En het mooie is: u MOET kiezen!

Er is dus een Dier van het Jaar-verkiezing en de kanshebbers zijn allemaal losers, zoals Fan Xing de panda die helemaal geen zak kan en 'Floris het onhandige damhert' die zo achterlijk is dat hij een ton tussen zijn hoorns krijgt. Gelukkig doen we hier bij GeenStijl ook heel veel met dieren en daarom kunnen wij, ook al is het pas september (dieren doen immers helemaal niet aan maanden), een alternatieve Dier van het Jaar-verkiezing uitschrijven!

En dan hier de genomineerden

- De grauwe klauwier. Een enorme leipo die zijn tegenstanders vernedert door ze op stekels en scherpe punten te spiesen.

- De bastaardsatijnrups. Veroorzaakt heftige jeuk en huiduitslag, allround nare man (ho, of vrouw) en de schrik van strandtenthouders.

- Spot. Een door Boston Dynamics bedacht ventje. Lijkt op een dier, beweegt als een dier, ziet eruit als een dier dus dan zal het wel een dier zijn.

- De schoenbekooievaar. "Er leven er nog zo'n 5 tot 8 duizend in het wild en dat lijkt ons meer dan genoeg."

- De USNS Comfort en Mercy. Taal- en definitieverruiming, we doen het, en dus mogen deze 'machtige dieren' niet ontbreken in de lijst.

- Het coronabeest. Vossen, beren, vissen, zwanen, eenden en al die andere schichtige trutjes die ineens opduiken omdat de mens doet aan social distancing.

- Egels die de tuin van Henny boycotten. Dus Henny uit Arnhem helemaal die tuin egelproof maken met fruit en besjes en stro om een wipje op te maken, d'r staat zelfs een heuse daklozenopvang voor dakloze egels, hebben die knakkers zomaar wat beters te doen. Ondankbare honden.

- Frans Timmermans. Een bijna uitgestorven dier, deze Frans Timmermans, er leeft er namelijk nog maar één in het wild. De Timmermans is waargenomen in Brussel, maar er zijn ook waarnemingen geregistreerd in Heerlen en Kerkrade. En dan de taxonomie: de Timmermans behoort tot de familie van de bourgondieren. Een zeer vraatzuchtige diersoort.

- De kotta slang. Dus deze uit de kluiten gegroeide wurm dacht dat het een goed idee was om een badhanddoek op te smikkelen. Dan hebben we nieuws voor deze pootloze eikel: dat is het niet. En de mensheid allemaal weer manuren investeren, terwijl die tijd ook gebruikt had kunnen worden om, pak 'm beet, een gesprek aan te knopen met mensen die kampen met eenzaamheid.

- De lynx. De Belgische inzending is de lynx. De recalcitrante huiskat is ineens opgedoken in de Ardennen en dan weet u het wel: binnen afzienbare tijd steekt die smeerpoot de grens over en dan krijgen wij weer allemaal van die suffe meldpunten enzo.

- De cobra. Lijdend voorwerp in het beste topic ooit.

AAAAAAAAAAAARGHHHHHH

Zucht. Zuchterdezuchterdezucht. Beeldend kunstenaar Erik Kessels bekleedde, in het kader van BredaPhoto, de vloer van skatepark Pier 15 met een kunstwerk van foto's van vrouwen die hun gezicht hebben laten verbouwen. Kunst-blabla-idee erachter, al moet je kunst helemaal niet willen uitleggen: "De vervorming die ooit begon met cosmetische chirurgie zal in deze installatie doorgaan, terwijl skaters een ongecontroleerde realiteit creëren." (...) Met zijn werk wilde hij de discussie stimuleren over de grenzen van de maakbaarheid van het menselijk gezicht en lichaam.

Allemaal Amerikaanse woke huilstruiken natuurlijk helemaal over de kook wegens kilo's zand in de spleet, zoals dit brokje cancelverdriet met typisch gejank over 'which no surprise was made by an old white man', waarop het skatepark uit angst voor een totale cancel (hallo De School) het kunstwerk maar van de vloer heeft getjoept.

