Check. Een breedlachende Wouter Bos die poseert voor de Reuters-fotograaf. Boer met kiespijn noemen we dat in gewoon Nederlands. Meneer heeft eventjes 4 miljard euro betaald om een of andere kudtbank te redden. En in Afghanistan moeten onze jongens hun reet afvegen met hun vingers omdat er geen geld voor pleepapier is. Met vier miljard euro kun je trouwens leukemie genezen, het fileprobleem oplossen. Je kunt er dijken mee verhogen, leraren opslag geven en alle hoeren van Nederland uitkopen. En toch is die 4 miljard euro in Fortis gestoken teneinde het bedrijf te redden en het vertrouwen te herstellen. Want vertrouwen is best belangrijk. Volgens Wouter Bos is Fortis namelijk een goed bedrijf. "Anders hadden we dit niet gedaan". Een echte spindokter heeft ooit gezegd: Het gaat er niet om wat het is. Het gaat er om wat het lijkt. En Fortis is geen goed bedrijf. Maurice Lippens is eng. En al die andere vieze dikke Belgen in zweetpakken zijn seriously uncool. Logo deugt niet, Feyenoord stinkt en die commercials zijn ruk. Bancair Nederland mag dan opgelucht ademhalen na de interventie van Iwan Bos. Ondertussen dient zich een veel groter probleem aan. De Hardwerkende Nederlander in Almere die elke dag 250 euro's uit de pinautomaat trekt, omdat hij zijn bank niet meer vertrouwt. En terecht. We pinnen!

Vandaag richten wij de schijnwerper des internets op Diederik Greive, opperhoofdchef van het OM in Middelburg, en voorzitter van de Landelijke Selectiecommissie Opsporingsberichten (LSO). Meneer Diederik heeft in een lumineus moment bedacht dat er een lijst van gezochte criminelen op internet moet komen. Tonnetje of 16 budget. Werkgroepje. Stuurgroepje. Commissietje. Maanden vergaderd, gesoebat en gebrainstormd, en opeens hadden ze het. Een lijst met meest gezochte criminelen. Op het internet. Fokking geniaal bedachte leipe shit ouwe.

Epische dodeboom dtp opmaak fail. De voor- en achterkant van het tijdschrift Nature van deze week. Kan gebeuren. Foutje bedankt. Van links naar rechts: Zwarte labrador, blanke labrador, Barack Obama, John McCain. Woef. Nog meer heersende tijdschriften voorkanten vindt u trouwens in de lijst genomineerden voor de Best American Magazine Covers 2008. Dat Willie Nelson moge winnen...

Merkwaardig filmpje op de BBC. Twee suïcidale Zweedse wipneusjes doen hun stinkende best om DOOD te gaan op een Engelse motorway. Gewoon stukje langs de vangrail lopen en dan voor een auto of vrachtwagen springen. Fluts, døød, reinigen wegdek. En je bent van alles af. Maar dat gaat ni helemaal goe. De dames leven nog na een aanrijding. Dat ziet ook de Engelse snelwegpolitie via de motorway cam. Fluks worden hulptroepen gemobiliseerd en de zelfmoordzusjes met de wiptietjes worden bij hun lørf gepakt. Eind goed al goed? Welnee, een van de dames weet aan de aandacht van de politie te ontsnappen, en rent prompt weer de snelweg op als er een vrachtwagen aan komt. What the f*ck? Yes, indeed. KLONK. (Beelden geschikt voor werk. We staan echter niet in voor de bijwerkingen van opperste verbazing).

Goedemiddag Nederland! Nieuwsch van het jongerenfront. Terwijl alle 13-jarige acneknullen van Nederland zwijmelen over puistmeisjes in hun klas zit Stijn Huisman (13, en Brabo) gewoon vuistdiep met zijn arm in een koe. Gisteren gefotografeerd in Alkmaar tijdens de jaarlijkse landbouwdag. Kun je wel zeggen boe of bah. Maar dit moet ook gebeuren. En Stijn, je doet het! Kudo +1 knul.

Republican vice presidential candidate Alaska Gov. Sarah Palin (L) speaks to Alvaro Uribe (R), President of Colombia September 23, 2008 at the Colombian Mission Residence in New York on the sidelines of the United Nations General Assembly. AFP PHOTO/Stan HONDA.

