FEEST IN DE TENT

Bier, bitterballen en haal voor Ome Ton nog even twaalf halve hanen van het spit want precies negen jaar geleden, op 14 oktober 2010, werd het kabinet-Rutte I beëdigd. En wat hebben we sindsdien genoten van ónze premier, zijn kabinetten, zijn bewindslieden en zijn belachelijk geweldige makkers van de vvd. Om 9 jaar Mark Rutte te vieren, zijn we benieuwd naar JULLIE ervaringen. Welk moment kunnen jullie nog herinneren als de dag van gisteren? Misschien was het een praatje, een belofte, een specifieke campagne, een staatsbezoek, een bepaald debat, of misschien wel een aanstelling of een aftreden van een van zijn bewindslieden? Uw herinnering aan 9 jaar Mark Rutte graag opschrijven in de commentsectie hieronder; dan zullen wij alle reacties bundelen en netjes afleveren bij onze premier. Onze premier.

Een nieuw dieptepunt in het oeuvre van de barbecuebrigade

Nu is het voorbij. Sintersneuneus Edwin Wagensveld roept de mensen in een belachelijk filmpje op twitter op om als Zwarte Piet naar de intocht van Sinterklaas te komen, en zo is iedereen die dat toch al van plan was in een klap gedegradeerd tot trieste surrogaatnazi. Het is precies de munitie die je de tegenstanders van Zwarte Piet NIET wil geven. Het is alsof je met z'n allen een cultuuroorlog aan het vechten bent en ineens zit je in hetzelfde team als fucking Adolf Hitler. Ze zouden Wagensveld en zijn twee trieste Pegida-pipo-Pieten eens voorgoed en definitief in de zak naar Spanje moeten joekelen, mogen ze hun barbecue en alle vijf bejaarde aanhangsels meenemen. Blijft genoeg ruimte over voor hun manieren want die hebben ze toch niet. Met Edwin Wagensveld wil je NIET naar het front en al zeker niet naar het front in het oosten, want voor je het weet staat hij aan de verkeerde kant te knokken. Ja, dat is een Godwin, precies zoals zijn voornaam.

We kunnen even niet op het Catalaanse woord voor 'gezellig' komen

Terwijl de boeren Nederland in hun greep (pun) houden, giert het nu en de komende dagen ook flink uit de klauwen in Barcelona en omstreken. Zeven Catalaanse politici en twee leiders van Catalaanse bewegingen zijn door MADRID veroordeeld tot gevangenisstraffen van negen tot dertien jaar wegens 'opruiing' rond het referendum in 2017. Debatten en stemmingen over onafhankelijkheid, jarenlange celstraf, begrijpt u. Voor het gros van de Catalanen was alleen vrijspraak een bevredigende uitkomst en dus is het raak: Catalaanse politici woest, vliegveld van Barcelona bezet & in lockdown, veel meer mensen onderweg naar het vliegveld, 25.000 man op het Plaça Catalunya, voetbalclub & muziekfestival boos, opstootjes, knokpartijen, Marietje verdrietig, uit het hele land politie onderweg en een openbaar leven dat compleet is ontregeld. Heeft iemand trouwens al iets van de EU gehoord? Twitter-tijdlijn NA DE KLIK.

Verwarde man hoort uitspraak, eis is 25 jaar brommen

We hebben maar vast wat tralies voor z'n bakkes gefotosoept, want hoewel je het met sommige rechters maar nooit weet, kan het natuurlijk niet anders of PVV-hater Jawed Sultani (dossier) krijgt 25 jaar de tijd om zijn rechterarm ook helemaal het schompes te trainen. Jawed was op het station van Amsterdam op zoek naar Greetje Wilders en toen die daar helemaal niet bleek te zijn, heel frappant, reeg-ie maar twee willekeurige Amerikanen aan z'n mes. Bij de behandelingen van z'n zaak riep Jawed trots als een terrorist met zeven lullen dat-ie het zo weer zou doen, dat Greetje een varken is en dat hij ook nog wel wat Nederlanders had willen prikken. Hij verklaarde voorts dat er vier dingen belangrijk zijn in z'n leven: Allah, de islam, de Koran en de profeet Mohammed. En nummer 5 is de komende 25 jaar z'n zeepje, uit zijn handen gefloept en net buiten zijn bereik op de grond gevallen. Want die Jawed, die is niet alleen een moslimterrorist, die is ook nog eens knettergek. Livetweets na de klik.
UPDATE: Advocaat van Jawed staat in de file. Zucht.
UPDATE: 26 jaar en 8 maanden. DOEIII

