Klapvee versus voetbalclub

Klap klap klap, doet Roman Abramovich, Russische eigenaar van Chelsea

Klap klap klap, doet Sofia Abramovich, ook al zo'n voetballiefhebster

Klap klap klap, doen alle andere oliebaronnen op de tribune

Klap klap klap, doen de gewone supporters die het niet meer kunnen betalen omdat ze minimaal 850 euro (*) moeten dokken voor een jaarkaart

Klap klap klap, doet de pa van het ventje dat een shirt wil, maar het shirt kost 154,95

Klap klap klap, doen alle Amerikaanse en Chinese toeristen in het stadion

Klap klap klap, doen de 'fans' na weer een flitsende 1-0 of 0-0

Nee, dat Chelsea. Stomme club. Gewoon nee. Hup Ajax.

UPDATE 1" - GOAL! 0-1 Ajax door een eigen goal van Abraham... en meteen erna penalty voor Chelsea
UPDATE 3" - Klungel Veltman met een oerdomme overtreding. 1-1, dit gaat hard zo
UPDATE 19" - GOALLLLL 1-2, Quincy Promes met een kopballetje, dus die zal wel afgekeurd worden wegens VAR (o nee toch niet)
UPDATE 35" - Hahahaha Ziyech met een prachtige 1-3! Die keeper van Chelsea krijgt die bal nog heerlijk op z'n bakkes
UPDATE 54" - Stormpje overleven en Donny van de Beek met de 1-4. Ajax is Chelsea effe aan het slopen
UPDATE 64" - 2-4, Azpilikneus
UPDATE 68" - 3-4, weer een penalty, en tevens ROOD voor Blind (terwijl de eerste overtreding op hem was) en tevens ROOD voor Veltman (die weliswaar een klungel is maar z'n hand er niet af kan hakken). Twee rode kaarten en een penalty in één actie. Abramovich heeft even een paar appjes gestuurd en Chelsea moet winnen van de UEFA. Ajax moet verder met negen man.
UPDATE 72" - Kermispubliek op Stamford Bridge laat zich voor het eerst horen
UPDATE 73" - 4-4 door een van de zeven klonen, een donkere slungel met een toefje haar op z'n kop. Wtf, potje hoor.
UPDATE: 78" - 5-4
UPDATE 79" - 5-4 afgekeurd wegens hands van een van de klonen, dus 4-4. LOL
UPDATE 85" - Typisch Chelsea-publiek. Gaan bij de 1-4 naar huis en willen nu weer naar binnen. Gloryhunters
UPDATE 89" - Wereldredding Onana op een inzet van een kloon
UPDATE - EINDE 4-4. Ondanks genaaid door UEFA toch punt. Knap.

Dit is nou KUNST mensen

Rammstein-eindbaas Till Lindemann heeft een nieuwe clip, een gruwelijke nieuwe clip als begeleiding van een gruwelijk nummer, maar het MAG NIET van YouTube wegens zand in de poes of iets dergelijks. Hoe het internet van een verzameling vrije geesten is verworden tot een laffe aftikker die muurvast in de houdgreep van censuurcommissies van grote commerciële partijen ligt, gadverdamme. Dit is KUNST en we gaan een stel stoffige brand safe kantoorklerken ons niet laten vertellen wat wel en niet salonfähig is. Je hoeft het niet te bekijken, kom nou. Dus hier wel gewoon te zien, als ode aan gelukzalige vrije expressie, creatieve geesten en verwrongen kunstuitingen, alsook een ode aan Till Lindemann. En als je dan toch bezig bent, koop er dan meteen maar een dichtbundeltje bij.

De reacties

Mark Rutte: "Ontzettend gaaf land"

Femke Halsema: "Amsterdam is een plek van hoop"

Eberhard: "Lieve stad"

Korpschef Paauw: "Stiekem ben ik Ajacied"

CBS: "Criminaliteit daalt"

@Echte_Realist4824987🐸🇱🇺🏛: "Dit land is vol"

GroenLinks Amsterdam: "He maar houtkachels zijn ook heel erg"

De hond van Lil' Kleine: "Waf"

Slachtoffer: "Au au au"

'Te hardhandige arrestatie' in je BROEKJE

Ene Angelo Alias Montesinos (30) drong met een keukenmes in zijn hand het Rotterdamse stadhuis binnen, schreeuwend en geëmotioneerd, op zoek naar burgemeester Ahmed Aboutaleb. Iets met een gokwinst en gekort op z'n uitkering - nu is het al raar dat iemand met een schrale uitkering de boel gaat zitten vergokken, maar dat is een gevalletje hate the game not the player. Enfin, Angelo natuurlijk getasered en aangepakt door een politiehond (een prachtige hond, een getalenteerde hond) want filetlapjes van de burgemeester moeten we niet willen met z'n allen.

