John de Mol is een held. Laten we dat voorop stellen. Miljoenen mensen laten kijken naar vage groene nightvision beelden van een volstrekt oninteressant dekbedje waaronder twee volstrekt oninteressante mensen liggen te neuqsekshompen (Big Brother I), en dat programma vervolgens verkopen aan een miljoenmiljard landen, dan kun je wat. Maar wat held JDM nu weer helemaal niet zelf bedacht heeft. UTOPIATV. Eén jaar lang bouwen de deelnemers aan een compleet nieuw bestaan, een nieuwe gemeenschap, op een plek waar geen regels, geen wetten en geen machtsverhoudingen zijn en ze beginnen met bijna niets. Alles wat ze hebben, is een kale loods op een onbewerkt stuk land, een paar dieren, een aansluiting voor water en elektriciteit, één telefoon en een geldbedrag in cash om hun leefomgeving op te bouwen en de eerste maanden te overleven. Elke vier weken wordt een van de bewoners weggestemd en vervangen door een nieuwe. (NPO Orgaan). Deesjavuu, horen wij u twee keer zeggen. Waar las ik dat toch eerder, dat concept van een meritocratische samenleving zonder pliesies, boa's, flitskastjes en overige powers that be? Juist, bij ons. Utopia bestaat al een jaartje of vijf, en het heet GeenStijlland. Zeg, mijnheer De Mol. Dat format is ons format. Maar we weten het goed gemaakt. Stop onze jongste bediende VanLeeuwen (doorgeleerde cameragenieke ginger, hier showreel) in dat Utopiese Wereldidee van u ons, en we zeuren er niet meer over. Bellen? Boks.

A: Gast. Je draait ontzettende tiefusmuziek
B: Niks. Ik woon hier. Dit is mijn stad
C: Ja, gvrd. Ik werk bij Sanoma. En deze XC90 moet terug
D: Oeps. Sorry. Zet anders even mijn kenteken op de GeenStijl. Scheelt weer in straf.
E: IK LAAT MIJ NIET INHALEN, RACIST!
F: Anders, namelijk...

Dikke primeur van de Amsterdamse urban gonzo camjo Frank Buis. GeenStijl-verslaggever Tom Staal heeft de overstap gemaakt naar het taxpoetcrematorium PowNed. Buis spotte de bebrilde TV-Duitscher op de Dam te 020 in het gezelschap van PowNews-sterverslaggever Danny Ghosen. Beide NPO-heren werden door Frank Buis op heterdaad betrapt tijdens het aan de schandpaal nagelen van een *ahum* volstrekt onschuldige riksja-chauffeur, die volgens PowNed bijklust als drugskoerier. Op bovenstaande beelden ziet u onze Tom in de functie van tweede cameraman. Bon, het transfernieuws ligt op straat nu. Tom Staal is na Jelte Sondij (BNN/Vara) de tweede GSTV-verslaggever die naar de NPO vertrekt. Doen we toch iets fout, nee goed. Tabee Tommie. Het waren twee fantastische jaren. Bedankt voor alles. Van Zandvoort tot Brussel (compleet TV-Archief HIERRR). Succes bij die raamambtenarende subsidiesponzen met 24-urige werkweken en peperdure espressomachines in het Oost van Elatik. PowNed, de omroep van de *kuch* netwerk-generatie, die al vijf jaar bezig is met het opblazen van het MediaPark Beleidsplan, begint maandag weer met uitzenden, na een geheel door de belastingbetaler verzorgde down time van drie maanden. Gewoon omdat het (nog steeds) kan.

Dankzij uitstekende contacten in de schaatswereld (bedankt Jaap!) heeft GeenStijl de hand weten te leggen op de dreig-smsjes van KNSB-bobo Doekle Terpstra. Eerder meldde De Telegraaf reeds dat Doekle woedende dreigteksten naar "mensen uit de omgeving" van Olymisch schaatskampioen Sven Kramer had gestuurd. Nu blijkt dat ook Sven Kramer zelf dergelijke haatboodschappen (klik bovenstaande voor groot) ontving van de totaal krankjorem geworden *kuch* bestuurder Doekle Terpstra. De InHolland-bestuursvoorzitter stapte gisteren op als voorzitter van de KNSB, na het verraden van de Friese schaatssport door het Almere van zijn grote vriendin Jorritsma te bevoordelen. Toedeledoekle Terpstra, veel succes bij het UWV. (via)

Journalistiek is een bitch. Heb je een wereldverhaal over die omstreden graaiers bij Alpe D'HuZes, skipt de eindredacteur van NieuwsUur je item omdat-ie MinBuZa Frans Timmerfrans in de studio kan krijgen voor een obligaat leuterpraatje over Syrië. Kloter wordt het niet voor de hardwerkende tv-journalist. Daarom hier op de GeenStijl in de rebound. De volgende rel. De ontluisterende repo van Judith Pennarts en Christel Voorn (onthoud die namen) over elkaar vrolijk vuistende vage stichtingen, met stinkende brokjes poep op de gele Livestrong-armbandjes, die de duizenden enthousiaste oprechte goedbedoelende Alpfietsers recht in de bek uitlachen. Om te kotsen zo ziek.

