Mail van Rutger uit Uruzgan (2). Vandaag wederom een zware, emotionele dag op Kamp Holland. Gisteravond namen de maats van sergeant Mark Weijdt afscheid van hem. Wij mochten er niet bij zijn, maar uit de verhalen maak ik op dat het er ongeveer zo heeft uitgezien. Een houtkleurige kist staat op de ongelijke grond. Erom heen staan de kameraden van Mark te snotteren, maar toch nog steeds stoer. Ze grijpen elkaar vast. Want ze hebben elkaar nodig. Nu meer dan ooit. "Het klinkt lullig misschien, maar een gebeurtenis als dit, maakt onze band sterker dan wat dan ook," vertelt een soldaat. "We gingen hier naartoe met het idee dat overkomt ons niet. Wij gaan als groep weer terug. En dan gebeurt het wel. Het is heel even het einde van de wereld. Heel even maar, daarna moeten we gewoon weer door." Later vertelde een andere soldaat mij dat militairen dit soort gigantische tegenslagen op hun eigen manier verwerken. Dat is vooral met elkaar en tamelijk stilletjes. Ze kiezen heel zorgvuldig het moment uit dat ze hun verdriet uiten. Dat bleek vanmiddag wel eventjes anders toen ik een gesprek had met een van de leidinggevende. Pas toen zag ik de binnenkant van een militair. We gingen bijna spontaan met hem mee zitten janken. Vanmiddag is Mark in zijn kist het vliegtuig ingedragen door zijn maten. Terug naar Nederland. Terug naar zijn ouders en terug naar zijn vriendin.

Er was een tijd dat de decembermaand wel leuk was. We woonden in eenvoudige hutjes en hielden ons bezig met tuinieren en jagen op herten en zwijnen. Man man, dat waren nog eens tijden. Nooit belasting betalen of scheren, en voor elk wissewasje bedachten we een God, gewoon omdat het kon. Iedereen was lid van Trots op Germania en af en toe gingen we lekker vechten met een Romeins cohort. Oké, het najaar was kudt. De groente raakte op, en de vleesvoorraad begon een beetje te stinken. Maar dan kwam die dag in het jaar dat de zon iets moois ging doen. Opeens hield het op met donker zijn. Hoera! Zonnewende! De dagen werden weer langer. De gedachte aan de zomer (Yes! Zon! Zee! Strand! Topless Wijven! Kamelentenen!) maakte dat we twaalf dagen gingen feest vieren. We zopen, naaiden, dansten, aten paddo's en staken dingen in de fik. Voor de fun. Mooi was die tijd. Dat ging eeuwen goed tot het rampjaar 752. Een of andere saaie katholieke lamlul met de naam Willibrord vond dat dat helemaal niet MOCHT, dat gedrag en die feesten van ons. Kwam er zomaar ff een gast uit het buitenland zeggen hoe wij moesten leven. WTF? Die Willibrord-gast trapte allerlei belangrijke dingen van de hardwerkende Germaan kapodt en zei, die zogenaamde zonnegod van jullie, dat is Jezus, en dat lichtfeest van jullie heet voortaan Kerst. Jullie moeten voortaan pasteibakjes met ragout eten en halma spelen met de hele familie. Saai man! En er was niks tegen te doen want die hufter van een Willibrord had een giga leger van fundamentalistische Franken achter zich. Dus. Zodoende. Sindsdien versieren we bomen in december en doen webcammeisjes een rode muts op. Zeau. Weet u dat ook weer...

De post! Wat brengt vandaag de post? Welnu, onvervalste haatmail. Naar aanleiding van een uitzending van De Leugen Regeert over een incidentje bij onze collega's van de Nieuwsfeed kregen wij deze haatmail binnen. Hallo Stelletje Blanke Varkens. Jullie zijn heerlijk vernederd bij de leugen regeert. Overigens ga ik nu verder met feest vieren vanwege de dood van de zoveelste Hollandse bezetter in Afghanistan! Allahu Akbar!! Hebben jullie nou niks geleerd van Theo van Gogh ? Nou niet meteen de PVV mailen met uw kamervragen, of uw taxi in de achteruit zetten zodra er een bontkraagje in de binnenspiegel opduikt. Het is heel goed mogelijk dat mounir_falastine@hotmail.com helemaal geen online Allah aanbiddend scooterkloodtzakje is. Want op Marokko.nl lazen we dat mounir ook heel goed een ongelovige pukkeljong uit Sneek kan zijn. Zo'n geniepige hoaxer die Marokko.nl en overige keurige Marokkanen in diskrediet probeert te brengen. Want daar hebben ze er heel veel van bij subsidiespons Marokko.nl. Kijk, hier een voorbeeld van een ongelovig pukkeljong uit Sneek dat in perfect Fries feest staat te vieren bij de dood van een Hollandse soldaat. Dus mijnheer Balkenende, vieze zionistische kontelikker van bush, aub niet intrekken die subsidie voor Marokko.nl. Want om met Freek de Jonge te spreken. Je moet er er niet aan denken dat deze lui de straat opstormen.

Yes we can. Pieter de Crem, de omstreden Belgische minister van Defensie is zojuist opgehoepeld. Na twee weken hinderlijk volgen onzerzijds kon hij het niet meer aan en gooide de handdoek in de ring. Evenals de rest van het Belgische kabinet overigens. Gevalletje collateral damage noemen wij dat.

