Maar natúúrlijk

Het Russische volk heeft gesproken! Vladimir Poetin, die hengst met dat enorme werkpaard tussen zijn benen, is verkozen tot Meest Sexy Meneer van het Moederland. Niet geheel ontoevallig is het weer de baas van de goelags die de populariteitsprijs in de wacht sleept. Lelijkerds die het af moesten leggen tegen dat hete stuk vlees luisteren naar namen als Dmitry Nagiev, Danila Kozlovsky en ongelooflijk maar waar Konstantin Khabensky hahahaha. Als dát de concurrentie is moesten we maar eens verhuizen. ENFIN, na de klik allemaal vrouwen die het NIET eens zijn met de uitverkiezing.

Lekker met je hand bij een glas speciaalbier uitslovers afzeiken

De Hoogmis, de belangrijkste eendaagse pot fietsen van het jaar, waarvan de Belgen zeggen dat het een Belgische wedstrijd is maar het is al jaren een Nederlandse wedstrijd. Zo Nederlands als Jupiler, óns bier. Vorig jaar was het een Nederlandse wedstrijd, in 2018 was het een Nederlandse wedstrijd en ook daarvoor hebben we supervaak gewonnen, zoals in 1986 en in 1984 enzo. Voor de MOEILIJKE NERDS: de volgorde is dus Katteberg, Oude Kwaremont, Kortekeer, Eikenberg, Wolvenberg, Molenberg, Marlboroughstraat, Berendries, Valkenberg, Berg ten Houte, Kanarieberg, Oude Kwaremont, Paterberg, Koppenberg, Steenbeekdries, Taaienberg, Kruisberg-Hotond, Oude Kwaremont en Paterberg. De Belgen zijn vorige week al begonnen met voorbeschouwen dus u kunt nu al kijken op de Belg, of straks op Eurosport en NPO1. De winnaar wordt ónze Mathieu van der Poel, en anders Van Aert, Alaflippie als-ie niet van z'n fiets wordt geboord, Sagan, Asgreen, Lampaert of Sénéchal. De rest is kansloos en u juicht natuurlijk voor de baas in het rood-wit-blauwe shirt met RUGNUMMER 1, de man die vorig jaar - in onze actieve herinnering - alle Belgen naar de patathemel fietste. Zelf een fiets kopen doet u trouwens hier en onze favoriete opzuipbier vindt u hierrrrr, hup Mathieu!
UPDATE 50 km - We zeggen: Mathieu van der Poel & Kasper Asgreen de twee besten in koers.
UPDATE 42 km - O nee Asgreen toch niet edit: toch wel
UPDATE 37 km - De Grote Vier zijn weg: Van der Poel, Alaflippe, Van Aert, Asgreen
UPDATE 25 km - Alaflippie genaaid. Van der Poel, Van Aert en Asgreen op kop
UPDATE 15 km - Alleen MVDP & Asgreen over. EN WAT ZEI GEENSTIJL OP 50KM VAN DE MEET???
UPDATE FINISH - NEEEEEEE. Asgreen wint. MVDP tweede.

Amsterdam drapeert weer eens een maandverbandje in het broekje van de ""jongeren""

