En daar hebben we de Anne Frank van Beiroet! Abou JahJah, de vaandeldrager van de Arabisch Europese Liga, die zo moedig aankondigde te gaan sterven voor zijn prachtige land (om vervolgens bij moeder thuis in een keukenkastje weg te kruipen) heeft zijn hachelijke avontuur dan eindelijk opgetekend. Dagboek Beirut-Brussel. Het boek leest als een roman. Vanaf de eerste pagina wordt de lezer gepakt door de werkelijk verbluffende staaltjes moed, beleid en trouw van de hoofdpersoon. We zien de held van het verhaal per parachute landen in het verwoeste Libanon, waar hij zich door vijandelijke linies heen vecht naar het omsingelde Beirut. In korte tijd ontpopt de verwesterde schreeuwlelijk JahJah in een doortrapte ijzervreter die vecht voor de goede zaak. Schitterende verhalen over hoe Abou in zijn eentje vijf Israelische tankdivisies uitschakelt, hoe Abou zionistische straaljagers uit de lucht gooit met stenen. Hoe Abou een klein meisje redt uit een brandende flat. Hoe Abou bloed geeft aan een gewonde IDF-soldaat. Het raakt je tot diep in je ziel. We zouden graag meer citeren uit dit aangrijpende relaas van een vrijheidstrijder, maar koopt u het boek toch vooral zelf. De eerste page turner van 2007. Vijf sterren. Aanrader!

Terug van weggeweest! De FF Uitslag. Wij dachten; boeit toch niemand, dat wekelijkse jurypostje. Maar daar denkt u toch anders over. Man man, wat een boze briezen kregen we weer. Redactie! Waar is de wekelijkse FFV-uitslag? DOE ES TERUGGEVEN LUTSERS!! Nou dan. Hier is-tie weer. De moeder aller uitslagen. Floortje Dessing stopt met RTL Travel. Dat was natuurlijk HET nieuws van de vorige week. Oké die oranjebaby en het griepje van Holleeder konden er ook wat van. Maar het nieuws dat Madam Been There Done That de reiskoffer aan de wilgen ging hangen, sloeg in als een bom. Vooral omdat het helemaal niet waar was! Floortje zelf stuurde een SMS naar de hoaxers van travel.blog.nl.

Dames toch! Het interview met de geborneerde pseudo feministe Heleen Mees in Volkskrant Magazine zorgt nog steeds voor gemor bij de Nederlandse vrouwtjes. De Volkskrant krijgt postzakken vol boze Ingezonden Brieven. Even uitleggen, Heleen Mees is die dame die haar NRC-column ruggelings voor elkaar kreeg. Wij hebben ooit geschreven dat Mees peop praat. En daarom zijn wij volgens Mees puisterige jongens. Ach ja. We horen het vaker. GeenStijl is een mannenbolwerk, waar vrouwonvriendelijkheid en seksisme welig tieren, bla bla. Niets van waar! Het stikt op GS juist van de vrouwen. Vijftig procent zelfs! Stuk voor stuk tevreden lezeressen. Uit alle lagen van de bevolking natuurlijk, en van allerlei seksuele kunne, religie en leeftijd. Gelooft u ons niet? Welnu. We hebben keihard piccabewijs. Afgelopen maand op de GeenStijl Fandag in de Jaarbeurs te Utrecht poseerden een aantal van deze dames voor de camera.

Wel verdoemme! Onverlaten, idioten en andere vernielers van openbare ruimte hebben keihard toegeslagen. In Nijmegen is een reclame-abri met daarop het lingeriemodel Dorien Rose, bekend van radio en tv en van dat schitterende roze GeenStijl Shirt ernstig toegetakeld door ethisch gemankeerde mensen. De abri, met een afbeelding van de lieftallige in damesonderkleding gestoken mevrouw Rose, (die goudeerlijk haar geld verdient met oprecht modellenwerk!) wordt bestempeld als 'porno'. Onzin natuurlijk. Ondergoed is geen porno. Maar peuter de daders (feministen? religieuze vrouwenhaters? jaloerse dikke vrouwen?) dat maar eens aan het verstand. Daarom voor iedereen de reclame-uiting in een Extragrote PDF. Van ons, voor u. Uitprinten en voor uw raam hangen. Opdat de vertrutting stopt...

Curieus momentje in het Achtuur-journaal van zondagavond. Obligaat itempje over jeugd die niet deugt, en hoe dat aan te pakken. De quote van onze Jeugdminister André Rouvoet bleek al op zaterdag gefilmd. Omdat Rouvoet de zondagrust eerbiedigt, was de terloopse mededeling van de nieuwslezer. (Fragment HIERRR.) Wel goedverdoemme! André Rouvoet! Notoire klaplopert. Ja, sorry. We hebben het niet over een diepchristelijke voetballer die weigert op zondag te spelen. We hebben het over ONZE vice-premier. Eentje die van Onze Jongens eist dat ze zeven dagen per week militair zijn en zich ook zo dienen te gedragen. En zelf gaat meneer op zondag een beetje pierewaaien. Mooi is dat. Wat als de Duitsers ons land op zondag binnen vallen? Wat als een terreuraanslag op zondag in de Efteling 195 levens kost? Wat als een zondagse noordwesterstorm 4000 doden in Zuid-Holland eist? Helaas Nederland. Uw vice-premier is vandaag even helemaal weg. Boodschappen na de piep. Kamervraag voor vandaag. Vice-premier André Rouvoet mag wel eens uitleggen waar zijn loyaliteit ligt. Bij God of bij het Landsbelang...