Hopla. De eindafrekening. Het Topic Jaarverslag 2008. De stijlloze lijst der lijsten. Welke topics scoorden het best dit boekjaar. Waar klikte u het meest op? Was het de val van Duyvendak? De fail van Vogelaar? De faux pas van Kay? De spoeddebatten met Hirsch Ballin over het schandalige gedrag van justitie in de Nekschot Affaire? De brede maatschappelijke discussie omtrent de embryoselectie? Berichtgeving over de kredietcrisis? Opkomst en ondergang van het Nederlands elftal tijdens het EK? De TerugNeuk acties van online links en onze snoeiharde low kick aan het adres van die druiloren? Fleischbaums gang naar het politiebureau om een paar comments? Kortom: Welke GS-redacteur krijgt er met kerst een nieuwe Audi, en wie gaat er naar huis met een TMG-vrijkaartje voor de Zwaluwehoeve? Antwoorden na de break.

Het gaat voortvarend met het Stijlloze bubbeltjeswater. Onze poging om de schappen in de supermarkten vol te knallen met Sourcy GeenStijl lijkt te gaan slagen. Inmiddels staat onze Roze Prik fier bovenaan, gevolgd door de stemfraudeurs van Morocco, en daarachter aan hele tijd niks. Dus laten we niet achterover leunen. Gewoon weer even stemmen op onze Sourcy. Gewoon, omdat het kan. STEMMEN HIERRR. Vandaag mochten we trouwens ook een glaasje Sourcy DutchCowboys proeven. Omdat je alles moet proberen in het leven namen we een teug van die vleug. Maar man man wat was dat ontzettend GOOR. Hoxha meteen overgeven, Fleischbaum de hele dag boeren en Mutsaerts' maag is zojuist leeggepompt in de traumahelicopter. Getver & ieuw! Dus nu u toch bezig bent, MINKUDO dat vieze paarsebroeken spuitwater even de vergetelheid in. Bedankt.

Terwijl de adjunct-dixielandluisteraar van Elsevier zich in een abominabel Volkskrantesk zeurstukje beklaagt over de malle uitverkiezing van 'swaffelen' tot Woord van het Jaar, gaan ze in het buitenland berserk over die malle Dutch people en hun taalfratsen. En dat is mooi. Want we hebben een naam hoog te houden. Goed, het woord bestaat al een dozijn jaar. En staat al sinds 2007 in de gezaghebbende Urban Dictionary genoteerd. Niettemin praat de hele wereld weer over Nederland. Check deze Vlaming en zijn video. Check HIER en HIER en DAAR en DAAR. Check ook de vermakelijke tweets op de speciale Swaffel Twitter Feed. Al die miljoenen buitenlandse toeristen die met dank aan Hirsch Ballin en Ab Klink hun reisjes naar Boring Holland annuleerden, boeken de vakantie nu weer massaal om omdat ze willen swaffelen bij de Zaanse Schans, de Hunebedden, de Afsluitdijk, the Amsterdam Canals en de Deltawerken. Voor wie het Engels machtig is, hier nog even helder artikel geschreven door de world famous Pritt Stud. Oh, en voor die zeurmeneer van Elsevier; Onze Taal heeft er inmiddels vele honderden abonnees bij. Just because it could.

"GeenStijl is het Bluf! (activistisch, links weekblad uit de jaren ’80, red.) van de eenentwintigste eeuw: ze schenden de privacy en maken andersdenkenden zonder scrupules af. Al had Bluf! tenminste nog een ideaal, dat kun je van het commerciële GeenStijl niet zeggen. Alles draait om hogere reclame-inkomsten. Onbegrijpelijk dat die onnozele “reaguurders” zich daarvoor lenen." Aldus sprak Femke Halsema, fractievoorzitter van de gesubsidieerde terroristenclub GroenLinks, tegen een journalist van De Journalist (mirror). Fuck you koopverslaafde tr*t, met je partij-Prius, je huis van zeven ton en je ethisch besef van een pinda. Brandende lappen (1) in een brievenbus, en dat dan idealen durven noemen.

Waar zocht Nederland naar op GeenStijl in 2008? Hoe zit de Stijlloze Zeitgeist in elkaar? Hier de antwoorden. We gaan u niet vervelen met uitgesplitste meuk zoals de collega's van Google. Ook geen percentages, en overige duiding waar u toch geen f*ck aan hebt. Ook gaan we geen massapsychologische verklaring geven voor het feit dat Manon Thomas wederom fier bovenaan prijkt. Het is zoals het is. In het kader van transparantie 2.0 krijgt u van ons de gehele toplijst. Kant en klaar uit de stats geplukt, opdat u kunt zien wat er leefde onder de mensen in 2008. Meest gezocht boven. Extragratis helemaal onderaan een lijstje idiote rare gekke vreemde queries. Don't blame us. Het zijn uw zoekopdrachten.

De afgelopen week begon zoals inmiddels gebruikelijk zeer chaotisch voor Rob. Opnieuw had onze held hysterische telefoontjes gekregen van de eindredactie van KRO Spoorloos. Muntz: “nu hadden ze een dreigende brief gekregen van ene mijnheer Ferdinand Loudon. (kopie email). Een deep throat op de redactie heeft die mij toegespeeld. Nu ben ik wel wat gewend, wat dat betreft heb ik de huid van een olifant. Toch gaat het je niet in de kouwe kleren zitten, die nationale hetze tegen mijn persoontje. Ik doe ook maar gewoon mijn werk, toch?” Gelukkig had de Ortsgruppe (foto Ortsgruppe) van Nueva Germania had via de tamtam al vernomen dat Rob Muntz met de cameraploeg van Spoorloos langs zou komen en was er een warm onthaal voor de Nederlandse ster. De hele kolonie was uitgelopen voor Rob.