Wake-up call voor al die bebrilde wereld verbeterende VPRO- luisterende believers in social media. Netwerk- en profielensites zijn helemaal niet zo sociaal. Integendeel. Het zijn gewelds- verheerlijkende bolwerken. Gisteren liet de politie aan Tubantia weten dat er geen speciaal Social Media Gun Team actief is dat profielensites afstroopt op gun slingeraars. Ja, de politie heeft wel wat beters te doen; brave forensjes flitsen bijvoorbeeld. Dus gaat GeenStijl het maar weer doen. Een kort rondje langs de sociale media leverde al de volgende beelden op. Een gast met een Desert Eagle. Een gangstertje genaamd Steyn. Een gast die heel gewoontjes loopt te knallen op de schietbaan. Iemand die Boom Headshot met zijn Hyves-krabbelaar. En dan hebben we nog maar 10 minuten lopen zoeken op dergelijke sites. Maar goed. Waar moet het heen met dit land, als zelfs de leukste MILF van Friesland en omstreken met een GUN poseert. Zoek mee & maak Nederland veilig!

Iedereen Paniek. Stroomcrisis! Het Wereld Natuur Fonds gooit heel Nederland komende zaterdag op zwart. Het anders zo sympathieke WNF heeft in een vlaag van verstandsverbijstering opgeroepen aanstaande zaterdag een uur lang de verlichting te doven in het kader van Earth Hour. Tijdens Earth Hour (aarde uur -red) moet iedereen een uur lang - tussen 20:30 en 21:30 uur- het licht uit doen. Als soort van signaal naar de wereldleiders om "een stem te laten horen tegen klimaatverandering" (wut?). Netwerkbeheerder Tennet, de club die er voor zorgt dat u altijd en steeds prik heeft, verwacht grote stroomuitvallen door deze onbezonnen actie. Door dergelijke plotselinge fluctuaties in de energy flow kunnen problemen ontstaan met DESASTREUZE gevolgen. Denk major power outage. Denk chaos. Denk alles op zwart. En dat geldt voor uw flatscreen, uw Nespresso, de Eheim-pomp van uw aquarium, de vaatwasser, de oplader van uw G1, de buitenverlichting waarmee u overvaller afschrikt, het beademingsapparaat van opa. Denk het einde van de wereld as we know it. Weldenkend Nederland doet hierbij een morele oproep aan het Wereld Natuur Fonds. Kappen met die actie. Of we vermoorden weer een ijsbeertje.

Daar is ie dan. De stijlloze videoclip van de dames P3. We hebben reeds gemerkt dat u veel verstand van muziek heeft, dat u Verklärte Nacht van Arnold Schönberg op de iPod heeft, dat u een 9+ voor solfegeleer had en dat u het kwartet uit Rigoletto in uw eentje doet. Ja, aan uw oren mankeert niets en geen genre is u onbekend. Maar bijna niemand van u hoorde dat de track in essentie tot de school van de "progressive ozone eva pop" behoort. Dat geeft verder niks. De P3 dames rocketen inmiddels richting sky, waarbij zelfs een platencontract gloort. Jaja, waar de Dolly Dots acht jaar over deden, flikken de dames P3 in acht maanden. Voor meer info over wereldtournees, gouden platen, backstage reports en meet & greets is er de Officiële P3 Hyves. Fast forward naar de videoclip HIERRR.

Helaas fromage d'pinda. Na Engeland wordt ook Frankrijk een no go area voor Geert Wilders. Een Franse mensenrechtenorganisatie gaat de PVV-voorman voor de rechter dagen wegens haatzaai jegens moslims. Advocaat Yassine Bouzrou: "Wilders heeft uitspraken gedaan over Franse moslims, over moslims in Parijs en Marseille die aanzetten tot rassenhaat.’’ Aanleiding voor deze aanklacht is een uitspraak van Wilders, vorig jaar september, tijdens een toespraak in New York. Komt ie dan: "Parijs is omcirkeld door een ring van moslimwijken. Veel wijken in Frankrijk zijn no-go areas voor vrouwen zonder hoofddoek.’’ Deze ver-schrik-ke-lijk-e quote is tegen het zere been van de alpinopet René Danens te Frankrijk. Het is namelijk helemaal niet waar. De Franse voorsteden zijn oases van vrede en gezelligheid, waar nooit een auto in de fik gaat, en waar groepsverkrachtingen van middenstanders nooit voorkomen. Had u trouwens die Wilders-foto met allemaal naakte vrouwelijke PVV-stemmers al gezien? Non? ICI.

Het gonsde al de gehele dag. K3 dood? K3 zwanger? K3 neergeschoten? K3 tekent contract bij Vivid Entertainment? K3 miljoenen kwijt door Madoff? K3 naar Eurovisie Songfestival? Maar niets van dat alles. Zojuist op een live persconferentie te Antwerpen is bekend gemaakt dat Karen, Kathleen, Krystel de groep gaat verlaten. Dit schokkende nieuws zagen de bezoekers van GeenStijl al aankomen. Zie ook de Stijlloze Poll. Nou ja. Gelukkig hebben we de beelden nog, en natuurlijk de video van De Drie Twee Biggetjes. Snotteren om dit droeve nieuws kan op het speciale huilkanaal op Twitter. Sterkte mensen.

