... blijken van allochtone afkomst

"De Amsterdamse binnenstad wordt getroffen door criminele asielzoekers die mensen beroven. De politie bevestigt voor het eerst dat jaarlijks vele honderden asielzoekers, dikwijls afkomstig uit Ter Apel, worden opgepakt omdat zij betrokken zijn bij misdaad in dit gebied. (...) Alleen dit jaar al werden – tot en met september – 750 arrestaties door dit team verricht. De zakkenrollers bleken nagenoeg uitsluitend criminelen met een allochtone afkomst,aldus de politiewoordvoerder."

Definitieve ranglijst. ALLE Kamerleden. Gerangschikt van stom naar cool. Vandaag 150 t/m 100. Volgende week nieuw topic, nieuwe Kamerleden.

**150 en allerlaatste. Wybren van Haga (Groep Kneus)
**Als Wybren van Haga een schoonmaakproduct was, dan was hij een dweil. Wybren doet zogenaamd niet aan zetelroof, tot hij de mogelijkheid kreeg tot zetelroof en toen deed hij ineens wel aan zetelroof. Want zo gaat dat bij Wybren van Haga, die (weliswaar niet veel, maar toch) alcohol drinkt en achter het stuur stapt, alsook invalide en bejaarde huurders uit zijn pandjes kukelt, in de clinch ligt met studenten, afspraken niet na komt, vergunningen niet op orde heeft, dwangsommen krijgt. Of zoals een oud-collega zei: "Van Haga heeft schijt aan twee dingen. Regels en mensen." Het is gewoon een vervelende egomane knuppel, deze gast. Een dweil.

149. Kees Verhoeven (D66)
Als ijsjes eten en lekker op stap gaan met fruitige stagiaires een kwaliteit was, stond Kees Verhoeven in de top 1. Maar dat is het niet en dus staat Kees Verhoeven op plek 149, ook omdat hij verantwoordelijk is voor het slopen van de democratie én hij is ook nog eens zo pedant als zijn voormalige baasje Pechtold. Dat pedante, betweterigere, zeurderige toontje met dat opgeheven vingertje. Echt geen zak aan.

**148. Mark Harbers (vvd)
**Onder zijn verantwoordelijkheid werden ernstige misdaden van asielcrimineliërs, zoals verkrachting, doodslag en moord, verdoezeld. In iedere andere beroepsgroep moet je dan wegwezen en wat anders gaan doen, maar in vvd-land doe je gewoon een stapje terug op de ladder en klim je daarna maar weer omhoog want nobody gives a damn. En daar hebben ze dan ook al die integriteitscommissies voor, maar wij zullen Mark Harbers altijd herinneren als iemand die goochelde met cijfers van verkrachting, doodslag en moord.

147. Bas van 't Wout (vvd)
Deze gangster is Koning Onzichtbaar in de Tweede Kamer. Sure, hij zal op de achtergrond vast leuke dingen doen, maar de planten water geven in de werkkamer van je baas en de bitterballen frituren kan iemand anders doen. Klaas Dijkhoff kan recht lullen wat krom is maar als je er geen zin in hebt moet je gewoon lekker thuis op de bank gaan zitten.

146. Antoinette Laan-Geselschap (vvd)
Nog zo'n vvd'ster die de rest een beetje geselschap houdt maar verder niet op daden te betrappen is. Antoinette ziet er trouwens wel uit als iemand met wie je heel gezellig kan Rummikuppen, ware het niet dat ze gesmoked zal worden door de Rummikub-clan van Henk Krol. Die zijn overigens ook heel goed in sjoelen en de verwarming op een gruwelijke hoge temperatuur draaien, maar dat is weer een heel ander verhaal.

**145. Lilian Marijnissen (SP)
**Lilian Marijnissen is niet alleen voor Feyenoord, Lilian Marijnissen ís Feyenoord. Lilian Marijnissen is een soort wijlen Jaap Stam. Ze staat nog een beetje aan de knoppen te draaien op de brug, maar het ruim maakt water en erger nog: het kompas is kapot. Bij de hete kwesties van het afgelopen jaar heeft de SP of helemaal geen standpunt of een standpunt dat wordt overvleugeld door de standpunten van de andere partijen. Het lijkt wel een beetje klaar, met de SP. Het is alleen nog wachten tot de rode boot naar de zeebodem zinkt. Stam is al weg, nu Marijnissen nog.

