En three strikes is oprotten

De Soedanese klootviool die de achttienjarige Rik van de Rakt heeft doodgestoken luistert volgens de Telebelg naar de naam Abdallah A., 25 jaar. En die Abdallah, wiens asielaanvraag aanvankelijk werd afgewezen - ware het niet dat hij mazzelde omdat hij uit Darfur kwam, had in de herkansing des levens al drie slag gekregen van de Nederlandse werper.

Strike one. In het azc in Heerlen maakte hij zich schuldig aan mishandeling van een medebewoner.

Strike two. In het azc in Heerlen maakte hij zich schuldig aan het veroorzaken van overlast, waarna hij in Heesch belandde.

Strike three. In de week voor de moord op Rik werd A. door de politie uit de Jumbo verwijderd wegens overlast.

Drie slag = wegwezen. Het moment die parasiet niet alleen uit de Jumbo te verwijderen wegens overlast, maar 'm gewoon uit Nederland te kieperen wegens overlast. Maar nee hoor. Nederland is een ruggengraatloos zeikland. En nu is Rik dood, en zitten wij opgescheept met zo'n zak hooi in de gevangenis.

De handtekening van Claudia de Breij is een enorme slet

Petitiejunk Claudia de Breij, vies verslaafd aan het ondertekenen van petities. Nu weer die petitie over foute bedrijven in de coronaoorlog. Hee leuk een petitie, dacht heel Nederland, maar wie heeft haar aderen weer geïnjecteerd met een shot petitie en haar naam op die lijst geprostitueerd? Claudia de fukking Breij. Hoe treurig moet je petitie wel niet zijn als Claudia de Breij een keertje NIET tot de ondertekenaars behoort. Derhalve, de Top 25 petities van professioneel petitieondertekenaar Claudia de Breij, zonder uitzondering allemaal dingen die heel erg belangrijk zijn.

1. Claudia de Breij heeft de petitie van het Humanistisch Verbond voor Bufferzones bij abortusklinieken ondertekend. Claudia de Breij geeft háár kindje, namelijk haar handtekening, gewoon gratis en voor niets weg bij de poort van het Humanistisch Verbond. Claudia de Breij vindt het echt heel belangrijk dat haar handtekening onder die petitie staat. Een voordeel voor Claudia: nu weet heel Nederland in ieder geval dat ze niet vóór het intimideren van vrouwen bij abortusklinieken is. Ze is namelijk tégen, getuige haar handtekening onder de petitie.

2. Claudia de Breij heeft de petitie Kappen met Kappen ondertekend. Want bomen. Samen met gratenpakhuis Dolf Jansen, die ook heel erg goed is in het met zijn laatste krachten ondertekenen van allerlei belanghebbende petities. Claudia de Breij, wat vindt ze het toch belangrijk dat haar handtekening onder de petitie staat.

3. Claudia de Breij is dus ook ondertekenaar van het manifest dat het kabinet in tijden van crisis alleen lieve bedrijven moet ondersteunen. Stomme bedrijven, die moet het kabinet niet ondersteunen. Dat vindt Claudia de Breij allemaal heel belangrijk en daarom heeft zij haar handtekening gezet.

4. Claudia de Breij is tevens ondertekenaar van de petitie dat Zuzu in Nederland moet blijven. Voor Zuzu dreigde uitzetting naar Irak en daar was Claudia het niet mee eens. Dus heeft ze haar handtekening gezet!

Hetzelfde blik experts als gisteren - niks nieuws onder de zon - kattenbakvulling

"Onbewust lijkt het Nederlandse volk de coronaregels wat minder nauw te nemen. En dat is niet de bedoeling, waarschuwen experts." Volgens de Rotterdamse hoogleraar virologie Marion Koopmans kunnen we de touwtjes nog niet laten vieren. Viroloog Ann Vossen van het LUMC waarschuwt dat we niet naar de meubelboulevard moeten gaan om te gaan funshoppen. De Nijmeegse infectioloog Andreas Voss probeerde de kille sterftecijfers een gezicht te geven. Bert Niesters, hoogleraar medische microbiologie aan het UMCG in Groningen, zegt dat ziekenhuizen operaties in proberen te halen. Vossen houdt dagelijks de RIVM-cijfers in de gaten. Het Robert Koch Instituut meldt iets over het reproductiegetal in Duitsland. Volgens Vossen heeft Nederland op fantastische wijze Koningsdag gevierd. Volgens Koopmans ook. Einde.

(Halina Reijn kon niet. Maurice de Hond eveneens verhinderd.)

Wat een baas

De rest van het land viert de verjaardag van de koning op 27 april, wij vieren de verjaardag van de koning op 29 april. Voor iemand die eruitziet als iemand van 32 ziet Gerard Joling er niet uit als iemand van 60, maar toch is het zo: de koning van de Nederlandstalige muziek is vandaag 60 jaren jong geworden. Een groot feest is helaas niet mogelijk voor De Man Van 4500, maar Gerard gaat ons en al zijn andere fanboys wel verrassen met een nieuw album. Half Engelstalig, half Nederlandstalig en dat kan natuurlijk alleen maar afgrijselijk worden. We weten ook effe niet meer wanneer we die mooie pik zijn gaan waarderen. Hij is gewoon zo lekker... zichzelf. Van harte makker, sla de hermelijnen mantel nogmaals om en we drinken er een! Zin om naar the tropics te gaan, nu.

Oer-Hollandse gezelligheid!

