What the actual flying fuck

Het moet niet gekker worden maar minister Kaag (júllie minister, niet meer de onze) van de naargeestige volksverlakkers van D66 (de radicaal-islamitische afsplitsing van GroenLinks) heeft op het 66-congres een club Syrische vluchtelingen GEWAARSCHUWD voor de Nederlandse media. "Laat je niet gek maken door de Nederlandse media", aldus Kaag. 'Ze drukte hen op het hart om ‘niet alles te geloven’ wat media hier berichten'. Haar waarschuwing voor het levensgevaarlijke en fake news verspreidende Nederland deed Kaag natuurlijk in het Arabisch want fuck ons. En alle aanwezigen namen nog een slokje van hun soja latte en iedereen kirde vol bewondering.

Hm hm Kaag, want onze vrije en kritische media zuigen zomaar alle berichtgeving over vluchtelingen uit hun eigen dikke lul. Die winkeliers die hun koopwaar zien verdwijnen zitten ook in het complot. Fotografen ook. Het CBS trouwens ook. Positieve berichtgeving over Syrische vluchtelingen, dat is volgens Kaag dan weer géén fake news. En zo pijpt onze jullie minister 150 Syrische vluchtingen in 1 grote multisessie door de complete Nederlandse media in het verdomhoekje te pleuren. Hoe DURFT z... nee wacht. Natuurlijk. Die verschrikkelijke, afgrijselijke NOS. 

Nou ja, wachten tot NVJ-coryfee Arthur 'jodenster' Graaff op de volgende 66-borrel de belangen van de journalisten komt verdedigen (uw blog hoort daar trouwens niet bij) want die knettergekke Kaag, dat kan natuurlijk niet langer zo.

Lieve stad van de hoop

Woedende menigtes in Haïti

Islamitische terreurbeweging Boko Haram in Nigeria

Criminele straatbendes in Fortaleza, Brazilië

Algerijns voetbaltuig in Parijs

Door Turkije gesteunde rebellen in Noord-Syrië

Radicale Gilets Jaunes

Staatsontwrichtende "jongeren" in Molenbeek

Noodlijdende Chileense onderklasse

Catalaanse seperatisten

Tot op het bot berooide Venezolanen

Levensgevaarlijke Zuid-Afrikaanse criminele bendes

Tegen corruptie en nepotisme strijdende Libanezen

en nu ook plunderingen door

""Jongeren"" in Amsterdam

Ach we zijn in ieder geval in goed gezelschap.

Definitieve ranglijst van ALLE KAMERLEDEN. Vorige week 150 t/m 100, vandaag 99 t/m 50, volgende week 49 t/m 11 en daarna sluiten we af met de Top 10.

**99. Klaas Dijkhoff (vvd)
**Hij schijnt een leuk huis te hebben, maar ach, wat weten wij nou. Klaas werd als boy wonder van het platform geschoten door de vvd, maar de raket begint gebreken te vertonen omdat men er langzaam maar zeker achter begint te komen dat Dijkhoff helemaal niet zo veel kan. Het is wel grappig hoor, zo'n gast die pils kan drinken als een volwassene terwijl hij kijkt als Droopy de Hond, maar hij is geen groot leider en dat zal hij ook nooit worden. Gelukkig heeft Dijkhoff aangegeven dat hij geen minister-president wil worden, al weet je het met vvd'ers en beloftes maar nooit.

**98. Monica den Boer (D66)
**Die van 'personeelsbeleid dat het aantal blanken dat werkt voor de overheid moet terugdringen' (*). Nu zijn wij zo kleurenblind is een witte haai maar vervang het woordje 'blanken' door een ander kleurtje en je hebt ophef van hier tot aan Pieter Klok. Monica den Boer is gewoon een stomme racist.

97. Maarten Hijink (SP)
Net als Dijkhoff best een vlotte gast, alleen bij deze kerel is het natuurlijk wat minder gemaakt. vvd'ers gaan namelijk de politiek in teneinde 's avonds naakt voor de spiegel te kunnen staan terwijl ze trotse opmerkingen maken over hun kleine vvd'ertje, en veel SP'ers gaan de politiek in omdat ze daadwerkelijk iets willen betekenen voor de mensheid. Dat ze nooit iets bereiken, en we deze dude derhalve nooit iets tastbaars zien creëren, is een tweede.

96. Joost Sneller (D66)&95. Rutger Schonis (D66)
Joost Sneller en Rutger Schonis, samen met de eerder genoemde Matthijs Sienot de harde lullen-tridente van D66. Grapje natuurlijk, want ze spelen niks klaar, je ziet ze nooit, je hebt geen idee wat ze doen en waarom ze er zijn.

