Ziehier de werkelijke reden waarom US president Barack Obama 17.000 (Volkskrantlink, doei Televaag) extra troops naar Afghanistan heeft gestuurd. Missie: zoek die stomme stinksokfabriek in Parachinar & maak geen gevangenen.

Afgelopen zondag stopte de 14-jarige Kenny uit Comanche County, Texas zijn kat Dusty onder de douche voor een leuk bedoeld YouTube-filmpje. Beestje deed heel hard meoow, en Kenny en zijn filmende broertje Weston hadden dikke lol. "My name is Timmy, but some people call me The Animal Abuser." Hopla, twee filmpjes op het net plempen en dan de reacties afwachten. Helaas konden de internets er niet om lachen. Want poezen pesten = FAIL. (Check ook de mateloos populaire rubrieken poes en kat in onze Dumpert). Er ontstond een massale klopjacht op de twee poezenbeulen. Immers kom niet aan lolcats, want dan worden de 2.0 komjoenitie webmensen BOOS. Binnen no time was Kenny de Sjaak en stond hij met zijn tronie, zijn NAW, zijn huis, zijn broer, zijn moeder & de werkgever van zijn moeder op het internet. Vervolgens stroomden de geestige REVENGE foto's binnen, waarop allerlei poezen wraak zweren op de arme wereldberoemde voor eeuwig als dierenbeul bekend staande Kenny Glenn. Halp!

Put the kettle on, pak een koekje erbij. We schakelen weer even rechtstreeks over naar Den Haag. Zometeen in de plenaire zaal gaat Ome Geert keihard vragen stellen over het feit dat hij als gewaardeerd Nederlands burger en gekozen volksvertegenwoordigert de toegang tot Engeland GEWEIGERD is door een zooitje bleke homofiele theedrinkers onder leiding van ene Lord Ahmed, die geen zin hadden in een gezellig bioscoop middagje in The House of Lords. Wat Geert Wilders gaat doen, noemen we in Nederland een interpellatie. Enfin, leun lekker achterover voor een stukje live one man show van Wilders. Speculeren over zetelwinst kan in de comments. LIVESTREAM.

U hebt het ongetwijfeld allemaal gezien. De viral voor een sportdrankje dat zelfs het NOS Journaal haalde. Een malloot meneer in berenpak rende het ijs van Thialf, Heerenveen op, knuffelde Sven Kramer en deed wat kunstjes op het middenterrein van de ijstempel. Dit alles tot grote ergernis van wat bejaarde ijsmeesters die de querulant dan ook in de kladden grepen en buitenwipten. De media doken er bovenop, want nieuw fenomeen: De Schaatshooligan. Het bleek uiteindelijk een guerilla-actie van een suikerwatertje. Welnu, we kunnen wel stellen dat deze viral geslaagd is. Immers de opdracht was: Haal het Journaal, en win van Allemaal. Iedereen drinkt deze week dan ook vaker een blikje Red Bull. Er zijn ook virals die minder succes kennen. We nemen als voorbeeld een filmpje dat als sinds 28 januari moederziel alleen op YouTube staat. Slechts 128 views, en 8 comments. Ofschoon alle ingrediënten (bibberig beeld, slecht gefilmd, algehele vaagheid) van een viral aanwezig zijn, is het hele project ietwat onopgemerkt gebleven. Daarom uw aandacht voor het virale filmpje: Moslim Steelt Wagen.

GeenStijl FilmNieuws. Mogen wij even uw aandacht voor de nieuwe Quentin Tarantino? Want het ziet er naar uit dat De Meester eindelijk weer eens iets moois gaat afleveren. Naam van de film: Inglourious Basterds. Storyline: acht joods-amerikaanse soldiers worden in WOII behind enemy lines in Frankrijk gedropt, met als doel zoveel mogelijk en zo grof mogelijk nazifuckers (colorpics) om te leggen. Is dat leuk? Ja, dat is leuk. Allo Allo, maar dan met veel Quentinesk bloed, spaghetti en gore. Geschiedenis om te lachen en een dikke vinger naar Tom Cruise en Valkyrie. Filmscript is vorig jaar zomer reeds uitgelekt. En zulks doet de buzz uiteraard goed. Check ook de oewiki van de film. De vraag is of hoofdrolspeler Brad Pitt zijn niveau van 12 Monkeys en Fightclub weer eens gaat halen, en de voortekenen zijn goed. Zo heeft de hillbilly luitenant Aldo Raine (Pitt) uit Tennessee een joekel van een litteken in zijn hals omdat hij ooit een lynchpartij heeft overleefd. Kijk, dat zijn de betere details. Enfin, de trailer van Inglourious Basterds staat HIERRR, extraspeciale website DAAR. Premiere is op het Cannes Filmfestival. Release voor NL bioscopen is ergens september 2009. De torrentjes zullen dus zo rond mei beschikbaar zijn. Bent u humorloos en historisch ietwat rigide ingesteld, verwijzen we u naar deze docu over nazipanhakken te Stalingrad.

