Bobdylan van der Ham

Boris van der Ham, de Peter R. de Vries van allemaal dingen die minder onhebbelijk zijn dan alle dingen die Peter R. de Vries wel doet. Boris van der Ham is politicus, artiest, humanist, Ciske de Rat, ondernemer, Batman van gehandicapten, afvalgoeroe, VNO-NCW'er, kunstenaar, Kijkwijzer-expert, hoeder van het Nederlandse werelderfgoed, baliemedewerker van het jongerenpaspoort, mensenrechtenactivist, publicist, referendumvoorstander, filmmaker, schrijver, vrijdenker, Ridder in de Orde van Oranje-Nassau, LHBTI'er, vader, stemacteur, acteur, scenarioschrijver, voorzitter van de Toneeljury, understudy, agnost, gastspreker en NU VERDOMME OOK NOG DE NIEUWE RENÉ KARST. Kan deze man soms alles? Straks gaan ze ons ook nog vertellen dat hij de dikste spar van Nederland heeft.

Maar we hebben wel gelachen

Soms doen we met z'n allen iets uitermate nuttigs voor de maatschappij, zoals het behoeden van allemaal akelige gebeurtenissen in naam van de profeet. Zo werd de Hoofddorpse jihadist Omar A. van zijn bed gelicht dankzij een een-tweetje van een burgerjournalistiek onderzoekscollectief aan de ene kant en aan de andere kant Bellingcat. In dit topic werd de speurtocht naar de voordeur van Omar uitgeschreven en in dit topic zat de Kalief van Graan voor Visch al in het schepnet. En nu, vier jaar later, eist het OM twee jaartjes cel voor de IS-verheerlijking van het gruwelijkste soort. U begrijpt dat de advocate van de Sargentinische vluchteling, de heer Omar, minder gelukkig is met jullie indrukwekkende dadendrang: "Zijn advocate vraagt vrijspraak. Volgens haar is Omar A. geen IS-aanhanger en ook niet radicaal. Hij woont samen, drinkt soms bier en toen de politie hem aanhield, liep hij in korte broek. Omar A. had nooit slechte bedoelingen en is vooral slachtoffer van de Syrische oorlog." Ach ja, we hebben wel gelachen, wat zijn we toch een mooi stel gekken met z'n allen hiero.

GA JE MOND SPOELEN KLM

Ophefje hoor! Van de KLM mag u alleen nog maar vegetarisch vreten als u Economy Class zit op Europese vluchten, want zo dragen we bij aan het milieu. Altijd heel grappig als luchtvaartmaatschappijen op hun morele hoogvliegpaarden galopperen met gelul in de lucht over 'het milieu' maar soit, laat gaan. Iedereen desalniettemin helemaal over de deugshitkook natuurlijk, wegens 'wij willen dampende gehaktballen in vette jus en saucijzenbroodjes met dubbele saucijzen en braadstuk van de Green Egg op onze reis naar Benidorm verdomme'. Maar kijk dan eens in de spiegel: wanneer hebt u voor het laatst vreten gehaald aan boord van een vlucht binnen Europa? Zo'n laffe tosti van € 8,95 met een vergeeld plakje ham over een verdrietig plakje kaas? Dat deed u één keer, en de tweede keer nam u gewoon uw eigen voer mee naar binnen. Wanneer vloog u trouwens voor het laatst KLM?? Bestaat KLM volgend jaar eigenlijk nog wel, met dat vegavoer van ze??? Zijn Easy en Ryan en Wizz niet gewoon veel goedkoper???? Waarom reist u niet gewoon met de trein????? Derhalve. Gefeliciteerd met jullie dappere keuze KLM, en dan nu een daverend applaus. Klap klap klap.

Daarna eeuwige regen

Veel te ingewikkelde bikini uit de kast en hup snel naar Scheveningen tussen het naar muziek van Famke Louise luisteren door [nog uitzoeken of Famke Louise muziek maakt, red.] proberen jezelf niet neer te laten steken door een kudde op hol geslagen rappers, beetje genieten van de zon enzo, pannetje mosselen op het vuur, de 't' zit immers weer in het seizoen, misschien nog een witte wijn erbij, of wellicht sluit u het barbecueseizoen wel af met een barbecue want het barbecueweer krijgt vandaag een 9, vanavond nog snel even grasmaaien en dan mag morgen het regenpak definitief van zolder want we krijgen alleen nog maar 'buiig herfstweer'. Meh. Na de klik ziet u de weersverwachting geprojecteerd op het voorhoofd van Gerrit Hiemstra.