Het is weer eens heerlijk wakker worden tijdens Pasen en wel met nieuws over de Amsterdamse Kolenkitbuurt (daar doen ze toch niet aan Pasen), officieel een van de banlieueste buurten van Nederland. Een buurt waarvan zelfs PvdA-fossiel Felix Rottenberg zoiets had van: tsja. Een buurt ook waarin Turkse en Marokkaanse ouders reppen over 'de buurt overnemen' als er een paar blanke kindertjes bijkomen. In die buurt maken veertien ""jongeren"" nu al een jaar de dienst uit en iedereen heeft ongelooflijk veel last van dat welbekende kleine groepje dat het verpest voor de rest van de econometristen, vaatchirurgen en voorzitters van de raad van bestuur. Gelukkig heeft Amsterdam natuurlijk weer gekozen voor de meest Amsterdamse oplossing van allemaal: de ""jongeren"" beter leren kennen. Om ""de jongens"" gaan staan, zorg bieden, hulpverlenen, een vertrouwensband creëren, 'heel mooie gesprekken met elkaar voeren'. MOOIE GESPREKKEN MET ELKAAR VOEREN. Want eigenlijk zijn die jongeren zélf ook slachtoffers. "Aan de mensen die zeggen dat het te lang duurt en dat er harder moet worden ingegrepen, wil ik graag meegeven dat een relatie opbouwen niet over één nacht ijs gaat", aldus jongerenwerker Esra Jansen. Wordt u nou al een jaar beschimpt, bedreigd en in de bek getuft, vanwege hosmo bijvoorbeeld, dan moet u weten dat er in ieder geval gewerkt wordt aan EEN RELATIE. Weet u trouwens wie ook uit de Kolenkit...?

Traditie - tijdens paasontbijt voorlezen aan kinderen - hier 2019 & hier 2020

Ene Jezus-Mark (hier op de foto met zijn Oliebollenkroon) trok rond door het land Nederland, maar ho ho, niet ná 22.00 uur want dat was streng verboden op straffe van een paar ranselbeuken met de lat. Samen met zijn trouwe volgelingen Tamara, Sophie, Bente en Dilan was Jezus-Mark onderweg naar Den Haag om daar de macht te vieren. "Hoera de macht", riepen ze dan in koor, terwijl ze het hele volk voorlogen. Mensen zwaaiden Jezus-Mark toe met palmtakken maar dat kon ook een manifestatie van BIJ1 zijn. Jezus-Mark stuurde een paar leerlingen vooruit, zoals Ezel Annemarie. Ezel Annemarie kwam uit de stal van Jezus-Mark. Helaas liet een andere ezel haar aantekeningen zien en toen Jezus-Mark met zijn gevolg door Den Haag liep riep het volk om zijn aftreden - temeer omdat Jezus-Mark niet lief was voor de apostel van het volk, de CDA'er Petrus. 

Een van de leerlingen van Jezus-Mark, de waardeloze en kleurloze meloenendealer Judas-Gert-Jan, wilde Jezus-Mark derhalve het zwijgen opleggen. Echter niet zoals normale mensen recht in diens gezicht doen via een motie of zo, maar achteraf en sneaky, door een crucifix met scherp geslepen punt in de rug te raggen. Judas-Gert-Jan werd aangespoord door zijn jongerenpartij, want zelf was hij een slapgebeden puddingbroodje die de hele dag over 'het gezin' zat te prevelen terwijl hij op een tros meloenen knabbelde. Judas-Gert-Jan kreeg een flinke geldophaalzak om Jezus-Mark te verraden. Ondertussen mocht ene Freek, die 1939 jaar later heel gelukkig zou worden, het handje vasthouden van iemand die het niet leuk zou vinden als een zus met een neger thuis zou komen, en dan was er ook nog een of andere boerin, maar dat is weer een ander verhaal.

vvd: "De VVD staat volop achter Mark Rutte en gaat uiteraard door met hem"

1. Hoogmoed. Frits Korthals Altes. "De VVD-fractie gaat erover wie ze naar de onderhandeling sturen. Niemand anders. De dames en heren van andere partijen zullen het ermee moeten doen."

2. Hebzucht. Uri Rosenthal. "Nog geen twee weken geleden hebben bijna twee miljoen mensen op hem gestemd. Basta."

3. Wellust. Neelie Kroes. "Maar na het kreunen en steunen, zullen ook de andere fractieleiders over hun schaduw heen moeten stappen."

4. Afgunst. Fred Teeven. "Als mevrouw Kaag denkt te kunnen gaan regeren met zeven linkse partijtjes moet ze dat maar lekker gaan doen, schrijf dat maar op. Dan ligt de boel binnen 1,5 jaar op z’n gat, alsjeblieft zeg, kom nou toch."

