Antwoord: Chun is - 5 jaar lang - een NEDERLANDER

Wat een fijn nieuws! Chun Sheng Yan (33) uit Groningen heeft een verblijfsvergunning. EINDELIJK. Als veertien- of vijftienjarige werd Chun vanuit China naar Nederland gesmokkeld en tewerkgesteld in een restaurant: "Het Chinese restaurant waar Chun aan het werk wordt gezet, staat misschien goed aangeschreven in de buurt, achter het schuifloket, in de keuken, is het allesbehalve goed. Chun maakt er lange dagen. Werkt hij niet, dan zit hij opgesloten op een zolderkamer. Hij wordt geslagen, mishandeld. Loon krijgt hij niet." Chun wist te ontsnappen, maar raakte vervolgens hopeloos verdwaald in het gangenstelsel van Nederlandse (en Chinese) bureaucratie. China wilde 'm niet terug wegens geen paspoort, Nederland wilde 'm niet omdat hij niet werd geloofd. En zonder paspoort kun je precies NIKS ("zelfs geen vrijwilligerswerk"). Zo werd Chun een spook. Een levende dode. Een zombie. En nu, bijna twee decennia later, krijgt Chun dan eindelijk een verblijfsvergunning en kan zijn leven beginnen. Dankzij advocaat Urban Hansma, dankzij gepensioneerd docente Anne Verdam, dankzij gepensioneerd maatschappelijk werkster Marja ter Horst, dankzij oud-burgemeester van Groningen Peter den Oudsten, dankzij Harald Doornbos en de aandacht van het DVHN. Chun, hij bestaat!

Toekomst reuzekneuzen Olav Mol & Jack Plooij nog niet bekend

Short op aandelen Ziggo! Ziggo Sport is te arm voor de Formule 1. Straks hebben ze alleen nog maar NASCAR Cup Series in Martinsville, vrouwenvoetbal kwartfinale Champions League, herengolf dag 2 van de Players Championship, de B-toernooien in het tennis (Rome, Miami) en allerlei andere ingewikkelde sportmeuk waar helemaal niemand voor gaat zitten. Als u dacht dat u straks lekker F1 kan kijken met een normale commentator en een vragensteller die daadwerkelijk iets kan (Rick Winkelman bijvoorbeeld) dan hebt u het mis. Olav Mol verhoereert zichzelf natuurlijk gewoon weer aan de nieuwe rechtenhouder, Nordic Entertainment Group, en de lullende tandsteenboor Jack Plooij zal zijn met zijn 'vragen' ("oh oh Max goede start mag ik je pik zien please") ook wel meeverhuizen. Waarom toch.

We kunnen wel janken van geluk

We zijn effe de tel kwijt tussen de Michaels, kinderen, ongelukken, affaires met Rolf Tangel (een zogeheten naga: half mens half slang, Google maar niet), houtskool op de tanden, mislukte tatoeages, mentale uitdagingen, uitgelekte filmpjes waar iedereen en z'n Hilversum met zo'n Peter R. de Vries dan heel geil van wordt en allround allerhande ellende: een heuse maand na het overlijden van haar maat Gelmore - eigendom van elkaar en liefde die echt is - is Samantha weer gelukkig in de liefde. Met een meneer. Met een heer. Of, zoals Samantha het zelf verwoordt: "Zo gelukkig met jou samen veel meegemaakt en blij dat jij mijn nu het positieve van het leven laat zien kwamen elkaar tegen na een lange tijd hebben elkaar gesteund door een zware tijd uit eindelijk zijn we samen gekomen wat andere ook denken ze denken maar wat ze willen zolang jij en ik maar gelukkig zijn genoeg ellende al meegemaakt en het leven gaat verder word nu tijd om een keer gelukkig te worden..." Ware liefde. We geloven erin.