Oost west, thuis best. Maar niet heus! De Haagse politie heeft een pijnlijke blunder begaan. In hun politiek-correcte streven ook de biculturele crimineel tegemoet te komen middels een windroos in de cel die aangeeft waar Mekka ligt, is een klein foutje begaan. Oost en West zijn verwisseld. Foutje bedankt! Futiel probleempje, denkt u misschien. Maar die arme draaideurmoslims hebben nu in de Haagse cellen vijf maal daags met het hoofd richting Las Vegas zitten bidden. En dus ook met hun sorry aars naar Mekka. Nee, niet lachen. Dat ies driewerf 100% haram. Want nu komen die moslims allemaal meteen in de hel, moeten ze eeuwig branden, varkensvlees eten en naar elpees van Robert Long luisteren. Bij deze roepen we de Haagse imams dan ook op om vanmiddag tijdens het vrijdaggebed een stevige fatwa over deze afvalligen uit te spreken. Opgeruimd staat netjes, en het scheelt ons weer een paar laffe taakstraffen.

Wat zullen we nou beleven! Floortje Dessing STOPT met airmiles maken voor RTL Travel. Zeven keer is mevrouw de hele wereld over geweest. Van vlinders kijken in Ushaia tot bonensoep eten in Kamtsjatka. Been there, done that. Kortom; Floortje heeft het nu wel gezien. En bovendien heeft ze alle cameramannen ook al afgewerkt. Dus wat nu? Ja, mevrouw was al een oké-winkeltje beginnen met FSC-goedgekeurde Max Havelaar-truitjes. Maar daar kun je natuurlijk niet van rondkomen. Hoog tijd voor de photosoepers en paintvirtuozen van GeenStijl ImagoBeheer om een nieuwe carriere voor Floortje Dessing te bedenken. Basismateriaal vindt u op het web. (Tip: Google, en dan 'afbeeldingen') Vanavond om 00:00 uur drukt De Chileen op de knop van de bagageband. Succes.

Nee, oeps, sorry. Dat klopt niet. Rectificatie, herstel en abuis. Daar moet dus staan. Urmia Jensen NIET naakt. Vergeet dat naakt. Urmia Jensen is dus NIET bloot. Urmia Jensen heeft gewoon kleren aan. Ook onder de douche en in de sauna. Wat denkt u wel, viespeuk? Tot vandaag hadden wij nog nooit van Urmia Jensen gehoord. En geen haar op ons hoofd die er tot vandaag over peinsde om iemand die én Urmia én Jensen heet naakt te willen zien. Maar omdat mevrouw Google helemaal kapodt gaat maken omdat die rotzakken haar steeds maar weer in verband brengen met 'naakt' is onze nieuwsgierigheid natuurlijk gewekt. Wat is dat dan precies voor naakt wat we niet mogen zien? Is er dan toch een soort van naakt die nog naakter is dan naakt? En wie is die hele Urmia Jensen trouwens? Nu willen we het weten ook. Nieuwsgierigheid is de bron van alle kennis, of zoiets. Toch? Google? Verder fappen doet u bij Live Search...

Hier op GeenStijl krijgen we ze dagelijks per vrachtwagen binnen. Klachten over de Nederlandse jeugd die zuipt, slikt, vecht, snuift, vernielt, hashrookt en radicaliseert. U kent de beelden; GSM-filmpjes van meppende breezers, scootermocro's, bendenegers, vandaliserende brugpiepers en rottigheid uithalende sgool-leerlingen. Allemaal tuig indeed. Daarom verheugt het ons eindelijk eens wat beeldmateriaal te tonen van Hollandsche jeugd, die WEL verantwoordelijkheid uitstraalt. We hebben het over de puisterige hangjongeren van het altijd gezellige durpje Nieveen. Opa Paulus is de plaatselijke wino, en Opa Paulus heeft zojuist vers euroshopper-bier gekocht in de Spar. In plaats van zo'n man finaal in elkaar te tremmen, begeleidt de fine fleur van Nieveen deze man keurig huiswaarts. Bekijk het Feel Good Filmpje HIERRR.

Vliezenbrekend nieuws! Prinses Maxima heeft zojuist in het Haagse Bronovo Ziekenhuis een nieuw koningskindje afgeleverd. (feauteau 1 en feauteau 2)En dan nu het slechte nieuws. Het is een meisje. Jammer, daar hadden we er al twee van. Debilia en Mongolia zijn dolblij met hun zusje Oedemia, of hoe al die oranjemeisjeskoters ook mogen heten. Prinsen willen we. Zoals de grote dichter P. Kouwes al schreef in zijn digtbundel 'Gelukkige Slachtkuikens' op pagina 47. Kut. Een dochter. Net als zijn grootvader is Willem dus niet in staat een jongetje te produceren. Dat wordt dus uithuilen en opnieuw proberen om de dynastie te redden. En daar laten we het bij, voor nu. Doorlopen mensen. Niets aan de hand.