Boel nieuwe muziek, kunt u weer meepraten op feestj... wat

Lonely the Brave, dat was een van de meest veelbelovende bands van Europa. Toen zanger David Jakes nog vakkundig de glansrol aan het vermijden was. Stond-ie een beetje weggemoffeld in een hoekje van het podium ongemakkelijk te zijn, te wachten op de bus naar huis. Die ging mentaal natuurlijk niet helemaal lekker en verdween derhalve letterlijk en figuurlijk van het toneel, al is er als 'Dave Jakes' inmiddels wel een vrij aardig solodingetje verschenen. Na die onthoofding heeft de band Lonely the Brave de draad weer opgepakt met Jack Bennett (niet de regisseur) als zanger, die u allemaal al niet kende als Grumble Bee. Vandaag vandaag vandaag is de nieuwe plaat 'The Hope List' van Lonely the Brave uit en het is allemaal vrij middle of the road. De krantjes delen wat sympathiesterretjes uit maar het enige waar iedereen aan denkt is: HOE GRUWELIJK ZOU DIT NUMMER GEKLONKEN HEBBEN MET DIE ANDERE ZANGER (*)? Vandaag ook uitgebracht: de poldermetal van ASPHYX, nieuwe pokkoes van Lil Skies en Bugzy Malone en nog veel meer vage troep. Allemaal na de klik en dan bent u na één handeling weer helemaal op de hoogte van de nieuwste muziekreleases. Mooi toch.

Maar doe eerst maar eens wat tegen die handgranaten overal in de stad

Allemaal het huiveringwekkende rechtbankverslag van La Belleman gelezen over hoe in Amsterdam (Stad van de Hoop) de ene rapper met machetes en kapmessen werd afgeslacht door andere rappers? Met als gratis bonustweetje "....en nog even ter aanvulling, ons rustige, nette polderlandje Nederland is in delen van de Bijlmer ver te zoeken." Meegekregen ja? De stad waar cokemarokkanen elkaar op klaarlichte dag de groene pentagrammen uit de ogen schieten? Waar vijf jaar geleden een afgezaagd hoofd van de stoep werd gedweild? Er is weer eens wat prachtigs bedacht hoor! "Amsterdam heeft zich aangesloten bij een wereldwijd verband van grote steden die zich tegen kernwapens uitspreken. Een signaal naar het kabinet, aangezien Nederland het VN-verdrag niet heeft ondertekend." Een signaal naar het kabinet. We kunnen wel janken zo mooi. Onder druk van GroenLinks, Bij1, PvdA, PvdD en DENK. Allemaal samen naar een kernwapenvrije wereld. Driewerf applaus voor Rutger Groot Wassink, moreel leider van de Vrije Grachten, verdomme wat een prachti.. wacht, weer handgranaat gevonden in Zuidoost, brb

Au au au au doe dan maar corona!

Deze foto zie je dan weer niet in de MAIN STREAM MEDIA! De 5G-injectie is niet alleen schadelijk voor je hersenen, het is ook nog eens onmenselijk pijnlijk!!! Die Sanna bijvoorbeeld, die kreeg helemaal geen vaccinatie!!! De naald bleef een paar millimeter boven haar huid zweven. Is dat soms niet opgevallen?? Is het toeval dat de fotografen niet hebben ingezoomd op de prik?? Bent u soms blind voor DE WAARHEID??? Langzaam maar zeker druppelen nu de échte foto's van de vaccinaties binnen. Iedereen janken als een kind. Want wat blijkt. De vloeistof is niet alleen geëxtraheerd uit een mengsel van babybloed, geprakte balharen van Soros, chips van Microsoft en raps van Lange Frans, het is ook speciaal ontwikkeld om u erg veel pijn te doen! Alles om het volk te laten LIJDEN. Maar we pikken het niet langer!!! Allemaal dreadlocks in & koffiedrinken op het Malieveld!

Hola señor! Dónde está el dinero?

