Hoera. Rutger is terug op GeenStijl.TV. Net op tijd, want hij begon al een beetje zo'n Veronica-hoofd te krijgen en MediaPark-maniertjes te ontwikkelen. Om zijn stramme tv-spiertjes, irritante charme en aaibare hufterigheid weer naar het oude niveau te brengen, stuurden wij Rutger vandaag naar Amsterdam-West. Naar de Willem de Zwijgerlaan. In casu de hengelsportwinkel van Cor, die deze week met dank aan "bepaalde mensen van bepaalde afkomst" een paar uur lang in de lik heeft gezeten wegens een foto van een blote karper in de etalage van zijn winkel. Goed, de scherpte mag wel wat scherper. Maar alles is er nog. Die lach. Dat geslijm met de dames. Die voorkomendheid. Dat totale disrespecten van de medemens. En dat ongebreidelde vermogen om een groot maatschappelijk multiculti probleem van hoor en wederhoor te voorzien en terug te brengen naar een hapklare brok televisie. Go Rutger!

Boys, help eens even. We kennen de upskirt, de sideboob, de downblouse, de upshort, de whale tail, de camel toe, de nip slip, de coin slot, de VPL (visible panty line), en de muffin top. Maar bovenstaand verschijnsel heeft nog geen naam. Roept u maar.

Klik op het plaatje en u ziet wat u nou helemaal voorstelt. Met uw dikke auto, uw tweede en derde huis, uw vrouw, uw vriendin met grote tieten, uw 98 inch lcd-scherm, uw giga-salaris en uw enorme aantal vakantiedagen. Lutser! Om weer even terug te keren naar de realiteit: HIERRR een magies filmpje met hypnose-gevaar.

De sequel. Deel Twee. Part Deux. The return. Geert Wilders heeft aangekondigd met een vervolg op Fitna te komen. Was deel I nog een stukje moviemaker flanswerk naar de verwende bioscoopbezoeker toe, deel II gaat NOT van eenzelfde laken een pak worden. Fitna2 heeft als diepere laag "de gevolgen van de massa-immigratie uit moslimlanden." Maar het is niet alleen benoemen. Buurtregisseur Geert gaat ook bouwen. "Ik kom met oplossingen," zo laat Wilders aan De Telegraaf weten. Cineast Geert gaat daarnaast samenwerken met "professionals" uit Amerika, dus we verheugen ons nu al op de SFX en de 1080p versie. Overigens krijgen Balkenende cum suis ditmaal geen inzage in synopsis en draaiboek, dus dat belooft al veel goeds cq spoeddebatten. Figuranten kunnen zich melden bij Martin Bosma Casting. Suggesties voor de hoofdrollen mogen in de comments.

Kijktipje voor zo meteen. Actualiteitenrubriek Netwerk (Ned2, 20:25 uur) met een camera én lokale bekendheid Bert Brussen in de Utrechtse kansenwijk Zuilen. Dat is vragen om problemen. En die kregen ze dan ook. Een straatterreurcel van 15 man sterk attaqueerde de arme televisieploeg. Volgens eerste berichten was het de straatterroristjes om de peperdure camera te doen, en werd de televisieploeg laf bekogeld met chupa chups, salmiakknotsen, zoute griotten en dodelijke ulevellen. Maar dankzij de held Bert Brussen en zijn Mentos-lichtzwaard zijn er gelukkig GEEN slachtoffers gevallen. Alles is weer pais en vree in Utrecht-Zuilen. Lachende trafo's, zoenende lesbiezen. Niemand wil er verhuizen, en jonge gezinnen staan in de rij om er een leuk huis te kopen. De Slag bij Zuilen gaat de geschiedenis is als een van de ergste netniet-veldslagen uit de historie van Utrecht. Prof. dr. L. Brussen zal zijn bevindingen samenvatten in een 13 delen tellend dagboek. Vandaag verscheen Deel I. Dit is gebeurd! Update: Site Bert Brussen wordt momenteel bekogeld met trekdroppen. Zijn relaas hieronder.

De Televaag doet vandaag een keurig stukje karaktermoord op Vegan Streaker Peter Janssen. Die blootmalloot die overal opduikt om te strijden voor zijn dierenzaak. Schreven wij al eerder over de nutteloze nertsenmoord van Janssen, Principiële Peter gaat nu ook vervolgd worden voor poging tot doodslag. In het Revu-artikel deed Janssen kond van zijn vroegere heldenacties, waaronder een brandstichting bij Keurslager Martin van der Schoot te Vught. En met die info gaat het OM eens fijn aan de slag. Want mensen in de fik steken omdat je beestjes leuk vindt, dat MAG helemaal niet. Telegraaf, subtiel: "De materiële schade was enorm. Een bestelbus van 51.000 euro uitgebrand en zijn privéauto en -huis beklad. [...] Van der Schoot senior sliep wekenlang niet en ook Martins vrouw moest ondersteuning krijgen van Slachtofferhulp omdat ze recht vanuit de slaapkamer recht in de vlammenzee keek. Hun kinderen vroegen: Papa, heb jij iets fouts gedaan?' Alleen een foto van een half verkoold knuffelbeertje ontbreekt. De lezertjes van Wakker Nederland zijn tevreden met deze goede vangst en mompelen iets van: goed dat er een Nationaal Bureau Terrorisme Bestrijding is. Maar wij zeggen: ho stop, dit zaakje stinkt! Te makkelijk. Peter Janssen is gewoon de fall guy van de Nederlandse dierenterroristen. Vegan streakertje is simpelweg uitgeleverd wegens irritant, exhibitionistisch en te dom. (Come on, welke lamlul zet nou zelf zijn NAW+06 op internet?) Nu is het moment om extra waakzaam te blijven. Leuk, zo'n visje aan de haak. Maar we moeten nu doorpakken en voor de big game gaan. Hoi Robert, Molenaar.