Peperdure Lamborghini valt busje aan

Bij een aanval van een loslopende Lamborghini is een beveiligingsbusje zwaargewond geraakt. Het is niet het eerste incident met een Lamborghini, samen met Ferrari-achtigen en een aantal BMW- en Mercedes-soorten aangemerkt als 'gevaarlijk autoras'. Volgens de club van de hoog-risico autosoorten zijn incidenten met deze autotypes vrijwel altijd de schuld van de eigenaar. "Geen enkele auto is van zichzelf een levensgevaarlijke auto, maar sommige eigenaren zijn niet competent genoeg zo'n sierpaard te besturen. Een Lamborghini is een heel betrouwbare en fijne auto, maar ze heeft natuurlijk wel de juiste zorg nodig. Ze kunnen immers ernstige schade toebrengen aan hun soortgenoten", klinkt het. De staatssecretaris heeft een zwarte lijst opgesteld van 21 autosoorten, met onder meer Lamborghini, Ferrari, Maserati en bepaalde types BMW, Mercedes en Audi. Eigenaren van gevaarlijke auto's moeten verplicht op cursus met hun auto, zo heeft de staatssecretaris besloten, nu het aantal trouwstoetincidenten flink is toegenomen. "We moeten er toch niet aan denken dat zo'n Lamborghini een keer een kind te grazen neemt", klinkt het vanuit het ministerie. De Lamborghini in Maasdijk heeft de aanval op de bestelbus niet overleefd - een garagehouder heeft hem laten inslapen. Ook de bestelbus moest worden afgemaakt.

PS "Er ontstond een fikse ruzie tussen de racer en de beveiligers. Eén beveiliger zou in het gezicht zijn gespuugd."

Marten de Roon of Donny van de Beek

Donny van de Beek die speelt bij Ajax en Marten de Roon speelt in Italië en Donny is meer een loper en Marten is meer een verdedigende speler maar Marten is zo'n goed koppeltje met Frenkie de Jong en Donny is óók een speler die gaat en soms moet je denken aan de balans want Donny is een speler die gáát jamaar Ronald tegen Estland deed je het toch ook zus en zo jamaar toen speelde Pröpper en dat is een passer en Donny is een loper nou ik zou altijd met Donny van de Beek die is bij Ajax ook in vorm hoe kun je nou met Marten de Roon spelen!!!1! MARTEN DE ROON!

Nou jongens, de 'discussie' rond Zwarte Piet stond donderdag effe in de schaduw van de nationale ophef wie er precies op het middenveld van het Nederlands elftal moet spelen: Donny van de Beek of Marten de Roon. Het is nu dus Donny, en verder is Memphis er niet bij en zijn de tegen Noord-Ierland falende Babel & Dumfries ingewisseld voor Promes & Veltman. Tegen Wit-Rusland maakt het echter allemaal geen fluit uit, want die kunnen er geen zak van en dit potje winnen we toch wel. En dan gaan we naar het EK! LIVE op NPO1, hup Holland.
UPDATE 32" - Na een halfuur knollenvoetbal kopt Wijnaldum de 0-1 binnen!
UPDATE 40" - BOEM WIJNALDUM 0-2
UPDATE 53" - 1-2. Loopt iemand niet met z'n mannetje mee.

EINDE. We hebben ons 90 minuten lang kapot zitten ergeren aan dat lethargische gedoe. Derhalve...

EINDRAPPORT VAN DE BASISSPELERS

Cillessen - Het is dat we echt een keeper nodig hebben, want bij het uitkiezen van de partijtjes komt Cillessen niet als eerste aan de beurt, zeg maar. Vast een aardig ventje, maar dit is wel echt de grauwe middelmaat. Die gaat geen punten voor je pakken en dat zal hij ook nooit gaan doen, want een beetje kans is *hop* direct een goaltje tegen.

Veltman - "Koeman heeft veel smaak op die positie", zegt die maffe commentator ook nog. Ja, wie dan? Dumfries, wereldrecordhouder 100 meter domme sprints trekken? Nee, die Veltman is weliswaar geen renpaard, maar een werkpaard, maar dan wel zonder het 'werk'. Veltman is gewoon een paard. Zet dan die Hateboer daar maar een keer neer. Die heeft tenminste nog een toffe naam. Hateboer heujj.

