Anti-homogeweld definitief verleden tijd

Alle homohaters die om wat voor reden dan ook (islam, Marokkaanse geldingsdrang, kleine pik, enz.) een hekel hebben aan homo's, ze hebben met knikkende knieën staan applaudisseren voor de deur van het stadsdeelkantoor Amsterdam-Oost en plechtig beloofd dat ze vanaf nu nooit meer homo's zullen beschimpen omdat hun geloofje of cultuur de LHBTI-gemeenschap toevallig bestempelt als dragers van een 'besmettelijke ziekte'. Stadsdeel Oost gaan namelijk de REGENBOOGVLAG HIJSEN. Tegen zoveel allesverwoestende symboliek is geen homohater opgewassen. Alle bontkraagjes die homoseksualiteit verafschuwen zijn per direct vermorzeld tot gruis. Harder optreden tegen homohaat, dat hád natuurlijk ook gekund, maar alternatief 'de regenboogvlag hijsen' is een houten staak in de vorm van een herendildo, precies door het laffe hart van de homohaters. Een bol knoflook aan de poort van het gaycafé. Homo's mogen uit angst voor loslopende betonscharen dan niet meer hand in hand durven te lopen in de Dapperstraat, maar de regenboogvlag brengt alle tolerantie terug in het stadsdeel dat ooit onderdeel was van de stad die ooit onderdeel was van Nederland.

De betovering van de regenboogvlag werkt namelijk ook met terugwerkende kracht!! Deze ventjes bijvoorbeeld. Homohater Ilyas werd in Het Parool nog net niet uitgeroepen tot Amsterdammer van het Jaar, eigenlijk was Ilyas toch vooral slachtoffer, maar door die regenboogvlag werd de hele gebeurtenis achterstevoren ongedaan gemaakt. De tuf als een soort stofzuiger zo, GLOEP, weer terug de mond in. De uitroep 'You are cancer homos' werd in omgekeerde volgorde weer op Ilyas' stembanden gestanst: "Somoh recnac era uoy!" en dat allemaal dankzij de magische werking van de regenboogvlag van het stadsdeel Oost. En dan deze aanslag op de vrijheid: door de regenboogvlag heeft het hele incident zich nog een keer afgespeeld, maar dan in omgekeerde volgorde. Of deze tieners, die zichzelf na het hijsen van de regenboogvlag hebben geverzelfmoord met een stuk glas. Bedankt, stadsdeel Oost, bedankt voor het hijsen van de regenboogvlag. Hoofdstedelijk anti-homogeweld van benepen Marokkaanse degradatiekandidaten is nu definitief verleden tijd.

Naai uw buurman erbij en u bent een held

Nou Alkmaarders, geef uw innerlijke Ferry de Kok maar eens goed de sporen! Omdat boa's het beu zijn dat ze bij een overlastmelding ook maar gewoon een mes tussen de ribben krijgen wordt het volk ingezet om elkaar eens fijntjes te verraden. Gewoon die klojo's op de film en hup alles doorsnitchen naar de politie! Het is hartstikke mooi, nobel en eervol werk en wie weet krijgt u ook nog een welverdiende € 7,50 korting op uw gemeentelijke belastingen. Dat mannetje daar, in z'n Donald Duck-trui met z'n vieze grondtollen, huppatee filmen en naar de politie met de beelden van die idioot! Er is ook een prijs voor degene die de meeste loten heeft verkocht beelden heeft ingestuurd, en wel een rondleiding door het Verzetsmuseum. Happy hunting everybody!

