Viespeuken!

In dit land staat mythologisch wezen Linda de Mol (Linda is een botaur, dat is een half mens-half botox) weer ergens haar blootje te showen in een of ander blad en dan tuimelen alle zelfbenoemde feministen en andersoortige geleerden in de vrouwenkunde over elkaar heen om te applaudisseren en schouderklopjes te geven, want sjonge jonge wat is Linda de Mol dapper alsook trots op haar lichaam. Terwijl, 80% van de Nederlanders boeit het geen ene reet aan wie of wat Linda de Mol haar lichaam verkoopt, in welk blad ze staat of hoeveel kleren ze aan heeft: lekker doen meid. Ook in dit land echter, lopen er clubjes religieuze hulpbehoevenden rond bij wie een vrouwenlichaam in 't wild zorgt voor emotionele kortsluiting van hier tot Mekka, en dit keer zijn het de moezelmannetjes uit Venlo. Er wordt namelijk een beachvolleybalveld aangelegd naast de moskee en de heren mogen hun vrouwen dan wel als tweederangsburgers hebben ingepakt in een stoffen Chokotoff-papiertje, dat wil niet zeggen dat hun penissen niet van slag raken van een beetje naaktheid van 'n ander. En dus moet het beachvolleybalveld maar weer weg. "De gelovigen richten zich tijdens hun gebed naar Mekka en kijken zo direct uit op het veld. Tevens vreest hij dat de stilte wordt verstoord, zodat de moslims niet rustig kunnen bidden. Tasdemir benadrukt dat de moslims en de sporters elkaar de ruimte moeten geven. In goed overleg met het gemeentebestuur wordt daarom gezocht naar een oplossing." Ruimte opeisen. Ruimte opeisen. Ruimte opeisen. Ruimte opeisen. Enz.

VORIG JAAR 18 GOED

De Eredivisie gaat weer beginnen! Zoals ieder jaar, de lijst der lijsten. Voor saaie pronostiek gaat u maar lekker met de seniorenpas naar de betweterige bejaardenfabriek van Voetbal International, hier leest u het ware verhaal van de echte kenners die na tien bier en drie porties bitterballen heel goed buitenspel kunnen uitleggen in het café.

**18de plek in de eindstand. RKC Waalwijk.
**Kwalitatief lijkt het bij RKC allemaal net iets meer dan vorig jaar, maar vorig jaar was het ook wel heel erg verdrietig. De club heeft wat uitgerangeerde spelers van naam gehaald - Vurnon Anita, Gregory van der Wiel - en die nomineren we meteen maar als flops van het jaar. Komt nog eens bij dat Fred Grim een beroerde trainer is, dat zijn oud-keepers eigenlijk altijd, en dan weet je het wel. Gewoon weer een enkele reis met mondkapje naar de Keukenkneuzencompetitie, daar waar RKC thuishoort.

17. ADO Den Haag.
Dan ADO Den Haag. Vorig seizoen speelde de club een Engelse variant op afgrijselijk paniekvoetbal: alle ballen werden in blind onvermogen lukraak de A12 en de A4 opgeknald en toen de competitie werd stilgelegd had men in de Hofstad desondanks een behoorlijk grote bek over 'ja maar we hadden nog best zestiende kunnen worden'. Nee, dat hadden ze niet, en met een onervaren trainer (Rankovic) en elf uitermate slechte voetballers kan het alleen maar weer in tranen eindigen. En dan zijn Immers en Beugelsdijk ook nog eens weg, dan valt er ook niets meer te lachen. Maar ja, ze hebben wel van die gruwelijke hooligans enzo.

**16. VVV-Venlo.
Vlaaienvereniging Venlo-trainer Hans de Koning is vooral heel bedreven in het coachen van clubs in de Keukenliga. In de Eredivisie heeft hij weinig te zoeken, net als zijn verzameling vlaaien. De voorbereiding was beroerd en het elftal is een samenraapsel mislukkingen van andere ploegen. Het is voor VVV te hopen dat iemand als Guus Hupperts, een van de weinigen die wel een bal over tien meter bij een medespeler krijgt, iets van zijn oude vorm hervindt, anders wordt het een lang en vervelend seizoen.

15. FC Emmen.
**Het is toch een godswonder dat FC Emmen nog steeds in de Eredivisie voetbalt. In Drenthe, daar doen ze aan motorracen, trekkerbanden vreten en droge worst verbouwen, maar toch niet aan voetballen. Toch weet FC Emmen gewoon lekker mee te hobbelen in de Mickey Mouse Eredivisie en dat is hartstikke leuk voor de mensjes in Emmen, want in die stad is verder geen ene zak te beleven. Het enige wat je er kan doen is een beetje wandelen over De Hondsrug, mijmeren hoe je er zo snel mogelijk weer weg komt.