Ondertussen, bij het UWV... Antroposofisch muzieksocioog. Landschapsfilosoof. Televisiehistoricus. Senior Digital Portfolio Associate. Culinair art director. Documentaire eindredactrice. Communicatieconnaisseur. Personal branding coach. Human resource dirigent. Biologisch-dynamisch restaurantrecensent. Middenstandsmotivator. Ambtenarenfluisteraar. Interieurdeskundige. Whatsapp-psycholoog. Roosvonkologe. Twitterbio analist. Staatkundig Gereformeerde Vrouwen-begeleider. Voorlichter GroenLinks Amsterdam. Familie-opstellingentherapeut. Filmwetenschappujr. Java programmeur. Media-innovatie strateeg. Docent homo-studies. Kinderboekillustratiehistoricus (Huh? Echt? Serieus? Meen je dat nou? Jawel!) Hoogleraar laatmiddeleeuws massatoerisme. Channel manager. Koraalrifapenkooivechter. Neuro-linguïstisch hondenbegeleider met kennis van etiquette en Franse taal. Duodocent Europese studies. Hm... Fuk. Hebben jullie geen lassers? Moment. Even kijken in de kaartenbak. (Gestommel. Geluid van ritselende fiches...) Nee, sorry. Wij hebben geen lassers.

Humor om te lachen van privacy noob Ivo Opastelten (winning). Drones = good. Privacy = evil. Nou, ontzettend lol. EN DAT VAN ONZE CENTEN!!!1! Welterusten Nederland. Ivo & Gordon passen goed op jullie.

Mannen. Even een vraagje. We zijn onder elkaar. De vrouwtjes staan toch te koken nu. Zou u haar doen? Nee, niet dus deze mevrouw, op de Asia Adult Expo and Intimate Lingerie Expo te Hong Kong. Maar die mevrouw onder de opklik. (Plaats cursor op foto en klik.) En dan scrollen. Naar beneden. Die bedoelen we. En dan zeggen JA of NEE. Eerlijk zeggen. Ja of nee. JA? OF NEE? Bedankt. Dat wilden we even weten.

Bij de PvdA zitten ze vandaag met spuitbussen Airwick onder de bureaux. Te schuilen voor de tsunami van stront die over ze heen komt. Poep op de trui van Hans Spekman, klodders kak in het kale haar van Didi, Mei Li vies, LodewijkA die naar adem hapt na weer een volle laag met harde spetterpoep in zijn oog te hebben gekregen. Alsof alle gier en kak en peop van NL vandaag zijn weg zoekt naar de onderbuik in het partijbureau van de PvdA. En terecht overigens. Want. Godver de godver. Alles, werkelijk alles, aan dat plannetje van mevrouw Agema ruikt naar de rode roos der ouderwets socialistische idealen. Naar sterke schouders die een schone pamper om zwakke heupen doen. Dit is waar Drees het over had, dit is waar die malle Joop het over had. Maar omdat zuster Fleur van de PVV is, flikkert de PvdA het wetsvoorstel kinderachtig over het balkon van Huize Verzorgingsstaat. Smerige schijtbakken. Fok dat zinloze Syrië-debat vanmiddag. Ga eerst eens over onze eigen shit babbelen.

Dit bewegende gifje van de geruchtmakende mishandeling in Eindhoven gaat kopschopper Brent Leysen z'n leven lang achtervolgen, evenals de hashtag #kopschoppers (foto). En dat is misschien nog wel de allerbeste straf. De eis tegen Brent was 1,5 jaar FIFA spelen in een staatshotel + een half jaar voorwaardelijk wegens poging tot doodslag. Het oordeel van de rechter luidt vandaag. 10 maandjes brommen voor Brent. De straf is lager, want met het uitzenden van de beelden heeft het OM de privacy van Brent voor het hoofd gestoten. Daarom krijgen de kopschoppers van Eindhoven lagere straffen. Allemaal 2 maandjes eraf! Brent wordt dus veroordeeld voor 5 geslaagde kopschoppen, 2 pogingen tot kopschoppen en eenmaal poging tot trappen met de hak. Alsof die drie laatste schoppen minder erg zijn. Dit bewegende gifje, van Brent Leysen die iemand die op de grond ligt, voor z'n kop schopt [daar komt de naam kopschopper vandaan - red.] zou eigenlijk in alle geschiedenis- en opvoedboekjes moeten komen te staan. In elke school- en sportkantine opgehangen worden, en vertoond moeten worden op die televeetjes in tram en bus. Misschien kan iemand een felgekleurd polsbandje van dat bewegende gifje maken, en er dan mee een berg omhoog fietsen. Okee. Zinloos geweld gaat dit bewegend gifje van Brent de Kopschoppert niet oplossen. Maar het is een begin. Iedere vader zou dit bewegende gifje aan zijn zoon moeten laten zien, en moeten zeggen: zoon, zo moet het niet. Als je dan toch een keer moet vechten, vergeet dan dat bewegende gifje, maar remember dit en vecht als een vent, niet als een Brent.