Mogen geen wietje meer doen

De stad van seks, drugs & rock 'n roll is straks gewoon weer de stad. De Wallen zijn vakkundig gesloopt door Asscher en zijn rampzalige Project 1012 en nu is de dope aan de beurt. Femke Halsema, de vrouw van een beruchte hoofdstedelijke wapenbaron, wil wietverkoop aan toeristen (1,5 miljoen bezoeken per maand = €) verbieden. Op die manier komt Halsema straatdealers tegemoet en dat is hartstikke nobel. Straatdealers hebben het immers niet makkelijk, nu de toeristen wegblijven door corona, en dan was er ook nog dat gebbetje met die witte heroïne. Als tegenprestatie voor het gebaar naar straatdealers mogen coffeeshops iets meer dan de huidige handelsvoorraad (500 gram) in huis hebben en dat is enorm handig als je geen klanten meer hebt. Gelukkig is er genoeg capaciteit bij de politie om het straatdealen met amateurwiet van inferieure kwaliteit aan te pakken.

Stak in april Rik van de Rakt (18) overhoop

Voor de een is het vandaag gewoon weer een #goedemorgen #vrijdag, voor de ander is het de dag van de rechtszaak tegen de moordenaar van haar zoon. In april werd Rik (18) uit Heesch doodgestoken door de verwarde asielzoeker Abdallah A. uit Soedan. Gewoon, zomaar. Wat het voor de familie extra naar maakt, is dat Abdallah het - in tegenstelling tot zijn verschijning in Nederland - niet nodig vond te verschijnen op eerdere rechtszittingen. En nu, negen maanden later, wordt de zaak inhoudelijk behandeld. We weten al dat er fouten zijn gemaakt. Dat Abdallah reeds bekend was bij de politie bijvoorbeeld, en dat hij allang het land uitgetrapt had moeten worden door de lafhazen van de vvd met hun grote bek. Dat lezen we dan weer nergens terug, want Abdallah is zelf toch ook een slachtoffer. Abdallah is knettergek in z'n kop en het systeem heeft gefaald, omdat het systeem niet is ingericht op maatwerk. Dat het COA en de azc's de wankele toestand van Abdallah niet hebben gedeeld met de gemeente, vanwege privacyregels: "Als instanties niet langs elkaar heen hadden gewerkt en als de veiligheid van de samenleving had geprevaleerd boven de privacy van de vluchteling, de moord op de tiener wellicht voorkomen had kunnen worden."

En terwijl heel Nederland vriend Abdallah gewoon lekker in een hoekje wil laten verzuipen, geeft de moeder van Rik blijk van het allergrootste hart. "Hij was ziek, daarom zie ik dit niet als een daad. Hij heeft geen hulp gehad. Het systeem heeft gefaald, maar het COA of de GGZ staan niet voor de rechter terwijl ze wel mede schuldig zijn aan de dood van Rik. (...) Ik ben er vooral boos over dat hij geen hulp heeft gekregen." Tsja. Wat een vrouw.

UPDATE: Abdallah A. heet dus eigenlijk Ayoub Abdallah Y.
UPDATE: Volgens kuchende linksdragende man in regenjas heet de dader Ayoub Abdallah Yahya

LIVE, na de klik.

Gefeliciteerd pik

Het is gebeurd. Alleskunner Elon Musk heeft Jeff Bezos, de internationale hofleverancier van Pakjesboot 12, afgelost als rijkste persoon op de kloot. Musk is momenteel in het bezit van heel veel miljard dollar, en dat is meer dan Bezos, die ook heel veel miljard dollar heeft. Na Musk en Bezos volgen Bill Gates, die ook heel veel miljard dollar heeft, Bernard Arnault, heeft eveneens heel veel miljard dollar, Mark Zuckerberg, die ook heel veel miljard dollar heeft (en Donald Trump zojuist gepermaband) en Zhong Shanshan, die heeft ook heel veel miljard dollar - niet per se een arme sloeber maar misschien dat hij in tegenstelling tot de rest een keer een restaurantje overslaat. Zoals u vroeger met één knaak de laatste vijf dagen van de maand moest voltooien door te leven op witbrood en rijst, en de peuken uit de asbak van de buren trok. Musk verzamelde cash via Zip2, X.com, PayPal, SpaceX en de GratisGroenLinksmobielen van Tesla, en het is nooit te laat. Dus kom eens van die graafmachine en stap naar de baas. Wie weet.