Krijgt Angelo nu een schadevergoeding van 7.660 euro wegens een 'te hardhandige arrestatie'. "De manier waarop hij zijn gevoelens uitte, kan niet door de beugel, maar omstanders hebben niet het idee gehad dat hij hen iets zou aandoen", aldus de rechter. Nou jullie horen het agenten. De volgende keer dat een idioot met een mes een stadhuis in komt stormen eerst poeslief vragen of hij eventueel bereid is het mes in te leveren en het vertrek weder te verlaten, indien nee, in kaart brengen of zijn intenties zuiver zijn, indien nee, taxeren of de verwarde man nog een ander wapen bij zich heeft, indien geen idee, overleggen met collega's en evalueren of hij eventueel een gevaar vormt voor zijn omgeving, indien nee, leidinggevende bellen om tóch toestemming te krijgen voor aanhouding, indien nee, advocaat raadplegen of aanhouding juridische consequenties heeft, en indien ja, laat hem dan maar gewoon lekker z'n gang laten gaan. Dan maar die burgemeester afgemaakt.

Dit is een bericht aan alle nog levende veteranen die hun steentje hebben bijgedragen aan de bevrijding van het Koninkrijk der Nederlanden

Lieve veteranen die temidden van Duitse kogelregens en Flak-barrages in onze polders werden geparachuteerd, veteranen wiens kameraden zonder pardon werden afgeslacht en wiens levens werden getekend door die paar oorlogsjaren. Van harte bedankt voor het bevrijden van Nederland Ons Land. De Tweede Wereldoorlog, dat was best wel een heftige strijd en we vonden het met z'n allen heel erg. Maar anno 2019 woedt er ook een soort van oorlog, te weten een bikkelharde cultuurstrijd. Die Duitsers waren erg, maar onze cultuurstrijd takes helemaal no prisoners. Het gaat zo:

1) Winkelketen gebruikt niet vaak genoeg het woord 'kerst' in een of ander foldertje

2) Ramona (@CriticizingIslamIsNotACrime568832 🇾🇪🏛🐸) en Priscilla (@ProudDutch44_Realist_ 🐸 🇱🇺) helemaal over de toeren

3) Priscilla en Ramona roepen op tot boycot winkelketen, want:

4) dit land is het zat / straks heet de Albert Heijn de Achmed Heijn / de moslims hebben gewonnen / is dit land ons land nog wel / wij kopen alleen nog op plekken waar je NEDERLANDER mag zijn / Rutte Oprutte jou geef ik lekker geen hand als ik bij je in het Torentje zou mogen komen / Tijd om onze tradities te beschermen

5) 4 retweets, 12 likes

Nogmaals bedankt voor de bevrijding, veteranen. We hopen dat jullie allemaal trots op ons zijn en dat jullie van mening zijn dat we onze vrijheden op een goede, effectieve en constructieve manier gebruiken om van dit land een betere en fijnere plek te maken.

Jorrit Nuijens (GroenLinks) mag zijn trieste gedrag uitleggen aan de rechter

De steevast onder werktijd blowende GroenLinks-wethouder Jorrit Nuijens (GroenLinks) die volledig doordraaide bij de Amsterdamse Stopera en daarna hoog spel speelde met een stoer 'no further comment later meer'-tweetje krijgt in een geinige ontwikkeling in Jorritception de boomerang weer volledig terug tegen zijn eigen opgeheven vingertje, want Jorrit Nuijens (GroenLinks) is de allereerste persoon ooit sinds het ontstaan van Amsterdam die voor het hekje mag komen wegens 'overtreding opiumwet'. Jorrit Nuijens (GroenLinks) was compleet naar de ratten van de rapedrug GHB en een beetje wiet en "er zat een beetje spuug langs zijn mond en dat kwam op de agent". Nou jaaaa. Ook krijgt Jorrit Nuijens (GroenLinks) 'verstoring van de openbare orde' op z'n bordje. Jorrit Nuijens (GroenLinks) maakte eerst trouwens nog een beetje excuses aan de agenten en toen maakte Jorrit Nuijens (GroenLinks) ineens toch geen excuses meer aan de agenten; al met al is het gewoon een erg sneue vent, die Jorrit Nuijens (GroenLinks). No further comment. Later meer. 😘

Baanrecord van de luchtplaats van de Duitse cel moet te doen zijn

Hierboven op de foto Madiea Ghafoor, hardloopster die sinds juni 2019 niet meer op de atletiekbaan is verschenen. Heel frappant allemaal, niemand weet waar ze is, ze zou gaan trainen in Duitsland ofzo maar ze is van de aardbodem verdwenen. 

Hieronder op de foto Madiea G., hardloopster die in Duitsland is opgepakt wegens drugssmokkel. Omwille privacy uiteraard Madiea G. en afgebeeld met balkje. Madiea G. dacht dat ze sportschoenen vervoerde, zei toen dat ze doping vervoerde, maar toen bleek het harddrugs te zijn, en ze sprak af in een café en ze zou naar een arts rijden, maar dat wist ze allemaal niet, maar ze had wel twijfel omdat ze niet in vorm was, en toen kwam ze in contact met 'duistere figuren' in de sportwereld, en toen kreeg ze dope, maar als ze verklaringen aflegt komen haar ex en twee kinderen ook in de problemen en dus is er allemaal niks van waar.

