Het Reformatorisch huisorgaan RefDag komt vandaag met een artikel over de Toestand in de FijnPoepWereld. Want o o o, wat hebben ze het moeilijk, daar in Orthodoxië op de Veluwe. En net zoals in de Bijbel wordt er weer flink op los gefantaseerd. Klik voor het artikel HIERRR en scroll naar het hoofdstukje "Intolerante tolerantie." Een terugblik op het Scheppingsfolder-gedoe van die malloot op Urk, en de gezamelijke TerugNaarJeMaker-actie van een aantal blogs. In het artikel wordt een partij poep gepraat. Waar gaat het om? Hierom: Een begeleidende voorbeeldbrief van Metrocolumnist Luuk Koelman is uiterst venijnig. "Ik ga toch ook niet naar Urk om te verkondigen dat kabouters bestaan en dat Rien Poortvliet de oppergod is?” Huh? Klopt dat wel? Oppergod Google ontkent dat Luuk Koelman dat ooit gezegd heeft, en een simpele check naar de bewuste door Koelman geschreven Voorbeeldbrief (pdf) leert dat RefDag hier gewoon uit z'n nek lult. Ook de alinea: GeenStijlblogger Pritt Stift twittert: „Koken. Gemarineerde christenhonden met gebakken aardappelen.” De tolerantie van de intoleranten blijkt begrensd.” is gemanipuleerd geklets vanaf de reformatorische redactiekansel. Behalve dat de tweet van ondergetekende onjuist is overgenomen - Pritt eet nooit meerdere christenhonden, altijd maar 1 - is ook een substantieel gedeelte van de tweet weggelaten, want daar staat dat de aarde ouder is dan 6000 jaar. KEIHARD BEWIJS. Kortom; RefDag praat donkerbruine poep, stinkende gristelijke agitprop met als doel polarisatie. Je zou bijna naar de Raad voor de Journalistiek stappen en/of een woedende brief naar de hoofdredacteur schrijven. Het is maar goed dat we vandaag in een verdraagzame bui zijn...

Dat waren weer allemaal leuke mooiweer toneelstukjes in Noord-Holland vandaag op het DSB-toneel. Zo kreeg onze Rutger een KoopsomGorilla in zijn nek, en Gerrit Zalm ligt ook al te spartelen. Ondertussen menen deskundologen dat het hackers-verhaal een grote hoax was. Mochten ze nu bij DSB denken: Pffff, thank God, it's Friday. Dat klopt! Vanavond gaat NOVA doodleuk verder met het Lakemannen van de DSB Bank. Het. Zaakje. Stinkt.

Alstublieft. Daphne Deckers HR. Had u ook maar voor Clairy Polak moeten kiezen. Opklikken voor groot, printen op stickerpapier en op uw kliko plakken. Houdt u meer van kunst, hierrrr de verboten foto van Brooke Shields.

WimLex en Máxima bepleiten deze week weer eens meer respect voor hun privacy en waar anders kun je dat beter doen dan in het altijd *kuch* kritische Vanity Fair. “Being a prince or princess isn't all tiaras and Tatler,” zo begint het immens verdrietige relaas terwijl een stemmig strijkje aanzwelt. WimMax hebben niet eens zoveel privacy als goudvissen in een aquarium en dat komt weer door hun drukke agenda, is de tenenkrommend klagerige teneur vanachter de Cardamom Lamb Chops (WimLex) en Peekytoe Crab Cakes (Máxima) in Battery Gardens Restaurant (NYC). Het lulkoekinterview was kennelijk nodig want het Amerikaanse publiek blijkt namelijk niet zo gecharmeerd van de rechtzaak die het prinselijk paar onlangs in Nederland aanspande tegen het Amerikaanse persbureau AP (en won) terzake een aantal vakantiekiekjes genomen in Argentinië van skivakantie nummer zoveel. Over de plas maakt men schaterlachend de kachel aan met eenzijdig afgegeven mediacodes en zorgvuldig geregisseerde persmomentjes. Misschien kan WimLex daarom het toespraakje van zijn jongere broer Constantijn, beschermheer van, oh ironie, World Press Photo, gehouden ter ere van de uitreiking van de WPP 2009, er nog eens op nalezen: “At the conclusion of the ceremony, World Press Photo's patron, HRH Prince Constantijn of the Netherlands, talked about the freedom of the press and about the importance of the work of photojournalists.”

