Ho! Stop! Voor u meteen naar het desbetreffende linkje klikt een kleine disclaimer onzerzijds. Alicia Silverstone, actrice met een indrukwekkend voorkomen en dito curriculum is inderdaad naakt te zien. Maar wel in een nieuwe campagne van dierenterroristen PETA. Ziedaar een interessant filosofisch probleem. Terreur = slecht, naaqt = goed. Dus bedenk goed wat u met uw kudos doet. Zulks geldt niet voor GeenStijl, wij gaan immers voor de keiharde clicks, want daar rijden wij onze Audi's van. Maar voor u als zelfbewuste geëmancipeerde mediaconsument toch een taai dilemma. Wie op het linkje Alicia Silverstone NAAKT klikt, stelt zich vrijwillig open voor propaganda van dierenterroristen. Daarmee schendt u trouwens de rechten van de vrouw, die weer eens als beperkt houdbaar en ordinair lustobject wordt afgebeeld. Want dat is wat er aan de hand is. Volgens PETA staat De Vrouw in de hierarchie van de goede zaak lager dan Het Dier. It's your choice...

"Een hele groep politiemensen heeft onder diensttijd naakt in een zwemvijver gelegen. Er zijn collega’s die in diensttijd drugs gebruikten. Er zijn er die wapens verhandeld hebben of die een paar weken in het Huis van Bewaring gezeten hebben. Die werken allemaal nog gewoon." Einde citaat. Een ontslagen pliesieman eist via de rechter zijn luizenbaantje bij Korps Zuid-Holland-Zuid terug. Ook zin in een uitdagende baan met uitstekende vooruitzichten? (Zwemvijvers! Orgies! Openminded collega's!) Aanmelden kan HIERRR.

Verreweg het allersimpelste baantje is werken bij een supermarkt. Iedereen kan het. Vulploegen. Potjes in schap zetten, lege dozen in de legedozen-bak gooien en streepjescodes langs een rood lichtje halen, waarna - piep - de prijs op de kassa verschijnt. Daar hoef je dus werkelijk niets voor te kunnen. Het paradijs voor lieden voor wie het vmbo al een probleem is. Oordelen we verder niet over. De vakken moeten ook gevuld worden, opdat anderen de piepers om zes uur op tafel kunnen zetten. Nee heus, supermarkt personeel verdient ons respect. Ook dat van de Plus. Maar met je volle verstand in een grap met een eeuwenoude baard trappen, dan ben je megadom. Gefeliciteerd Yannick van de Plus Markt. Jij bent de PANNEKOEK van de maand.

Botsen met autoos. Altijd leuk. Het Britse autoprogramma Fifth Gear (alleen heaumeaux kijken nog TopGear) ging aan de slag met de seniorentractor Renault Modus (gaap) en de vetkewle veeartsenbak Volvo 940 (snurk). Nu zijn wij gewend om Franse automobielen te demoniseren. Het zijn roestbakken, je rijdt voor lul en je krijgt er niets voor terug, terwijl je met die stalen tanks allemaal geinige dingen kunt uithalen. Maar kijkt u toch vooral even naar deze crashtest, waarbij Frankrijk en Zweden met een luizige veertig kilomijl per uur op elkaar knallen. BOEM!

Nederland is het ZAT. In de file staan, hard werken en overuren maken, terwijl roverhoofdman Wouter Bos doodleuk nog even 7 miljard van uw wil vangen voor zijn toch al volle schatkist. Om dat geld vervolgens aan nietsnuttende labbekakken in kansenwijken te geven. Hoe vaak hebben wij diverse struikrovers gisteren horen zeggen: "Je moet het dak repareren als de zon schijnt". Welnu, wij kennen maar een gezegde en dat is: Boter bij de Visch. Heel Nederland komt in opstand, van een kleine bakker tot multinational PriceWaterHouseCoopers. Even uw handtekening zetten op stopbos.nl, een initiatief van de grote jongens in het mobiliteitsgebeuren. Hier een protestactie tegen de vliegtickettax. En om uw ongenoegen richtiging die zakkenvullers helemaal kenbaar te maken, HIERRR even stemmen op Oma met de Oranje shawl. Gewoon. Omdat het kan, en om die Haagse hoedjes te laten zien hoe democratie werkt.

Het moet gezegd. Hij knalt er wel in. De nieuwe promo voor het Thunderdome feest. (HIERRR HAKKUH) December 15 2007 is het weer zo ver. In de Amsterdam RAI komt al het terrortuig van Nederland samen om vaag te doen tot in de vroege uurtjes. Jarenlang moest Thunderdome het van mond-tot-mond reclame hebben, maar omdat de bezoekers aantallen vorig jaar nogal terugliepen, is er deze brute trailer gemaakt. En de montage-afdeling heeft z'n best gedaan. Seks, drugs en hardcore. Snel snijden, en lekker veel filmbeelden jatten postmodern citeren uit horrorcinema. Wie goed kijkt, ziet nogal wat dubieuze footage voorbijflitsen. Nu zijn wij niet vies van een subliminaal damestietje hier en daar, maar Thunderdome maakt het wel erg bont. Zo vragen wij ons af wat marcherende SS-troepen met uitgaan anno 2007 te maken hebben. Of die KKK-clansmen met fakkels, een ledemaat-amputatie bij een lijk, en een Japanse tekenfilm verkrachting. In de lees verder keiharde screenshots uit de trailer. Maar er zijn er nog veel meer. Zoek ze allemaal! Update: En we hebben een winnaar.