Madiea G. kreeg een eis van 7,5 jaar cel aan haar hardloopbroekje en daar maakte de rechter gewoon 8,5 jaar van, OEI, dat kan allemaal maar in Duitsland. De carrière van Madiea Ghafoor (van wie niemand weet waar ze precies is) zit er hoogstwaarschijnlijk ook op. Madiea G. is namelijk 27 jaar oud en met 8,5 jaar cel erbij kan Madiea Ghafoor haar rentree maken als ze bijna 36 is.

Triple killer (2x Brunssumerheide en 1x Scheveningen) Thijs Hermans voor de rechter

Steekmoordenaar Thijs Hermans ontsnapte van een gesloten afdeling want zo gaat dat in het land van law, order en Sander Dekker: daar bepalen mensen in klinieken zelf wel of ze naar buiten gaan of niet, zodat de minister later 'opheldering' kan vragen of beloven dat er echt 'beterschap' komt en dan blijft alles bij hetzelfde, waardoor dochters alsook mensen die argeloos een hond uitlaten op hun hoede moeten zijn dat een of andere ontsnapte mafketel ze niet aan het mes rijgt. Etsuko, Frans en Diny krijgen we er niet mee terug en de talloze ontsnappingen en uitbraken bij de klinieken lossen we er ook niet mee op, maar Thijs hoeven we sowieso niet meer terug. Die is af. Hij is 1. knettergek, 2. een manipulator ("Volgens officier Joan Holthuis had Hermansgegoogledop 'Hoe gedraag je je als psychopaat' en 'Hoe kun je een rechter voor de gek houden'") en 3. staatsgevaarlijk. Hoe hoog hij op de schaal van verwarde man (niet in de radicaal-islamitische zin van de term) scoort horen we vandaag mogelijk in de rechtbank, al is de zitting wel pro forma. Tante Sas is erbij - tweets na de klik.
UPDATE: Zoeffff dat was het alweer. Een onderzoek van het NFI is net binnen, het onderzoek van het PBC is nog niet afgerond, het onderzoek naar de Limburgse slachtoffers is bijna klaar, er loopt nog een onderzoek naar de medische gegevens van Thijs Hermans, er wordt nog onderzoek gedaan naar een haar, er wordt nog onderzoek gedaan naar een mes, einde.

Muricaaaaaaa

Donald Trump kan niet, want die zat bij de UFC en eerlijk gezegd verwachten we Trumpianen ook gewoon lekker bij NASCAR. Murica fok yeah. Op het Circuit Of The Americas is het echter tijd voor de 'Europese' F1, uiteraard zonder Amerikanen in de voorhoede. Rijden kunnen Amerikanen namelijk absoluut niet, of het moet een mijl heel hard rechtdoor zonder bochtjes zijn, de laatste die wel een beetje kon sturen was Mario Andretti en die is nu 108 jaar oud. De vieze vlechtjes van Lewis Hamilton kunnen kampioen worden, maar wij kijken met z'n allen natuurlijk naar Max Verstappen, die start op P3. Vorig jaar kwam-ie van 18 naar 2, dit jaar eerst maar eens de eerste bocht overleven. Veel plezier en succes met de vrouw uitleggen dat ze in haar eentje naar The Associate (SBS9, 'WHOOPI GOLDBERG IS EEN BLANKE MAN') **mag kijken. Rest ons te vermelden dat Jack Plooij niet kan interviewen & livetweets na de klik.
UPDATE: Die tweede coureur van Mercedes, hoe heet-ie ook alweer, wint. Hamilton P2 & wereldkampioen. Verstappen P3. Ferrari maakt er zoals altijd een potje van.

Afgelopen nacht Museumnacht - u weet wel, KUNST

Daar ligt hij dan. Laten we 'm gewoon Alfons noemen. Nee wacht. Zijn naam is Geilbrand, kan ons het schelen. Thuis zat Geilbrand nog even lekker aan de doperwtjes. In een diep bord natuurlijk, anders rollen ze eraf die kleine klootzakjes. Daarna een beetje van die waterige gele gel in z'n haar - hij heeft altijd van die joekels van potten. Uiteraard twee spuitjes deo van AXE onder de oksels, want je weet maar nooit hè. Geilbrand heeft ooit in een boek gelezen dat alle makers van abstract expressionisme mogen branden in de hel. Verder is hij autodidact in het agressief worden van """kunst""" - hij vindt Barnett Newman bijvoorbeeld een enorme lul, zolang hij kan herinneren. Niet dat hij een van Newmans schilderijen wilde vernielen trouwens, ten eerste hecht Geilbrand waarde aan originaliteit en ten tweede schopt hij weleens wat paddestoelen omver maar dat is het ook wel qua vernielzucht. Maar goed, de Museumnacht dus, en plots vindt Geilbrand zich terug in een kappersstoel met een cocktail van vaginale afscheiding, menstruatie en ejaculatievocht op z'n bakkes. "Het is verrukkelijk. Ik kan niet anders zeggen. Het ruikt ook heerlijk. Dus eeehhh." Lekker man pik. En straks weer lekker naar huis. Morgen sperzieboontjes.