Kijk, onze FinanzMinister heeft blijkbaar niets beters te doen dan een gastcollege geven op het Erasmus. Crisis? What crisis? Nou, deze crisis, Woutert! Mensen. Luister niet naar Bos. De randstad is al leeg gehamsterd. Tulpenbollen! Gaarkeukens! Voedseltochten!

Klik op bovenstaand plaatje, en u wordt rechtstreeks gebeamed naar de fotorubriek van Partyflock. Jazeker, er was een Hard Bass Party, en dan mogen de stampertjes niet ontbreken. Duo Penotti. Twaalf pillen uit een potti. Uiteraard was ook de politie aanwezig op het feest. Want de XTC-voorraad van de hermandad kon wel weer eens een update gebruiken. Liefst 132 toeleveranciers werden in de lurf gevat en konden de stuff inleveren. Ook aanwezig in de Arnhemse Gelredome, de fameuze UFO-piloot uit Dumpert. Je weet tog. They are here...

AMSTERDAM - Bezoeksters proberen de geweren uit bij de stand van Defensie op de Huishoudbeurs in de Rai in Amsterdam. Daar kunnen vrouwen testen of ze geschikt zijn of ongeschikt. Anywaytjes. Er was een tijd dat het er op de huishoudbeurs heeel anders aan toeging. Check dan: hap, hap, hap, hap en hap. En nu koken, moeders. Het is goedverdoemme al zes uur!

Nog even proviand inslaan, en dan gaan we weer van start in de Volvo Ocean Race Game. De bruutste game voor non-gamers. De komende vijfde etappe is de zwaarste. We gaan van Qingdao, China via Kaap Hoorn naar Rio de Janeiro, Brazilië. Een tochtje van 12.300 nautical miles. Alles virtueel, dus de kleertjes blijven droog. De online multiplayer zeilgame kent oceanwide inmiddels meer dan 130K spelers en is een groot succes. Meedoen is zo simpel als eieren koken. Registreer, maak een boot aan, en klaarrrr. Waarom is dit een game voor non-gamers? Welnu, de Volvo Ocean Race Game is de ultieme test in tactisch inzicht, geduld en windwaai-kennis. Niks tieten, schieten en helicopters, basically is VORG een kwestie van de juiste zeilen en de juiste koers. Een kantoorbaan is ook een pre, want u dient meermalen per dag in te loggen om wind en koers in de gaten te houden. De stijlloze redactie zeilt ook al een tijdje mee. Skipper Pritt staat ergens op de 51242ste plaats na een aanvaring met een of andere dronken kudt-Fransoos. Op nummer 1 in het algemeen klassement staat de Ariadna. En veel deelnemers zeilen dan ook lafjes achter deze snelboot aan. (Ook zijn er grapjassen die accounts hacken om andermans koers te verleggen.) Voor Windhoos-gebruikers is er deze VRTool, waarmee u nog beterder kunt anticiperen op weersomstandigheden. Start etappe 5, zaterdagochtend 06:00 uur. Briefing HIERRR. Bon voyage!

*krrk* This is your captain speaking. Bedankt voor het vliegen met Heen en Weer Airlines. We zijn bezig met de approach voor Schiphol Airport. Het weer in Amsterdam is lichtbewolkt, drie graden boven nul met hier en daar een moskee. Denk bij het verlaten van het toestel om uw bagage en een goede reis naar uw eindbestemming. Roger. Out. Cabin crew be seated for landing. *kkrk* (#wilders) Update: SMS van Rutger uit het toestel: Vlieg nu terug. Geert zit achter mij. Quote: "Dit is geen mooi verhaal. Hoe wisten jullie trouwens dat ik op dit vliegtuig terug zat?" Dat leggen wij morgenavond uit Geert, om 22.30 uur tijdens de eerste uitzending van PowNed.TV. Update 19.30 uur: The eagle has landed. Wilders is weer terug op Nederlandse bodem en onmiddellijk met onbekende bestemming afgevoerd in een gepantserd voertuig.