Welkom lieve kijkers bij alweer een nieuwe aflevering van Creatief met Zwervers. De handige televisiecursus waar we u leren hoe te knutselen met dak- en thuislozen. Vandaag behandelen we het onderdeel: Spraypainten. Dat wil zeggen: verven middels een spuitbus. Het basismateriaal is deze week een maatschappelijk teleurgestelde te Maastricht. Klinkt allemaal ontzettend moeilijk. Maar dat valt enorm mee, zo lang u er maar op let dat de zwerver totaal bewusteloos is van drank en drugs. Let goed op! Spuitbussen met verf staan onder druk, dus houdt u rekening met de basisregel: altijd van je af-sprayen. Bekijk de instructievideo HIERRR.

Zondag! Tijd voor wat religie naar de mensen toe. Mullah Hassani uit het westen van Azerbeidzjan mag dan een hardcore baardman zijn, hij is ook een man met humor. Afgelopen vrijdag tijdens het wekelijkse gebed in de de moskee van Rezaiyeh kreeg hij de handjes op elkaar door vrouwen onder te verdelen in drie soorten. Groep 1: Vrouwen zonder sluier. Dat zijn BUSSEN. Daar mag iedereen in. Groep 2: Vrouwen met alleen een hoofddoekje. Dat zijn taxi's die alleen bepaalde personen meenemen. Groep 3. Vrouwen van islamitische geestelijken. Dat zijn ezels, die zich slechts door een persoon laten berijden. Kijk, dat zijn etiketjes waar we wat mee kunnnen. Gaarne willen we daar nog één categorie aan toevoegen. Groep 4. Westerse vrouwen die kansloze achterhoede gevechten voeren, terwijl het gevaar elders dreigt. De zogenaamde Ouwe fietsen.

Iranian President Mahmoud Ahmadinejad has to be killed. Really be killed, I mean, physically. He should be eliminated, put to death, assassinated, and all those words that serve to say the same thing. [...] It is indeed a very impolite way to express our disgust with the Iranian archenemy. Government officials, including ones who have retired already, usually merely hint at such matters - that is, if they choose to talk about them at all. [...] Therefore, if we wish to still be here for our 70th Independence Day celebrations, we must threaten to assassinate him. [...] Indeed, this is impolite, unaesthetic, not customary and undiplomatic. Yet in order to stop this particular archenemy, we simply have to explain to him that his end is nearing. Kijk. Dát zijn de betere uitspraken. Meer van dittem in de Israelische Opinio.

Huizenkopers. Wacht nog even met ondertekenen van dat koopcontract. GeenStijl en haar bezoekers werken aan een bijzonder project. De GeenStijl WoonWijzer. Een definitieve lijst met Nederlandse dorpen waar het veilig wonen is. Waar u uw achterdeur open kunt laten staan, waar een touwtje uit de brievenbus nog kan, waar de fiets niet op slot hoeft en waar dochterlief nog gewoon in een rokje naar school kan. Ze zijn er nog steeds, dorpen met een 100% veiligheidsscore. Neem bijvoorbeeld Uitdam in de gemeente Waterland (NH). Daar heeft helemaal NIETS crimineels plaatsgevonden. Nul inbraken, nul diefstallen, nul overvallen en vernielingen. Kortom; Nederland zoals we het graag zien. Oké, dat kost een paar centen. Maar dan heb je ook wat. De postcode 1154 van Uitdam staat ook garant voor leuke buren. Ter zake nu. De GeenStijl WoonWijzer wordt samengesteld middels de uitstekende AD Misdaadmeter. Zelf een 100% veilig dorp gevonden? Plemp 'm in de comments, want vele handen maken licht werk. Een veilig Nederland. GeenStijl DOET er wat aan.

GeenStijl vierde vorige week verjaardag nummertje vier en dat ging vergezeld van een spectaculaire Verjaardags Loterij. De opdracht was; bedenk een originele felicitatie en win één van die schitterende GS Parafernalia, dwz artefacten uit alweer een jaartje tendentieus, ongefundeerd en buitengewoon kwetsend nieuws brengen op de welbekende stijlloze wijze. We kregen bijna 800 welgemeende en uiterst vriendelijke felicitaties binnen. Waarvoor dank. Welnu. Notaris Van Loghausen heeft dan eindelijk de trekking verricht. En hier zijn de gelukkige winnaars. Klik op je naam en dankzij ingebouwde micro-elektronica verschijnt je prijs meteen in beeld. Hans2000, Thailand, Missbehave, H. Van Bommel, Diemen (Zelf demonteren en ophalen.) gevallenverstand, Johannes Hoxha, Leeuwarden, koerbagh, Jedebielebroertje, Rogier Havelaar, Carlos, ...zapper, Frederik Stift, Emmeloord, Da Wizard, DeStoorzender en Patrick Bateman. Gefeliciflapstaart en de tiefus voor de rest. En nu is het tijd voor de VrijMiBeau. Kom maar binnen met het bierrr dames. Dan zet piraat Jan uut Zwolle een leuk mopje muziek op. Check: iTunes of Mediaplayer. Polonaise!

