Samenleving wordt geweldig, aldus een of andere neuropsycholoog

Jommes. Alles komt goed. Volgens deze neuropsycholoog zweven we straks na corona door een utopische samenleving, een kookpotje van vriendschap, geluk, en bosjes lavendel om aan te ruiken, zonder burn-outs en vermoeidheid voor meiden die heel erg druk zijn met de juiste verhouding tussen geitenpis en gojibessen in een lijnzaadshake, en het perfecte plaatje op Instagram. Eén op één overgenomen door het ANP, waarvoor applaus. "We gaan meer naar onze roots toe, naar wie we als mens werkelijk zijn", zegt de neuropsycholoog. Nu al zin in, die 'mooiere samenleving' na het coronavirus. Jihadisten, die homo's vanaf de stoep zo, hup, op het gebouw gooien. Marokkaanse boefjes die op straat portemonnees uitdelen. Poolse vrachtwagenchauffeurs die wildpoep weer hun kont inzuigen. Een oplettende Jehova die een deur sluit. Voetbalfans, die zingen dat iemand géén hondenlul heeft. Asielzoekers in Ter Apel die levensmiddelen afgeven bij de lokale middenstand. Mensen die wc-papier terugbrengen naar de supermarkt. De moeder van Gökmen Tanis, die haar nageboorte met terugwerkende kracht aborteert. Marco Borsato die niet alleen de Waarheid zingt, maar ook een keertje spreekt. Francisco van Jole die van mensen afkruipt. Diens BNNVARA-collegaatje Kaj van der Ree die minderjarige meisjes met rust laat. Albaniërs die helemaal niet bij de EU willen. De slagroomtaart die 'nee' zegt tegen Frans Timmermans. Hannie de Handenweigeraarster die een hand geeft aan Mark Rutte. Mathieu van der Poel die een keer een ander laat winnen. De post-corona samenleving. We kunnen niet wachten.

Applaus!

Hé gezellig, in Woerden zit een Roche, u weet wel, dat bedrijf dat recepten voor benodigdheden van coronatests niet vrij wil geven wegens geld geld geld en ikke ikke ikke. Met een land dat op z'n gat ligt, 7.431 besmette personen & counting, 434 dooien en intensive cares die langzaam maar zeker de toerenbegrenzer aantikken, plus een opgefokt volkje dat he-le-maal klaar is met die monstergriep en politici die aansturen op een dwanglicentie wegens 'algemeen belang' zou het voor de reputatie van ROCHE misschien best wel handig zijn het beste beentje voor te zetten teneinde deze pandemie te bestrijden. Maar hey, op het gebouw hangt een prachtige banner 'zorgpersoneel bedankt' en dat is ook heel veel mensenlevens waard.

Zaak uitgesteld, trouwstoetmepper Shahid Bouchouh komt vrij

Moeders houd uw dochters binnen en niet alleen vanwege corona. Ook omdat bedwants Shahid Bouchouh uit Lopik, de laffe herder die tijdens de uithuwelijking bruiloft van zijn zus een agent een gigantische suckerpunch verkocht, weer op vrije voeten komt. Zaak uitgesteld wegens corona, voorlopige hechtenis geschorst en Shahid samen met de kortsluiting in zijn kop naar een begeleid wonenproject, precies hetgeen waar hij een tijdje geleden bij de rechter om mekkerde. Nu kunnen we Shahid feliciteren met zijn vrijheid maar dat is toch maar tijdelijk. Galg en rad enzo.

Vandaag zijn we allemaal Bridget

Heftig nieuws in de Champions League van de showbizz. Volgens het nog levende stoffelijk overschot van Patty Brard gaat Bridget Maasland (hierboven op archiefbeeld in de slijterij) hartstikke lekker op een berg alcohol. Black-outs alles. Interessante materie, want Bridget koos ervoor een rechtszaak te verliezen door de zoon van Peter R. de Vries in de hand te nemen. Een rechtszaak over een eventuele knalpartij met André Hazes, tijdens de bruiloft van Patty Brard. Slipjes op de grond enzo. "Ik denk dan: weet je, Bridget, als je nou weet dat je een goede borrel lust – en ik heb er flink wat met haar achterover geslagen in mijn leven – en je de volgende dag soms denkt: waar waren we dan, en je hebt black-outs, dan zou ik als ik jou was over zo’n avond nooit naar een rechtszaal zijn gestapt. Stap eroverheen." Aldus Patty Brard. Benieuwd hoe André vanavond weer aan Monique gaat uitleggen dat er niks is gebeurd maar vandaag zijn we allemaal Bridget. Er hangt namelijk corona in de lucht. Lekker zuipen. Proost, op het slipje van Bridget Maasland!

Rot, rotter, compleet doorgerot

Boosmaker du jour en eigenlijk boosmaker du hier, maar wat moet je een aan de toiletpot vastgekoekte strontvlek zijn om auto's van ziekenhuispersoneel leeg te roven. Ruitje intikken en naar je mammie sprinten is sowieso al het werk van totale hondenlullen, maar in deze tijden als een gier boven de parkeerplaats van een ziekenhuis cirkelen maakt dat iedereen extra hoopt dat er corona in je rotte kont wordt geïnsemineerd. Einde rant.