5. Vraatzucht. Ton Elias. "Partijtje met 3 ½ % van de zetels, dat sowieso van niemand anders dan Rutte onevenwichtig veel aandacht kreeg, krijgt een extra NOS-journaal. Pure machtspolitiek. En ze hebben nu een extra lange formatie op hun geweten tijdens een pandemie."

6. Woede. Melanie Schultz van Haegen. "Dit is karaktermoord. Op iemand die al meer dan tien jaar alles geeft."

7. Gemakzucht. Henk Kamp. "Ik ken Mark Rutte heel goed. Als hij zegt ‘ik heb daar geen herinnering aan’ dan heeft hij daar geen herinnering aan."

Het gore lef.

UPDATE: Rutte wil zelf ook door. "Laat het personeelsbeleid aan de partij."

WAAR ZIJN ZE DAN???

Rara hij is 160mm lang en 82 mm breed, heeft een ster op 9 uur en heeft geen betrekking op het onderstel van Henk Krol. Fout het is een eurobiljet van 500. Hierboven op de foto ziet u iemand die zodra HET WEER MAG VAN MARK & HUGO een uurtje naar het café gaat. In 2019 werd de productie van het € 500-biljet gestopt want wat heb je nou aan een briefje van 500, de grootste eenheid in Oekraïense Grivna is 1.000, omgerekend zo'n 30 euro, en dat is precies genoeg om vrijwel iedereen om te kunnen kopen - kijk in een café of club vooral eens achter het gordijn want daar houdt het niet op. ENFIN, volgens de ECB zijn er nog honderden miljoenen biljetten van 500 in omloop. Dat kunnen ze wel zo stoer roepen maar we hebben er in al die jaren precies en welgeteld 0 gezien. Wellicht kan de ECB een keer een recensie-exemplaar naar GSHQ sturen zodat we kunnen controleren of die paarse leugenaar wel echt bestaat.

HONDERDDUIZEND SLACHTOFFERS DAAR DENK IK AAN

U las gisteren al in het belangrijkste nieuws van 1 april dat de Nederlander tijdens Pasen, fijn om daar eens iets over te horen want normaal gaat HET ALLEEN NOG MAAR OVER DE RAMADAN, gemiddeld drie eieren naar binnen knalt. Gemiddeld, dus er zijn ook mensen die nóg meer eieren tot zich nemen - de ware kampioenen. U hoorde tevens het treurige nieuws dat er mensen zijn zonder mentaliteit of karakter, met hun zogenaamde allergie voor ei, een product van de goden dat u kent van schaal, vliezen, eiwit, dooier, kiemschijf, hagelsnoer en luchtkamer. Enfin, ieder jaar vallen er dus bijna 100.000 SLACHTOFFERS onder de eieren. Eieren die nooit meer worden teruggevonden. Alsof je opa in zijn scootmobiel naar de markt gaat, maar hij komt nooit meer terug en het is heel verdrietig geen bloemen. We weten niet wat we erger vinden, dit of de Fipronilcrisis.

Foto boven: een man vindt wilde paaseieren

Prima moment uitgekozen

De top van de krijgsmacht dacht natuurlijk: dan kiezen we een willekeurig moment tijdens het formatieproces, de nacht van 1 op 2 april bijvoorbeeld, voor onze schreeuw om aandacht, dan staat iedereen de hele dag bij de koffieautomaat over ons te ouwehoeren en dan denken de politieke partijen van een nieuw te vormen coalitie misschien wel dat ze die klaplopers van de krijgsmacht wel een paar extra florijnen kunnen toewerpen. Oei. Desondanks schrikbarend: "De Nederlandse krijgsmacht schaamt zich voor de eigen, magere bijdrage aan de Navo. De bazen van de legeronderdelen (luchtmacht, landmacht, marine en marechaussee) voelen zich een ‘klaploper’, zeggen ze vandaag in een interview met deze krant."