Megablunder Openbaar Ministerie

En dan schakelen we nu over naar Amsterdam, alwaar de rechtbank uitspraak zal doen in de zaak tegen Samir el Yaacoubi, veroorzaker van de Ophefmoord des Vaderlands. De 21-jarige ""verdachte"" wollahde vorig jaar tijdens een warme zonnige dag (dat bestond toen nog) twee kogels in het lichaam van Bas van Wijk, die de aanslag niet overleefde. Wegens een Rolex, wegens stoerdoenerij, wegens 'indruk maken op de groep' en wegens nog meer kutsmoezen om iemand neer te knallen. Ongeleid projectiel Samir rookte '20 tot 25 jointjes per dag' en bij de inhoudelijke behandeling van de zaak bracht de verdediging naar voren dat de moord voor Bas van Wijk geen pretje was, maar toch zeker ook niet voor Samir. De dader vond het immers erg 'intens' en 'ongemakkelijk'. Eis is 18 jaar cel + tbs, niet voor moord, maar voor gekwalificeerde doodslag. Kom er maar in, rechtertje - livetweets na de klik, updates hieronder.
UPDATE: WTF hee. De rechter haalt 9 jaar cel van de eis af. Samir krijgt 9 jaar cel + tbs
UPDATE: Iets met 'gekwalificeerde doodslag' terwijl de rechter uitgaat van doodslag. Over een paar jaar loopt de staatsgevaarlijke Samir el Yaacoubi dus weer gewoon tussen de mensen
UPDATE: Vonnis met gratuit gelul over 'onbeschrijflijk leed' hiero
UPDATE: WAUW. Wauw. Het juridisch zwaardere 'gekwalificeerde doodslag' kon vanwege een VORMFOUT niet behandeld worden door de rechter: er stond geen plaats en pleegdatum bij de tenlastelegging. Daarom kon de rechter alleen uitgaan van 'doodslag'. "Daarmee is de kans groot dat Samir aan een zwaardere celstraf is ontsnapt. De kans dat hij anders voor het juridisch zwaardere ‘gekwalificeerde doodslag’ zou zijn veroordeeld, is groot. Nu liet de rechter het hele vraagstuk of Samir wel of niet uit was op het stelen van een horloge, buiten beschouwing."
UPDATE: Saskia Belleman: "OM heeft geblunderd"
UPDATE: Gelukkig is herstel mogelijk - maar wel pas in hoger beroep.
UPDATE: Familie en advocaat Bas van Wijk geschokt. Advocaat Richard Korver: "De rechtbank zegt niet toe te komen aan de beoordeling of het hier gaat om gekwalificeerde doodslag, omdat er op de dagvaarding geen datum en plaats staat vermeld. Terwijl we hier twee dagen hebben gesproken over een en hetzelfde feitencomplex, en de datum en plaats op de dagvaarding wel worden genoemd bij de overige aanklachten voor moord, doodslag en bedreiging. Dat leidt bij mijn cliënten tot een grote mate van onbegrip. Die krijgen het idee dat ze in een poppenkast terecht zijn gekomen en niet op een plek waar rechtvaardigheid plaatsvindt."

Minder dan de topuitzendingen van DWDD - gaat bergafwaarts met die jongen

Meer dan drie miljoen mensen die toch niks anders te doen hebben zagen maandagavond met de rechterhand in de Hamka's en de linkerhand in de broek hoe Máxima (hét voorbeeld hoe je samen met je hofhouding een baan kunt hebben, je man ondersteunt en je kinderen kunt opvoeden) samen met Matthijs van Nieuwkerk een door de RVD geregisseerd toneelstukje opvoerde dat ze zo'n lekker gewone meid is gebleven, maar dan wel een lekker gewone meid met een man met een bootje van twee miljoen euro. Totaalsamenvatting van het script: Máxima heeft een exotische vriendin - iedereen heeft wel een exotische vriendin, het leven is tegenstrijdig en we krijgen niet allemaal wat we willen, bij de repetitie van de bruiloft nog harder janken, ongelooflijk dat drie dochters toch zo anders zijn, dochters geweldig, denkt met glimlach aan zus, ontmoet ook gewone mensen, inschattingsfout, hoge bomen vangen veel wind, man wilde die boot (van twee miljoen euro, red.) graag hebben, gun hem dat, werken ook hard hoor, hij is mijn anker, doei en half Nederland in de onderbroek zo week als een spons. Met die kijkdichtheid van 3,2 miljoen zou ze in 2020 niet eens in de Top 10 zijn gekomen. Wij Nederlanders vinden andere dingen namelijk veel belangrijker!

Dat dartele veulen op de foto hieronder is VIJFTIG

U weet: er is hoop! Als ónze koning (type iedere ochtend broodje kaas) een volbloed merrie uit Argentinië aan de haak kan slaan. Dan kunnen andere mensen met heel veel geld en een hoge functie die ze in de schoot is gevallen ook succes hebben op de liefdesmarkt! U kent de razend populaire Máxima wellicht van de hoogstaande literaire supertopics 'Kijk nou. Onze Vorstin Máxima in bikini', 'Feest! U mag allemaal Máxima likken' en de alom bejubelde serie 'Traditie. Máxima met staaf tussen de benen', of gewoon van het feit dat ze de koningin is. Wij hebben overigens lang geleden trouw gezworen aan de laatst levende original gangster van de contemporaine monarchie - Beatrix - maar Máxima is ook wel prima. Wie lekker wil verzuipen in platonisch gelul over dankbaarheid en 'het gezin' in tijden van corona kijkt naar het hardop uitgesproken ingestudeerde televisietoneelstukje op NPO1 met als hoofdrolspelers de Eerste Lakei van Oranje, Matthijs van Nieuwkerk, en Máxima, die altijd zo lekker spontaan is als ze precies doet wat haar wordt opgedragen. Weet niet wat jullie doen maar wij hebben vandaag keihard feest gevierd, gewoon op kantoor, met vlaggen met oranje wimpels, oranjebitter, tompoucen, Adiós Nonino van de trekzak en een grondwettelijke uitkering van € 1.055.000 per jaar. Gefeliciteerd Máx!