94. Gidi Markuszower (PVV)
Gidi Markuszower alias 'De Wapenjood'. Pittige bijnaam voor een Kamerlid maar Gidi heeft dan ook hard zijn best gedaan om de bijnaam 'De Wapenjood' te verdienen. Trok zich in het verleden terug als kandidaat voor de PVV en warempel, daar is hij weer. Gidi 'De Wapenjood' heeft een touwtje gespannen van het bedenkelijke randje van de PVV naar een nog bedenkelijker randje en daar staat hij dan trots op te balanceren. Best wel knap, voor een PVV'er.

93. Steven van Weyenberg (D66)
Hij ziet eruit als Sjoerd Sjoerdsma, maar dan net iets minder onhebbelijk. Sjoerd Sjoerdsma is immers een uitermate vervelend figuur.

**92. William Moorlag (PvdA)
**Parasitaire graai-PvdA'er die de gehandicaptenwet omzeilde middels een schijnconstructie, zogenaamd een van de stokpaardjes van de PvdA, maar Moorlag mocht gewoon blijven zitten. Dat zegt veel over Moorlag en het zegt nog meer over de ruggengraat van de PvdA. In de top van de partij waren ze kennelijk te achterlijk om deze zeldzaam grote lul gewoon buiten te gooien. Waarom staat hij eigenlijk op plek 92, met terugwerkende kracht degraderen we hem naar het rechterrijtje, ergens als toevoeging van plek 148.

**91. Lilianne Ploumen (PvdA)
**Absoluut geen leuke mevrouw. Je hebt altijd het idee dat het mechanisme van Lilianne Ploumen functioneert op een vervelende cocktail van minachting en grootheidswaanzin. Voor de bühne lekker deugen en van binnen zo verrot als een afgebroken tak van een dode boom. Nee, die Ploumen, meh.

90. Machiel de Graaf (PVV)
Rechtse houwdegen die vroeger allerlei functies gewoon allemaal tegelijk deed, maar die storm zonder problemen wist te overleven. Nu maakt hij in de Tweede Kamer een beetje ruzie met de vleermuizen van Denk. Die fittie met Öztürk, hartstikke vermakelijke televisie, maar een politiek wereldwonder is hij natuurlijk niet. Desalniettemin een verdienstelijke plek in de Top 100.

Wat kunnen we eigenlijk wel in dit land??? Nou DIT

Wat krijgen we nou dan, een in GroenLinks-kringen als flagrante uiting van islamofobie bestempelde maatregel! Haatsjeik Jassem-al-Mutawa uit Koeweit, we kenden 'm niet maar we gaan er maar van uit dat Arnoud respect voor 'm heeft, mag het Koninkrijk der Nederlanden niet meer in wegens te eng en dan scoor je op de Schaal van Allah toch zeker een 9,5. Jassem de haatbek zou spreken op een conferentie over gezin en opvoeding in het Noordwijkse hostel Stayokay, op het oog dus de absolute Champions League op het gebied van conferenties. Helaas gaat het feest niet meer door. Jassem, een voorstander van het stenigen van overspelige vrouwen en uitdrager van de gebruikelijke 'joden zijn varkens'-riedel, mag Nederland niet meer in. Moeten ze helemaal weer een andere voorloper op het gebied van gezinsexpertise zoeken, ellende. Na de klik deze verdrietige zaak geanalyseerd in één foto.

All rise. Dit is hem dan, JULLIE nieuwe logo

Dit is een bericht aan alle mensen in de sociale huur, iedereen die bij de Albert Heijn in de rij staat te zweten in de hoop dat er genoeg saldo op de rekening staat, iedereen die keihard moet werken om het hoofd boven water te houden, iedereen die zich groen en geel betaalt aan belastingen, iedereen die de helft van z'n inkomen kan inleveren bij de overheid, iedereen die het minimumloon pakt of gewoon iedereen die zin heeft met z'n kop op een bureau te bonken net zo lang tot er in het voorhoofd het logo van de vvd is gestanst. Nederland heeft een NIEUW LOGO. We hadden al een vlag, we hadden al  een wapen, zo'n homosensuele leeuw met een dildo in z'n hand, we hadden Johan Cruijff en we hebben Max Verstappen en Calvin Stengs en Daphne Schippers, maar nu hebben we ook een LOGO. "Er staat LUL in het Hebreeuws", zegt iemand op GSHQ, maar na goed kijken en lang turen ontwaren we 'NL' en een tulp. Kosten: 200.000 schamele euromannetjes. Of zoals Sigrid Kaag het noemt: "Een klein bedrag." Over haar maken we ons nu toch wel wat zorgen, want als je zo lang met je hoofd in je eigen reet zit krijg je op een gegeven moment geen adem meer. Maar goed, als je land bij iedereen associaties oproept met coke, hoeren neuken, gewelddadige mocro-oorlog, hasj, een lange rij voor het Anne Frank Museum, gekke wiet en verzorgd voetbal, dan is een nieuw logo inderdaad wel zo handig.