Curieus stukje in de Opzij van mei. Gerda Sengers, antropologe en arabiste pleit voor de ouderwets behaarde voorbips, een Veluwe-kudt, een Oerol-doos, een kipfilet in een bedje van zware shag. Noemt u maar op. Een woest bewoekerde voortuin is volgens Sengers wenselijker dan een zachtgladde aaiperzik. Uiteraard mag mevrouw zoiets vinden. Maar de argumentatie die ze er bij geeft, doet fronsen. "Tegen islamitische vrouwen zeg ik altijd: "Als God er geen haren op had gewild, dan had hij daar in zjin superalles wel voor gezorgd." Goh. Dan vraag je je toch ook af of La Sengers tegen islamitische mannen altijd zegt: als God er geen voorhuid op had gewild had hij daar toch ook voor gezorgd? Voorts heeft de Opzij-scribente de behoefte om mannen te vragen 'waarom ze vrouwen zo glad en dicht als een hard gekookt ei in hun bed willen hebben'. Welnu. Die vraag is makkelijk. Dat willen ze zelf. Voor de geyle neuqsex natuurlijk...

Zo reaguurdertjes. Jullie hadden dus allemaal zo'n enorme grote bek over de tsunami van vertrutting die thans over ons land spoelt. Lekker makkelijk om vanachter de PC te schelden op ChristenUnie, SGP, Ab Klink en al die andere keurige fatsoensmensen. Maar nu is daar de kans om het Ethisch Reveil van repliek te dienen. Gewoon even de money putten waar uw mouth is. Kortom; pro-actief de vertrutting te lijf gaan. GeenStijl geeft weg. Twee TICKETS voor Wasteland voor komende zaterdag 21 april in The Powerzone te 020. (Wasteland, het beste fetish-feest der lage landen. Vaak gekopieerd, nooit geëvenaard. Old skool kinky zoals het bedoeld is. Wat nou zaterdag op de bank met het vrouwtje CSI kijken met een schaalte Nibbits? Stricte dresscode! Hul u in latex, leer, cockring en lifestyle er op los. F*ck ware liefde. Neuq de vertrutting. Stuur ons een spannende EMAIL en die twee Wasteland-kaarten zijn yours. (Afhalen op onze VrijMiBeau morgen. En handelaren opgerot, meneer en mevrouw Chileen checken of u er ook daadwerkelijk bent.)

Nou niet meer roepen dat de PVV zo'n slome one issue partij is, met Geert die steeds rare dingen roept over baardmansen. De PVV heeft echt het beste met Nederland voor. Maar liefst drie leden (Van Dijck, Graus en Agema) eisen van de ministers van Financiën en EZ een HALVERING van de bierprijs. En dan niet een weekje ofzo. Nee, nu komt het: Grolsch, Heineken en Bavaria moeten gedurende drie jaar 50% extra klantvoordeel geven op een glas fijne koude pils. Opdat de jarenlang uitgezogen consument zijn geld terug krijgt. Kijk, mevrouw Halsema. Dat bedoelde de GroenLinks achterban nou met 'een beetje populisme'. Stelt verder niks voor, deze kamervragen. Maar het werkt wel. Oberrr. Grote Bestelling! Update: Geert! Een peroxidekartel!

De Spunk-kleuters van NRC weer in de bocht. Drie hittepetitjes genaamd Sallie, Nathalie en Mary hebben een heuse jatgids gemaakt. Een uit tien *kuch* handige tips bestaande manual waarmee onschuldige shoppers zichzelf kunnen omtoveren in Echte Dieven. Spunk. For succesful stealing. Bij Spunk zelf zullen ze het journalistiek noemen. Maar het is gewoon: aanzetten tot criminaliteit. Hoofdredacteur Jan Hoek van Spunk liet Nos Teletekst weten dat hij niet van plan is de meisjes bij de politie aan te geven, of de zaak aanhangig te maken bij de Raad voor Journalistiek. Welnee. Hoek staat vierkant achter zijn personeelsmeisjes. "Ik vind het niet zo zielig om te stelen van een bedrijf dat hele salarissen van kleine kindjes in de derde wereld steelt." Morgen in NRC? Gratis tanken bij Shell en Happy Meals jatten bij McDonalds... Update: Dat komt er nou van. H&M overvallen.

Grote Opruiming. Alles moet weg! Gewone Hollandse vrouwtjes met ballonkuiten, zwabberende onderarmen en hangborsten zijn een keiharde actie begonnen op de website van Beperkt Houdbaar. Ze zijn al die lekkere jeugdige slanke topmodelletjes namelijk spuugzat. Al die fapfapfap abri's en en appetijtelijke reclame-uitingen van de cosmetica- en mode-industrie zijn bedoeld om De Vrouw te hersenspoelen. Maar nu komen de gezellige dikkerdjes in opstand tegen de 'schoonheidsterreur'. Eerder al werden lingerieposters beplakt met speciaal actielint, nu is het internet aan de beurt. Het schijnt dat de dames massaal afbeeldingen van internet verwijderen door ze naar de prullenbak te slepen. Kijk, dát zijn nog eens initiatieven waar we wat mee kunnen. Help ook mee het internet te kuisen van al die halfnakende anorexia patiëntjes die zich model noemen. Plaatje (100kb of kleiner) van internet halen en deleten doet u HIERRR. Succes! Update: Geduld. De server ondergaat momenteel even plastische chirurgie. (Gelukkig hebben we de screenshots nog.)