Wat er NU toch weer is gebeurd. De mijnheer op de foto hierboven wilde zijn moeder bellen. Maar hij lette niet goed op, toetste een ander nummer in en pardoes kreeg hij een 64-jarige vrouw uit Varsseveld aan de lijn! De meneer wilde aan zijn moeder vragen of ze nog een paar blikjes Fernandes in de koeling had gestopt, maar geconfronteerd met de mevrouw uit Varsseveld begon hij van schrik te praten over vreemde transacties op de bankrekening van de dame. Voor hij het wist had hij de bankgegevens van de mevrouw te pakken, heel frappant allemaal. En nu heeft de heer (gestoken in een trainingspak van Atlético Madrid, dus het zal wel een Spanjaard zijn) een pak geld van de rekening gehaald. Wat een toevallige samenloop van omstandigheden en gebeurtenissen! Enfin, de politie wil graag weten wie deze Spanjaard is. Want het is een lul.

Neehee, hij is niet dood

Voor je het weet staat er weer iemand voor een geel gordijn te blèren dus je weet het maar nooit, maar Theo Hiddema is dus ÉCHT weg. Samen alle zetels in de peilingen en de rest van de beloftevolle beweging opgezogen in een vortex van Lange Fransjes, Tisjeboy Jaytjes, dready dansmariekes die wel of niet achter de schermen gesteund worden, de allergrootste kneus van Den Haag Wybren van Haha en alle bruine overhemdjes van Freek Jansen. Tjonge jonge, what could have been. Theo vandaag, in de feestjesrubriek in De Telegraaf: "Ik kwam nog even terug om lijstduwer te worden uit sympathie voor Thierry Baudet, maar ook daar zag ik uiteindelijk van af na alle opmerkingen en sympathie voor corona-ontkenners. Het was zo vermoeiend allemaal. Bovendien wilde ik als lijstduwer niet verkozen worden met voorkeursstemmen, want ik wilde helemaal uit de politiek." En nu noemt Theo zich 'politiek depressief'. Wij noemen dat gewoon politiek overleden. De Theo is dood, leve de Theo.

De intellectuele middenmoot zat weer massaal voor de tv

Het is verdomme ongelooflijk maar de eerste aflevering van het knikkerprogramma op de campingzender is gewonnen door de BLAUWE KNIKKERS. Misschien hebt u dat niet goed gelezen dus we zullen het maar even herhalen: DE BLAUWE KNIKKERS HEBBEN DE EERSTE AFLEVERING VAN MARBLE MANIA GEWONNEN. De blauwe balletjes waren natuurlijk van Ronald de Boer, die samen met Giovanni van Bronckhorst (gele knikkers) op het kinderfeestje van Wesley Sneijder (rode knikkers) mocht komen. Het idee is als volgt: een paar uitgerangeerde BN'ers verkleden zich als Buurman & Buurman, geven obligatoir antwoord op een paar schijtlollige 'vragen' van presentator Winston Gerschatnwhshwgershwoticzznitszchznczzhwotizntwitziwitzoiznnznitiwonowitzchch, dan gaan we zes keer naar de reclame want John de Mol moet ook vreten en vervolgens flikkeren de deelnemers een paar knikkers in een baan. De knikker die als eerste beneden is wint en dat allemaal verbaal ondersteund door uitermate volwassen commentaar van Cheque van Gelder. Tussendoor spelen de deelnemers nog een paar minigames, zoals: 'penalty schieten', 'bonk raken' en 'raak de letters' en dat is niet alleen een loeidiepe penetratie van de rechterhersenhelft, het levert vooral heel veel ongemakkelijke momenten op - met name omdat de presentator het veel te serieus neemt. Parktijkvoorbeeld. Bij de baan 'Carwash' vroeg Winston Gerschatnwhwotizntoiznnznitiwonowitzchch of de deelnemers regelmatig een carwash bezoeken. Wesley Sneijder zei 'ja'. Waarop Winston handenwrijvend zei: "Zullen we dan maar kijken of die knikkers mooi schoon worden?" En de rest is geschiedenis. 1,4 miljoen kijkers mensen.