Kiekeboe!

De Alzheimer Stichting vraagt u aandacht voor het volgende. Bovenstaande mijnheer met, zeer belangrijk detail, witte sokken is vergeten een iPhone af te rekenen bij een Marktplaats-transactie. Dit witgesokte heer mocht de iPhone even in zijn handen houden en plots haalde hij zich voor de geest dat hij thuis een pannetje snert op het vuur had staan. Per abuis nam de heer de iPhone mee! Een hartstikke ongelukkige samenloop van omstandigheden natuurlijk, en de politie Amsterdam doet er samen met Bureau 020 van AT5 alles aan de jongeman kennis te geven van het feit dat er nog geen betaling plaats heeft gevonden. Bent of kent u iemand met witte sportsokken, gecondoleerd.

Pogacar had extra veel supermanmiddelen op

Knap hoor, de negende plek in het algemeen klassement, en als wij een racefiets hadden deden we het Tom Dumoulin (waarschijnlijk) ook niet na. En ach, wij vinden de top vijftig in de Tour ook wel prima, dat is het verschil in mentaliteit tussen topsporters en mensen die liever bier in hun bidon doen. Desalniettemin moeten WE in deze Tour nog wel effe een rit winnen. De klimtijdrit naar de berg van de Mooie Meisjes (misogynie!) gaat natuurlijk gewonnen worden door een van de drie hoofdvakkenvullers van de Jumbo Supermarkten (Roglic, Van Aert of Dumoulin) en dan hopen wij natuurlijk op Dumoulin, van wie we vermoeden dat hij niet altijd moet poepen als hij zo'n scheef gezicht trekt op de fiets. Hij heeft het gewoon zwaar. Al sluit het één het ander niet uit. ENFIN, Dumoulin gaat Uran vernederen, LIVE op NPO1, de Belg of Uurospör, nu al zin in ellenlange discussies over 'het wel of niet wisselen van tijdritfiets naar klimfiets'. Starttijden hieronder!
UPDATE 16.31 uur: Fransman Cavagna vooralsnog de snelste, maar hij is straks voer voor de wolven.
UPDATE 16.40 uur: Bij de NOS gaat het alweer een uur over wisselen van fiets, of niet wisselen van fiets. Dat Wout Van Aert onderweg is boeit ze helemaal niks. We kijken naar het WK Wisselen van Fiets.
UPDATE 16.55 uur: Wout gaat niet hard (genoeg)
UPDATE 17.18 uur: Dumoulin op eerste tussenpunt maar paar tellen slomer dan Cavagna. Maar de klim komt nog, en hij is Uran en Yates al bijna voorbij. Heujjjjjj. Tom gaat die bejaarde bok Valverde zo inhalen.
UPDATE 17.28 uur: Van Aert heeft de straaljager aan. Geschakeld naar de Belg. Commentatoren komen klaar.
UPDATE 17.33 uur: Toptijd Van Aert.
UPDATE 17.39 uur: DUMOULIN VERMORZELT TUSSENTIJD VAN AERT. Spannend ook om geel: Pogacar pakt al 27 tellen terug op Roglic.
UPDATE 17.55 uur: YES. Dumoulin 10” sneller dan Van Aert. Wat zijn die Belgen stil.
UPDATE 18.01 uur: Wisseling van de wacht. Pogacar rijdt iedereen, inclusief Dumoulin en Roglic, aan gort. Wutttttt. 
UPDATE 18.08 uur: Pogacar (21) straaljagert als een beest naar winst & geel. Gruwelijk. Dumoulin tweede in de tijdrit maar daar koopt-ie niks voor. Roglic stort compleet in. Dit beeld hieronder. Ai ai ai ai.
UPDATE 18.17 uur: Wel mooi dat een vent die gewoon koerst als een hengst zo'n berekenende Sky-kopie als Jumbo-Visma compleet uit de wielen fietst. Einde liveblog. Bier. Doei!