En wel op de bus en de trein

Vrouwen; u hebt er vast wel eens eentje gezien. Beetje topfuncties invullen, bijvoorbeeld als bondskanselier van Duitsland, president van de ECB, baas van Frans Timmermans, voorzitter van het Huis van Afgevaardigden en dan lopen er ook nog een hele rits koninginnen en YouTube-influencers rond. Maar achter het stuur van de bus of op de bok de trein, ho maar, daar zijn ze weer te goed voor. Dat moeten allemaal mannen die thuis niks te vertellen hebben doen. Vaak heten ze Co, Harry, Ab (of Appie), Ton of Fred. Zoals dat wijf op de foto hierboven. O ja: "Je moet tegen een seksistisch grapje kunnen." Zoals: 'Verdomme wat hebt u een lekker rond stuur'. En: 'Wat een indrukwekkend apparaat'.  Nou ja, hup vrouwen. Aanmelden. We willen bereden worden door jullie machine.

Grmbl

God wat hebben we, gezien een of andere operationele run, weer zin om te zeiken op het aanhoudende pisweer de komende weken, maar laten we het eens van de positieve kant bekijken. Vondelpark lekker rustig - geen clandestiene buitenfeestjes waar boa's weer kunnen doen alsof ze agenten zijn. Geen gezeik van Saskia Noort op Twitter dat 'haar' park weer zo'n teringzooi is. Geen ruzie om de beste plek op het terras. Lekker binnen Monopoly spelen met de fam. Indoor midgetgolf. Naakt Twister (middelste been op rood). Hottub doet het gewoon. Goed boek lezen (Proust). EK 1988 terugkijken. Biertjes drinken in de binnentuin. F1 Monaco kijken. Knutselen. Yahtzee spelen. Bob Dylan luisteren. Huilen om De Graafschap. Keertje goed schoonmaken. Vakantieplannen maken. Kattenfilmpjes kijken. LEGO. Alle shows van Hans Teeuwen. Mondharmonica. Een keertje goed douchen. Toch gewoon naar buiten. Óf beginnen met biljarten. U hebt geen keus. Wat gaat ú de komende maand doen?

Net als Freek de Jonge, al is die écht dood

We dachten bijna dat we al van 'm af waren, die moppentapper die een beetje suffige burgerlulletjes voor paal zet, waarop de bordeauxrodebroekendragers in z'n zaal de rode en blauwe leesbrilletjes (van die halve maantjes) eens recht op de neus plaatsen en dan gooien ze er een besmuikte lach uit, gevolgd door een welgemeende 'kerel'. We lezen 'm nog wel eens, in de Moezelcruisefolder tussen het bestellen van een paar meubeltjes door, en dan denken we met weemoed terug aan vroeger; aan Van Agt en Lubbers, de kruudmoes van onze oma en hondenpoep op de stoep. Enfin, die pisnicht zat bijna in dezelfde onomkeerbare toestand als Freek de Jonge, namelijk morsdood, en toen kwam het AD ineens met het bericht dat Youp tóch weer een Oudejaarsconference zou gaan doen. Blijkt onzin. Youp is bijna écht dood en bijna helemaal podiumdood. Youpie!

En u mag een speciaalbiertje als excuus!

Even zodat u weet waar de Belgjes zoal mee bezig zijn en dan bent u meteen bijgepraat als 'Remco' weer eens trending is op Twitter. De kazige knaap in het midden van de foto is dus Remco Evenepoel. Remco is een soort Mathieu van der Poel, maar dan een pak slechter en met een stuk minder talent. Maar die Remco wordt in België dus gezien als de superieure Godenbestuiving van restjes Eddy Merckx, Gert Verhulst, Jacques Brel, Hot Marijke, Tom Waes en Lorenzo Staelens - zeg maar de grootste Belgen aller tijden. En Remco (voetbalde ooit nog bij PSV, wat kan hij niet) mag vandaag in ónze Ronde van Italië tegen een paar bergen op fietsen met de finish op een grindpad en dan zit heel België (alsook een flink deel van Zuid-Nederland) weer te gluren naar de harde stang van Remco. U weet dat wij hier op GSHQ ook heel goed zijn in het ons niet uitsloven terwijl we bier drinken, en daar is wielrennen dus de ultieme kijksport voor. Dat kan dus op Eurosport bij het komische duo Karsten Kroon en Jeroen Vanbelleghem. U juicht trouwens voor rugnummer 216, Bauke Mollema, de Adelaar van Zuidhorn.
UPDATE: Jody Bernal wint en pakt roze. Remco slechts vierde, alle Belgen in verwarring: de man die nooit wint, wint weer niet.