Leden van de Staten-Generaal! Dit jaar vindt uw Verenigde Vergadering plaats in een nieuwe vorm. Het oude lijk Maartje van Weegen hebben wij vervangen door een wat jeugdiger ogende dame. Kom, hoe heet ze nou. Van het Jeugdjournaal. Brechtje Hulten. Ons land staat er sterk voor. Nederland werkt. Nederlandse ondernemers zijn wereldwijd actief. In bedrijven, het onderwijs, de zorg en in tal van andere sectoren wordt aan innovatie gewerkt. Ons land is weer concurrerend. Dat is goed te merken aan de groei van de werkgelegenheid. Dankzij meer banen en lagere lasten hebben mensen weer meer te besteden. Terwijl de economie groeit, is de uitstoot van schadelijke stoffen in de lucht teruggedrongen. Om de luchtkwaliteit verder te verbeteren, stimuleert de regering het gebruik van schonere auto's. Oh, kudt. Dat is de tekst van vorig jaar. [Ander blaadje:] U bent als hard werkende volksvertegenwoordiger verantwoordelijk voor het succes van van Nederland. De hardwerkende burger zeven miljard door de strot duwen en zelf een salarisverhoging van 30% afdwingen. Dan zeg ik chapeau. En ook bedankt voor de loonsverhoging voor mijn persoontje. 6,1 Miljoen komt prima uit zo met de feestdagen voor de deur. Op u, leden van de Staten-Generaal, rust een belangrijke taak. U mag zich daarbij gesteund weten door het besef dat velen u wijsheid toewensen en met mij om kracht en Gods zegen voor u bidden. Check hiero de [LIVE STREAM]

Hommeles in reclameland! Vice-premier Wouter Bos is niet te spreken over de paginagrote Prinsjesdag Inhaak Advertentie vandaag in de Televaag (BEWIJS ADVERTENTIE). Beschuitboer Bolletje leek het een geestig idee om een foto van Wouter Bos te gebruiken om het product 'Gebakken Lucht' (soort van koekje) aan te prijzen. Het PvdA-boegbeeld gaf echter helemaal geen toestemming en beraadt zich thans op juridische stappen tegen Bolletje. Wouter Bos wil niet geassocieerd worden met het merk Bolletje, zo bevestigt een zegsman bij de Rijksvoorlichtingsdienst. Navraag van GeenStijl bij de Albert Heijn op het Buikslotermeerplein, waar Bos frequent zijn boodschappen doet, leert overigens dat Wouter een Knäckebröd-gebruiker is. Op het hoofdkantoor van Bolletje heeft men inmiddels spijt van de paginagrote advertentie. 'Het was niet slim om een sterk merk als Bolletje te associeren met zo'n zwakke broeder als Wouter Bos,' aldus een medewerker die anoniem wil blijven. Bij de Reclame Code Commissie stromen de klachten inmiddels binnen. Veel klagers vinden het 'niet kunnen' dat een politieke prominent als Wouter Bos op zo'n belangrijke dag als vandaag zichzelf prostitueert als uithangbord voor de ontbijtindustrie. Meer nieuws volgt.

Zijn we er toch ingetuind. Het fapfilmpje in Dumpert met twee kewle boys op een Israelisch strand die "Heilige Jesus, Zoete Zoon van een Hoerrr" roepen richting enig uiterst kosjer vrouwenvlees, blijkt een keiharde propaganda viral geweest te zijn. Bedoeling: om het nare beeld van Israel als Palestijnse kindertjesmoordenaar bij te stellen. Het filmpje werd gemaakt door een PR-burootje, en verspreid via het web, waar het miljoenen keren werd bekeken. Dat bracht de Israelische regering op een idee. Tel Aviv liet een soortgelijk flitsend vrouwenfilmpje maken om het imago van warmonger weg te riefenstahlen. En dat is nog niet alles. De geyle photoshoot met IDF-babes in mannenblad Maxim blijkt nu door de Israelische regering betaald te zijn. Uiteraard tot grote ergernis van de Opzij-lezeressen in het Oude Land, die vinden dat het helemaal niet MAG om zo om te gaan met belastinggelden. Een grote schande, inderdaad. Check ook het begeleidende filmpje op Skynews. Shalom!

En terecht. Femke Halsema weigert morgen tijdens Prinsjesdag een speciaal voor haar gemaakt hoofddeksel te dragen. Het gaat hier namelijk om een zogenaamde schoorsteenpijphoed. Een stuk vilt van 2 euro, met daarbovenop een PVC-pijp van 0,50 cents. Op de 'schoorsteenpijp' staat STOPKOLEN geschreven, een subtiele verwijzing naar het milieubewuste gedachtegoed van GroenLinks. Factuurbedrag voor dit creabea kleinood: 2000 euro. Maar de kunstenares heet dan ook Maria Olsthoorn, een mevrouw die in de negorij van Groningen een peperduur hotelletje bestiert (met echte Philippe Starck toiletrolhouders!) en die in haar vrije tijd wel eens wat textiel werkvormt qua hoofdbedekking. Saillant detail in dit verhaal is dat Greenpeace opdracht heeft gegeven tot het vervaardigen van dit hoofddeksel. Dat u weer even weet wat Greenpeace met uw donatiegelden doet. Inderdaad, dementerende kunstenaressen onderhouden in plaats van zeehondjes redden.