Hebben ze bij RTL weer. Er zit een hoaxert in het programma Daten in het Donker. Een van de zes vrijgezelle m/v in het huis te Vinkeveen neuqt er al aardig op los. Met het licht aan! Zo blijkt de lieftallige "horecamedewerker" Nadia een oerhollandse polderpornoster te zijn. Eentje die met daten en donker wel raad weet. Nadia heet eigenlijk Diana -ha anagram!- en op de website van Kim Holland is te zien hoe ze door twee andere "horecamedewerkers" keihard genomen wordt. De nu volgende link is keihard NSFW. Dus klikken maar.

Wellicht heeft u die shock video gezien van een viertal buskloodtzakjes in een Parijse nachtbus, die een passagier in elkaar sloegen. Wellicht heeft u ook het bericht meegekregen dat de agent die deze schokkende cam-beelden op internet zette, geschorst is. Als uw broek daar nog niet van afgezakt is, dan raden wij het interview met het slachtoffer van het bus-incident aan. Meneer F.G., die zich zo lafjes inelkaar liet tremmen, doet in Le Figaro zijn verhaal. Origineel. Adaptatie. Samenvatting: Er was niets aan de hand. Het waren zakkenrollers, maar aardige zakkenrollers. Straatterroristen, maar aardige straatterroristen. Ze meenden het niet zo. Eigenlijk waren ze best lievv. Een van de aanvallers had zelfs een bleek gezicht! Dat zeg ik! Doorlopen mensen. Niets aan de hand...

Het gaat fout in Bangkok. Een zootje corrupte Thai wil dat de zittende corrupte president ophoepelt, zodat een andere corrupte president zijn plaats kan innemen. Met als gevolg dat het al dagen onrustig is in de hoofdstad. Er wordt door glimlachende polities met scherp geschoten op glimlachende betogers, waarbij glimlachend doden zouden zijn gevallen. Want benzinebommen naar de politie gooien, dat MAG helemaal niet. Vanochtend heeft de foreign office van Engeland al een negatief reisadvies uitgedaan voor Bangkok. @Maximeverhagen raadt Nederlanders aan niet-essentiële foekie foekie vakanties maar even uit te stellen. Meer nieuws vindt u op de Twitter, en hartverscheurende reisverslagen van mensen ter plekke leest u op de Thailand-sectie van Waarbenjijnu.nl. Hou vol, Debbie en Michel!

Nu de eens zo aanmatigende bankiers, makelaars, autodealers, beursgoeroes en reclamepeeps zich wegens crisis in nederigheid wentelen, is het tijd om te focussen op een ander bolwerk van arrogantie. De Supermarkt. De grootgrutters beginnen namelijk praatjes te krijgen. Ahold is al een tijdje een hoogvliegert op de beurs, Piekema is een bekende Nederlander en een Jumbo-meneer mag zelfs komen glunderen bij Pauw & Witteman. Ja, het gaat uitstekend met de supers. U heeft zelfs 710+ miljoen euro uitgegeven aan de Paasboodschappen. Onverkochte kerstrommel, met een geel of paars stickertje erop, kunnen we u vertellen. Maar ja, u wilt nou eenmaal genieten in plaats van eten, aldus marketeers in food. Ondertussen liggen de schappen vol met roestige Keniaanse haricots verts, gele vleeswaren, tolueenmuesli, rottende piepers en ouwe troep met godbetert een 35% korting sticker. De paarse broeken van de supermarkten doen meanwhile hun stinkende best om ons kant-en-klare LULKOEK aan te praten, waarbij supermarkten bladiebla "groene instanties zijn die positief meedoen in het maatschappelijke debat over verantwoord ondernemen." En dan een chemische komkommer aanbieden voor 1 euro 89, en dat nog voordeel noemen ook. Niets is de FoodMaffia te dol. Kartelletje zus, prijsafspraakje zo, krantje omkopen. Het gaat wellicht wat ver supers te verdenken van 'deelname aan een criminele organisatie'. Maar het scheelt niet veel. Enfin. Genoeg geluld. Nu mag u. Plemp uw supermarkt ergernissen en win een volkstuin. Eet smakelijk.