**14. Fortuna Sittard.
**Goed voetballen kunnen ze natuurlijk niet in Sittard, maar dat hoeft ook helemaal niet van de trainer, want dat is Kevin Hofland en Kevin Hofland kennen we vooral als iemand die met veel bloed op de kop wegens gescheurde wenkbrauwen alle tegenstanders onderuit probeerde te schoffelen, en meestal faalde hij en ging hij samen met zijn ploeg roemloos ten onder. Met Polter, Rienstra en Seuntjens (de slechte variant van de spits van De Graafschap, dat is zijn broer) haalde Fortuna wel wat aardige spelers binnen, en omdat de degradatieconcurrentie in de competitie er ook geen balzak van kan zal het wel een plekje net boven de streep worden.

Inclusief POLL want ú mag het zeggen

Nou mensen, roep maar. The Pale Emperor heeft z'n nieuwe album onder de levende doden gebracht en het is weer een vrij bijzondere voettocht door de zevensnarige hel, maar het doet op een afstandje toch ook wel Bowiaans en Depeche Modiaans aan, en nu weten we niet meer of we zitten te luisteren naar een creatief / artistiek meesterbrein of gewoon een gestoorde gek. Volgens 'de kenners' heeft Manson van wie we eigenlijk niet weten of hij nu wél of niet belang heeft bij iemand om bepaalde handelingen uit te voeren zijn creatieve vonk weer gevonden, na het baanbrekende materiaal uit de jaren 90 (Antichrist Superstar, Mechanical Animals), en is de nieuwe plaat We Are Chaos een ijzersterke. Dat oordeel laten we gewoon over aan de vakjury, belanghebbende poll na de klik.

EDITUPDATE: Vroege abandon Adelaar van Zuidhorn

Heel eerlijk, waar hebben we in twee weken Tour nou eigenlijk naar zitten kijken? Caleb Ewan is de beste sprinter, Cees Bol niet, Wout Van Aert is de grote baas van het peloton, Marc Hirschi is een mooie gek en Tom Dumoulin heeft zijn eigen karretje in de poep gereden door op de Tempelberg (niet echt he mensen) zijn lichaam aan Primoz Roglic te offeren. En meer niet, want met 7 renners binnen 45 seconden zijn de verschillen in de top van het klassement nog steeds heel erg klein. De Echte Strijd begint VANDAAG. Het wordt oorlog. 191,5 kilometer, 4.400 hoogtemeters met finish bergop, en de laatste 5 kilometer zijn gruwelijk. Vooraf tipten we Tadej Pogacar voor het winnende sprintje op de slotklim uit de hel, en onze eerste liefde mag het op de top gaan uitvechten met de Spaanse klimgeit Mikel Landa. U juicht natuurlijk voor startnummer 104, Bauke Mollema, de Adelaar van Zuidhorn, een kanshebber voor een plek in de Top 5. Live op NPO1, de Belg of Uurospör!
UPDATE - 17 koplopers: Alaphilippe, Carthy, Cavagna, Edet, Sivakov, Soler, Daniel Martin, Geschke, Powless, Rolland, Barguil, Sicard, Schachmann, Daniel Martínez, Kämna, De La Cruz, Madouas.
UPDATE 14.45 uur - Adelaar van Zuidhorn, de Nederlandse troef Bauke Mollema, abandon. Meh. Lijkt op gebroken pols. Beelden valpartij hieronder.
UPDATE 17.02 uur - Daniel Martínez wint een prachtig gevecht met de kookafzuigers van Bora! Bij de favorieten wappert Bernal eraf. FIETS EENS DOOR ROGLIC
UPDATE 17.10 uur - Roglic rijdt lekker door met Pogacar. Bernal krijgt 0.36 aan zijn strakke fietsbroekje. Tom Dumoulin zit er niet ver achter. Sjonge jonge wat is Tom Dumoulin """slecht""". Grote verliezers van de dag: de Fransen. Romain Bardet en Guillaume Martin donderen uit het klassement.

Politie en boeven zorgen weer goed voor elkaar in de lieve stad

Op het Muntplein in Amsterdam zijn vannacht (circa 4.25 uur) een aantal politieagenten aan de dood ontsnapt. Een idioot die door de politie werd achtervolgd knalde door een roadblock van politiemotoren en ramde meerdere keren een politiewagen (met agenten erin), waarna z'n glasmobiel in brand vloog. Agenten moesten pepperspray gebruiken om 'm uit de auto te sleuren; ook hebben de agenten meerdere waarschuwingsschoten gelost. Maar voor iemand die meerdere keren moedwillig een politiewagen ramt hoeven de schoten echt niet meer van het kaliber 'waarschuwing' te zijn, hoor. Zeker één agent is gewond geraakt. Hier pics van de aftermath. Amsterdam, het is een plek van hoop.
UPDATE 8.30 uur - Video 'oeh la la mon ami' HIER.
UPDATE 8.45 uur - Andere video hieronder.

