Wij wel

"Aan de Malkenschoten in Apeldoorn-Zuid brandde zondag voor de tweede keer binnen een maand een dure, nieuwe auto uit. De politie zegt geen verband te zien (...) De autobrand van zondagavond was de dertiende in Apeldoorn in 3,5 maand tijd. 'We hebben niet de indruk dat al die branden met elkaar te maken hebben', zegt politiewoordvoerder Simen Klok."

Nou.

Jullie horen het.

Allemaal opzichzelfstaande gevallen.

Doorlopen mensen (wegens auto afgebrand).

Die heeft ze niet

Na de opzienbarende Story-berichtgeving over de vermeende seksverslaving van Katja Schuurman, allemaal naar aanleiding van de ontboezeming van Katja Schuurman dat ze seks had met zeven pop in een jacuzzi, wil Katja nu toch een en ander rechtzetten aangaande haar zogenaamde seksverslaving, en dat weer allemaal naar aanleiding van een hallucinant verhaal over een robbertje foekie foekie-seks aan boord van een KLM-vlucht. Katja legt puntsgewijs uit dat ze geen seksverslaving heeft: 1. ze heeft geen seksverslaving, 2. ze heeft geen seks gehad aan boord van de KLM-vlucht van Johannesburg naar huis en 3. ze heeft geen vliegverbod en geen KLM-restrictie. Ook belangrijk om erbij te vermelden als mensen suggereren dat je kampt met een seksverslaving: "Ik probeer mijn leven zo goed mogelijk te leven, goed te zijn voor de mensen om me heen, en ook voor hen verder weg." Aldus Katja Schuurman, die al tig keer is gepakt met drank op achter het stuur en zo de levens van haarzelf, mensen om haar heen en de mensen verder weg in gevaar bracht. Wel fijn dat het verhaal van die seksverslaving nu uit de wereld is, en Katja Schuurman krijgt op Instagram bijval van allemaal BN'ers die ook geen last hebben van een seksverslaving, zoals Humberto Tan, bekend van zijn seks-appjes te gruwelijk voor Shownieuws, en Claudia de Breij, die misschien ook wel een keer seks heeft gehad. Na de klik een foto van Katja Schuurman, eerlijk gevonden in de ANP Fotobank middels de zoekopdracht 'Katja Schuurman'.

ANP Fotobank strikes again: 6 januari, Driekoningen, en dus moet die kerstboom WÉG

"Bij de WK kerstboomwerpen in de Duitse plaats Weidenthal (Rheinland-Pfalz) hebben de favorieten aan de verwachtingen voldaan en de titel gepakt."

Snoeperd Stümer (58, Berlijn) heeft een rare voornaam én een rare achternaam. Met de initialen is hij ook niet gelukkig, maar hé, kleinigheidjes zijn er altijd. Snoeperd was niet een van de favorieten, zijn seizoen in de aanloop naar het WK kerstboomgooien verliep waardeloos. Hij sukkelde met een ontstoken pees, eindigde als dertiende in de Duitse Bundesliga van het kerstboomgooien en zodoende ontsnapte hij maar net aan degradatie naar de 2. Bundesliga. Op het WK zette hij een aardige prestatie neer, maar ook niet meer dan dat. In de achtergrond doet iemand een Hitlergroet, maar volgens de persoon in kwestie was het een wegwerpgebaar.

De pechvogel van het WK was Reinbert Mengele (47, Leipzig). Hij leverde een grandioze prestatie en benaderde het wereldrecord (10.95 meter), maar na bestudering van de VAR bleek dat Reinbert bij zijn worp twee centimeter uit het werpvak was getreden. De meervoudig kampioen van Oost-Duitsland tekende beroep aan. Vergeefs. Dubbel pech voor Reinbert, want nu eindigde hij slechts als zevende en daardoor verloor hij zijn A-status bij het Duitse equivalent van het NOC*NSF.

He wat ongelooflijk jammer het sektemeldpunt verdwijnt!