Gehoord op de radio

Maar wie of wat verpest het nu weer voor de welwillende meerderheid?

A) Een handjevol mensen met illegaal vuurwerk verpest het weer eens voor de rest, te weten de mensen die met normaal vuurwerk zoals grondtollen, astronauten en misschien wel een sierpotje hier of daar wel gewoon gezellig de jaarwisseling willen vieren
B) Een handjevol Marokkaanse boefjes verpest het weer eens voor de rest, en dan met name voor het succesvolle overgrote deel van de Marokkaanse smikkeltaart, zoals voor Kamervoorzitter Khadija Arib, rapper Ali Bouali en ondernemer Ridouan Taghi
C) Een handjevol ministers die trouwen verpest het voor de rest, eigenlijk de 17 miljoen andere mensen in Nederland, omdat zij wel normaal kunnen doen
D) Een handjevol vervelende vloggers bij de Vomar verpest het weer eens voor de rest van de vloggers die inspirerende vlogs opnemen over voedsel, vlogs over shakes om dikke spieren mee te krijgen of gewoon vlogs met gelul in de ruimte
E) Een handjevol Dave Roelvinks verpest het weer eens voor de rest van de automobilisten die niet met drank op achter het stuur de grote jongen gaan uithangen
F) Een handjevol misdaadverslaggevers verpest het weer eens voor de welwillende meerderheid van Peter R. de Vries
G) Een handjevol inmiddels verdwenen OP1-presentator heeft het verpest voor de presentatoren die wel kwaliteiten hebben, namelijk de rest
H) Een handjevol moslims verpest het weer eens voor die anderhalf miljard moslims die niet meteen daad bij Gods woord voegen
I) Een handjevol hooligans van Vitesse verpest het weer eens voor alle andere supporters die wel gewoon thuis zitten te juichen voor Teletekst
**J) **Een handjevol dronken schippers op het Giethoornse Meer verpesten het weer eens voor de schippers die wel gewoon nuchter bootjevaren
K) Iets met het azc
L) Een handjevol busladingen mannen die niet zijn getrouwd met Sylvie Meis heeft het verpest voor die ene man die wel met haar moet trouwen
M) Een handjevol reljongeren in de Schilderswijk verpest het weer eens voor de welwillende meerderheid van de jongeren die niet konden komen omdat ze andere dingen te doen hadden
N) Een handjevol werknemers van de photoshopredactie van het Algemeen Dagblad verpest het weer eens voor de welwillende meerderheid die Saskia Noort NIET als de prom queen photobombt voor een lijkenberg te Moria
O) Anders, namelijk...

Antwoord na de klik

WHAT THE F....

In de vrijdagrubriek MUZIEK natuurlijk gewoon weer muziek uit de tijd dat de lucht nog schoon was en de muziek nog smerig, deuntjes voor mensen die niet compleet achterlijk zijn, maar wat vandaag in de release is gegaan is wel erg apart: Tea for the Tillerman² van Cat Stevens, een heruitgave van de iconische plaat Tea for the Tillerman uit 1970. We zeggen wel Cat Stevens, maar we bedoelen natuurlijk Stephen Demetre Georgiou en dus bedoelen we natuurlijk Yusuf Islam, want in 1977 kreeg Cat een Koran in zijn klauwen gedrukt, mocht-ie geen muziek meer maken van imam haatjurk zus en imam haatjurk zo en zo was een van de meest talentvolle songwriters van de early 70's opgerot naar het heropvoedingskamp van de Religie van de Gezelligheid. In 1989 was Yusuf zo vriendelijk de fatwa die Ayatollah Khomeini uitsprak over Salman Rushdie goed te keuren met zijn legendarische 'ja hij moet dood'-tekstje, waarna hij pardoes terugkeerde in de 'muziek' met islamitische jengelversjes, en in 2006 was daar ineens zijn definitieve terugkeer in de pop met het album An Other Cup. ZO, nu u helemaal bent bijgepraat kunt u lekker luisteren naar de totaal verkrachte tango-medley van de wereldhit Wild World, what the FOK, alsook een juist verbeterde versie van de afsluiter Tea for the Tillerman (onder) en NA DE KLIK staat A for Allahhhhhhh, mocht u nog in de stemming willen komen om vrouwen te vernederen ofzo.

