Die werkende vrouwen ook altijd

Nederlandse vrouwen werken steeds vaker en steeds meer uren, aldus het CBS. Het lijkt wel of vrouwen al vanaf jongs af aan worden aangemoedigd om een carrière en financiële onafhankelijkheid na te streven. Er wordt verwacht dat ze de traditionele rol afwijzen om een  man te ondersteunen. Maar hoe pakt dit daadwerkelijk voor ze uit? Wat gebeurt er als ze 30 worden? Als ze fulltime blijven doorwerken dan wordt het bouwen aan een gezin extreem moeilijk, zelfs onmogelijk. Daarom krijgen vrouwen in de westerse wereld ook steeds vaker minder kinderen – als ze ze überhaupt al krijgen. Bah bah bah die werkende vrouwen ook altijd. Daar zouden we echt een keer wat aan moeten doen in dit land.

Een weliswaar snoeiharde, doch romantische, tedere en liefdevolle vrijpartij.

Zooo gaat u maar eens in de luie stoel liggen denken aan de blote piemel van Fred Teeven. Want Fredje Teeven, alias de Hengst van Haarlem, verklapt bij WNL dat hij onlangs nog op het strand heeft liggen knallen. Nu is dat hartstikke menselijk, maar in het geval van Fred Teeven wordt het maagzuur gek genoeg toch een tikkeltje onrustig. Geen idee waarom maar het geeft die campingfoto van Fred & Yvonne net even een andere lading. Desalniettemin. Sluit over vijf seconden uw ogen en denk dan even een minuutje aan de ritmische heiwerkzaamheden van Fredje Teeven. Veel plezier! 5, 4, 3, 2, 1..

En dan nu in het Modelpatiëntenkwartet, mag ik van u modelpatiënt Michael Panhuis?

Dat mag, want de modelmoordenaar van Anne Faber staat vandaag in hoger beroep voor de rechter vanwege 'hardhandige aanhouding' en 'planmatigheid'. Je mag in dit land vast niet zeggen dat ze 'm hartstikke dood hadden moeten knuppelen dus bij dezen zeggen we wel niet dat ze hem hartstikke dood hadden moeten knuppelen: ze hadden hem hartstikke dood moeten knuppelen. De ouders en de vriend van Anne Faber maken gebruik van hun spreekrecht - want het leven van Anne is letterlijk voorbij, het leven van haar familie en haar vriend is eigenlijk ook voorbij. Allemaal vanwege een zaak waarvan je weet dat het voorkomen had kunnen worden, ware het niet dat hemeltergende politieke armoede, juridisch onvermogen, bureaucratie, incompetentie en botte pech zorgden voor een dodelijke, gitzwarte cocktail. Een zaak ook waarvan je weet dat het opnieuw gaat gebeuren, omdat onze modelsamenleving nou eenmaal met de fluwelen handschoenen in het haar zit als het toch niet helemaal lukt om levensgevaarlijke mafklappers als Panhuis in het keurslijf 'modelpatiënt' te proppen. Wat een vreselijke, ellendige zaak. Behalve voor Erik Masthoff dan, de behandeldirecteur van Panhuis, want hij kreeg promotie. Belletweets na de breek.
UPDATE: Gevangenisfederer Michael Panhuis vindt dat hij is 'gemarteld' door de politie. "Ik kan mijn backhand niet goed gebruiken bij tennis en heb last bij hoog tillen." Michael Panhuis kan de backhand niet meer gebruiken bij tennis. De backhand. Bij tennis. Michael jongen. Dubbele fout. Af.
UPDATE: Panhuis heeft geen zin om tot zijn 67ste in de bak te zitten en dus dreigt hij zichzelf van kant te maken. "Aan pillen is wel te komen." Doe maar jochie.
UPDATE: Eis is opnieuw 28 jaar cel en tbs. Weggooier.

Een spook waart door de SP - het spook van het spoedberaad

Lilian Marijnissen. Inmiddels geoefend in het uitspreken van woorden als 'harde dreun', 'niet onze verkiezingen' en 'grote klap' en verder kan ze eigenlijk niet echt veel, behalve dat ze de dochter van is, maar Johan Cruijff had ook een voetballende zoon en die kon er ook geen kont van. Volgens Lilian komen haar thema's niet over op de kiezers - had ze maar thema's. Het is alleen maar boos en anti, en dan niet op een vrolijke manier, maar gewoon op een vervelende en zeurderige manier mekkeren. Dat trekt het volk niet. O ja, Lilian heeft iets met een voetbalpresentator, ze doet iets met een Ferrari en ze is fan van Feyenoord. En dan het wandelende gele vaatdoekje Ron Meyer, de man met de gunfactor van een blokje Lego onder je voet. Ron Meyer zorgde ervoor dat de sympathieke Sharon Gesthuizen het pand met slaande deuren verliet (dodelijk boek hier) en onder hem verschraalde de trotse tomaat in rap tempo tot zompige puree. Wie een filmpje bedenkt waardoor Frans Timmermans plots een sympathieke pik lijkt moet zijn voelsprieten opnieuw afstellen, temeer omdat het niet de eerste nederlaag van de SP is. Wat een prutcampagne. Ondertussen 49k uitgeven aan reclame op de Kapitalistische Blauwe Locomotief en na afloop van de verkiezingen de schuld leggen bij de lage opkomst. Ja hoor. En nu is er dus spoedberaad. Tsja. Als de club drie keer degradeert zullen die paar overgebleven fans inderdaad wel een keertje roepen om het vertrek van de trainer en de directeur.
UPDATE: Voorzitter Ron Meyer stapt eind dit jaar op. Hij noemt dit 'een persoonlijk besluit'.