Dat een skatepark in Breda buigt voor de nauwe interpretatie van zo'n kneuzige cancelclown uit Amerika is al supertriest, met zijn "we need to put Pier 15 in check or shut them down." Zo'n Donovan Strain, een zelfbenoemde voorvechter van vrouwenrechten, die de hele dag in de spiegel kijkt ter controle van zijn eigen Waardes van Deug. Jij bent het, toxic treurwilg. Het verstikkende gif van deze treurige tijdsgeest. En dan maakt de tikgeit van 1Limburg er ook nog eens van: "Skatepark verwijdert vrouwenhaat-kunstwerk van Limburger." VROUWENHAAT-KUNSTWERK. "Het werk heeft voor commotie op internet gezorgd en zou oproepen tot vrouwenhaat en geweld tegen vrouwen." Een kunstwerkje. Van een paar foto's op de vloer. Dat juist uitdaagt over bepaalde dingen na te denken. ZOU OPROEPEN TOT GEWELD TEGEN VROUWEN. Ja. Echt wel. Inderdaad heel erg veel zin om met het schuim op de bek de masculiene vuisten te laten spreken nu. Dit is 2020, mensen. Dit is het.
UPDATE: Skaterboy heeft tweet van zijn account gekickflipt. Gelukkig vergeet internet nooit iets.

59% van de Nederlanders: "Het gaat de verkeerde kant op"

Ja wat zeuren die kindjes in Afrika eigenlijk? Het gaat de verkeerde kant op met Néderland!!!1! Uw inkomen is € 36.500. U hebt een grijze Ford Focus uit 2008. U woont in Apeldoorn in een huis van € 308.000 en u (hallo doelgroep) geeft € 367 per maand uit aan boodschapjes, pleepapier, kaas, worst, chips, bier, wijn, bier, sterke drank, bier en bier. En dan kijkt u naast u, daar zit ze ruimte in te nemen, en je hebt maar 65 vierkante meter verdomme: Sonja. Ze is 42 jaar oud en ze is een tikkie papperig maar ze is wel heel lief, alsook een dier in bed, drie keer per maand liefst, wat een mazzel. Enfin, sjonge jonge wat bent u somber, het gaat helemaal de verkeerde kant op met Nederland, Rutte Oprutte, het wordt echt een rampjaar, vorige week gaf u nog tachtig rondjes bier in de voetbalkantine maar het gaat slecht, wat een ramp, wat verschrikkelijk, het lijkt hier wel Mali.

Corona, het is kennelijk geen griepje

Konden we in de media maar een keer een verhaal lezen van een ervaringsdeskundige op het gebied van corona. Iemand die corona heeft gehad ofzo. Iemand die ons kan uitleggen dat corona echt geen griepje is. Iemand als Nina, Amber, Rutger, Roos, Sigrid, Sandra, Ingrid, Helma, Melissa, Sabine, Sofie, Frits, Marjolein, Annerieke, Niki, Sterre, Hans, Johan, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter, Peter of Peter bijvoorbeeld! Kom, dachten ze bij Omroep Flevoland, misschien kunnen wij nog iemand vinden die de wereld kan uitleggen dat corona echt geen griepje is. En dus is daar Henk (62), die goed ziek werd van corona, want het is geen griepje. Henk lag heel lang aan de beademing en nu heeft hij nog een lange weg te gaan. Dat u het weet.

Iets met verkiezingen

De 91-jarige Ankie Broekers-Knol, de grande dame Tena Lady van de Nederlandse politiek, heeft weer eens een heel stoer vvd'erig plan inzake criminele asielcriminelen uit veilige landen als Marokko en Algerije. Stop ze in een sobere opvang en geef ze geen leefgeld, en vervolgens is het de bedoeling dat iedereen heel hard gaat applaudisseren voor zoveel dappere daadkracht uit vvd-kringen. De inhoud van dit toneelstukje 'Tof doen' van die acteurs uit de vvd-academie is zoooo doodvermoeiend voorspelbaar. Die grote waffel heeft de vvd namelijk altijd, steeds, iedere keer weer; het is zo treurig dat Thierry tussen het navelstaren door een geinig lijntje in elkaar fotosoepte en onder de streep verandert er toch helemaal geen ene zak. Kansloze en kansarme asielzoekers uit veilige landen, hup, weg ermee.

