Ze vinden het allemaal weer 'erg vervelend'

Goh, het is weer eens hommeles in de omgeving van Altrecht alias Aventurijn alias Fivoor, waar Michael Panhuis zijn verkruimelde ritalin snoof alvorens Anne Faber van het leven te beroven. In het weekend stapte een patiënt midden in de nacht naar buiten om een ruit van de Gall&Gall in te kegelen, teneinde drank te jatten. Dat arme dorp weer in rep en roer, politieheli opgetrommeld, de hele mikmak. De man kon bij zijn vertrek uit de kliniek niet tegengehouden worden: "Er is in afstemming met de reclassering gekeken of we de patiënt toch gedwongen binnen konden houden, maar dit bleek op juridische gronden helaas onmogelijk. Om 2.30 uur hebben we de patiënt moeten laten vertrekken." Nu weten wij ook wel dat Altrecht zo lek als een mandje is, we zijn er immers zelf geweest, maar het is toch rampzalig dat een kliniek die in het hele land onder een vergrootglas ligt clusterfuck op clusterfuck stapelt. Iemand in lange regenjas kuchte de interne communicatie onze mailbus in en daaruit blijkt dat ze het allemaal 'erg vervelend' vinden. Weet je voor wie deze dingen ook heel erg vervelend zijn? Voor de inwoners van Den Dolder, die aan het lijntje gehouden worden terwijl levensgevaarlijke idioten het spoor over wandelen om het dorp op stelten te zetten. Voor de goedwillende werknemers van Altrecht, die met de rug tegen de muur staan. Voor de vrienden en familie van Anne Faber, die er niet meer is. Klik hier of op onderstaande mail klikken voor groot. Bonk. Bonk. Bonk.

Het is weer lijken rapen op het eiland Man

Stel je toch eens voor dat ze ieder jaar op Terschelling een motorrace organiseren waarbij een of twee doden vallen. Het Ministerie van Toffe Zaken en Dergelijke vindt zo'n motorrace misschien hartstikke leuk, maar dan komen er ook wel wat poppetjes van andere ministeries in beweging. Op het eiland Man kijken ze echter niet op van een dode meer of minder, en iedereen die sterft 'deed dat terwijl hij deed wat hij het liefste deed'. Het is meteen weer raak hoor, de 27-jarige Daley Mathison is dood. Geen idee of je stalen ballen moet hebben of gewoon hartstikke gek moet zijn, maar het is hoe dan ook hartstikke leip. Racen doe je maar op Zandvoort Assen. Enfin, het evenement duurt nog tot en met vrijdag en the show must go on, dus lijkenpikken kan hier.

Slechte Belgenmop blijkt keiharde realiteit

Allemaal van harte gefeliciteerd. Vanaf vandaag mag u Peter Vandermeersch aanspreken met LANDGENOOT. De man die via de E19 over de Nederlandse grens kwam dobberen om zijn moralistische wijsvingertje via DWDD in uw gezicht te priemen (o ja, ook via de krant) is officieel Nederlander. Vanderbelgsch had officieus al afscheid genomen van zijn frietvretende makkers en na het zingen van het Wilhelmus zal hij met z'n tweeën op straat nooit meer in het midden lopen. Weliswaar bokt hij tezamen met zijn Nederlanderschap op naar Ierland, maar wat zou het. Peter Vandermeersch, een van ons.

Music#MeToo sleept rappers & hun platenmaatschappijen voor de rechter

Ten eerste die rappers. Zij worden niet gedaagd vanwege hun teksten, want als je zingt dat die ene smatje een vieze kech is dan is dat artistieke vrijheid, maar wel vanwege hun gedrag op straat, want als je zégt dat die ene smatje een vieze kech is dan ben je een proleet. "De stichting wil de rechtbank vooral wijzen op het gedrag van de artiesten buiten hun nummers om." En dat 'buiten de nummers om' is nou net een probleem. Breng masculiene islamitische mores naar de straat, overgiet dat met een saus Amerikaanse straat- en bendecultuur en neem een opvoeder die er geen reet van kan, want bij Boef is het in zijn jeugd kennelijk niet gelukt een aantal verbanden te leggen en omgangsvormen over te brengen, en het gaat mis. Het gaat niet om rappers. Het gaat niet om de 'artiest' Boef, het gaat om de 'méns' Boef. Hij is een allround fluim van een vent, een weggooier die - als hij behulpzame vrouwen niet uitscheldt voor kech of tegen politieagenten zegt dat hij hun dochters neukt - levens van anderen in gevaar brengt met levensgevaarlijke capriolen op de weg. Boef is gewoon niet helemaal honderd. Je kan 'm 'wijzen op zijn gedrag' maar het is gewoon een druif.

Ten tweede de labels TopNotch, SPEC en Warner. Ja goedemorgen. Zo'n TopNotch heeft al vele jaren criminelen en idioten onder contract staan, het is hun verdienmodel. De antisemitische draak Appa, pistoolzwaaier Kempi. Kees de Koning bestuurt een Fiat Multipla en in de krochten van die bochel aan de voorkant zit allemaal obscuur volk weggepropt. Kees de Koning is the monster het publiek created en alle media lopen ermee weg. Kees de Koning vindt het leuk om te roepen hoe racistisch Nederland is, maar zijn stal zit vol halfcriminele homohatende vrouwonvriendelijke dwazen. Dan komt Kees de Koning geld uit de zak van je kind kloppen, want Kees de Koning is salonfähig en cool en juist en iedereen danst naar z'n pijpen. Maar waarom zou je zo'n toffe jongen ineens voor de rechter trekken? Om hem bewust te maken van het feit dat zijn kippenren vol zit met lullen? Dat weet hij echt wel. Het volk koopt. Kees casht. Dan gaat er vanuit TopNotch echt niemand met een statement komen. Het boeit mensen simpelweg te weinig. Het boeit Kees niet, het boeit de kaartjeskoper niet. R. Kelly, dát is de grens, want hij zat aan kinderen. Voor die vrouwonvriendelijke Boef staat iedereen in de rij. 

Dan nog even die stichting MusicMetoo, van ene Valerie en Mirthel Hammen. Die kwamen eerder in het nieuws, omdat een of andere ceo een van de vrouwen twee tikken op de billen gaf. "Samen met haar moeder heeft ze een stichting opgericht die strijdt tegen #metoo-gedragingen en dan vooral in de muziekindustrie. De twee dames menen dat vooral rappers een klimaat creëren waardoor mannen zich te buiten kunnen gaan aan onheus seksueel gedrag. Het voorval tijdens de kerstborrel vond plaats onder invloed van drank en rapmuziek." Dus een vastgoedceo kan zijn gore handen niet thuishouden. En dat is dan de schuld van rapmuziek en ga je rapper Boef aanklagen. Koekoek.

Marco Kroon is genaaid, maar we weten alleen ff niet meer door wie precies

Het begint ons allemaal even te duizelen met die hele Marco Kroon. Dan weer dit, dan weer dat, dan weer zus, dan weer zo. Als er één woord niet in zijn Brabantse woordenboek staat dan is het wel dimmen. Gewoon effe dimmen. Onze Grootste Militair gaat weer eens in de tegenaanval, nu tegen zijn schorsing bij defensie. Toen Marco tijdens carnaval in zijn kikkerpak (lol, Pepe de Kroon) werd aangehouden heeft hij naar eigen zeggen géén agent gekopt. Marco Kroon kopt alleen tijdens voetbal, al weten we helemaal niet of hij wel aan voetballen doet. "Ik heb om te beginnen geen idee hoe ik iemand zou hebben beledigd. Echt niet. Toen ik over die schennis hoorde, viel ik helemaal van mijn stoel. Geloof me; als dat zou zijn gebeurd, had ik mezelf met pek en veren overgoten. Maar het is niet zo. En ik heb zeker geen kopstoot gegeven aan een agent. Dat is een hulpverlener, een collega van me. Die zou ik nooit aanraken." Ja wie liegt er nou, Marco. Jij? Die agent? Defensie? Wij weten het ook effe niet meer, hoor.

Sinds Deel 1 weer wat fijne muziek gedropt dus hier Deel 2, kun je weer lekker meepraten

Er is bijvoorbeeld een nieuwe single van Feeder en dat allemaal in aanloop naar hun nieuwe album Tallulah. Muzikantjes die in een veld vol uit de kluiten gewassen brem staan te rocken altijd heel hard -1, waar komt praktisch gezien de stroom vandaan bijvoorbeeld, maar het nummertje is simpelweg heel erg fijn. Ook lekker, de nieuwe Volbeat, want die droppen ook een nieuw album en in november staan ze ook nog eens in de Ziggo Dome. Mocht je oppermod GU een keertje willen zien, probeer het dan daar eens. Wie mogelijk ook in de Ziggo staat is Bruce Springsteen, dat wordt althans nog steeds gefluisterd in de wandelgangen. Wat The Boss aan singletjes van zijn nieuwe plaat Western Stars dropt is echter zo slaapverwekkend saai, dat je net zo goed bij je moeder op de bank van die roze koeken kunt gaan eten. Dan ga je naar huis en denk je: goh dat was saai, maar ik heb in ieder geval nog een roze koek gehad. Vorige keer al die Hello Sunshine-crack, nu weer Tuscon Train. Gaaaaaaaaap. Kappen nou met deze ongein, Bruce. De ultieme wokelord Morrissey was als voorman van The Smiths nog wel te pruimen, maar nu luistert iedereen alleen nog maar naar zijn muziek omdat hij als volwassen man in een toverketel rode pillen is gevallen. Wel een coole cover van Bob Dylans Only a Pawn in Their Game.

Dan, fucking hell, deze ultieme beuker van Slipknot, die gaan weer veel t-shirtjes verkopen aan semi-emo jongelui die op de middelbare school lekker rebels een bandshirt rocken als antigif voor out of tune Madonna-crack. Of wat luisteren jongelui tegenwoordig, Harry Styles ofzo. Enfin, een enorm bazennummer en een extra luguber tintje omdat de dochter van Clown onlangs is overleden. Rip. Ook beukend, deze nieuwe Biffy Clyro, voor iedereen die bombastisch wil rocken met een rafelig melodierandje. "I don't wanna be defeated, I just wanna fuck, what!" En ze hebben verdomme zelfs kleren aan, ongekend. Wie ook kleren aan heeft, jammer genoeg dan toch, is Lana del Rey. Zwaar guilty pleasure dingetje. Niet guilty pleasure en gewoon allround oervervelend is Sting met zijn nieuwe plaat vol ellendige Sting-poep. Nou ja, nieuw nieuw, allerlei oude liedjes op een nieuwe plaat gekwakt en dat is het dan. Niet luisteren, tenzij je zin hebt om in 1 uur en 18 lange minuten volledig af te sterven en nooit meer helemaal terug te keren naar het aardse. Nog meer verzameling van oude troep en wat nieuw spul is de nieuwe Joan as Police Woman, die toch nooit helemaal van het stempel 'meisje van Jeff Buckley' af zal komen. Wij luisteren er niet naar, we spuiten immers ook geen heroïne met gebruikte naalden, maar als het je ding is ga vooral je gang. Ook een oude track in een nieuw jasje is I dreamt we spoke again van Death Cab For Cutie. Moet je ook van houden, van die zware bassen enzo in deze Louis the Child-remix, maar hiermee kun je je vriendin nog wel een beetje gelukkig maken. Glaasje wijn erbij, hoppa feest.

Meer fan van BIER en SEKS en DRUGS en ROCK? Hiero, God of Thunder van Eagles of Death Metal, die band ja. Helaas blijft dat altijd aan ze kleven, want beuken kunnen ze als de beste. Ook wel lekker, de gloednieuwe single van The Raconteurs, gelukkig niet met die drummer van The White Stripes want die kan er geen hout van. Erg fijn snerpend gitaartje weer, wel een dildodruk arrangement. Voorts raden we Jack White aan iedere dag 10 druppeltjes Vitamine D te slikken anders verandert hij definitief in een daywalker en dan komt Wesley Snipes 'm halen. Radical Face, de band die voor eeuwig bekend zal staan als dat bandje van die Nikon-reclame, komt met een ep'tje. Best fraai, als muzak voor als je een beetje op de bank ligt de strapatsen van je Duitse herder te volgen terwijl je op de internets zoekt naar een nieuwe Nikon-camera. Muzak, dat is ook Sufjan Stevens, en dan wel eentje in de categorie 'je mag kiezen: glas eten of de nieuwe plaat van Sufjan Stevens luisteren'. Zou het goed doen op Into The Great Wide Open, trouwens.