Drachten, wie kent het niet: Friesland, pompeblêden, behoort niet tot de elf steden, de plaatsnaam begint met een 'D', ligt ergens in de buurt van Leeuwarden en Heerenveen en groepen Nigerianen en Noord-Afrikanen vechten in het azc een machtsstrijd uit wie de langste pik heeft. Een van de azc'ers had een fiets gejat en daardoor kregen de Nigerianen en de Noord-Afrikanen het met elkaar aan de stok. We weten even niet wie de good guys zijn in dit verhaal. Politie massaal naar het azc. De vijf grootste vechtersbazen zijn eruit gepikt en het land uit gegooid overgeplaatst naar andere azc's. Of, zoals Jacqueline Engbers van het COA het noemt, 'een time-out'. Wat een gruwelijke straf. Je ZOU kansloze veiligelandiërs uit Marokko en Algerije die geen schijn van kans maken op een paspoort ook gewoon het land uit kunnen gooien. Het is maar een idee.

De dagelijkse update van Jååp en zijn maten

Zat het hele land een maand geleden met de zweetdruppels op het voorhoofd en trappelend van ongeduld op de F5-knop te rammen om als eerste de RIVM-dagkoersen te kunnen checken. Staat het land vandaag met de zweetdruppels op het voorhoofd en trappelend van ongeduld gewoon weer voor de poort van de wedergeboren Ikea, om thuis gigantisch te falen met de zelfbouw van de Billy, waarna de helpdesk gebeld moet worden en iemand weer terug moet naar de Zweedse meubelboer om een of ander missend schroefje op te halen. Het volk lijkt wel wat coronamoe. Derhalve, nu, als hinderlijke onderbreking in een dagje Kallax, Ludde en Klippan, krijgen we ook nog eens de dagcijfers van het RIVM.
UPDATE: +48 overleden, +171 besmet, +88 ziekenhuisopnames

Hoera 5G in Nederland, alle gekkies gesmolten

De rode rakkers van Vodafone rollen vandaag hun 5G-netwerk uit over het land. Bereid u dus voor op een gigantische piek coronasterfgevallen, volgende week, wegens 5G is een creatie van Bill Gates, Soros en een doortrapte vleermuis uit Wuhan om samen met de farmaceutische industrie de wereldbevolking afhankelijk te maken van dure medicijnen. Want straling kunt u niet zien of ruiken, maar de matrix is overal om u heen, mensen word wakker en luister in godsnaam de podcast van Robert Jensen alias de Wandelende Zendmast. Wake up people, opting out is niet mogelijk, we zijn de proefkonijnen en Mark Rutte OpRutte zorgt niet eens voor stralingsarme woongemeenschappen. Of dacht u soms dat het toeval is dat Rutte iedereen verplicht binnen laat zitten? Natuurlijk niet! Op deze manier kunnen we niet protesteren tegen 5G, cyber crime, hacking, spionage, crowd control, militaire technieken en de blockchain van Rian van Rijbroek. We moeten naar de Dam. Aan iedereen die de waarheid weet. Vanavond om 20.00 uur stipt, soloseks hebben met de teksten van Lange Frans. Kalergi Plan, Bilderberg, George van Houts, Epstein, rabarbercompote. En doe in godsnaam aluminiumfolie om uw brein. Hopelijk tot morgen.

Gefeliciteerd, zandhagedis

Geef het volk brood en spelen, maar vooralsnog zitten we alleen maar thuis, te spelen met een brood. Ergens hadden we nog de stiekeme hoop dat de Formule 1-race in Zandvoort plaats zou vinden in de laatste maanden van het jaar, maar in de uitgelekte kalender (overgeschreven in het Nederlands hier) vinden we wél de race in China (nota bene de vleermuisbikkers die ons deze ellende hebben bezorgd) en niet de race in Nederland. Nou, dan komen we toch gewoon volgend jaar de hogere kunstvorm beoefenen, namelijk bier drinken en autorace kijken, samen met alle andere gezellige mensen die geen zin hebben te drammen over een of andere afgelebberde rugstreeppad. Tevens een shout-out naar die arme prins Bernhard, straks moet hij nog een van zijn 94897 pandjes verkopen om het vege lijf te redden. Na de klik de volledige F1-kalender, alsook een foto van Bernhard die zijn tranen niet kan bedwingen. Zandvoort 2021, here we come!

Van de twee

In een onderzoek onder CDA-stemmers over de meest geschikte partijleider voor het CDA is Hugo de Jonge op een welverdiende tweede plek geëindigd. Wopke Hoekstra gaat met de eerste plek aan de haal. Ook op het gebied van de stijging van de populariteit ten tijde van de coronacrisis pakt Hugo de Jonge het zilver. De gouden plak is wederom voor Wopke Hoekstra. Hugo de Jonge belandt op het podium als het gaat om het lokken van nieuwe kiezers bij een partijleiderschap: in die stemming wordt hij tweede. De eerste plek gaat naar Wopke Hoekstra. Drie ereplaatsen voor Hugo de Jonge in de duels, wat een mooi resultaat. Gefeliciteerd Hugo.

Eindelijk zeg, eventjes geen nieuws over corona

Dé bevestiging dat mensen zich weer druk gaan maken om andere dingen dan alleen maar om corona: aanslagen uit naam van de profeet. In de regio van het kalifaat Parijs, hoofdstad van de voormalige Franse kolonie Frankrijk, is een mijnheer met zijn wagen opzettelijk ingereden op politieagenten, een hobby van de haatbaarden aldaar. Het liedje kennen we nog van voor de coronacrisis, dat is namelijk hetzelfde: de naam van de dader is Youssef T., hij pleegde de aanslag voor Islamitische Staat, het hoofd van de regio is 'geschokt', de verdachte was een bekende van de politie maar niet bekend bij de veiligheidsdiensten, Youssef had zich tien jaar geleden bekeerd tot de islam, hij kampte met psychische problemen en was dus met een verwarde man, met de islam heeft het verder niks te maken en met de ramadan al helemaal niet. Ahhh heerlijk, het voelt als 2019.