Volgens het CIDI is het hier kennelijk geen 1936

Het is zelfs nog eerder, want als we hand in hand met keppeltjes op door Bos & Lommer stiefelen dalen we helemaal af naar de middeleeuwen. En om die collectieve degradatie van opvattingen en de politieke laksheid om daadwerkelijk een keertje op te treden te vieren, gaan we met z'n allen een Keppeltjestocht lopen als signaal tegen antisemitisme. "Als signaal tégen antisemitisme en vóór het recht om een keppel te dragen, organiseert het CIDI komende woensdag #KeppelOp: wij buigen niet voor Jodenhaat. Om 14 uur op het Plein in Den Haag. U bent van harte welkom bij deze demonstratie tegen antisemitisme aanwezig te zijn. Iedereen moet zichtbaar zichzelf kunnen zijn. Voor Joden mag dat niet anders zijn. Het CIDI hoopt dan ook dat velen gehoor zullen geven aan de oproep #KeppelOp." En dan iedereen die stom doet tegen keppeltjes zélf met een keppeltje door de Schilderswijk laten lopen. Lachen. Enfin, Hidde J. van Koningsveld, de vreer van het CIDI, is er ook bij, dus een bloedsexy aangelegenheid wordt 't sowieso.

Doodzieke bekentenissen op de Libelle Zomerweek

Gekke meiden zijn dezer dagen gekke meiden. Het is weer Libelle Zomerweek en dat wil zeggen dat het 'r weer barst van de vrouwen die de absolute rafelrandjes van het leven hebben opgezocht. De vrouwen die bij Monopoly stiekem een briefje van 500 onder het speelbord schuiven en zo een voorsprong hebben in het eindspel, zodat ze Blaak tóch kunnen kopen. Zo had Yvonne 's nachts besloten een rode trui aan te trekken, maar toen ze uit bed stapte besloot ze haar keuze te wijzigen en ging ze voor groen, die waaghals. Ze weet het nog goed, het was 12 november 1979. Esther maakte ook rabarbercompote, ze vergat kaneel toe te voegen, desondanks was het best wel lekker. Simone is kapster, twee jaar geleden had een man geen zin om te kletsen, maar Simone zette door en uiteindelijk werd dat best een leuk gesprek. Nou en dat soort totale kampioenen zijn dus keihard aan het winnen op de Libelle Zomerweek, net als Marianne Bekebrede, Ingrid Thomas, Diana Greve en Marjan de Jong. Ze hebben allemaal dezelfde kleren aan, maar naar eigen zeggen zijn ze wel 'lekker gek'. Twee maanden geleden hadden ze zelfs een dildo-party! Ingrid was echter ziek en had er even geen zin in. Begrijpelijk meid.

Zondag de file naar Zandvoort maar eens testen

Zon, zee en aangebrand vlees en dan niet per se het soort dat je op moet eten. Nog een paar dagen bikkelen en dan worden de nachten heter, de biertjes kouder en de vrouwen beter, de rokjes korter, de benen bloter en de broekjes groter - het wordt namelijk zomers warm, 26 graden op zondag. Dan kun je denken: ach ja, die weerkneuzen weten niet eens of het over een kwartier gaat regenen ja ofte nee en daar kan iedereen dan weer wat van vinden om vervolgens een heftige discussie te starten over de kwaliteit van die stramme Hiemstraoïden in ons land, maar onder de streep komt iedereen hier toch alleen maar voor de foto van de verkwikkende douche van de mevrouw na de klik.

Vrouwen

Drank, champagne, jachten, megajachten, nog grotere megajachten, dikke buiken, vieze buiken, vette buiken, zilveren kettingen, butlers, gouden kettingen, golddiggers, oliebaronnen, topmodellen, diamanten, Russen, casino, Ferrari, belastingen, feesten, prins, geld, smaragd, edelstenen, poen, pandjes, gokken, seks, drugs, wijn, mode, designers, dj's, jetset, Jack Plooij en géén Niki Lauda. De hoogmis, de enige echte, de Grand Prix van Monaco, met Max Verstappen op P3. Autobahn livetweets & rondje Senna na de breek.
UPDATE: Verstappen de hele wedstrijd achter jankbroek Hamilton, maar krijgt 'm er niet langs want Monaco. Wel geprobeerd. Wegens laffe tijdstraf Max ook nog eens gedegradeerd naar P4.

Allemaal opgepast voor hoornaars die de stemming in Nederland komen bederven

Om voor te lezen aan uw bokkige kroost. "Vanuit het hele land stromen meldingen binnen over vliegende mofo's met vlijmscherpe angels. Ze komen uit Azië en ze zijn hartstikke gek. Ze ruiken slecht humeur van kilometers afstand en komen iedereen die niet meehelpt met de afwas de moeder prikken. De zak van Sinterklaas is een royal suite in vergelijking met de bad trip na een steek van deze vliegende doodseskaders. Hoewel het in veel gevallen gaat om de Europese hoornaar, en niet om de Aziatische hoornaar, is er evenwel groot risico op doffe ellende. Ze zitten niet alleen op het platteland, maar ook gewoon in de stad. Zeg dus maar tegen je moeder dat ze je zusje binnen moet houden."

Het is weekend. Dat vergaat nooit.

The living room
is in a burrowed mood, like a Diane
Arbus photo of a Christmas tree

with detonating gifts. Rhyme riffs
as jazz blares from the Batmobile, its edgy
tires swiveling the avenues. To carry a sign,
to be real, to wait and see, to multiply

the options of acute anxiety,
is as quotidian as the moon outside the living
room that has now become a monochromatic square,
the election served on TV trays

like a granite biscuit. Who can eat?
Who can promise the ocean a deck chair,
a Frisbee? The margins of suffering squeeze.
Halos drop to the asphalt and ping

Prettig weekend. En be nice.