Dan nog even wat zoons van. Eest Lukas Nelson, de zoon van Willie. Nelson is als schrijver en producer het grote brein achter de soundtrack van de zoetsappige muziekfilm A star is born met Lady Gaga en Bradley Cooper, al heeft-ie hitsingle Shallow dan net weer niet geschreven. Enfin, de kleine Nelson dropt met zijn band Promise of the Real (bekend van Neil Young ja) het nummertje Turn of the news. Dat kabbelt maar een beetje voort, zo erg, dat we er eigenlijk helemaal niks van vinden. Promise of the Real ≠ Crazy Horse zullen we maar zeggen. Nog een zoon: Justin Townes Earle, zoon van Steve Earle en vernoemd naar Townes Van Zandt. Dan sta je voor de wedstrijd is begonnen dus al met 1-0 voor. En verdomd, dit is een heerlijk pessimistisch, zwaar en weemoedig plaatje. Doe maar luisteren doen!

Maken we tot slot nog even een obligatoir rondje langs de Nederlandse velden. Dotan heeft een nieuw nummertje. Hebben we nog niet naar geluisterd, maar het is op voorhand het beste nummer ooit. Vergeet Black van Pearl Jam. Dotan is de shit. De muziek van Dotan raakt ons diep in het hart. We kregen te maken met allerlei sterfgevallen en toen haakten we ons wagonnetje aan op de locomotief Dotan. Hij hielp ons uit dat diepe dal te geraken. Bedankt Dotan, bedankt voor je muziek, het is geweldig. De kat van de buren is kreupel, maar toen hij het nieuwe nummer van Dotan hoorde klom hij spontaan in een boom. Een wonder. Tot slot, afsluiter, de nieuwe Kensington. Bats. Enorm knap hoor, die megaconcerten, maar als je net als Kensington zo Hollands salonfähig bent als een pak stroopwafels weet je dat je spoedig zal gaan sterven aan het Syndroom van Di-rect. Snel naar het buitenland jongens, nu het nog kan!

Dat is mild uitgedrukt! Hier een top tien!

Je zou maar Bas van Toor zijn, dan heb je het ook niet makkelijk, want je bent de broer van een to-ta-le kampioen: Aad van Toor. Vergeet Hans Wiegel, want Adriaantje is de beste premier die we nooit hebben gehad. Iemand die een uitstekend fingerspitzengefühl heeft inzake het vinden van de pakjes, en bovendien is hij ook nog eens een acrobaat, wat wil zeggen dat hij hartstikke goed is in het slingeren aan trapezes en het bouwen van menselijke piramides. Daar staat tegenover dat wij Adriaan nog nooit hebben kunnen betrappen op ook maar enige vorm van acrobatiek, maar dat is weer een compleet andere discussie.

Tim Coronel, de lekke band onder de broers in de racewereld. Niet dat Ralf veel in de melk te brokkelen had bij de Schumachers, maar bij Tim heb je altijd het gevoel dat zijn toerenbegrenzer niet goed staat afgesteld. Kennelijk kwam Tim Coronel bij de geboorte eerder naar buiten dan zijn broer Tom Coronel en dat was dan ook meteen de laatste keer dat hij eerder bij de finish was.

Dan heb je dus Ron Boszhard, een heel nobele en eervolle man, iemand bij wie het respect voor anderen, zijn naasten, de wereld en het milieu gewoon tegen de plinten klotst. Op wie de mensen in de bejaardentehuizen allemaal zitten te wachten als ze de televisie weer hebben aangeknipt. "Wanneer komt Ron nou?", mompelen ze dan, trappelend van ongeduld. Ron Boszhard wilde jarenlang meedoen aan Wie is de Mol, toen mocht hij een keer meedoen en viel hij meteen af in de eerste aflevering. Sneu! Ook is Ron al jarenlang het gezicht van de TROS. Ron heet eigenlijk Ronald en hij is geboren in 1963. Zie je nou wel, allemaal pluspunten voor Ron Boszhard! Ron Boszhard 1, Carlo Boszhard 0.

