Check dit: "Een aantal illegaal in Nederland verblijvende Chinezen heeft het afgelopen voorjaar medisch asiel aangevraagd vanwege een WOKARM. Ze hoopten zo uitzetting te voorkomen en tijdens de medische behandeling van de kwaal in Nederland te mogen blijven." Diepe buiging! Enorme glimlach! Knipmes! Zelden zagen wij zo'n vertoon van fantasierijk en associatief denken. Eindelijk eens creatieve asielzoekers met topsmoezen. En daar kunnen we er niet genoeg van hebben in dit grijze saaie niksland. Nederland is GEK als het deze creatieve bamibakkers niet omarmd. Naturaliseren die hap. En wat ons betreft is "wokarm" het Woold van het Jaal.

Ai. Wat een pech nou weer. Willen wij eens een keer een internetstemming kapen, hebben die eikels van Wakker Dier de uitverkiezing voor Sexy Veggie alweer gesloten. Nou ja. Gelukkig hebben we de fotoos nog. Volgende keer beter, Ancilla!

Mensen. Als de sodemieter. PINNEN NU! En koop haardhout, dekens, aanmaakblokjes, blikvoer, poedereten, goud, guns, waterzuiveringstabletten, batterijen en een brommerhelm om u te beschermen tegen omvallende banken. Voormalig IMF-bobo en ex-minister van Geld Onno Ruding haalt het CPB rechts en links in en voorspelt een economische downfall van minstens DRIE PROCENT. Iemand nog een tulpenbol?

Zo. Eens kijken of we nog een politicus kunnen wippen dit jaar. Het gaat om de loco-burgemeester en wethouder Schotels en Galerijflats van de gemeente Nijmegen. Hans van Hooft heet de man. Socialistisch paapje en ex-lasser in dienst van de SP. Echt een man die het rauwe werk niet schuwt. Meneer is in Havana aan de Waal ook nog eens verantwoordelijk voor "openbare gezondheidszorg, maatschappelijke zorg en dienstverlening en maatschappelijke opbouw." En het zit wel goed met die maatschappelijke opbouw hoor. Check dan deze uitspraak in het Nijmeegse Stadskrant sufferdje. Ik had die klootzak van GeenStijl bij het beruchte interview gewoon voor zijn kont geschopt. O ja joh? Gaan we journalisten nu al met geweld breidelen? Meteen schoppen bij vervelende vragen? Bij dezen roept GeenStijl de Tweede Kamer per direct terug van Kerstreces. Goedverdoemme Fleischbaum naar het politiebureau laten komen om een paar comments, en dan een loco-burgemeester die dergelijke taal mag uitslaan? Kamervragen! Spoeddebat!

Mail van Rutger uit Uruzgan (2). Vandaag wederom een zware, emotionele dag op Kamp Holland. Gisteravond namen de maats van sergeant Mark Weijdt afscheid van hem. Wij mochten er niet bij zijn, maar uit de verhalen maak ik op dat het er ongeveer zo heeft uitgezien. Een houtkleurige kist staat op de ongelijke grond. Erom heen staan de kameraden van Mark te snotteren, maar toch nog steeds stoer. Ze grijpen elkaar vast. Want ze hebben elkaar nodig. Nu meer dan ooit. "Het klinkt lullig misschien, maar een gebeurtenis als dit, maakt onze band sterker dan wat dan ook," vertelt een soldaat. "We gingen hier naartoe met het idee dat overkomt ons niet. Wij gaan als groep weer terug. En dan gebeurt het wel. Het is heel even het einde van de wereld. Heel even maar, daarna moeten we gewoon weer door." Later vertelde een andere soldaat mij dat militairen dit soort gigantische tegenslagen op hun eigen manier verwerken. Dat is vooral met elkaar en tamelijk stilletjes. Ze kiezen heel zorgvuldig het moment uit dat ze hun verdriet uiten. Dat bleek vanmiddag wel eventjes anders toen ik een gesprek had met een van de leidinggevende. Pas toen zag ik de binnenkant van een militair. We gingen bijna spontaan met hem mee zitten janken. Vanmiddag is Mark in zijn kist het vliegtuig ingedragen door zijn maten. Terug naar Nederland. Terug naar zijn ouders en terug naar zijn vriendin.