O jongens, FRANK DE FOKKING BOER

Frank de Boer lijkt de nieuwe bondscoach van het Nederlands elftal te worden. Frank de Boer, naar wie het jeugdcomplex van Ajax is vernoemd; 'De Toekomst' heet nu 'De Frank de Boer', en de slogan van het jeugdcomplex blijft verder hetzelfde: "De jeugd heeft de Frank de Boer". Uiteraard vanwege het oogstrelende voetbal dat Ajax tussen 2010 en 2016 speelde. Er loopt een procedure om de Rinus Michelslaan in Amsterdam Bos & Lommer te hernoemen naar de veruit superieure oefenmeester Frank de Boer, de Frank de Boerenplaats. Daar woont Fatima, die iedere vrijdag naar de Al-Rayyan Frank de Al-Boermoskee trippelt in haar mooiste Frank de Boerka. Het is eigenlijk veel te weinig eer voor Frank, de man naar wie het stadion van kleine krabbelaar Johan Cruijff eigenlijk vernoemd zou moeten worden: de Frank de Boerdome. Nee, dan Milaan, waar ze de beste trainer ooit wel op waarde schatten, onder meer door hem te eren met een heuse straat: de Via Frank il Contadino. De bekendste pizzatoko van Milaan heeft de lekkerste pizza, de Quattro Frank de Boer, na de eerste van nul landstitels vernoemd naar onze nieuwe bondscoach, de beste Nederlandse clubtrainer van de laatste honderd jaar. In Engeland, waar alle andere succescoaches met tranen in de ogen terugdenken aan de prestaties van Frank de Boer, zijn alle parken in Zuid-Londen vernoemd naar Frank de Boer. Natuurlijk, Selhurst Frank, het stadion van zijn voormalige werkgever Crystal Palace, maar ook Grangewood Frank, South Norwood Recreation Frank, Betts Frank, enzovoorts. Iedere avond om 19.00 uur (Engelse tijd) komen de fans van Crystal Palace bijeen bij het standbeeld van Frank de Boer om evenveel minuten te applaudisseren als alle doelpunten die Crystal Palace onder Frank de Boer heeft gemaakt in de Premier League: nul. Toen het bestuur van Crystal Palace realiseerde dat Frank de Boer veel te veel kwaliteiten heeft voor hun bescheiden club besloten ze hem een stap hogerop te gunnen, naar de Amerikaanse gigantenvereniging Atlanta United. Nog voordat Frank de Boer was geland op Hartsfield-Jackson Airport was de naam van het vliegveld al veranderd in De Boer-Frankronald Vliegveld. Omdat iedereen zo tevreden was over Frank de Boer besloot men de jaarlijkse bosbranden naar de Nederlander te vernoemen, en zo kon het dat 'Fire De Boer' wekenlang trending topic was op de sociale media. Na zijn glorieuze zegetocht over de Amerikaanse velden, met heel veel overwinningen en heel veel doelpunten, nam De Boer afscheid, omdat Real Madrid, Manchester City en Bayern München in de rij stonden voor de handtekening van 'de Guardiola van Hoorn'. Gelukkig voor ons Nederlanders lijkt Frank de Boer te gaan kiezen voor het Nederlands elftal. Wat hebben wij een geluk.

[Hé Siri, selfdestruct dit topic op 11 juli 2021 bij Europese titel Nederlands elftal]

En andere opsporingsdiensten

Puntje voor Geert 'intens corrupt land' Wilders: er zijn bij de politie, de mensen die u verrassen met een indirecte salarisvermindering van 95 euro als u op de fiets weer eens helemaal het mannetje bent met Candy Crush, 'grote zorgen' over ambtelijke corruptie. En dus niet op het niveau 'ah toe meneertje laat me toch alstublieft doorfietsen dan mag u mijn tieten zien' maar op het niveau 'een diepe verwevenheid van boven- en onderwereld, de politie blijkt uiterst kwetsbaar'. De zaken die het daglicht niet kunnen verdragen kwamen aan het daglicht bij een onderzoek naar encryptiedienst EncroChat, een 'beveiligd' communicatienetwerk dat door politiemensen is gebruikt om gevoelige informatie te lekken naar types Taghi. En het houdt niet op bij de politie: "Vaststaat, zo melden direct betrokkenen rond het onderzoek 26Lemont naar EncroChat, dat er zeer pikante informatie is ontdekt over advocaten, makelaars en notarissen die de onderwereld gefaciliteerd zouden hebben. Zo zouden er tal van witwasconstructies zijn blootgelegd." Mag u allemaal in uw achterhoofd houden als Sensation White weer eens loopt te mekkeren over 'kwaadaardige strategieën'.

