Goedesmorgens. Genoeg gestonken in die zure lappen. Opstaan! Tijd om met kaiserbrötchen en koffie voor de kijkbuis te kruipen. Het linkse boevennest MediaPark heeft besloten het rechtse VVD Congres in Veldhoven live uit te zenden. (NOS Stream.) Waarvoor dank. Gisteren is Tante Rita officieel uit de VVD-fractie gezet, en vandaag gaat daar eens fiks over gefulmineerd worden. Uit het gehele land zijn de plusfours en de mantelpakjes in hun Landrovers naar Veldhoven gekomen om die fluim van een Mark Rutte eens flink de waarheid te zeggen. Onze Rutger was gisteren al in Laren om de mening te peilen van al die rietgedekte villabezitters, hetgeen resulteerde in een pregnant portret van de VVD-achterban. Start FILMPJE. Nu ja, we gaan het live meemaken. Houdt Mark Miskoop moedig stand? Gaan we Lijmen met Wiegel? Wordt het knettergekke Henkie Kamp? Of veegt de thuisblijvende Verdonk die verzameling volksliberalen volgende week van de kaart? Ferrymingelen mag hieronder. Io Vivat! Update: De lupa's zijn gearriveerd, 13.45 uur wordt boel weer hervat. Update 2: Er schijnt gestemd te zijn, met uberhippe stemkastjes die niet worden begrepen door alles ouder dan 40 jaar. Wat is er mis met de handjes? Update 3: VVD-leden steunen Rutte en hoofdbestuur en wijzen terugkeer Verdonk af. Het wachten is nu op het antwoord van Rita...

Welja. We hebben het weer eens gedaan. Je hebt dus geyle polities die zichzelf halfnaaqt te kijk zetten op profielensites, een intern vakblad dat daar een artikel over heeft, een externe krant die dat nieuws overneemt en een nog externer wepplok die daar een topic van maakt. Klassiek voorbeeld van een lopend vuurtje. Lees het allemaal op Bedrijfjournalistiek.nl. Quote: "Hoofdredacteur Remco Spaninxs had er een paar dagen zijn handen vol aan. ‘We waren alleen niet blij toen GeenStijl.nl het oppikte’, vertelt hij. ‘Daar hebben ze gewoon die foto’s van agentes in bikini geplaatst. Als je de reacties leest… daar lusten de honden geen brood van.’ En dat zorgde wel voor commotie in het korps." Meneer de hoofdredacteur praat een beetje peop. Die agentes plaatsen zelf die foto's op internet. Niet wij. (Oké, we hebben natuurlijk wel even de boel gemirrord en gespiegeld, voor als het internet stukgaat.) Bovendien droeg de chick op de geplaatste foto geen pliesiepet, maar een hoofddeksel van British Airways. Maar geef ons maar weer de schuld. Boeie!

Hoera! Weer een internetverkiezing. We mogen ditmaal stemmen op de Beste Slagzin van Nederland. Slagzinnen (ook wel slogans) zijn ontzettend belangrijk. Daarmee kun je als bedrijf een stukje corporate identity naar buiten toe communiceren. Neem bijvoorbeeld 'Even Apeldoorn bellen', van die bekende telefoonmaatschappij uit Apeldoorn. Of 'Vlees, mevrouw. U weet wel waarom' van die Postbus51 campagne om vrouwen weer achter het aanrecht te krijgen. En natuurlijk ook 'Vier Uur. Cup-a-Soup', waarmee werd aangeduid dat het tijd is voor een verkwikkend webcamfilmpje. Sommige slagzinnen zijn onverwoestbaar en onvergetelijk. En terecht. Om nu voor eens en voor altijd uit te maken wat de beste slagzin van Nederland is, is er een internetverkiezing uit geschreven. Lang leve de internetdemocratie! Bindend stemadvies van de GeenStijl Slogan Commissie. Wij van WC-Eend adviseren WC-eend.