Sektesignaal kreeg 100k subsidie (*) maar ze werden ieder jaar toch zo'n vijftig tot honderd keer gebeld. Prach-tige cijfers. Derhalve heel erg jammer dat Sektesignaal ophoudt te bestaan. Vrij spel voor de sektes! Nu is er immers geen plek meer om te waarschuwen voor enge sektes als Scientology, Moon, Bhagwan, Ruinerwold, Avatar, Jehovah's, de EU, de islam, Joop, de NPO, nrc-lezers, tafeldames van DWDD, Tesla-rijders, vinylverzamelaars, frietzeggers, columnisten, Extinction Rebellion, de Postcodeloterij, kunstliefhebbers, mensen met Nederlandse vlaggetjes achter hun naam op Twitter, de christelijke kerk, Sektesignaal zelf, boeren met trekkers, boeren zonder trekkers, de UvA, je buren, Amsterdam, Denk, GroenLinks, SGP & D66, huizenbezitters, roodharigen, links, Bandidos, feministen, Canta-coureurs, Turkije, SBS6, Feyenoord, Apple-gebruikers en Nickelodeon-kijkers. Zijn we nog sektes vergeten? De wereld is in gevaar.

Snel leeftijdsgrens alcohol/peuken omlaag naar 12 jaar, de jeugd verveelt zich kapot

Een twaalfjarige makker (12) steekt een andere makker van twaalf (12) neer. Zestienjarige knul (16) speelt inbrekertje. Vijftienjarig ventje (15) licht mensen op via Marktplaats. Zestienjarige joyrider (16) parkeert auto tegen paal. Politie pakt dertienjarig joch (13) op voor straatroven. Politie pakt ook vijftienjarig joch (15) op voor straatroven. Zestienjarige gozer (16) rijdt auto onder invloed van dope. Zeventienjarige kneus (17) bedreigt en berooft ventje van veertien (14). Jongens van twaalf en dertien (12, 13) zetten bank in de fik met vreselijke gevolgen. Politie Utrecht houdt 23 minderjarigen (23) aan tijdens de jaarwisseling. En dat ijzerdraadje over de weg is ook niet een bijster volwassen actie.

Dat was ons het weekje wel! Zijn er verder nog jongeren met issues in de zaal? We hebben Lego, en we staan open voor een goed gesprek.

HBO is met kleine lettertjes, Brabants Dagblad

Mark Rutte heeft een universitair geschiedenisdiploma, maar liever bestuurt hij het land. Peter R. de Vries heeft een havo-diploma, maar liever heeft hij gewoon overal verstand van. Rob Jetten heeft een bestuurskundediploma, maar liever poept hij de democratie in de mond. Francisco van Jole heeft een hbo-diploma, maar liever is hij piccolo. André Hazes is vast ook wel een keertje op school geweest, maar liever werkt hij in de ouderenzorg. Frits Wester heeft geen journalistiekdiploma, maar liever drinkt hij gewoon een pilsje. Sander Schimmeldinges doet een tijdschriftje, maar liever komt hij op tv. Tom Dumoulin heeft een vwo-diploma, maar liever wint hij de Tour de France. Joram van Klaveren heeft een universiteitsdiploma, maar liever is hij strijder van Allah. Lil' Kleine heeft een veterstrikdiploma, maar liever is hij de op drie na beste coach van The Voice of Holland. Mandy Slim heeft een winnarescertificaat, maar liever is ze gewoon prachtig. 

En toch kunnen ze geen van allen tippen aan Lisa de Weijer. Zij heeft een hbo-diploma, maar liever bakt ze frietjes (ze neemt de friettent van Wil van den Berk in Udenhout over).

Stuur maar door naar het regime daaro, misschien vrolijkt 't wat op

Grappig dat terwijl het aan de ene kant van de wereld finaal uit de hand loopt qua oorlog, het aan de andere kant van de wereld (in Nederland) helemaal goed gaat op het gebied van wereldvrede. Dat hebben we allemaal te danken aan de zachte armen om ons heen van René Karst, eenpersoons leger der kampioenen. De creativiteit van René is onmetelijk: in het verleden ging het over tieten, toen ging het over bier en nu gaat het weer over tieten, en wel middels de uiterst salonfähige variant 'een bos hout voor de deur'. Begin een lied met een zinnetje over 'de allergrootste boezem van de wereld' en we staan al in de platenzaak. Dit keer doet René zijn gooi naar de Grammy's samen met cultheld Bökkers, wereldberoemd in Salland en omstreken. Een soort Highwaymen met Johnny Cash en Waylon Jennings dus, maar dan met René Karst en Hendrik-Jan Bökkers. Als dit de lont niet uit het kruitvat van het Midden-Oosten haalt, weten wij het ook niet meer.