Eis = twee jaar cel

Imanuelle Grives, bekend van films en series als [nog opzoeken, red.] en [ook nog opzoeken, red.], oftewel we liegen geen woord als we zeggen dat we hier te maken hebben met de Meryl Streep van Nederland. Grives, de cultureel verantwoorde spits van het Medellínkartel en tevens de eerste harddrugsdealer ooit met een Cinevillepas op de zakelijke rekening, verkocht harddrugs op Tomorrowland en wreef toen in haar eigen vlek met dat maffe verhaal over 'voorbereiden op een rol'. Geloofde natuurlijk niemand en toen kroop ze maar in de rol van Calimero. Ze had last van spanning, ze zat niet lekker in haar vel, ze had angstaanvallen, ze wist niet wat ze deed, ze kampte met paniekaanvallen, ze is ook best wel zielig, ze had slaapproblemen, ze worstelde met haar bestaan, ze leefde in een bubbel en de media-aandacht vond ze ook heel erg. Blablablabla. De pillen, mdma, coke, speed, wiet, hasj en keta die ze aan mensen wilde verkopen take no prisoners, maar de Belgische justitie waarschijnlijk wel. De eis is twee jaar cel en in België betekent dat voor een buitenlander dat je een derde van die straf daadwerkelijk uit moet zitten. Na de klik tweetjes van Ome Victor, die is erbij.
UPDATE: TWEE JAAR CEL VOOR GRIEVENS...
UPDATE: ... al is dat netto allemaal wat minder

HET IS EEN VOETBAL

Nou dit is 'm dan, de voetbal van het EK van 2020. Throwback naar de tijd dat een voetbal een stuk wit leer was met een paar zwarte lapjes, want deze bal staat voor 'eenheid en euforie'. Het is dan ook niet zomaar een voetbal, het is een prachtige, getalenteerde voetbal. Als deze voetbal een Twitterhandle had, was het @Balmaat🌈. Het is een bal, het is iedereens maat en het maakt 'm geen fuck uit wie er met hem speelt want hij is zo inclusief als de pest. Balmaat mag niet harder weggetrapt worden dan met 100 km/h, want dan treedt zijn automatische remmechanisme in werking. Vroeger kon je Balmaat nog met 120 km/h schieten, maar the times they are a-changin' luitjes. Stikstof enzo. Het liefst beweegt Balmaat zich voort in zijn Birò, maar sinds hij nergens meer mag parkeren komt hij gewoon aanrollen. Hij wil voor de groepswedstrijden op het EK een eigen kleedkamer. Dan levert hij een rider in en dan krijgt hij alleen maar gele M&M's te vreten. Zeiden we dat het een 'hij' is? Balmaat kiest verdomme zelf wel zijn gender, het is een 'zij'. Balmaat is een flexitariër. Af en toe laat hij zij het vlees staan en ze weet dat ze haar footprint op deze aarde kan verminderen door volledig vegan te gaan, maar daar is ze nog niet aan toe. Onlangs zag Balmaat een documentaire over een dode ijsbeer en toen ging ze met tien andere ballen in een net op een brug liggen. Niemand kon erlangs. Balmaat ging laatst voetballen met Jesse Klaver en toen klapte Jesse door z'n enkel. Balmaat, liefhebster van genderneutraal maandverband, vond het ver-schrik-ke-lijk. Balmaat spreekt zich trouwens uit tegen racisme in stadions, en homofobie en jodenhaat vindt ze ook heel erg. Balmaat stemt Denk (Öztürk is haar guy) en onlangs werd ze gevraagd om te spreken op een symposium over islamofobie. Het is een echte wereldverbeteraar, deze Balmaat, maar wat heb je eraan, zo'n snaarstrakke naadloze inclusieve bal van eenheid en euforie. Want straks is Gianluca Rocchi weer je scheidsrechter en die neukt je toch wel in de kont.