Nein nein nein nein

Hoe moeilijk kan het zijn. Gewoon NIET DRINKEN als je daarna nog moet autorijden. Doe je dat wel en krijg je een heterdaadje, dan is het gewoon rijbewijsje inleveren en nooit. Meer. Rijden. Of in ieder geval een jaar of tien niet meer rijden, om het af te leren. We kennen ze wel, van die types als Walter van Wijngaarden die lekker ging zuipen met zijn zoon Casper, een meisje doodreed en daar een flutstraf voor terug kreeg. Een alcoholverslaafde recidivist leert NIKS van een flutstraf. Rijbewijs doorknippen. In Gelderland gaan ze mensen die een alcoholcursus hebben gevolgd een gratis rijbewijs verstrekken. Zie het als een goed gedrag-bonus van circa vier tientjes. MAAR WAAROM? Rijden met alcohol op is VERBODEN. We geven kinderen die nog nooit een moord hebben gepleegd toch ook geen messenset om te voorkomen dat ze ooit een moord gaan plegen? Nee, want moorden mag niet. Wat een stom plan.

Nee niet voor het gelul over Zwarte Piet, dat gaat namelijk gewoon het hele jaar door

Waarom is het nog een vraagstuk

Deze Islamitische Secreten. Vol goede moed de paden op de lanen in, knapzak met Hollandse maandverbandjes op de rug willens en wetens naar het kalifaat, de plek van dood, verderf, volkerenmoord, slavernij, ellende, homo's van het gebouw en hoofden op het hek. En nu blijkt dat de maandverbandjes in de supermarkten aldaar toch wat minder zacht zijn dan de Nederlandse producten en bovendien is het Spijkerkwartier in Arnhem nog altijd een stuk gezelliger dan de Boulevard of Broken Dreams van Raqqa. Ook is daddy Al-Baghdadi gesmoked door Trump en een Nederlandse hond en dus willen ze ineens terug. Ze eisen per kort geding dat ze worden OPGEHAALD door de Nederlandse staat. Nu kunnen we de grap 'maar Julio Poch is toch al met pensioen' wel dromen maar zonder gekheid die is al wel met pensioen. Want we willen die kalifaatkippen niet meer. Zelfs de malle NOS wil ze niet meer. "'De IS-vrouwen waren slechter dan de strijders', zegt de 21-jarige Parween Alhinto. 'Ze sloegen de gevangengenomen vrouwen en hielpen de strijders om ze te verkrachten'."

Wij lezen voornamelijk onze gids in het land der blinden, onze voeten op de grond aldaar, onze minister van oorlogscorrespondentië: Harald Doornbos. En we hebben er al vaker over bericht (*, *, *, * enz. enz.), ook over de berichten van Harald, en dat blijven we doen. Ongeacht de uitspraak van de rechter. Want. Dit. Willen. We. Niet. Het is NIET normaal dat we personen die een fundamentele rol gespeeld hebben in een moordregime, meegeholpen hebben aan moorden, zelfmoordaanvallen, personen die een diepe afkeer kennen tegen Nederland en het westen in het algemeen, die er lang geleden voor gekozen hebben zichzelf te verslaven aan een man, personen die niet meer te redden zijn, zelf hun kinderen in gevaar hebben gebracht, ideologisch compleet verziekte idioten die nu zogenaamd ineens spijt hebben gaan terughalen om ze hier outkiering, huisje & PvdA-traject gaan geven.

Maar hier, in dit land, beslist één rechter of wij met z'n zeventien miljoenen een stel als parasol verklede plofgevaren in onze schoot geworpen krijgen. Daar hoort één rechter zich niet over uit te spreken, gooi het dan maar voor de voeten van de DEMOCRATIE. We zagen onlangs hoe één rechter het hele land op de achterste poten kreeg vanwege een uitspraak over stikstof. Hoe zou het gaan als we ze gaan terughalen en het écht een keertje mis gaat?
HERE WE GO: Grabbelwaus gaat één van de twee aalmoezenierende aankloppers in Ankara terugvliegen naar Polderstan. Staatsveiligheid in je broekje boerka....
UPDATE: Livetweets Saskia Boerkaman na de breek.