Eén oproepje in Goedemorgen Nederland, en hoppa, een complete bank staat op omvallen. Dat zegt natuurlijk meer over DSB dan over GMNL. Maar goed. Niettemin zitten duizenden mensen nu voor Jan Lul te internetbankieren omdat Pieter Lakeman heeft opgeroepen geld weg te halen bij Leen van Frisia. De slimme KoopsomKanjers van DSB wuiven alle probs luchtig weg en wijten de storing aan "werkzaamheden aan de site". Maar er is daar wel degelijk iets aan het handje. Weet u wat? We vragen het Dirk zelf! Wat kost Marianne Timmer? Hoeveel wilt u voor dat stadion hebben? Die pandjes aan de A7, hebben die warm & koud stromend water? Wilt u echt nog minister worden? Mogen we nog snel een keer meevliegen in de zakenjet? Roept u maar!

Opklikken = glimlachen. Kudos voor autodealert Tappel in Assen. De gratis LINK is vandaag voor deze sympathieke CJIB-hater.

Als liefhebbers van het Betere Stukje Vlees roepen wij hier al jaren dat u die supermarkttroep moet laten liggen en uw boutje bij een Echte Slager moet halen. Liever één keer per week een goede biefstuk van 21 euro, dan zeven keer per week een ranzige plaksteak van 3 euro. GeenStijl is danook groot fan van Felix Wilbrink, de culinistisch medewerker van de Telegraaf. Afgelopen maandag hield Wilbrink als speciale gast op de Slavakto een tirade tegen Het Gehakt van Albert Heijn (mirror). We citeren: Het gehakt van Albert Heijn is ‘derrie’. ‘Goor stinkende troep en als je het bakt is het net een grote pan soep.’ ‘Vorige week heb ik het eens in de pan durven gooien’, ‘Mijn kinderen wilden het niet eten, we hebben het gewoon in de prullenbak gegooid’, ‘De consument wordt méga belazerd’, ‘Het is schandalig dat dit in de winkel mag liggen. De arrogantie is bij Albert Heijn hard toegeslagen met de zooi die zij verkopen. De grote blauwe reus wil alleen maar blind geld verdienen. Het is een misdadige organisatie.’ Heel goed Felix! Laat het ze maar weten, die boeven in Zaandam. Jij bent niet voor de poes.

Heren, de vrouwen zijn het beu, moe, zat en zijn er héééélemaal klaar mee. De vrouwen willen topfuncties en wel NU. In een vandaag gepubliceerd manifest leggen de dames hun eis keihard op den mahoniehouten tafel: een quotum van 40 procent voor vrouwen in commissariaatfuncties en toezichtfuncties van “alle beursgenoteerde bedrijven, alle overheidsinstellingen en alle publieke en semi-publieke organisaties”. Ozo. En daarmee basta. Waarom geen 35 of 45 procent wordt er niet bijverteld, maar dat doet er nu even niet toe. Een dergelijk quotum werd eerder in Noorwegen ingesteld, en daar is iedereen nu blij. Waarom moeten we het willen, afgezien van de vrouwelijke ambities? Hierom: vrouwen brengen uh…iets. Denk aan “feminiene kwaliteiten zoals verbindingen maken, intuïtie en sensitiviteit”. Die hebben mannen dus niet. “We weten dat meer vrouwen in topfuncties de bestaande afremmende eenzijdigheid zullen doorbreken,” aldus de dames, hiermee subtiel maar listig (jahááá, jaja) verwijzend naar de huidige economische crisis. Ja, de dames zien wijdse vergezichten: de samenleving zal nóg “rechtvaardiger” worden en de resultaten van organisaties “zullen op hogere niveaus uitkomen”. Da’s mooi, maar wat zouden vrouwen ervan zeggen als mannen elk jaar de lengte van hun broeken veranderden, hm? Eerst zien, dan geloven. Instant Update: Vrouwen. ZEUR NIET!

Boksum, Friesland. Een nietige vlek op Google Maps. Maar gisteren was het dorp met de meeste dood- dood- doodlopende straten van Nederland wel eventjes hartstikkene mooi wereldnieuws. In de oergezellige Boksummer dorpskantine werd de allereerste Friese Hoofddoek gepresenteerd aan moslima Fadwa Kartoubi uut Lelystad. Mevrouw had ooit op de Twitter gevraagd wat voor grappige stofje dat was, met die witte en blauwe banen en die rode niertjes. En prompt kwam multicul twitterend Friesland op de proppen met een hartverwarmende hoofddoek, in stil protest tsjin it foarstel fan politikus Geert Wilders dy't belesting heffe wol op it dragen fan holdoekjes. Nou ja zeg! Wat een regionaal hartverwarmend gedoe! Typisch een klusje voor onze pastoraal medewerker Boer Reinaard. FILMKE.

De adviescommissies hebben gesproken. 3 x Gaan met die Banaan. Voor de ongelovige Thomasjes die er nog steeds niet aan willen. Hier de keiharde adviezen in uiterst leesbaar hardbemmend 2.0 PDF-formaat. Commissariaat voor de Media, Raad voor de Cultuur, NPO (komt nog, traag as usual). En verder nog een Woord van de Voorzitter. Hé Hilversum. We komen er aan!