Ding Dong. Hier volgt een mededeling van GeenStijl Autoblog RePo Service. Wil de eigenaar van de rode Porsche 924, uit 1978 (de Porsche, niet de eigenaar) zijn bolide komen ophalen in het Groningse Enumatil? Karretje staat er al tijden onbeheerd aan het Hoendiep en de Enumatillers vinden het zo zielig voor die arme onbeheerde Duitsche sportwagen, dat ze een oproep in krant en website hebben geplaatst. Om nu eindelijk eens de eigenaar van dat arme sportautootje te vinden. Maar helaas. Niemand is tot nog toe komen opdagen. Signalement van de slordige Porsche-rijder (aan de hand van de in de wagen aangetroffen aanwijzingen) zware roker, snoepert, fastfood-fan, ijslollies, energy drinks. Kortom: Tokkie. Waarschijnlijk zweeft PorscheMan thans ergens op de bodem van een meer met een betonsok om de benen. Enfin. Voor de liefhebbers van PauperPorsches, ga vol gas naar Enumatil. Bij Hoevelaken linksaf en dan omhoog. Update: U bent TE LAAT.

Maar omdat het een negertje is, telt het niet. Anywaytjes, u bent zometeen van harte welkom in De Melkweg, alwaar in het kader van de Internationale Dag tegen Racisme (haha, dat was gisteren) gedebatteerd gaat worden over Racisme. Een aantal Feldwebels van de Nederlandse MeningenGestapo gaat soebatten of racisme nu een Misdrijf of een Mening is. Duh. Conclusie alvast: iedereen met een auto, een eigen huis en een baan is een nazi en Telegraaf en GeenStijl zijn satan. Onze grote vriend Franz von Jole zal via Twitter verslag - meer evenwichtig commentaar HIER en HIER - doen van de manifestatie, en hij zal dan ook als eerste melden dat iemand een schoen naar het hoofd van Mohamed Rabbae gegooid heeft. Volgens organisator René Danen wordt de middag een groot succes en zal de opkomst circa 25.000 mensen zijn. De politie spreekt dit tegen.

Het was te verwachten. Tariq Ramadan, de veelgeprezen gematigde knuffelmoslim, die door de Gaykrant als een enge islammeneer uit de kast werd getrokken, ontkent dubieuze uitspraken gedaan te hebben over homoos en vrouwen. De citaten kloppen niet. Zo zou hij nooit geroepen hebben dat "vrouwen op straat hun blik naar het beton moeten richten" of dat de homoseksualiteit "een storing, een verkeerd functioneren en een onevenwichtigheid" is. Deze teksten debiteert meneer Ramadan op cassettebandjes bestemd voor de bebaarde achterban, die door tekstwetenschappers van de Gaykrant eens haarfijn geanalyseerd zijn. Er is volgens Ramadan geknipt en geplakt, en die flikkers van GK zouden stevig gerukt hebben met verband en context van zijn uitspraken. Bladiebla. Het gebruikelijke verweer van een Man in Moeilijkheden. Daarom komt de Gaykrant nu met keiharde transcripties van de Tariq Tapes, waaruit blijkt dat Ramadan driewerf uit zijn nek lult. Kortom. Meneer Ramadan hangt in een sling. De avond in De Cockring is nog jong, en als er iets klopt zijn het de gezwollen aderen op de piemols van de GK-redacteuren. Dat Allah (nsfw) genereus moge zijn met de gay lube. Rammen dan!

Deze verkeerscriminele meneer mag blij zijn dattie nog leeft. Bijna was hij op de Benthemstraat in 010 platgereden door het Google Streetview Autootje. Ook goedemorgen, daar zijn we weer met een hele bups Streetview sightings. Mailers en linktippers bedankt voor al het noeste speurwerk. Komen ze. Een aandoenlijk loverboy tafereeltje in Strijen, Rotterdam (mirror). De dildo-collectie van een hoer. Een leuke stijlloze MILF op de Keizersgracht van 020 (mirror). Fittie op de Rotterdamse Kruiskade. Ik zie je boobies in de Van Beuningenstraat (mirror). Een zakenvrouwtje op een leasefiets in Amsterdam. Een meisje dat nog niet geblurred is op de Lange Niezel (View image). Kekke naveltruitjes in Damsko. Arrestatie op de Bilderdijkstraat van 020. Een pyromaan in de Wilgenstraat te Spijkenisse. En de boys van Tweakers hebben uiteraard de eerste bug gevonden. Meer realtime Streetview Sightings op de Twitter. Blijf zoeken.

Buitenkansje. Vlotte blonde presentatrice met kennis van de wereld en de buitenlandse keuken. HighRes Hier en Daar. Wel snel wezen. Doen of niet? Roept u maar...