Jézus wat een hitte, alle records eraan

Een badpak is een kledingstuk dat mensen aantrekken om aan sport of andere activiteiten in het water te doen, zoals zwemmen, duiken en surfen, maar ook zonnebaden. In de ruime betekenis van het woord is een badpak elk zulk kledingstuk. In de enge betekenis van het woord gaat het specifiek om een eendelig en nauw aansluitend kledingstuk dat het merendeel van de romp bedekt. De eerste badpakken aan het begin van 20e eeuw bedekten eveneens de bovenbenen. Hoewel er badpakken voor zowel mannen (haha, red.) als vrouwen bestaan, worden ze vooral door meisjes en dames gedragen. Het badpak is voor dames een alternatief voor de bikini, terwijl heren in het Westen meestal een zwembroek of -short dragen. In zwemsport gaan heren vaker gekleed in sportieve badpakken, vooral met een korte broekspijp. (Bron)

"Haha ja"

Niet dat u gaat betalen, want de minister van Asohalvemeter heeft een precedent geschapen dat een welgemeend 'sorry' meer dan voldoende is om een boete of rechtsvervolging af te kopen, maar de Grapperboa's gaan iedereen in het ov de moeder bekeuren. In de praktijk werkt dat zo. Stél, u bent op weg naar uw bruiloft in Bloemendaal, en u zit in uw uppie in het treinstel en derhalve heeft u het in uw hoofd gehaald het mondkapje even af te doen, dan krijgt u zonder pardon een boete van 95 euro en dat moet u BETALEN! Dokken! Grapperpot spekken! BOETE! BETALEN!! CRIMINEEL!!! ASO!!!! Eenmaal op de bruiloft kunt u gewoon weer bij de familie op schoot, iedereen de hand schudden, uw vrienden omhelzen en uw schoonmoeder kapotknuffelen, en dan kruipt u 's avonds nog even op uw vrouw om een paar minuutjes keihard te genieten van uw eigen geloofwaardigheid. Nou ja, zo dus.

Merde!

Allemaal de vrouw op pad gestuurd voor een gruwelijke Paturainsessie bij de belle-mère, mooi, lekker speciaalbiertje op schoot want het is tijd voor het grootste Prestatiebevorderende Middelen Circus van de planeet met een bergetappe uit de hel. Allemaal iele mannetjes met geschoren benen die zichzelf in een vreselijk strak broekje hebben gewurmd en dan kijken wie het hardst een berg op kan peddelen, en dat allemaal terwijl u het op de bank beter weet en de Nederlandse held helper Tom Dumoulin naar voren schreeuwt met een welgemeend 'harder jongen, harder, fietsen dan!'. Voor de eerste keer in de geschiedenis van de Tour de France ligt de streep bovenop de Grand Colombier en iedereen gebruikt doping, behalve Dylan van Baarle, Cees Bol, Tom Dumoulin, Robert Gesink, Bauke Mollema, Joris Nieuwenhuis en Wout Poels. U juicht vandaag voor rugnummer 203, renner Cees Bol uit Zaandam, die zal eindigen op plek 148. Retrofietsen na de klik, toen de lucht nog schoon was & wielrennen smerig, Bjarne Riis in 1996 op Hautacam, die had meer dope op dan iedereen samen in de Bravo om 3.30 's nachts op Lowlands. HUP HOLLAND! LIVE! NPO1, de Belg, Uurospör.
UPDATE: Geschke, Herrada en Rolland op kop. Peloton op 3 minuten. Die knaap in de bolletjestrui ligt alweer een eeuw achter. Trieste trui is dat toch geworden.
UPDATE: Gögl alleen voorop. Supermarktketen Jumbo trekt door op kop van het peloton, want Egan Bernal van apothekersbrigade Ineos heeft het niet vet.
UPDATE: Slotklim! Colombiaanse connectie Quintana en Jody Bernal eraf gefietst door Wout Van Aert, de beste renner van het peloton.
UPDATE: Jody Bernal al 4 minuten aan zijn strakke broekje.
UPDATE: Pogacar wint weer! Roglic toch net niet sterk genoeg.

AD-fotosoep bij warrige hak op de tak column = stijlloos vervolg op dit topic

Maar zou u naar hem luisteren?

De minister van Asohalvemeter probeert het volk weer in zijn comfortzone te harken, maar er zijn maar weinig mensen die GRAPperhaus (met hoofdletter GRAP) nog serieus nemen. Nu heeft die aso weer een grote mond dat hij 'Nederland gewoon weer zal uitleggen waarom de maatregelen er zijn' en dat voelt toch een beetje alsof een belerende minister van Justitie en Veiligheid het volk de maat neemt en wegzet als aso's terwijl hij zelf schijt heeft aan zijn eigen regels. We zeggen het gewoon keihard, Grapperhaus is gewoon een aso. Echt. Een aso. Vraagje voor de vakjury: