Martin Brils doel was helder: eindigen op de voorpagina van de Volkskrant. En zo is het gebeurd. Helaas moest hij al na negen columns capituleren. Aldus Pieter Broertjes, hoofd Palliatieve Zorg bij PCM, in de Volkskrant. De man, die een sufgedrogeerde Martin Bril 1959-2009 columns liet produceren voor zijn krant. Gewoon omdat het kon. Martin Brils column "Kopland" van 8 april jl. leidde tot veel onrust en onbegrip onder de lezertjes. Niemand snapte er een jota van. En dus is die column NIET opgenomen in de online overzichtstentoonstelling van Brils werk. Allemaal leuk en aardig, dat dagelijkse leven. Maar als de kronieken daarvan de heer Broertjes niet aanstaan, dan is het simsalabim & foetsie. Enfin, Volkskrant opzeggen kan hierrr. Het geld beter besteden kan daar.

Geachte redactie, Wij zijn zondagmiddag na een evenement in Zandvoort opgepakt voor wapenbezit door een overvloedige politie macht zoals je alleen in films ziet. Het verhaal gaat als volgt. Wij waren er voor het evenement American Sunday met een A-team replica bus. Op dat evenement hebben wij meerdere rondjes gereden en show van gemaakt. De ‘‘vuurwapens‘‘ die wij hadden waren gekocht bij een speelgoedwinkel en waren wit met zilver en oranje, helemaal legaal en niet extreem lijkend op echte wapens. Op de terug weg reden wij in een colonne van meer dan 100+auto‘s van het circuit weg met de ‘‘wapens‘‘ in de lucht en het A-team liedje luid over de speakers. Iedereen die maar een greintje verstand heeft zag dat het show was. Jong en oud juichte als wij voorbij kwamen en zongen het liedje mee, maar er waren blijkbaar mensen die het leuk vonden 112 te bellen en ons uit te maken voor terroristen of overvallers. Update: Nu ook een hires situatiefoto!

Doorlopen mensen. Niets aan de hand. René Danen heeft Geert Wilders helemaal niet bedreigd. Het was iemand anders, namelijk Alex van Veen, de islamkritische linksbluffer van Ravage Digitaal. En het was ook helemaal geen bedreiging. Het was een P.A.R.O.D.I.E. Humor om te lachen dus. Geert Wilders in De Pers: ‘Ik heb de column zonder context onder ogen gekregen. Ik dacht dat René Danen mij echt had bedreigd en heb dus aangifte tegen hem gedaan. Maar het blijkt wat anders te liggen. Als iets parodie is, snap ik dat ook wel. Het is natuurlijk niet de bedoeling om een tweede Nekschot-zaak te creëren. Ik ga er nog eens goed naar kijken en misschien trek ik dan de aangifte in.’ Op de vraag wat de PVV-leider met de onhandige PVV-medewerker gaat doen, die zo stom was de tekst van internet te plukken en uit de context te halen: "Ik ben van plan hem levend te villen, te vierendelen, met een molensteen af te zinken in marinade, in mootjes te hakken en daarna aan te bieden aan een shoarmazaak in Amsterdam-Slotervaart." Ook Nederland Bekent Kleur-woordvoorder René Danen is uitermate verheugd dat deze vervelende zaak met een sisser is afgelopen. "Het is altijd goed als de waarheid aan het licht komt. Maar ik moet nu ophangen, ik heb nog wat kogelbrieven te bezorgen."

Terwijl de rest van Nederland terrasjes pakt, zitten in dure kantoren zure bleekneusjes van Goede Doelen te vergaderen over de vraag: 'Hoe bezorgen we die onbezorgde mensen meer schuldgevoel?' Nieuwste techniek: koppel een groot onrecht aan een dagelijkse ergernis. Bijvoorbeeld: spam is niet alleen irritant, maar ook nog eens slecht voor 't milieu. Een telefoontje naar McAfee, die sturen een persberichtje en dit weekend stond 't in diverse kranten. De Volkskrant koos de stichting Milieu Centraal om dit berichtje te controleren en o verassing: ook daar weten ze het zeker: reclame voor piemelverlenging zorgt voor 0,2 % van de wereldwijde CO2-uitstoot. En dat is uw schuld! Want u opent telkens doodleuk al die berichten! Aldus Milieu Centraal, dat zo maar weer eens bewijst dat ze die anderhalf miljoen subsidie per jaar (Forget Ed, doorscrollen naar onder) puur en alleen nodig hebben voor het implanteren van schuldgevoelens. Want intussen zorgen arme negertjes in de Derde Wereld voor maar liefst 18% van de wereldwijde CO2-uitstoot veroorzaken door hun eten te koken op brandende takjes en poep. De rook daarvan zou zelfs voor 50% verantwoordelijk zijn voor het verdwijnen van poolijs en gletsjers. Maar daar hoor je dan weer niet één Goed Doel over! Ja behalve Amerikaanse, die vinden dat we 100 miljoen huishoudentjes dan maar een oven van 20 dollar cadeau doen. Onzin! Geef ze dozen! Enfin, volgende week in Schuldland: hoe hondenpoep van uw retriever bijdraagt aan de kredietcrisis!