Schiphol, ook een soort Kamp Hol

Jihadmeisje Mooie Angela. Het schijnt een hartstikke geile beer te zijn maar wat zien wij nou, door die zak over haar kop. Mooie Angela, die eigenlijk Angela Barreto heet, ging met Jan en allahman van wippenstein in het paradijs, en het eten was er ook nog eens veel lekkerder dan in Nederland. Wat wil je eigenlijk nog meer, behalve lekker geloven en neuken? Nou dan! Haar eigenaren Fabio (†) en Nero zorgden heel goed voor haar, zij waren bij IS een soort zorgmedewerkers - van de afdeling hoofdchirurgie zeg maar - al wist Mooie Angela daar natuurlijk niets van. En nu het kalifaat gewoon weer een lap dorre grond is wil Mooie Angela samen met haar vercrackte gedachtengoed terug naar Soesterberg, terug naar het land van GroenLinks, zonnepanelen op het dak en beschuit bij het ontbijt. MAAR EERST! Gevangenschap. Niet in een keurslijf, maar gewoon op Schiphol. Een jaartje boete doen. Benieuwd naar het Welkom Thuis-interview met Joris Linssen.

De kalief van seksueel overschrijdend gedrag bij Toneelgroep Oostpool uit Arnhem luistert naar de naam Marcus Azzini

O ja, MeToo! Nu weer Marcus Azzini van Toneelgroep Oostpool. Smeermijnheer Azzini is weggejorist en opgerot als artistiek leider van de Arnhemse toneelgroep, wegens grijpgrage rattenklauwen. Of, hoe de Toneelgroep het zelf noemt: "Azzini maakt ruimte voor een nieuwe fase en toekomst van het gezelschap." Hoe weet GeenStijl dat nou weer? Wel, dat staat gewoon in de supergeheime documenten die zijn rondgestuurd aan alle (ex-)medewerkers, en door ontvangende media fluks in de bovenste lade zijn weggemoffeld. Gelukkig zijn WIJ niet op die manier getrouwd: als er bij ons iets in de mail ploft met de titel "Hoofdlijnendocument Rapport Onderzoekscommissie Oostpool - Status: vertrouwelijk" gaat er een pannetje maïs op het vuur, vervolgens klikt ú HIER en dan bomen we er gewoon gezellig samen doorheen! Transparantie, enzo!

Pagina 1. Vertrouwelijk blabla, check. Pagina 2. In maart 2020 vier meldingen van seksuele intimidatie en machtsmisbruik door Marcus Azzini, er komt een onderzoek, onderzoeksopdracht blabla. Pagina 3. Signaalonderzoek, oké oké, 53 meldinge.. 53 MELDINGEN! Tering. Pagina 4. Uitgangspunten van het onderzoek, niet boeiend. Pagina 5, conclusies, YES. "Wat betreft 'grensoverschrijdend gedrag met een seksuele connotatie' hebben melders aangegeven dat het gaat om flirtgedrag, proberen te zoenen of een poging tot verdergaande seksuele handelingen; het betrof voornamelijk situaties in privétijd; - dit heeft vooral impact op melders gehad in verband met de machtsverhouding die tussen hen en de artistiek directeur bestond, zeker omdat in meerdere gevallen de indruk is ontstaan dat een afwijzing heeft geleid tot een negatief effect op de (mogelijk) verdere samenwerking." Au, in het land van de Witte Onderbroeken zijn dit wel de goorste gasten. Snel verder lezen op pagina 6: "De meldingen jegens de voormalig zakelijk directeur laten een patroon zien waarbij medewerkers met grote regelmaat onheus werden bejegend en behandeld; een belangrijk aantal melders spreekt over kleineren, vernederen, beledigen, schreeuwen en misbruik maken van macht." En op pagina 7: "Sommige melders hebben daarna therapie of een periode van herstel nodig gehad om elders in het werkproces terug te kunnen keren."