Appeltje-eitje voor de Raad voor de Journalistiek binnenkort. In De Zaak Chris Thunnessen (Metterwoon Vastgoed) versus Hans Laroes (NOS Journaal) wint eerstgenoemde met twee vingers in de neus. De *kuch* onthullende reportage van afgelopen zondag blijkt gewoon een smerig stukje montagewerk. De suggestie wordt gewekt dat Mieremet, Holleeder en Klepper op het Metterwoon-feest zijn geweest. Maar is dat eigenlijk wel zo? Nee, betoogt Leon de Winter. Er waren TWEE feesten in Monaco. Een vastgoed borrel waar de penose NIET uitgenodigd was, en een Flying Docters Fundraising Dinges waar de zware jongens zichzelf voor uitgenodigd hadden. Die twee feesten zijn smeuïg door elkaar gesneden, teneinde te propageren dat boven- en onderwereld onmiskenbaar met elkaar verweven zijn. En dan nog wat. Onze Rutger, zelf bijzonder handig met FinalCut, Adobe Premiere, AVID, Pinnacle en MovieMaker, merkte nog op dat met het shot waar Bram Moszko en John Mieremet met ELKAAR staan te praten, ook wat aan de hand is. "Gezichtsbedrog. Die twee staan misschien wel vijf meter bij elkaar vandaan." Het NOS Journaal mag dan roepen dat de reportage 'integer' gemaakt is. Wij raden Laroes aan om alvast de beelden in achtvoud op te sturen naar de RvdJ. Muisje... Staartje...

BVV Barendrecht is op zoek naar de identiteit van onderstaande personen. De beelden (mirrort) zijn gemaakt door de bewakingscamera's op ons sportpark De Bongerd. Omwille van privacy-regels kan niet worden gezegd waarom deze personen worden gezocht. Maar de vereniging heeft zeer goede redenen om deze ongebruikelijke weg te bewandelen. Kent u één of meer van de afgebeelde personen, neem dan contact op via secretaris@bvvbarendrecht.nl BVV Barendrecht niet wilde aanvankelijk niet zeggen waarom deze personen gezocht werden. (Die jongens hebben natuurlijk de grasmaaier gerepareerd! Ze hebben de doelpalen geverfd? Oude mevrouwen geholpen met oversteken? De kantine opgeruimd? Schoenen gepoetst van de F-jes? De materiaalman geholpen met ballen uit de sloot halen? De douches opnieuw betegeld? Portemonnaie van de voorzitter terug gebracht?) Maar het bleek te gaan om een ordinaire rooftocht. Oh, en om een flagrante schending van het beeldrecht natuurlijk. Dat wordt vrijspraak!

Niks kopstoot. Gericht schieten. En dat dan in een mooi shirtje van de in Marseille (F) geboren oud-voetballer Zinedine Zidane. Een frame uit de avondvullende speelfilm 'Knights of Iraq 6'. Van een of ander Iraaks Islamitisch Bevrijdings Front met de naam JAME. De terroristen hebben ook een soort van Skoeps-website met allemaal boem-filmpjes. Kortom, we zijn zes jaar verder, en nog geen klap opgeschoten.