Je kan het maar kwijt zijn!

65 miljoen eurootjes in een jaar, vijf-en-zes-tig miljoen eurootjes, dat is 1,25 miljoen euro PER WEEK, verdwijnt in de zakken van asielzoekers die dwangsommen ontvangen omdat de IND niet tijdig besluit over een asielaanvraag. Indien u dat niet goed hebt gelezen herhalen we het maar even: in een jaar tijd gaat er 65 miljoen euro aan dwangsommen naar asielzoekers die claims indienen bij de IND. Nog een keer: asielzoekers die klagen over trage procedures, krijgen daarvoor dit jaar ruim 65 miljoen euro uit de belastingpot. Nog een keer voor de mensen met slaap in de ogen: het ministerie van J&V betaalt in een jaar 65 miljoen euro aan asielzoekers die klagen over een te traag asielbesluit. Misschien moeten we dat even herhalen: gemiddeld keert Nederland 1,25 miljoen euro per week uit aan asielzoekers die claims indienen over de asielaanvraag. We herhalen dat als de koffie zijn uitwerking nog niet heeft gehad: in een jaar glipt er 65 miljoen euro aan belastinggeld zo, hup, zo door onze vingers, in de handjes van asielzoekers. Nogmaals: asielzoekers krijgen jaarlijks 65 miljoen euro omdat de IND te traag is wat betreft de besluitvorming. Nog maar een keer: de kosten voor dwangsommen die de Immigratie- en Naturalisatiedienst (IND) moet betalen zijn dit jaar 65 miljoen euro. Voor als het nog niet duidelijk is: belastinggeld, úw belastinggeld, verdwijnt met z'n 65 miljoenen tegelijk in de zakken van asielzoekers die claims indienen bij het IND. Opnieuw: 65 miljoen euro dit jaar naar asielzoekers. We herhalen: 65 miljoen. We herhalen: 65 miljoen. We herhalen: 65 miljoen. U staat bij de Voedselbank langer in de rij dan in de Efteling bij de Python maar we herhalen: 65 miljoen.

Zo, die angel is eruit

Mattijs , Edwin en Victor, een gezellig trio dat heel goed is in het bestellen van pizza, het spelen van StarCraft, het drinken van Golden Power en het niet vinden van vriendinnetjes in de kroeg. Ze noemen zich The Guild of Grumpy Old Hackers en het zijn beste kerels, want nobele hackers: lekken opsporen en hackboefjes aan de juiste kant van de streep trekken enzo. In de categorie niet doodchecken heeft OP1 vanavond een megascoop: Trump-hackers Mattijs, Edwin en Victor laten VOOR HET EERST HUN GEZICHT ZIEN. Dus de heer Hans Acker (hihihaha, H. Acker) tikt drie namen in op hackplatform Google en heeft meteen de drie gezichten tevoorschijn gehackt. Weg scoop!

Pogacar van de olieboeren versus Roglic van de supermarktboeren

"Kan iemand me uitleggen wat het leuke is aan het kijken naar wielrennen?", Premier Trutte

"De Tour kijken is een wit privilege", Gulliver

"De hardste trapper wint", chicago river

"Je moet als tiener toch knap eenzaam zijn geweest als je wielrenner word. Als een van mijn kinderen ooit de sport zou zijn gaan bedrijven had ik ze persoonlijk een overdosis gegeven", miko

"Ik vind het met de auto al ver", SterF..