NOG ÉÉN? Tom Coronel op de bank bij de Formule 1-show van Ziggo Sport is als een pitstop die een halfuur duurt. Het zou eigenlijk een keer afgelopen moeten zijn, hup vooruit met de geit, maar het duurt maar en het duurt maar en het is een verschrikkelijke kwelling. Als er dan een keer een Nederlander zo'n race wint slaat hij iedereen in het gezicht met kussens, dat zou dan zogenaamd heel grappig moeten zijn, maar eigenlijk is het heel asociaal. Bij de Grand Prix van Spanje, de komende race, krijgen Formule 1-teams altijd een grote update. Het zou mooi zijn als Tom Coronel ook een keer een grote update krijgt.

Je wijsvinger richting een scheur priemen

Een aardbeving, wij vinden er geen zak aan. Alleen maar gedoe en ongemak. Maar ergens voelen die dingen ook wel weer familiair en vertrouwd. Lekker na afloop van de beving vaste prik koffie drinken bij de buurvrouw en vragen of ze in orde is, beetje op Twitter vragen of Den Haag ook wakker is geschud, protesteren bij de NAM en dan de mooiste traditie van allemaal: een ANP-fotograaf uitnodigen en wijzen op je scheur. Met je wijsvinger, want anders telt het niet. Je hebt grote scheuren, kleine scheuren, dikke scheuren, dunne scheuren, gevaarlijke scheuren, ongevaarlijke scheuren, lange scheuren, scheurende scheuren. Mooi man, folklore.

ALL RISE FOR THE KING

Ok de koning geeft aan dat jullie weer mogen gaan zitten. Virgil van Dijk uit Breda in de finale van de Champions League, de belangrijkste voetbalwedstrijd van het jaar. Virgil is niet alleen de aanvoerder van Liverpool, hij is de aanvoerder van heel Nederland. Hij is je aanvoerder als je een belangrijke presentatie hebt en je stiekem heel zenuwachtig bent. Hij is je aanvoerder als je naar de koelkast loopt om bier te pakken. Hij is je aanvoerder als je in de file staat en je moet snel bij een afspraak zijn. Hij is de aanvoerder van je zoon die bang is voor monsters onder zijn bed. Volkskapitein Virgil moet, samen met adjudant Georginio Wijnaldum, de Champions League winnen, en niet dat saaie met belgengif geïnjecteerde Tottenham Hotspur. Saaie ploeg, saaie spelers, saaie tactiek, saaie filosofie. HUP VIRGIL. Live kijken op Veronica. Overigens dachten we eventjes dat er een een Nederlandse ploeg in de finale zou staan maar dat zullen we wel gedroomd hebben.
UPDATE: Liverpool wint poepsaaie pot met 2-0.

's Avonds in het clubhuis 72 maagden aan de palen

Eventjes helemaal gemist maar er is dus een moslimmotorbende, Al-Salam 313. Zogenaamd opgericht om ervoor te zorgen dat rogue asielzoekers zich aan de regels houden, maar ondertussen in Duitsland zelf de bok wegens wapens, drugs, afpersing, geweld. Heel gek want die dingen horen helemaal niet bij moslims en zéker niet bij een motorbende. De Telegraaf heeft uitgevonden dat de Bikermice from Moslim een Nederlands lid hebben en daar heeft de onderzoeksredactie vast heel lang over gedaan, want in het promofilmpje van de club zien we binnen een minuut al de onmiskenbare zwarte letters op gele achtergrond: 18-XDT-9. Hoe dan ook hartstikke slim dat deze strijders uit Irak de islam als dekmantel hebben genomen. Al die andere stomme seculiere motorclubs allemaal verboden maar voor deze lui gaan alle deuren netjes open.