. Ook niet voor u, o keurige kleinburgert. Vandaag in Smile, Je staat op GeenStijl drie recente voorbeeldjes van Roemeense bontkraagjes op Antilliaanse scooters whatever. Hierboven een keurige pakmans met NPO-bril in een tankstation te Zeeland, hieronder uw opa en uw buurvrouw.

Steeds. Maar. Weer. Kinderachtig gezeik op de Nederlandse wegen. Wat zijn jelui toch een stel jengelende kleuters in die geasfalteerde zandbak. Toyota Yaris met een inhaalsyndroom kan het even niet hebben dat dashcammeneer a/h einde van de wegversmalling de deur dichtgooit. Om die rekening te vereffenen zwaait de rancuneuze Yaris-kleinburger na een wel geslaagde inhaalmanoeuvre even met zijn imposante 26 centimeter lange stevigkloppend mannenzwaard überlullige rempedaaltje van zijn sneugrijze Japanse koekblik. Gut gut gut, kinders. Weten jullie wel wat van zoiets komt? Juist. Hele stomme ongelukken, met files en oponthoud enzoo die dan weer andere weggebruikers duperen. Pepijn Moll (spiegel), die gisteren op de A9 zijn auto in de prak reed na een soortgelijk akkefietje weet ervan. Welles. Nietes. Welles. Heren, dames ook. Fucken doe je thuis. Niet op de openbare weg.

Hoera! SBS Wegmisbruikers is ook weer terug van verkansie. [terugkijklink:] En meteen in de eerste uitzending was het raak. Schitterend inkijkje in de machinekamer van het CJIB, waar money boven moraal gaat. Notoire drankrijder wordt voor de derde keer met zijn dronken sorry aars van de weg geplukt, en in plaats van hem helemaal de tiefus te schelden, voor ontzettende JAN LUL uit te maken zodat-ie nooit meer met zijn domme dronken harses de openbare weg opgaat op die kudtbrommert, komt de dronken droplul weg met bekeuring nummer zoveel. Geen wonder dat bezopen brommernegert babbels krijgt van zoveel labbekakkerigheid van de Nederlandse bromsnor. Driewerf genieten vanaf 2:18 met de dronken domlinkse mantra's van Bezopen Brommernegert: "Blijf jij maar lekker bij de PVV" en het juweeltje "You can suck my left ball." (ringtone: iPhone & overige merken) Ja, inderdaad, lachen. Maar op een dag rijdt deze kaolo kloodtzak dus een kind dood. En dan hebben wij het gedaan.