Er was een tijd dat de decembermaand wel leuk was. We woonden in eenvoudige hutjes en hielden ons bezig met tuinieren en jagen op herten en zwijnen. Man man, dat waren nog eens tijden. Nooit belasting betalen of scheren, en voor elk wissewasje bedachten we een God, gewoon omdat het kon. Iedereen was lid van Trots op Germania en af en toe gingen we lekker vechten met een Romeins cohort. Oké, het najaar was kudt. De groente raakte op, en de vleesvoorraad begon een beetje te stinken. Maar dan kwam die dag in het jaar dat de zon iets moois ging doen. Opeens hield het op met donker zijn. Hoera! Zonnewende! De dagen werden weer langer. De gedachte aan de zomer (Yes! Zon! Zee! Strand! Topless Wijven! Kamelentenen!) maakte dat we twaalf dagen gingen feest vieren. We zopen, naaiden, dansten, aten paddo's en staken dingen in de fik. Voor de fun. Mooi was die tijd. Dat ging eeuwen goed tot het rampjaar 752. Een of andere saaie katholieke lamlul met de naam Willibrord vond dat dat helemaal niet MOCHT, dat gedrag en die feesten van ons. Kwam er zomaar ff een gast uit het buitenland zeggen hoe wij moesten leven. WTF? Die Willibrord-gast trapte allerlei belangrijke dingen van de hardwerkende Germaan kapodt en zei, die zogenaamde zonnegod van jullie, dat is Jezus, en dat lichtfeest van jullie heet voortaan Kerst. Jullie moeten voortaan pasteibakjes met ragout eten en halma spelen met de hele familie. Saai man! En er was niks tegen te doen want die hufter van een Willibrord had een giga leger van fundamentalistische Franken achter zich. Dus. Zodoende. Sindsdien versieren we bomen in december en doen webcammeisjes een rode muts op. Zeau. Weet u dat ook weer...

De post! Wat brengt vandaag de post? Welnu, onvervalste haatmail. Naar aanleiding van een uitzending van De Leugen Regeert over een incidentje bij onze collega's van de Nieuwsfeed kregen wij deze haatmail binnen. Hallo Stelletje Blanke Varkens. Jullie zijn heerlijk vernederd bij de leugen regeert. Overigens ga ik nu verder met feest vieren vanwege de dood van de zoveelste Hollandse bezetter in Afghanistan! Allahu Akbar!! Hebben jullie nou niks geleerd van Theo van Gogh ? Nou niet meteen de PVV mailen met uw kamervragen, of uw taxi in de achteruit zetten zodra er een bontkraagje in de binnenspiegel opduikt. Het is heel goed mogelijk dat mounir_falastine@hotmail.com helemaal geen online Allah aanbiddend scooterkloodtzakje is. Want op Marokko.nl lazen we dat mounir ook heel goed een ongelovige pukkeljong uit Sneek kan zijn. Zo'n geniepige hoaxer die Marokko.nl en overige keurige Marokkanen in diskrediet probeert te brengen. Want daar hebben ze er heel veel van bij subsidiespons Marokko.nl. Kijk, hier een voorbeeld van een ongelovig pukkeljong uit Sneek dat in perfect Fries feest staat te vieren bij de dood van een Hollandse soldaat. Dus mijnheer Balkenende, vieze zionistische kontelikker van bush, aub niet intrekken die subsidie voor Marokko.nl. Want om met Freek de Jonge te spreken. Je moet er er niet aan denken dat deze lui de straat opstormen.

Yes we can. Pieter de Crem, de omstreden Belgische minister van Defensie is zojuist opgehoepeld. Na twee weken hinderlijk volgen onzerzijds kon hij het niet meer aan en gooide de handdoek in de ring. Evenals de rest van het Belgische kabinet overigens. Gevalletje collateral damage noemen wij dat.

Hopla. De eindafrekening. Het Topic Jaarverslag 2008. De stijlloze lijst der lijsten. Welke topics scoorden het best dit boekjaar. Waar klikte u het meest op? Was het de val van Duyvendak? De fail van Vogelaar? De faux pas van Kay? De spoeddebatten met Hirsch Ballin over het schandalige gedrag van justitie in de Nekschot Affaire? De brede maatschappelijke discussie omtrent de embryoselectie? Berichtgeving over de kredietcrisis? Opkomst en ondergang van het Nederlands elftal tijdens het EK? De TerugNeuk acties van online links en onze snoeiharde low kick aan het adres van die druiloren? Fleischbaums gang naar het politiebureau om een paar comments? Kortom: Welke GS-redacteur krijgt er met kerst een nieuwe Audi, en wie gaat er naar huis met een TMG-vrijkaartje voor de Zwaluwehoeve? Antwoorden na de break.

Het gaat voortvarend met het Stijlloze bubbeltjeswater. Onze poging om de schappen in de supermarkten vol te knallen met Sourcy GeenStijl lijkt te gaan slagen. Inmiddels staat onze Roze Prik fier bovenaan, gevolgd door de stemfraudeurs van Morocco, en daarachter aan hele tijd niks. Dus laten we niet achterover leunen. Gewoon weer even stemmen op onze Sourcy. Gewoon, omdat het kan. STEMMEN HIERRR. Vandaag mochten we trouwens ook een glaasje Sourcy DutchCowboys proeven. Omdat je alles moet proberen in het leven namen we een teug van die vleug. Maar man man wat was dat ontzettend GOOR. Hoxha meteen overgeven, Fleischbaum de hele dag boeren en Mutsaerts' maag is zojuist leeggepompt in de traumahelicopter. Getver & ieuw! Dus nu u toch bezig bent, MINKUDO dat vieze paarsebroeken spuitwater even de vergetelheid in. Bedankt.