De Ligt - Wat deze gozer allemaal aan het doen is, geen idee, maar hij heeft poten als staalkabels en een lichaam als een tank en hij laat zich continu aan de kant zetten als een baby met een volgescheten pamper. Het is mooi dat Mino Raiola veel geld heeft gepakt op z'n transfer, maar als het effe niet gaat met dit ventje, zet dan lekker De Vrij erin.

Virgil - Enorme baas en ONZE CAPITANO. En niet alleen in de duels, al die passes ook snaarstrak. Virgil 4 life.

Blind - Z'n vriendin is net bevallen en dat is hartstikke leuk voor Daley Blind en z'n vriendin, maar als de nachten te kort zijn moet hij lekker een paar weekjes thuis blijven zitten met z'n neus in de meconium. Nu voetbalt-ie als z'n pa. En dan niet de Danny Blind van 1995, maar z'n pa van nu. Een ouwe opa. Blind heeft zogenaamd een gouden linkerbeen maar sinds de geboorte werkt die aan zijn voorzetten te zien kennelijk niet meer - net als z'n middelste been, trouwens.

Donny van de Beek - Zit misschien ook wel met z'n hoofd bij de vriendin van Daley Blind (pre-bevalling dan) want geen idee wat ze daar allemaal bij Ajax doen, maar kom op man. Is er de hele week discussie of jij of Marten de Roon moet spelen, krijg je de kans tegen elf van die boskabouters uit Wit-Rusland, loop je de kantjes eraf en speel je me een partij als een slap vaatdoekje. Zeg dan op voorhand dat je er geen zin in hebt.

Frenkie de Jong - Daar gaan we niks lulligs over zeggen want dat straalt niet goed op ons af als hij eenmaal de beste speler ter wereld is.

Gini Wijnaldum - Maakt twee lekkere goals maar verder mag het allemaal wel wat dwingender hoor, maat. Bij Liverpool loop je er ook bij als een baas, eis de boel hier dan ook maar wat meer op.

Promes - Wat kan hij goed rappen he! Is dit nou echt de beste vleugelaanvaller van dit land? Kennelijk wel, want Babel zit op de bank en dat is al helemaal ellendige ellende.

Malen - Een groot talent en die komt er vast wel, maar als je zo'n kans krijgt alleen voor de keeper moet-ie er wel in, makker.

Bergwijn - Ook al zo'n toffe jongen, maar die is vandaag weer geen lantaarnpaal voorbijgekomen. En je mag wel een keer lachen, hoor. Voetbal is ook best leuk.

Het regent (niet meer) het regent (niet meer) de pannetjes worden (niet meer) nat

Jammer dat de paraplumadammen zijn afgeschaft in de F1 want die waren de afgelopen dagen wel handig geweest in Japan - ze combineerden het nuttige met het nuttige, die meiden, alsnog moesten ze weg. Het was slecht weer in het land van de rijst en de zon; dankzij supertyfoon Hagibis ging de kwali zaterdag niet door, die was een paar uur geleden en Max start op P5 (uiteraard achter Ferrari & Mercedes). De storm is dus voorbij en voor de vroege vogels gaat er gewoon geracet worden. Nu maar hopen dat zo'n andere zero 'm niet in de eerste bocht in de RB-15 van Max kamikazet want we hebben niet voor niets de wekker gezet. Zin in sake nu. Livetweets na de klik!
UPDATE: Verstappen heeft een wereldstart en wordt na een bochtje in zijn reet gezeroo'd door kamikazekont Leclerc, het meest vervelende kneusje van het paddock. Zucht.
UPDATE: Exit Max. Merci Charles Leclerc.
UPDATE: Bottas wint. Vettel (die een valse start maakte en een straf had moeten krijgen) tweede. Hamilton derde. Leclerc (die Verstappen vermoordde) zesde, maar die moet ook nog een straf krijgen.