Nou van harte bedankt Azzini. Je hebt heel veel mensen kapot gemaakt en dat is vrij... gruwelijk, met een bijrolletje voor voormalig zakelijk directeur Ruud van Meijel, die deed aan schreeuwen en kleineren. De rest van het document is gelul over 'heling' en 'initiatieven en ontwikkelingen' dus dat leest u maar lekker zelf, alsook de eveneens supergeheime reactie van de Raad van Toezicht (HIER), want ze hebben allemaal spijt, reppen over 'pijn die niet weggenomen kan worden' en er moeten allemaal dingen anders. Tot slot, u denkt nu: Azzini, Azzini, waar ken ik die gozer eigenlijk van? Die gozer kent u helemaal nergens van, want het is toneel. Maar hij was dus degene die het toneelstukje over jihadkontje Laura Hansen zou gaan regisseren. Zou gaan. Want inmiddels is Marcus Azzini, net als Laura Hansen, toch vooral slachtoffer.

Mohammed is de nieuwe Mohammed

De aanwas Mohammedanen in Nederland is onverminderd groot: er zijn vorig jaar ongeveer 659 Mootjes geboren en als we alle 788 alternatieve spellingsvormen erbij optellen zijn het er nog veel meer, namelijk een miljoen. In 2017 kwamen er 636 Mohammeds bij, een jaar later waren dat er 694 (wereldrecord) en over 2019 waren het er 642. Daarmee staat Mohammed al vele jaren in de gemanipuleerde top 10 van meest gekozen namen in Nederland, een ranglijst opnieuw gewonnen door de bloedsaaie labrador-lokroep Noah. We kennen 0 Noahs, de oudste Noah van Nederland is namelijk 6 jaar oud, z'n ouders drinken broccoli-macchiato en we vinden er nu al geen zak aan. Noah is trouwens een afgeleide van de oer-Hollandse naam Naoufal, zoals de populairste meidennaam (Emma) rechtstreeks is afgeleid van Fatima. Dit is Nederland, mensen! Grasduinen door de stomste namen kan hier, al mogen we van Simon (zelf maar 131x, loser), Diane en Coen niet langer de uitzonderlijke gevallen zien wegens privacy. Heel erg kinderachtig. Als je een baby verrast met een naam als T'cxzayneau of Wijntje zijn de privacyrechten ingetrokken. Topic 2015 hier, 2016 hier, 2017 hier, 2018 hier en 2019 hier.

Mark (53x) - Hugo (407x)

Mohammed (659x) - Geert (<25x)

Willem (230x) - Alexander (207x)

Rico (41x) - Jamal (<25x)

Finn (597x) - Noor (484x)

Abe (52x) - Ace (54x)

Thijs (350x) - Timon (<25x)

Joe (75x) - Donald (<25x)

Bente (109x) - Asielzoekers per week (500x)

Marcel (52x) - Levi (582x)

Thierry (<25x) - Henk (<25x)

Eva (510x) - Beau (135x)

Tot overmaat van ramp ook nog eens van het verkeerde huis!

Wat er nou toch weer is gebeurd in Diemen. Een mijnheer was kennelijk zo van de kaart, dat hij de sleutels van het huis was vergeten. En het frappante aan de zaak: het was niet eens zijn eigen huis! Toen de heer zich eenmaal toegang tot de woning had verschaft, kwam hij er pardoes achter dat het niet zijn eigen woning was. Erg zielig natuurlijk! Waarop hij heel veel spulletjes van het verkeerde huis heeft meegenomen naar zijn échte woning. Hartstikke begrijpelijk, een vergissing, en dus is de politie met behulp van AT5 op zoek naar de verblijfplaats van deze schurk de behanger. Om hem te belonen met een heuse prijs!