Nog meer hete info over het actieverleden van Rita Verdonk. Terwijl heel Nederland in stomme verbazing achterover slaat over mevrouws lidmaatschap van de PSP kunnen wij u melden dat er nog veeeeel meer aan het handje is. GeenStijl heeft de hand weten te leggen op een Afgekeurde Verkiezings Affiche uit 1981. CHECK DAN. (Zie HIERRR de uiteindelijk oké bevonden poster.) Hoe dieper we peuren hoe smeriger het wordt. Rita Verdonk was in haar rode jaren niet alleen een kraakmeisje uit Nijmegen, het gaat verder. Verdonk onderhield een geheime relatie met Wijnand 'Onkruit' Duyvendak. Rita Verdonk is tevens een achterkleindochter van Vjatsjeslav Molotov (bedenker van de gooiflesbrandbom-red). Rita was daarnaast de eerste vrouw in Nederland met een Che Guevara T-shirt. En we wachten nog op de definitieve DNA-match Verdonk/Volkert, maar we kunnen nu al melden dat de contra-expertise ook positief zal uitvallen. Moeder & Zoon! Verder hebben we ontdekt dat Rita Verdonk de ontwerpster was van het allereerste linnen tasje, en dat zij achter de bar stond in het Amsterdamse kraakcafé Molli waar Marcel van Dam er de huisdealer was. Meer onthullingen volgen. Stay tuned! (Dit topic werd mede mogelijk gemaakt door John de Mol, Harry Mens, Sylvia Toth, Chris Thünnessen en Willem Zegwaard. Concept & Tekst: Kay van de Linde. Chef productie: P. Stift ©Trots Op Nederland 2008.)

Heel gewoon doodgewoon, dat is onze presentator Rutger. Bescheiden, reflectief ingesteld en dienstbaar aan de redactie, bezoekers en reaguurders. Rutger opent zichzelf voor ons, voor jullie en toont zijn ware gezicht. Nee, hij is heus niet zomaar die blonde reljongen die alleen maar lastige vragen stelt, ook Rutger is een persoon hoor. In deze aflevering neemt Rut u mee naar het buitenland, alwaar een deel van de redactie zich waagde aan een snoeihard vierdaags werkoverleg. Vakantie? Onze hoela's. Niet denken dat we op onze reedt mojito's liggen te zippen. Vakantie is voor arbeiders. Wij zijn gaan brainen, benoemen, bouwen, buffelen. Elkaar tot de grond toe afbranden. Gewoon een keer schoft tegen elkaar zeggen. En dan weer door. Want we moeten verder. Beter, sneller, functioneler. Ook Rutger deed zijn stinkende best. Hij cijferde zichzelf helemaal weg, opende de luikjes van zijn ziel en deed waar hij goed in was; eerlijk zijn. Kijkt u naar de derde aflevering van de personality soap Gewoon Rut.

GeenStijl is een weblog over democratie. Wij maken het onder meer mogelijk om bij belangrijke kamerdebatten live mee te chatten of de mogelijke coalities op basis van de laatste peiling door te rekenen. Ook zorgen we voor achtergronden bij de politieke actualiteit, nationaal en internationaal. Toen in de zomer de 'affaire Duyvendak' begon, zorgden wij er mede voor dat terrorist Duyvendak kon opzouten. Heel links deed daarop boehoe, en doet nog steeds boehoe. Want rekenschap geven voor de terreurjaren 80, dat durft links niet. Daarin wordt links gesteund door de verzuurde Andreas Baader vereerders van GeenCommentaar.nl; een door GroenLinks geïnstigeerd margeblogje waar users van linnen tasjes en tofu hun prietpraat kwijtkunnen. Het linkstuig onder leiding van Kim Il Berculo presteerde het om een soort van dataminende Marcel Van Dam-O-Meter in elkaar te knutselen. Een kudt-appje waarmee internetgebruikers aan de hand van ip-nummers konden controleren of iemand wel of niet deugt volgens linksdogma's. Een smerig stukje privacy-schending van GeenCommentaar. Zelfs in Noord-Korea gaan ze fatsoenlijker met mensen om. Een digitale knokploeg van GeenStijl heeft onmiddellijk korte metten gemaakt met de feldwebels van GeenCommentaar, en het Nederlandse volk beschermd tegen de communistische denkpolitie. In plaats van een Militaire Willemsorde krijgen we een aangifte. Vandaag werden wij tijdens het parasailen een overzees werkoverleg gestoord door een journalist van het NOS Jouraal, een verschrikkelijk neutrale knakker. Er zou namelijk een WEBOORLOG zijn uitgebroken. Landgenoten! De weboorlog is alweer voorbij. Discussie is gesloten. They drew first blood. Laat dit een waarschuwing zijn voor alle digitale linksterroristen. Jullie stenen gooien. Wij rubber lat in jullie nek leggen. Poten af van onze reaguurders.

Vooral Polen heten Lul en Kut. Aars is vaak een Noor. Fleischbaum bestaat niet en Hoxha is een Zwitser, Balkenende is een Argentijn en Stift een bekende naam in Oostenrijk-Hongarije. De heer Vagina woont meestal in Italië, en de familie Poep resideert in Belgenland. De meeste Hitlers vertoeven in India, en Godwin is een Australiër. Van Jole komt vooral voor in het kleinburgerlijke Nederland en wilt u mevrouw Hoer tegen het lijf lopen dan moet u naar Duitsland. Obama is een Japanner en Reet een bleke dronken homofiele Engelsman, evenals Ali. God is een Sloveen, en Allah een Indiër. Vijftien minuten fuck you zomaar lol met de Global Surname Database. Met de groeten van de heer en mevrouw Nazi uit Nieuw-Zeeland.