"Ik ga buiten wel naar het gras staren", Wijze uit het Oosten

"Rijdt er geen treintje naar boven? Dat is makkelijker dan de fiets", Thijsz

"Ik ga zo ook op de fiets boodschapjes doen", Dubbelepunthoofd

"Wanneer eens nieuws uit de viscompetitie?", Leptob

En voor die honderdduizend mensen die op de Tour-topics klikken en ze net zo leuk vinden als het zeer gewaardeerde stel hierboven: vandaag, de koninginnenrit in de Tour de France met de finish op een geasfalteerd pad van een skipiste op de Col de la Loze. Alle kaarten op tafel, kopman tegen kopman, geschoren benen, strakke broekjes, overheerlijke drugs (of niet he). Vandaag juicht u voor rugnummer 206, Joris Nieuwenhuis uit Zelhem, die zal finishen op plek 88. Hup Joris, live NPO2.
UPDATE: Voorop rijden de eeuwige Alaphilippe, Izagirre (die schijnt een broer te hebben, doodvermoeiende vent) en Carapaz.
UPDATE: Dat was een flinke drempel. Superman Miguel Ángel López wint, Roglic (2de) pakt 17 tellen op Pogacar (3de). Tom Dumoulin netjes op plekkie 10.

Niet alleen visuele verkrachting

We hebben ze voor de lulz maar eens ingetekend, de twee megawindmolens die de inwoners van de gemeente Lingewaard door hun strot gedrukt krijgen. Ja, duurzame energie enzo, dus pleuren de groengeverfde partijen nu maar gewoon windmolens van 240(!) meter hoog in een Natura 2000-gebied. Lekker dan, als je met je geitenwollensokken aan je voeten en je vogelgids in de hand op zoek moet naar een sneeuwgors. "Windmolens van deze hoogte dragen flink bij aan de hoeveelheid duurzame energie die wij als regio moeten leveren", zegt een wethouder van buurgemeente Zevenaar. Want zo werkt het namelijk: er wordt alleen nog maar gekeken naar regeltjes, formuliertjes, eisen en voorwaarden, en de menselijke maat is weg. De omwonenden kunnen in de stront zakken: "Zo zijn ze laat geïnformeerd en was er twee dagen later een informatiebijeenkomst. 'Het was éénrichtingsverkeer. En morgenavond hebben we drie minuten om onze bezwaren toe te lichten'." Nederland is zó het nieuwe Nederland.

En het mooie is: u MOET kiezen!

Er is dus een Dier van het Jaar-verkiezing en de kanshebbers zijn allemaal losers, zoals Fan Xing de panda die helemaal geen zak kan en 'Floris het onhandige damhert' die zo achterlijk is dat hij een ton tussen zijn hoorns krijgt. Gelukkig doen we hier bij GeenStijl ook heel veel met dieren en daarom kunnen wij, ook al is het pas september (dieren doen immers helemaal niet aan maanden), een alternatieve Dier van het Jaar-verkiezing uitschrijven!

En dan hier de genomineerden

- De grauwe klauwier. Een enorme leipo die zijn tegenstanders vernedert door ze op stekels en scherpe punten te spiesen.

- De bastaardsatijnrups. Veroorzaakt heftige jeuk en huiduitslag, allround nare man (ho, of vrouw) en de schrik van strandtenthouders.

- Spot. Een door Boston Dynamics bedacht ventje. Lijkt op een dier, beweegt als een dier, ziet eruit als een dier dus dan zal het wel een dier zijn.

- De schoenbekooievaar. "Er leven er nog zo'n 5 tot 8 duizend in het wild en dat lijkt ons meer dan genoeg."

- De USNS Comfort en Mercy. Taal- en definitieverruiming, we doen het, en dus mogen deze 'machtige dieren' niet ontbreken in de lijst.

- Het coronabeest. Vossen, beren, vissen, zwanen, eenden en al die andere schichtige trutjes die ineens opduiken omdat de mens doet aan social distancing.