Gelukkig hebben we de foto's nog

Tussen het blowen door hebben een paar met GroenLinks bevriende dwaallichten van de internationale terreurorganisatie Extinction Rebellion de nieuwjaarsborrel bij het ministerie van Economische Zaken en Klimaat verpest. De politie heeft vijftien hippies opgepakt en dat levert geen enkel probleem op bij de werkgevers van de gearresteerden, want ze hebben toch geen werk. De klimaathysterici waren heel erg trots dat ze weer geen fuk bereikt hebben met hun zouteloze gesteggel, en na een paar uurtjes op het bureau kunnen ze in hun meurende krakersholen weer overleggen waar ze de komende keer volstrekt vruchteloos gaan staan kudtkleuteren.
UPDATE: En joe politie, doe eens geen journalisten en fotografen pakken

Verdedig Nederlandse tradities & zuip je helemaal klem

Kijk we moeten allemaal maar de ramadan vieren en het Suikerfeest wordt er ook doorheen gedrukt maar onze EIGEN TRADITIES zijn we allemaal kwijt en meer Nederlanders weten wat de ramadan is dan Pasen en Pinksteren JA!!!!! Op de katholieke (!) school van ons kind vieren ze geeneens Kerstmis meer maar wel Moeloed an-nabi want anders zijn allemaal mensen weer gedis... gedis... gediscrimineerd enzo! En Hemelvaart doen we ook al niet meer in dit land want iedereen is veel te druk met Lailat-ul-Meraj, en ons PASEN IS ONS PASEN OOK AL NIET MEER, en Pinksteren is de volgende christelijke feestdag die wordt geagendeerd, straks vieren we alleen nog maar het Offerfeest, want dat mag wél doorgaan!!

En daarom, als tegenwicht op alle stomme feesten van de moslims, gaan wij snoeihard Driekoningen vieren. Driekoningen, tien keer zo leuk als het Suikerfeest, jalalala! Iedereen kan vandaag lekker de tering krijgen, wij vieren Driekoningen, de dag dat... [nog opzoeken].

Spuit 11 gaat ook beginnen!

29 dagen na de symbolische eerste vaccinatie in Engeland, 11 dagen na de symbolische eerste vaccinatie in Duitsland, 10 dagen na de symbolische eerste vaccinatie in Frankrijk, 9 dagen na de symbolische eerste vaccinatie in België maar nog wel een paar maanden eerder dan de symbolische eerste vaccinatie in Oeganda (feli Hugo) begint ONS LAND met het vaccinatieprogramma om corona te verslaan - en wel in Veghel, 'de parel ergens tussen Schijndel en Boekel'. Geen symbolische prik, zoals in al die andere landen, maar gewoon meteen voor het eggie. De eerste spuit is voor Sanna, een kampioene, en bij de plechtigheid zijn aanwezig André Rouvoet (GGD), Jaap van Delden (RIVM) en Hugo de Jonge (CDA); zelfs áls we meerdere mensen mochten uitnodigen voor onze verjaardag waren deze drie sfeersponzen pertinent niet welkom. Enfin, dit belangrijke moment in de vaderlandse geschiedenis - eigenlijk zijn die vaccinontwikkelaars een soort Poolse bevrijders - is natuurlijk LIVE te volgen. Symbolisch, bij de NPO en Omroep Brabant, maar ook niet-symbolisch op het propagandakanaal van Hugo de Jonge zelf.
UPDATE: André Rouvoet: "Is dit nou een symbolisch moment? Jazeker!"
UPDATE: Jaap van Delden: "André Rouvoet heeft mijn speech gekaapt."
UPDATE: Hugo de Jonge spreekt van een 'ongelooflijke prestatie'
UPDATE: HET IS GEBEURD. SANNA IS GEVACCINEERD!

PS. Na de klik een reconstructie met de titel: "Oss-Veghel - De reis van het vaccin"