Het is weer gezellig in de marge van onze toekomst

"Hallo Jeanette van de afdeling hr van Philips! Je spreekt met Alfons-Maurits (20). Mijn schaap is verkouden dus ik kan niet komen vandaag."

"Hallo supermarktmanager van de Jumbo! Hier Sander-Jort (15) van de emballageband. Ik ben overmorgen (vrijdag) ziek. Groetjes Sander-Jort."

"Hallo opzichter bij Tata Steel! Ik, Fleur-Madelief (24), kan vrijdag niet komen werken in de staalvlechterij. Ik moet mijn dreadlocks wassen."

"Hallo baas van de bouwplaats! Sterre (19) kan morgen niet komen. Hij is ongesteld. Groetjes de moeder van Sterre."

En alle andere smoesjes die de klimaatkneusjes van Extinction Rebellion hebben doorgegeven om zich maar weer eens niet te melden bij hun imaginaire werkgever, want ze zitten de inwoners van Nederland die wél willen (zeg maar de andere 17.399.700) weer eens flink dwars met hun kinderachtige gekonkel. De werknemers van ABN Amro geven in ieder geval nul fuks, die zitten straks rond borreltijd gewoon weer met duo's tegelijk op de plee van de Blauwe Engel, zeg maar het Purmerend Pick Up Point voor mensen in pak. Enfin, er zitten een paar gekkies op de grond van de Zuidas geplakt, dus dat zal wel HANDHAVEN worden! Dat en meer strapatsen in de livestream van AT5, na de klik.

Nu dit weer

EINDELIJK ZEG, Europa (het instituut, niet het continent) gaat zich tegen racisme aan bemoeien, als zij het niet doen wie zou het dán doen, het is hartstikke mooi en prachtig want racisme is verwerpelijk + moet dood. Zo komt er een 'anti-racismecoördinator' en nu is Nederland toevallig een van de minst racistische landen ter wereld, alsook van Europa, dus we wensen ze in Oost-Europa heel veel plezier met een extra ambtenaar. Maar dan: "(...) en er komt een jaarlijkse 'Europese diversiteitshoofdstad'. 'Dit klinkt als muziek in mijn oren', zegt Samira Rafaela (D66)." Een Europese diversiteitshoofdstad. Een Europese diversiteitshoofdstad. Een Europese diversiteitshoofdstad is het soort heroïne waar werkelijk iedereen heel slecht op gaat, behalve een paar aan macht verslaafde eurojunks die door schouderkloppend groepsdenken het vizier op de gewone burger al tijden niet meer scherp hebben.

Die dolkomische bokkensprongen van professionele ambtenaren die niet capabel en kundig genoeg zijn gebleken voor een politieke functie in hun eigen land en na de euro-excommunicatie naar Brussel of Straatsburg het invullen van declaratieformulieren tot kunst verheffen, effe naar binnen wippen om in te tekenen op de presentielijst (€) en zich vooral en met name helemaal vol laten lopen aan de statige met champagne doorspekte buffetten, en ondertússen het volk onderwijzen met stompzinnige themadagen, stompzinnige themahoofdsteden, stompzinnige themafestivals, stompzinnige themaprijsjes, stompzinnige themajaren en stompzinnige thema-initiatieven. Hallo leden van de Hitlerjugend Bulgarije, we weten dat jullie als kind met de rechterarm omhoog gedoopt zijn in een toverketel stijfsel maar Plovdiv is nu mooi wel de diversiteitshoofdstad van Europa! Een ploeg krijtstreepgepakte Brussel-bleekneuzen heeft zich dus helemaal verdiept in het racismevraagstuk, Black Lives Matters en de garderobe van de oervervelende Lewis Hamilton, waarop iemand een draai mocht geven aan het Rad van Europa (terwijl de rest heel hard stond te applaudisseren) en *tikketikketikke tikke tikke tiiik tiiiiikkkkkkkkkkk tik* het werd EEN DIVERSITEITSHOOFDSTAD. Te-ring hé. Alvast gefeliciteerd Dresden, kijken hoe ver we komen.