KINDERFEEST WEET U WEL

Nou meneer de ambtenaar laat maar eens zien wat jij in je schoentje hebt gekregen behalve een mooie fles spiritus om de ramen te lappen - HET IS DEELNAME AAN HET LEERNETWERK (DE)POLARISATIESTRATEGIE SINTERKLAAS!! Komt een mailtje binnen (zie onder) van de (even in hoofdletters hoor) EXPERTISE-UNIT SOCIALE STABILITEIT van het ministerie (!) van SZW. "Als vervolg op de bijeenkomst ‘De intocht van Sinterklaas, voor iedereen een feest?’ op 3 juli nodigen we u graag uit voor het leernetwerk (de)polarisatiestrategie en de intocht van Sinterklaas." Hoe om te gaan met polarisatievraagstukken rondom de intocht van de Sint. Vroeger, toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig, was Sinterklaas een KINDERFEEST. Dan stonden alle kindjes zich te verkneukelen voor de open haard met een schoentje en een worteltje omdat een of andere acrobatische knaap daar misschien wel een handje pepernoten in zou doen, hele families kwamen bijeen, staken de houtkachel aan, speelden spelletjes, zongen samen liedjes en zagen in verwondering hoe die ene oom het presteerde zijn zojuist verkregen chocoladeletter binnen zes tellen in zijn dikke pens te proppen. Maar nu is het een jank- en dramfestijn, een gebed zonder eind, met krampachtig georchestreerde reddingsboeien als 'leernetwerk (de)polarisatiestrategie' van de 'expertise-unit sociale stabiliteit'. Dolende richtingaanwijzers, omdat NIEMAND weet hoe we die afzuigkap boven het stinkende 'debat' nou precies aan moeten zetten, en dus proberen we met van die slappe maatwerkgroepjes Zwarte Piet letterlijk en ons schuldgevoel figuurlijk wit te wassen. Om te kotsen, dat is wat het is. Nu al zin in 6 december. Hierboven een foto van Sinterklaas in 1982, toen het nog leuk was.

Applaus voor Martijn Reintjes, lichtend voorbeeld in de strijd tegen klimaatverandering

We hebben z'n zoon maar effe onherkenbaar gemaakt want die kan er ook weinig aan doen dat z'n pa zo'n hypocriete weggooier is. Op de Blauwbrug staan, de vervelio uithangen, maar ondertussen een of andere reispik die samen met z'n privileges de hele wereld over is gevlogen - en dat gretig deelt op z'n site en accounts. Mallorca, de Filipijnen, Dominicaanse Republiek, Verenigde Staten, Singapore, Indonesië, Australië, Zuid-Afrika, Swaziland, Honduras, Nicaragua, Belize, Colombia en vast nog wel een zwik Europese shit: deze dude heeft nog minder vliegschaamte dan Rob Jetten. En daar staat hij dan, heel erg dapper op de Blauwbrug, met twee dingen bij zich: 1. zijn zoon als schild om maar niet opgepakt te worden en 2. zijn principes, roeptoeterend om actie in de strijd tegen klimaatverandering. Martijn Reintjes (*) je bent een held echt waar.
UPDATE: Hij hep ook een houtkachel! Molenaar!
UPDATE: Dubai, Málaga, Malta, Israël, nog een keertje naar de VS, Taiwan, Tenerife. Wát een dombo.

De vvd, daar moeten toch wel de meest opportunistische mofo's OOIT zitten

Na de Haga-saga het eerste echte bommetje onder het kabinet. De grote jongens van de vvd willen de veestapel niet verkleinen: "Boeren mogen zoveel vee houden als ze zelf willen." Aldus Mark Harbers, die eerst Justitie & Veiligheid opblies en dat nu probeert met het hele kabinet, omdat hij sinds het gedwongen vertrek van Haga (die in zijn leven heel veel meer pandjes heeft gemelkt dan koeien) ineens weer verstand heeft van stikstofproblematiek. En dat allemaal terwijl die kale pipo van D66 nog zo stoer repte over halvering van de veestapel. Maar ja, de vvd, dat is de koeienscheet die meewaait met alle winden, dus dat gelooft natuurlijk helemaal NIEMAND. Het is heel grappig hoe iedereen van FvD en Greet en CDA over elkaar heen buitelt om te roepen dat ze vroeger in 1983 ook nog wel een keer in de buurt van een boerderij zijn geweest, en de vvd denkt dan nog even in bonus met de eer te gaan strijken - om straks vanzelf weer een keer een riek in de rug van de boer te steken. Nou mooi niet. Oprotten, vvd.