Op drie na beste coach van The Voice of Holland wrijft in vlek

Wat waren we bezorgd over het knaagdier van Lil' Kleine, toen er op het internet screenshots van appgesprekken opdoken dat het beestje overleden zou zijn na het snuiven/oplikken/basen van rondslingerende cocaïne. Helemaal toen meneer zo spastisch reageerde op een doodnormale vraag over zijn rattus norvegicus - een beetje normaal doen is kennelijk teveel gevraagd. Enfin, een of andere familievriend roepen dat Lil' Kleine en zijn mevrouw die hond gewoon hebben weggegeven ofzo, want dat is wat mensen doen, iedereen blij en daarmee case closed. Gaat die knaap nu in de vlek zitten wrijven met een video dat """zijn hond""" nog leeft. Poot, zit en lig, met 'sukkels' als bijschrift. Nou, dan zetten we ze toch gewoon ff naast elkaar?

Goedemorgen! Allemaal zin in een robbertje WOIII?

Als u de slaap uit de ogen wrijft en de Twittertrends zijn 1. Iran, 2. Soleimani, 3. Iraanse, 4. Soleimani op z'n Arabisch, 5. WWIII en 6. Trump dan weet u wel hoe laat het is. De leider van de vrije wereld heeft z'n Amerikaanse ballen weer eens in een kookpot gedompeld. Bij een Amerikaanse aanval op een vliegveld in Baghdad is generaal Qassim Soleimani (baardmans op de foto hierboven) van de Iraanse Revolutionaire Garde gesmoked. Soleimani is de leider van de Quds Brigade, de belangrijkste militair van het land en na ayatollah Khamenei de machtigste persoon van Iran. Mooi profieltje uit 2013 door The New Yorker hier. Het land noemt het omleggen van de generaal 'een uitzonderlijk gevaarlijke en domme escalatie' en de Verenigde Staten noemen het 'decisive defensive action': Soleimani zou bezig geweest zijn met plannen om Amerikaanse diplomaten en militairen in Irak en de rest van de regio aan te vallen.

The Trumplord was de voorbije dagen rond het gerommel op de ambassade al bezig met troepenmovement en nu is de shit dus AAN - mooi moment voor iedereen en z'n Nederlandse media om Trump uit te maken voor de slechterik en de kant te kiezen van die Iraanse engerd. Die 750 man ambassade-versterking van de 82nd Airborne zaten 4 uur geleden nog in Koeweit, dus we hopen dat zij even leuk haast maken om die 100 vers ingevlogen Marines te versterken. Trump zelf chillt 'm vooralsnog hard en twittert alleen een Amerikaans vlaggetje. Intussen zweert Iran een 'meedogenloze wraak' dus dat wordt hoe dan ook gezellig. Mooi duidingsdraadje van de hele TOESTAND alhier.
UPDATE: Iraakse soennieten die al maanden tegen Iran demonstreren zijn BLIJ en vieren feest.
UPDATE: De zeer populaire Iraaks-sjiitische OG geestelijke Muqtada al-Sadr, die vanaf 2004 met zijn door Iran gesteunde Mahdi Army tegen de Amerikaanse coalitie streed, heeft inmiddels aangegeven dat hij zijn in 2008 ontbonden Mahdi Army weer gaat heractiveren.
UPDATE: De VS  riep zojuist al hun burgers op Irak onmiddellijk te verlaten. 
UPDATE: We houden een slag om de arm, maar er gaat een foto rond van een levenloze hand met ring die van Soleimani zou zijn. En dan ook nog deze volstrekt ongeverifieerde extreem NSFW-foto. 
UPDATE: Israël zet zich alvast schrap.

There is a new sheriff in town

Nou mensen uit Nagele, kennelijk zijn jullie een stel stompzinnige idioten. WANT WIE HEBBEN WE DAAR? HET IS ROBERT! ROBERT DE ROBOT! Hartstikke knap gemaakt enzo, maar Robert is een tekenfilmmakkertje. En hij komt de inwoners en huizenbezitters van Nagele (nog geen 2k, die kennen elkaar allemaal van de kerk, de voetbalclub en het fietsenhok) vertellen dat ze allemaal van het gas moeten. Dat kan kennelijk niet op een normale volwassen manier, dus gebeurt dat via Robert de Lulrobot. Als Nagele nu niet collectief van het gas gaat weten wij het ook niet meer. Video na de klik.