Wel..

Het is een cobra.

Winnaar krijgt Premium Abo GeenStijl ter waarde van € 33,33

Het concept-verkiezingsprogramma van de huidskleurkijkers van BIJ1, een paar dagen terug verzonden aan de volledige mafklapper-klapper, staat HIER (PDF) online bij Bert (hoi). Dat is 83 pagina's lang met de RAL Kleurenwaaier in de hand wijzen naar anderen, en al na een paar zinnen hebt is uw lichaamstemperatuur gedaald tot 0 graden Celsius en hebt u zin ten einde raad in een lavaput te springen. Deze keer mag ú de meest krankzinnige frase eruit pikken. Zoals: "We verbieden en ontbinden organisaties en platforms waar racistisch ideeëngoed verspreid en uitgewisseld wordt", haha yeah right, pagina 5. "Niet de witte cisgender man moet centraal staan bij medisch onderzoek. Er wordt meer geïnvesteerd in onderzoek naar ziektebeelden, geneesmiddelen en behandelmethoden bij mensen van kleur en vrouwen (van kleur)", van de spierwitte pagina 15. "Migranten en asielzoekers krijgen toegang tot dezelfde rechten als Nederlanders, ongeacht hun documenten of gebrek daaraan. Nederland opent de grenzen voor alle landen en maakt zich binnen de Europese Unie hard voor een hervorming die in de gehele EU geldt", we kunnen ook gewoon van land ruilen, pagina 36. "Ook juridisch zijn er stappen te zetten in het tegengaan van moslimhaat en het beter beschermen van het recht op zelfbeschikking voor moslims, en in het specifiek voor moslimvrouwen", jeeeeeeeeeeeezus het RECHT VAN MOSLIMVROUWEN, pagina 75. "We leven in een verkrachtingscultuur", zin om uit de bosjes te springen nu, pagina 82.

ENFIN. Bent u ook bereid tot een visuele wandeltocht door deze dappere poging tot collectieve zelfmoord, gooi dan de meest onthutsende frase of zin in de comments! De winnaar krijgt een GS Premium Abo.

GET IN THERE BRUCE

JA BRUCE. JA JONGEN! El Jefe (70) maakt 'ineens' bekend dat er op 23 oktober een album in de schappen valt onder de vlag van Bruce Springsteen & The E Street Band en dat is verrrrrrredomme gruwelijk, want die larmoyante E Street-loze met piano, synths en strijkers volgestapelde Western Stars-meuk was natuurlijk voor geen meter te pruimen. En we kunnen ook wel wat bazigheid gebruiken nu de 2020-kalender blijkt te zijn gemaakt van SCHUURPAPIER. De geruchten waren waar, het klopt, het is zo, en dit nummertje, de eerste muziek van de nieuwe plaat, Letter to You, dat zinnetje 'Tried to summon all that my heart finds true': het is gewoon heerlijk ouderwetse Springsteen. Kan iemand trouwens kijken hoe het met Frans Timmermans gaat, we hoorden 'jaaaaaaaaa kleine Bruce', een paar kreuntjes en toen niks meer.

Je staat er mooi op, bolle

Knakkers die pinpassen jatten van oude mensjes, dat zijn de verdrietigste knakkers. Samen met alcomobilsten trouwens, zoals moordenaar Walter van Wijngaarden, die zijn ook heel verdrietig. Kopschoppers, die zijn ook verdrietig, en pedoberen, die zijn ook bijzonder verdrietig. Maar goed, knapen die pinpassen en pincodes stelen, die zijn dus ook heel verdrietig, zoals de bolle op de foto hierboven en de loser op de foto hieronder. Dat deden ze in Vaassen (gemeente Epe); weet u ook weer waar u het moet zoeken.

BLIJF VAN ONS PILSJE AF EIKELS

Ercan Büyükçifçi (raadslid Rotterdamse islamwappies NIDA) zit met zijn maten keihard te zuipen in het Turkse theehuis
⬇
ietsje meer islam
⬇
Ercan Büyükçifçi (islamwappies NIDA) vindt het drinken van alcohol haram maar wat de rest doet moeten ze zelf weten
⬇
ietsje meer islam
⬇
Ercan Büyükçifçi (islamwappies NIDA) vindt dat men toch maar geen alcohol meer moet drinken tijdens dinerpauzes
⬇
ietsje meer islam
⬇
Ercan Büyükçifçi (islamwappies NIDA) wil verbod op alcoholreclame, maar geen algeheel verbod********[HIER ZIJN WE NU]
**⬇
ietsje meer islam
⬇
Ercan Büyükçifçi (islamwappies NIDA) wil verbod op alcohol op bepaalde tijden / bepaalde plekken, bijvoorbeeld in gebieden rond de moskee
⬇
ietsje meer islam
⬇
Ercan Büyükçifçi (islamwappies NIDA) wil algeheel verbod op alcohol