Centraal Planbureau vreest diepe recessie

Op voorhand alvast een tip voor de mensen die net wakker zijn en zichzelf niet meteen weer in slaap willen janken: kijk niet naar carnavalskraker Pieter Hasekamp van het CPB in de video hierboven, want dat is een soort Droopy de Hond die in een punaise is gestapt. Maar de boodschap (PDF hier) die Hasekamp verkondigt is natuurlijk ook niet zo leuk: we knallen met z'n allen een recessie in. In het lichtste scenario, als we over een paar maanden met z'n allen weer in de kroeg staan te zuipen, krimpt de economie dit jaar met 1,2 procent en loopt de werkloosheid licht op naar 4 procent. Volgend jaar groeit de economie dan weer. Maar als er volgend jaar nog steeds sprake is van crisis en beperkingen krimpt de economie 7,3 procent en in 2021 nog eens met 2,7 procent, en stijgt de werkloosheid naar 9,4 procent (is nu 3,4). De overheid doet wat het kan, maar kan niet alle klappen opvangen, concludeert Hasekamp. Maarrrrr dan het goede nieuws: aan het einde van de tunnel is er altijd weer licht. "De Nederlandse economie is in de basis gezond. Wij gaan er vooralsnog van uit dat de economie redelijk snel weer kan groeien." Hup Holland, hup ondernemers, hup allemaal.

In een globale crisis blijkt één ding altijd nog belangrijker dan een bergje slachtoffers: GELD

En u maar afvragen waarom ze overal op de planeet iedereen de moeder testen behalve bij u in Nederland. Want als u bij symptomen even door de drive-in kan en de test is positief, is het een stuk makkelijker voor uzelf en uw omgeving rigoreuze maatregelen te treffen, nietwaar? Scheelt ook weer verspreiding, enzovoorts. Enfin, we lazen in een hysterisch schreeuwstukje van een griet in de Meubelboulevardfolder dat Nederland in oorlogsmodus moet wat betreft testen, en dat we maar wat vaker de telefoon moeten opnemen voor belchinezen. Blijkt de praktijk natuurlijk weer een stuk weerbarstiger. Follow the Money belde eens rond en de benodigde laboratoriummaterialen voor coronatests worden geleverd door de Zwitserse farmaceut Roche. Het bedrijf levert slechts dertig procent van de Nederlandse bestellingen, want Roche kan wereldwijd de vraag niet aan. Nu zou bepaald testmateriaal best in andere laboratoria gemaakt kunnen worden, maar dan moet het recept prijsgegeven worden - hoogst ongebruikelijk want een goochelaar verklapt nooit zijn trucs - maar hey er gaan slechts duizenden mensen dood dus waar hebben we het over. Roche geeft het recept dan ook niet vrij en zo kan iedereen gewoon lekker de tering corona krijgen. TL;DR hier en als u in een laboratoriumpak van 1,5 meter afstand afscheid neemt van uw arme omaatje denk dan ook eens aan de bankrekening van farmaceut Roche, daar staan lekker veel getalletjes op!

Reeds na een paar jaar zijn de accu's kapotstuk

Dus Utrecht met veel bombarie van die elektrische bussen de weg op slingeren, iedereen helemaal trots en blij. Blijkt dat toch zomaar een Pyrrusoverwinning in een klimatologisch prestigeproject, want wat heb je aan een stekker in je bus als het daadwerkelijke doel - mensen van A naar B brengen - te veel gevraagd is. Paar jaar na aanschaf van de bussen zijn de accu's al naar de ratten. "'Het accupakket was uiteindelijk toch niet wat we hoopten. De accu’s gaan steeds te snel leeg. Ook het opladen gaat niet altijd goed', stelt Lisa de Goede, woordvoerder van U-OV. De situatie verslechterde en verslechterde. De provincie Utrecht noemt de bussen 'zeer onbetrouwbaar'. Het verzoek van U-OV om de midi-bussen uit dienst te nemen werd dan ook volledig goedgekeurd." Nieuwe elektrische bussen (gewoon nog een keer proberen joh, wat kan het schelen) zijn er pas over een jaar, dus de komende tijd kan iedereen gewoon weer met een minder schone bus van z'n thuiswerk naar een andere plek waar ze niet thuiswerken. Behalve die van GroenLinks dan, die moeten verplicht lopen.

Niet meebidden om 12.00 uur = corona in je bakkes, want God straft onmiddellijk

Lieve meneer God (*),

Makker,

Zorgpersoneels naam worde geheiligd
Jaap van Dissels koninkrijk kome
RIVM's wil geschiede
Op aarde zoals op de intensive cares

Geef ons heden ons dagelijks toiletpapier
En vergeef ons onze bijeenkomsten op het strand
Gelijk ook wij anderen niet de maat nemen op sociale media
En leidt ons niet in verzoeking toch de straat op te gaan
Maar verlos ons van de boze corona

Want van de medische wetenschap is het koninkrijk
En de kracht en de heerlijkheid
Tot in eeuwigheid
In eeuwigheid

*Amen

*UPDATE 12.30 UUR - Hele wereld heeft gebid. Nog steeds corona. God is stom.

Groetjes aan Tunahan

Vitale beroepssnor Johan Derksen, bekend van vleermuisgevleugelde uitspraken als 'Tunahan Kuzu is een sukkel', 'DENK is een gevaarlijke en achterbakse partij', 'de heren van DENK hebben de uitstraling van een sluipmoordenaar' en natuurlijk het onvolprezen 'Tunahan Kuzu is een geweldige lul' (*) vindt het niet heel erg dat 'zijn' Tunahan Kuzu vertrekt uit de Nederlandse politiek. In een nationaal uitzwaaimoment live op de televee is de welverdiende nummer 8 op de GeenStijl Ranglijst Der Beste Kamerleden alvast op het vliegtuig gezet. Hoe dat praktisch vorm te geven is nog even de vraag, daar de grenzen gesloten zijn. Maar hey, al die Marokkanen mogen wel een keer terug naar Istanbul, want het is gewoon leuk geweest.