- Egels die de tuin van Henny boycotten. Dus Henny uit Arnhem helemaal die tuin egelproof maken met fruit en besjes en stro om een wipje op te maken, d'r staat zelfs een heuse daklozenopvang voor dakloze egels, hebben die knakkers zomaar wat beters te doen. Ondankbare honden.

- Frans Timmermans. Een bijna uitgestorven dier, deze Frans Timmermans, er leeft er namelijk nog maar één in het wild. De Timmermans is waargenomen in Brussel, maar er zijn ook waarnemingen geregistreerd in Heerlen en Kerkrade. En dan de taxonomie: de Timmermans behoort tot de familie van de bourgondieren. Een zeer vraatzuchtige diersoort.

- De kotta slang. Dus deze uit de kluiten gegroeide wurm dacht dat het een goed idee was om een badhanddoek op te smikkelen. Dan hebben we nieuws voor deze pootloze eikel: dat is het niet. En de mensheid allemaal weer manuren investeren, terwijl die tijd ook gebruikt had kunnen worden om, pak 'm beet, een gesprek aan te knopen met mensen die kampen met eenzaamheid.

- De lynx. De Belgische inzending is de lynx. De recalcitrante huiskat is ineens opgedoken in de Ardennen en dan weet u het wel: binnen afzienbare tijd steekt die smeerpoot de grens over en dan krijgen wij weer allemaal van die suffe meldpunten enzo.

- De cobra. Lijdend voorwerp in het beste topic ooit.

AAAAAAAAAAAARGHHHHHH

Zucht. Zuchterdezuchterdezucht. Beeldend kunstenaar Erik Kessels bekleedde, in het kader van BredaPhoto, de vloer van skatepark Pier 15 met een kunstwerk van foto's van vrouwen die hun gezicht hebben laten verbouwen. Kunst-blabla-idee erachter, al moet je kunst helemaal niet willen uitleggen: "De vervorming die ooit begon met cosmetische chirurgie zal in deze installatie doorgaan, terwijl skaters een ongecontroleerde realiteit creëren." (...) Met zijn werk wilde hij de discussie stimuleren over de grenzen van de maakbaarheid van het menselijk gezicht en lichaam.

Allemaal Amerikaanse woke huilstruiken natuurlijk helemaal over de kook wegens kilo's zand in de spleet, zoals dit brokje cancelverdriet met typisch gejank over 'which no surprise was made by an old white man', waarop het skatepark uit angst voor een totale cancel (hallo De School) het kunstwerk maar van de vloer heeft getjoept.

Dat een skatepark in Breda buigt voor de nauwe interpretatie van zo'n kneuzige cancelclown uit Amerika is al supertriest, met zijn "we need to put Pier 15 in check or shut them down." Zo'n Donovan Strain, een zelfbenoemde voorvechter van vrouwenrechten, die de hele dag in de spiegel kijkt ter controle van zijn eigen Waardes van Deug. Jij bent het, toxic treurwilg. Het verstikkende gif van deze treurige tijdsgeest. En dan maakt de tikgeit van 1Limburg er ook nog eens van: "Skatepark verwijdert vrouwenhaat-kunstwerk van Limburger." VROUWENHAAT-KUNSTWERK. "Het werk heeft voor commotie op internet gezorgd en zou oproepen tot vrouwenhaat en geweld tegen vrouwen." Een kunstwerkje. Van een paar foto's op de vloer. Dat juist uitdaagt over bepaalde dingen na te denken. ZOU OPROEPEN TOT GEWELD TEGEN VROUWEN. Ja. Echt wel. Inderdaad heel erg veel zin om met het schuim op de bek de masculiene vuisten te laten spreken nu. Dit is 2020, mensen. Dit is het.
UPDATE: Skaterboy heeft tweet van zijn account gekickflipt. Gelukkig vergeet internet nooit iets.