JEEEEEZUS

Nou moe, blijkt nu dus gewoon dat Femke Roosma een van de personen is die sinds 11 september 2001 zat opgesloten in een kelder in Ruinerwold! Helemaal gemist, die ellende in New York! En toen de cartoonisten van Charlie Hebdo op gruwelijke wijze werden uitgemoord omdat ze de profeet hadden beledigd zat Femke Roosma net ff opgesloten op een genderneutraal toilet. November 2015, de lichaamsdelen vlogen door de Bataclan en de concertbezoekers moesten onder de doorzeefde lijken schuilen om zelf niet afgeslacht te worden, maar het was Femke Roosma he-le-maal ontgaan. Frappant! Bij de ontploffingen in Brussel in 2016 was Femke Roosma nèt op vakantie in Barcelona, en juist toen er een wagen door de mensenmassa ploegde op de Ramblas was ze weer in Brussel!! Nou jaaaaaa zeg wat een TOEVAL allemaal. Theo van Gogh werd op de Linnaeusstraat omgelegd door een 'heethoofd' en in Manchester, de stad van de talentvolle voetballers, hadden die 23 mensen (onder wie veel kinderen) die werden opgeblazen bij het concert van Ariane Grande zeker wat verkeerds gegeten. Die filmpjes met die mannetjes in oranje overalls, nee daar weet Femke Roosma niks van, en toen de homo's in Raqqa van het dak werden gekletterd was Femke Roosma zich op de gaypride uit de naad aan het dansen voor de belangen van de LHBTI-gemeenschap - en dat allemaal op een GroenLinks-bootje! En bij die andere DER-TIG-DUI-ZEND PLUS terreurbewegingen in naam van Allah en de profeet was ze ook even andere dingen aan het doen dus ja, dan is het wel even schrikken als iemand de islam in verband brengt met terreur. Femke Roosma. Delete your fucking fractievoorzitterschap. Je bent een schande.
PS In Het Parool een stel opgefokte muzelmannen die smalend lullen over Femke Halsema en het Arabisch ophemelen als 'een van de wonderen van Mohammed' en dat wij ons allemaal weer eens niet genoeg aanpassen aan de import.

aLLALALALLALALAHHUUU AKBARRRRRRR

Wisten we allang maar nu ook met reactie van Sander Dekker (weggooier) en tevens gewoon in de herhaling omdat het zo bizar is. Eerst een korte opfriscursus. Dodenherdenking te Vught werd vanuit de PI Vught verstoord door de internationale groet van de islamitische wereldvrede. Behalve dat Allah Akbar gewoon een nare kreet is die bij heel veel mensen vervelende herinneringen en beelden van bebloede grills van vrachtwagens op de boulevard naar boven haalt, is het gewoon heel erg onbeschoft om door een dodenherdenking heen te tetteren. De schreeuwlelijkerd werd in de isoleer gezet maar 'door administratieve fouten' krijgt hij nu KEIHARDE CASH. "Bij één van de vijf gedetineerden zijn in de administratieve procedure die bij deze maatregel hoort, tekortkomingen geconstateerd. Deze gedetineerde had op 5 mei een beschikking moeten krijgen waarin de maatregel aan hem werd aangekondigd. Deze is te laat uitgereikt", sipt Dekker. Bovendien ontbrak de handtekening van de directeur. "Voor beide blunders is 13,50 euro toegekend aan de gevangene, waardoor de verstoorder van de dodenherdenking 27 euro krijgt na zijn geschreeuw." En dan nu graag twee minuten stilte voor de rechtsstaat.

Ze doen maar wat

Het is zoooooo grappig dat sukkels van regeringspartijen op het Malieveld hun steun uitspreken aan demonstranten die protesteren tegen het beleid van de regering terwijl op een geïmproviseerd podium leden van de regering het regeringsbeleid staan te verdedigen. Ze weten het gewoon niet meer. Ze doen maar wat. Vier jaar lang hollen als een blind paard en dan weer vier jaar lang stilstaan omdat er niks van klopt. Nu zit iedereen weer met z'n hoofd in een stikstofhoop en dus komen Rutte (wie?) & co met een stel 'spoedmaatregelen'. Zoals snelheid drastisch omlaag. In 2012 mochten we ineens 130 rijden en dat was volgens Schultz van Haegen (o ja dat was die) 'een historische stap'. "De weggebruiker krijgt de ruimte en mag harder rijden, rekening houdend met veiligheid, natuur en milieu." HAHA yeah right, en een paar jaar later is het complete paniek in de tent, is 130 sinds 1 oktober op een paar plekken al helegaar geen 130 meer en moet alles anders wegens 'spoedmaatregel', en straks bedenken de volgende opportunistische clowns weer wat anders. Echt. Ze doen maar wat.