Redelijk bizarrre Netwerk-uitzending gisteravond. Het actualiteiten-programma had onderzoeksbureau Motivaction gevraagd eens uit te zoeken WIE nou precies de Wilders-aanhangers zijn. Daar kwam wonderwel een alleszins redelijk beeld uit van de PVV-stemmert. Niks maatschappelijk teleurgestelde kaalkopjes/tokkies met een Opel Astra en een uitkering. Gewoon opgeleide, semi-welgestelde mensen met een baan, een auto, een voorliefde voor rookworst. Mensen die liever bij de bakker, slager en groenteboer kopen dan bij de super. Mensen die met vakantie naar Nederland gaan. En daar trots op zijn. Lieden die boos zijn, maar niet op zichzelf. Die geaffecteerde meneer van het onderzoeksbureau presenteerde de bevindingen van het onderzoek sec en zonder ondertoon. Tegen het zere linksbeen van Netwerk, klaarblijkelijk. Want om een plaatje bij het praatje te zoeken, was het Netwerk gelukt om 4 nogal malle PVV-ers voor de camera te halen. En dat werd dan ook extrakoddig in beeld gebracht. Methode: Als we Geert dan niet zelf kunnen pakken, dan maar via zijn achterban. Voor wie dat curieuze stukje linkse staatspropaganda nog eens wil kijken. Hierrr de uitzending, en daarrr de achtergronden. Pas op. You are being manipulated.

Tekst ANP Photo: Lia Dekker draagt een zwempak van het merk Jaked. De hevig opgelaaide discussie over de zwempakken overschaduwde afgelopen zondag de mooie prestaties bij de Swim Cup. Een deel van de Nederlandse zwemploeg had in Amsterdam de beschikking over het pak van de Italiaanse fabrikant Jaked. Vooral op de vlinder- en de schoolslag blijkt deze outfit veel voordeel te hebben. Klik op plaatje voor groterder. En wees het met ons eens. Er is gewoon geen f*ck meer aan, die hele Swim Cup.

Alkmaar Zaanstreek! Wat hebben zij gewonnen?' De kampioenschaal! En wat zijn wij? Wij zijn de beste! 'Niet alleen van Alkmaar, maar ook van Amsterdam, van Rotterdam en van Eindhoven. Jáááááh, jáááááh. Met een dag vertraging is AZ dan alsnog kampioen van Nederland geworden. Met dank aan PSV, die Ajax met maar liefst 6-2 opzij zette. Hierdoor is AZ niet meer te achterhalen door de concurrentie. De huldiging laat nog even op zich wachten, maar het feest is er niet minder om in Alkmaar. Als u vanavond boeren hoort toeteren, laat ze dan even. Het is tenslotte alweer 28 jaar geleden voor de kaasdragers...

Er gaat weer van alles mis bij de Volkskrant. Eerst al deze AZ-fail, en zondagochtend blijkt de hele sectie Opinie op zwart gezet. Ook het schitterende burgerjournalistieke initiatief Volkskrantblog is kennelijk uit de lucht gehaald. Iets met meningen enzo. Joehoe Ombudsman. Zeg er eens wat van! Straks stappen de lezertjes nog over naar de Televaag.

Wij van GeenStijl zijn de beroerdste niet. Zien we een groot probleem (met blauwe steunkleur) in de krant. Dan DOEN we er wat aan. Neem het plaatsje Goor in Twente. Allemaal leuk & aardig daaro. Goed, er heeft ooit een asbestfabriekje gezeten. Maar voor de rest is het allemaal bomen, schone lucht, goedkope peut, Ilse de Lange-meisjes die lachend aan je piel zitten, geen parkeermeters of capuchon-teringlijertjes op scooters danwel corrupte stadsdeelvoorzitters daar in Goor. En dat is nu net het punt; het heet er wel GOOR. En dat moet veranderen. Goor klinkt voor geen meter. Boer'n willen er weg. Randstedelingen willen er niet wonen. De huizenprijzen kelderen. En dat allemaal door de naam Goor. Want dat klinkt viesbah. GeenStijl to the rescue. Er MOET een andere naam komen voor Goor. Zelf vinden we Swaffelo niet onaardig qua regionaal. Maar als u iets beters weet? Roep dan! By the way. Rectum is geen optie.