JONGENS WAT EEN PRACHTIG NIEUWS

We zijn hier heel veel dingen met z'n allen maar bovenal zijn we een grote familie. En god wat moesten we op GSHQ snoeihard grote zilte mannentranen janken toen we onder het Rob Hoogland-topic, volstrekt offtopic, lazen: "Vandaag vader geworden van een dochter (ja echt waar!). Moeders blijft nog even drie dagen in t ziekenhuis dus papa pakt vanavond even 1 biertje."

Deksels!

"Ze heet Sophia. En ze zat in persoonlijke lockdown, weigerde eruit te komen! We zijn haar wezen halen." Verdorie wat geweldig, en tevens hartverwarmend dat iemand jullie/ons uitkiest om dit mooie nieuws mee te delen. Onze familie heeft er nu een kleintje bij en welbeschouwd zijn jullie vanaf dit moment allemaal digitale godfathers en -mothers van iemand die jullie toch nooit gaan zien. Beter een goede reaguurder dan een verre vriend die toch niet op kraamvisitie mag komen, nietwaar? Gefeliciteerd SinisterNL, drink bier & eet beschuit met magentaroze muisjes!

Moeders houd uw dochters binnen!

Gefeliciteerd allemaal met het gehonoreerde gratieverzoek van Ted de Turk, die eigenlijk Cevdet Yilmaz heet. Cevdet (nu 64) pompte in 1983 een boel kogels in het gezicht van wat mensen in een café in Delft. Zes dooien, onder wie een meisje van twaalf jaar oud. Minister Dekker vond het allemaal heel erg vervelend maar minister Dekker heeft ook geen zak in de melk te brokkelen en dus komt Cevdet vrij. "Hij had dit niet verwacht en is de minister zeer erkentelijk voor de genomen beslissing", aldus z'n advocaat. Johan de Hoog, zoon van de kroegbaas en destijds vijftien jaar oud, overleefde door onder de bar te duiken. "Hoeveel jaar heeft-ie nou feitelijk per dode gezeten? Zeg maar ruim zes jaar. En dan tellen we de paar jaar dat-ie al met permanent verlof mocht ook nog mee, hè. Ik vind dan dat hij er met een koopje af is gekomen." Wij hier zijn hartstikke blij voor Cevdet, die sinds 2016 toch al buiten de bajes woont dus eigenlijk verandert er helemaal geen reet. HOERA voor het recht, het recht heeft gezegevierd, het rechtssysteem is geweldig, hoera voor gratieverzoeken, jippie zesvoudig molenaar Cevdet Yilmaz kan weer naar het café! O nee.

HA HA HA HA HA

[Nog even meten of de Stercolumnist van Nederland in de kelder past]

Anderhalve meter afstand houden, deze keer in onze cruciaal belangrijke avondklok-alibi-talkshow is het extra eenvoudig, omdat we van Rob Hoogland ook verticaal anderhalve meter afstand houden! U kent de immer uitgesproken gigant sinds 1976 als de grande dame (maar dan mannelijk) van De Telegraaf, hij speelt samen met Arthur van Amerongen een doldwaas dubbelspel in HP/De Tijd en bracht werk als Het Grote Foute Jongens Boek uit. Wij kennen 'm vooral als Ome Rob, de meest gelezen alsook een van de beste columnisten van 't land, een fijne klant op de borrel en bovenal iemand die zich geen blad voor de mond neemt. Met grote stappen door De Stand van het Land, we gaan het doen, aan de enige bar die wél gewoon open is.
Donderdag LIVE om 21u in Chips. Nootjes. Bier. op deze zender & GSTV YouTube!
VRAGEN voor Ome Rob? Gooi ze in de comments!