Print uit en hang boven uw bed

Al die protesten en demonstraties overal. Klavertje op krukken in de optocht van de leraren. Ook Rob Jetten is voor de leraren. Lolo Asscher ook. Dat trio ook helemaal gelukkig met de klimaatactivisten. Geert Wilders niet, maar hij staat op een heftruck bij de boeren. Thierry en Theo staan zelfs op het podium bij de boeren. SP'ers springen in de bres voor de Koerden. Denk vindt Koerden juist stom. D66 vindt boeren stom, en de bouwers vinden ze ook stom, maar Kick Out Zwarte Piet vinden ze daarentegen weer helemaal het einde, in tegenstelling tot Martin Bosma van de PVV, die KOZP stom vindt. En die maffe vvd'ers die op het Malieveld staan om de bouwsector een hart onder de riem te steken terwijl vvd'ers op het podium onder vuur liggen bij dezelfde bouwers - uiteindelijk doet de vvd ons allemaal in de kont. We zijn de draad effe kwijt. Maar hier is een handig Protest Malieveld Demonstratie Appreciation Topic. SGP en Dieren mogen niet meedoen wegens one issue, respectievelijk Jezus en beesten. Rood lijntje = vindt stom. Groen lijntje = vindt leuk. Geen dank.

Hallo oma nee ik kan vandaag helaas niet komen

Nee morgen kan ik ook niet komen

Overmorgen kan ik ook niet komen

Dan die morgen kan ik ook niet komen

Volgende week kan ik ook niet komen

Sorry oma, een dagje parkeren bij het ziekenhuis kost 48 euro

... oma?

Hallo?

Een advocaat uit Enschede is vlak over de grens met Duitsland neergeknald vanuit een rijdende auto. Zwaargewond.

Het gaat niet zo goed met de rechtsstaat. Niet lang na de gruwelijke moord op advocaat Derk Wiersum, die kroongetuige Nabil B. bijstond in het proces tegen Ridouan Taghi, is er opnieuw een aanslag gepleegd op een advocaat. In Gronau, net over de grens bij Enschede, is een Nederlandse advocaat vanuit een rijdende auto onder vuur genomen. "De neergeschoten advocaat trad veel op als curator in faillissementen en werd volgens betrouwbare bronnen al geruime tijd ernstig bedreigd. Volgens diezelfde betrouwbare bronnen kreeg hij zelfs enige tijd persoonsbeveiliging", zo meldt het AD. De advocaat leeft, maar is zwaargewond naar het ziekenhuis vervoerd. De daders zijn voortvluchtig. De Duitse politie is op zoek naar meerdere personen in een kleine, witte auto met Nederlands kenteken. Later meer.
UPDATE: Hier het bericht van de Duitse politie en hier de Nederlandse politie.
UPDATE: Het gaat om de 43-jarige Philippe Schol van een advocatenkantoor in Enschede. (*)
UPDATE: "Cliënten die recent met Schol van doen hadden, melden dat de advocaat ‘een opgejaagde en nerveuze indruk’ op hen maakte en ‘kortaf’ was in de communicatie", zo meldt de Stentor. Zo was Schol betrokken bij het faillissement van Olympic Gym, een sportschool met vestigingen in Hengelo, Tubbergen en Losser. De vestiging in Hengelo werd beklad. "Met grote letters werd er geschreven: ‘Afblijven’. En: ‘Ronald dikke hond’, met een kruis." Ronald duidt op Ronald Boevenbrink, bestuurder van de tent. De vestiging in Losser werd beschoten. Schol lag als curator van het faillissement in de clinch met de bestuurders, zo legt Carl Luttikhuis, deken van de orde van advocaten in Overijssel, uit. Volgens Schol werd Olympic Gym gebruikt om drugswinst wit te wassen. En in de drugshandel, daar zitten nou eenmaal niet de meest humoristische figuren. "We weten niets zeker, maar ik sluit beslist niet uit dat deze aanslag te maken heeft met zijn positie als curator. Dit is tè toevallig", aldus Luttikhuis.
UPDATE: "De man die deze eerste hulp verleent, ziet dat Philippe zo nu en dan wegvalt. Maar tussendoor vertelt het slachtoffer dat hij door twee Marokkanen is beschoten. Ze zaten in een VW Polo. En hij vertelt dat hij ze kent." (*)
BELANGHEBBENDE UPDATE: De politie neemt het schietincident in Gronau 'zeer serieus'. Nou da's fijn jongens!
UPDATE 14.32 uur: Schol geopereerd en buiten levensgevaar.