Mocht de sharia nog van kracht worden in de lage landen, dan bestaat er voor de nieuwe machthebbers sinds vandaag een extrahandige hitlijst in de Azijnbode. In een zogenaamde 'Steunverklaring' aan het Comité voor Ex-moslims staan keurig de namen van mensen die thuis opgehaald kunnen gaan worden. Antoine Bodar, Vincent Bijlo, Paul Cliteur, Cisca Dresselhuys, Joost Eerdmans, Afshin Ellian, Mient Jan Faber, Ayaan Hirsi Ali, Theodor Holman, Henk Kamp, Joshua Livestro, Ronny Naftaniel, Max Pam, Mark Rutte, Paul Scheffer, Hans Teeuwen, Marianne Thieme, Pierre Vinken, Gijs van de Westelaken, Geert Wilders, Leon de Winter en Joost Zwagerman. Tout hip Nederland staat erbij. Opgeruimd staat netjes. En dan nu het slechte nieuws: de PvdA blijft ook onder het nieuwe bewind een machtsfactor van belang, daar de lijst slechts twee PvdA’ers telt: de rode Riefenstahl Eddy Terstall en een totaal onbekende socialist die hoopt middels deze lijst een gooi te kunnen doen naar het voorzitterschap van de PvdA. Gefeliciteerd allemaal met jullie vermelding van een recht dat al honderden jaren middels artikel 6 in de grondwet is vastgelegd. Inmiddels zijn wij van GeenStijl druk doende met de oprichting van het comité van ex-mooie zomers. Hieronder kunt u uw steunbetuiging kwijt. De definitieve lijst zal op 11 oktober worden gepubliceerd in Elsevier. Als dat dan nog bestaat...

Ook genoeg van die zure harses van die kantoorslaaf tegenover u. Kom dan even lekker voyeuren aan de andere kant van de plas met deze sensationeelfabuleuze 13 gigapixel klikzoomschuif-foto van Harlem, New York. Man man, wat een scherpte en kwaliteit. Lijkt alsof niemand thuis is daar in Harlem. Maar gewoon even goed kijken. Traag heeft al drie naakte vrouwen gespot. Pritt zag een negerin met een enorme gun in het voormalige huis van F. Scott Fitzgerald. Hoxha zegt: kijk de geest van Tupac. Volgens Joris heeft iemand een komodo-varaan als huisdier op driehoog, en Chileen herkende iemand uit de junta-tijd. Linksboven staat een langwerpig blokje met een rood puntje er in. Daar bent u nu.

Het is officieel. We zijn verburgertrut. We zijn weer een land geworden van aardappelprakkende pantoffelburgers dat met de gordijnen dicht rond de verrekijk zit. De trend was al ingezet met de komst van Grijs 1. En nu kunnen we zeggen dat de jaren vijftig officieel zijn aangebroken. Yvon Jaspers, het vleesgeworden spruitje van de KRO, scoorde gisteravond 2.6 miljoen kijkers met Boer zoekt Vrouw. Daarmee versloeg de zo verschrikkelijk gewoon gebleven Jaspers alle andere tv-programma's. Nooit keken zoveel mensen naar die datingshow voor contactgestoorde agrariërs. Negen boeren en een boerin op zoek naar een partner, aan elkaar geschreeuwd door een veenlijk in wording, dat in 1996 nog zo goed aan de weg timmerde als actrice. Dik twee en half miljoen mensen zijn KNETTERGEK geworden. Bedankt maar niet heus, Yvon. Hele land naar de kloten. Dankzij JOU. Daarom voor alle bloemetjesjurken en burgermannen, nog maar een keer deze oude koei uit de publieke omroepsloot gehaald. Yvon Jaspers NAAKT.

Waarom zou je nog leraar worden? Het verdient slecht, je zit de hele dag met lastige, soms onhandelbare leerlingen opgescheept en er is nauwelijks carrièreperspectief. Het gevolg: een enorm lerarentekort, dat de komende jaren nóg groter wordt. En scholen wringen zich nu al in allerlei bochten om klassen niet naar huis te hoeven sturen. Simpelweg omdat er geen leerkrachten zijn. Het aantal Pabo-studenten daalt dramatisch. Komende woensdag stelt een commissie onder leiding van Alexander Rinnooy Kan voor meer dan een miljard extra aan het onderwijs te besteden. Maar helpen miljarden extra de onderwijscrisis te bezweren? Misschien. En laten we dan dat geld besteden om aan de PABO een apart vak In Elkaar Hoeken van Disrespectende K*dtknullen in te voeren.