Juf vanochtend bij het kringgesprek: "En wat heb jij gisteren gedaan, GeenStijltje?"

Nou juf wij waren op de boekpresentatie van Het Grote Foute Jongens Boek Deel 2 van Ome Rob & Ome Tuur en daar waren heel veel wereldberoemde columnisten en schrijvers en andere wereldberoemde mensen zie maar op de foto's!!! En toen zagen we René van der Gijp die kennen we van televisie en toen zagen we Barry Hay die heeft altijd een zonnebril op en toen zagen we Maarten Spanjer dat was een vriend van iemand en toen zagen we Roderick Veelo die is kaal en heeft een podcast hij zei 'hallo jongens' en hij gaf een hand deze hand was ik nooit meer!!! En toen zagen we John van den Heuvel die vindt ons heel lief en wij hem ook boks John! En toen zagen we Syp Wynia die koos voor de rode pil en toen zagen we Robbie Muntz die deed iets op de radio en Sylvia Witteman was er ook en die schrijft columns bij de Volkskrant en Arthur schrijft ook bij de Volkskrant toeval bestaat niet! En toen zagen we onze favoriete columnist top 3 Theodor Holman (favoriet ná Rob & Tuur) en Theodor gaf Tuur nog een kusje, kijk maar hier is dat gebeurd! En toen zagen we nóg een columnist dat is Leon de Winter dat is niet onze favorietste columnist aller tijden want dat zijn al Rob en Tuur en Theodor maar ja! En toen zagen we ook nog allemaal bekende filmmakers. ZOALS: Eddy Terstall. En: Martin Koolhoven. We zagen ook nog Jenny Douwes toen waren we een beetje verliefd maar Jenny staat niet op de foto maar we hebben wel een foto van Máxima, en Machteld Zee was er ook, die is in het echt knapper dan op haar ava, iets wat bij de meeste vrouwen niet zo is. Eerst ging Oom Rob nog speechen en toen zei hij: "De jongens van GeenStijl hier ook aanwezig" en toen waren we helemaal trots enzo en toen gingen we maar bier drinken, maar dat bier was lauw. Einde en we hebben het boek nog niet gelezen maar het is nu al een TOPBOEK kopen kan HIERRRRR.

Jongens laten we GU vandaag eens een keer helemaal gek maken met z'n allen 🙈

De 🍆, het internationale symbool voor mannelijke genegenheid en goede bedoelingen. Weliswaar wat eendimensionaal, maar toch, u weet wel, bekend van 'Heeee schatje, vanavond 🍆🍆🍆'. Nou dan weet zij het ook wel, en indien het antwoord luidt '😍🍑' kan meneer alvast naar zijn collega's om een paar 🙌's te incasseren want IEMAND gaat een aubergineschotel klappen vanavond. Emoji's dus, bij ons trouwe publiek welbekend vanwege 🐸🐸 en 🇱🇺🇱🇺. Nu gaan er verhalen dat Facebook emoji's die naar seks verwijzen mogelijk gaat verbieden. Auberginetje en perzikje enzo. Dus omdat WIJ allemaal zo'n dirty mind hebben wordt die arme paarse genotsknots geslachtofferd. Nou, deze voor je Facebook: 💩. Het moet maar eens klaar zijn met die door de blauwe 🚂 opgelegde heikneutercensuur. En in DIT HUIS doen we waar we zelf zin in hebben: 🍆🍆🍆🍆🍆🍑🍑🍑🍆🍑🍑🍆😍😍🍑🍆🍆🍆

Zoals u weet is het gebruik van emoji's in de reaguursels verboden, zie Huisregels: "Oppermod GU heeft een gruwelijke hekel aan emoji. Maak daarom in geen geval gebruik van emoji."

Maar vandaag, en alleen hier & nu in dit topic, is het free for all schieten met emoji's. De dikke fucking 🖕in het gezicht van die knakkers van Facebook. Een ode aan de emoji, tevens. Plaats uw favoriete emoji en leg uit waarom juist die emoji uw favoriet is. Of vertel een anekdote. Misschien zijn de belangrijkste emoji's in uw leven wel 🍎🍋🍍🍌, terwijl u verdorie bij de politie werkt! Of wellicht bent u wel heel erg bedreven in het maken van emoji-landkaarten. Dat zou toch geweldig zijn, een emoji-landkaart.

Favo emoji-reeks Mosterd: 🍆🤚👋🤚👋🤚👋💦😅