Niet alleen komen we onze verplichtingen richting de NAVO niet na, ook is onze krijgsmacht zo slap als een oude aubergine. Alles is weg, alles wordt verkocht: onze krijgsmacht wordt steeds leger. We moeten lijdzaam toezien hoe de Finnen met hun penissen ónze tanks hebben omgebouwd tot privésauna voor het buitenverblijf, we verpatsen ónze fregatten aan totale neplanden als Chili en Griekenland en welja, semiautomatische wapens verkopen we gewoon particulier. Op de Military Strength Ranking staan we achter dat lachwekkende Griekenland, een derdewereldland met als staatskas een Penniemaat waar ánderen de muntjes in moeten gooien, we staan achter natte schetenland Zwitserland (Zwitserland!), we staan vanzelfsprekend achter Nigeria en we staan zélfs achter China. WIJ hebben even geen vertrouwen meer in de politiek en aangezien onze krijgsmacht toch al jaren serieus wordt genomen door Den Haag (als in: keihard genomen worden) met dat 'pang pang'-debacle en alle verhalen over schrijnende tekorten, gaten in de kleren, muizen in de barakken en andersoortige ellende, hebben we even geen idee tot wie de top van de krijgsmacht deze noodkreet moet richten. Toch delen we het maar:

Commandant Landstrijdkrachten Martin Wijnen: "Wij zijn de onderpresteerders in de Navo, terwijl iedereen weet hoe rijk we zijn. Wij zijn als leden van een voetbalvereniging die geen contributie betalen, en ook nog eens geen bardienst doen."

Commandant Zeestrijdkrachten Rob Kramer: "De helft van onze vloot ligt op dit moment in de haven. Van de 22 eenheden, van mijnenvegers tot grote schepen, liggen er elf binnen. Dat komt niet door corona, wel door personeelsgebrek en materiële krapte. Wat dat betekent? Geen stationsschip in de West, onvoldoende schepen om explosieven in de Noordzee te ruimen voor de bouw van windmolens, onvoldoende schepen om de koopvaardij te beschermen, geen schepen voor de hervatting van de operatie in de Middellandse Zee."

Commandant Luchtstrijdkrachten Dennis Luyt: "De Navo vraagt ons twee squadrons jachtvliegtuigen paraat te hebben. Door krapte in het budget en allerlei ingrepen kan ik er nul aanbieden voor snelle inzetbaarheid."

Hé Duitsland! Als de oorlog komt. En als ik dan moet schuilen. Mag ik dan bij jou?

Tijd voor belangrijkere zaken!!!

Allemaal leuk die politieke poeha met alleen blauwgepakte pipo's die je toch alleen maar via de voorkant of de achterkant in je bips doen, want bij de koffieautomaat gaat het morgen precies één dagje over Rutte en daarna gaat het gewoon weer over de belangrijkste hoofdzaak van het leven. HET WEER. Poeh poeh dat wéér hè! Nou nou. Laatst regende het. En toen scheen de zon. En toen kregen we weer regen. En toen de zon. En die WIND! Een emotionele Python, dat weer van ons. De ene keer horen we van Gerrit Hiemstra dat we dood gaan en de andere keer horen we van Gerrit Hiemstra dat we dood gaan, maar dan wat later. Na een paar dagen dik 20 graden, het pierenbadje stond al in de zon, pils loeikoud, de perenboom al gesnoeid en de rozenstruik reeds mishandeld, gaat het tijdens Pasen ineens weer SNEEUWEN. SNEEUWEN EN MISSCHIEN WEL EEN VOLLE WEEK. Nou jongens, zwarte laarzen, kanten slip en rok aan want we gaan bij grootmoeder op bezoek. Na de klik een GeenStijl-redacteur, op weg naar z'n werk.

Demo tegen Mark Rutte en de arrogantie van de macht, 12.00 uur

Nou mensen, vanmiddag allemaal naar Den Haag om de nederlaag van de functionele democratie te vieren. De aanvoerder van de afdeling burgerparticiperende actiejournalistiek Publieke Omroep, Talitha Muusse van OP1, gaat koffiedrinken op het Plein. Deze uiting van de gecombineerde denkbeelden van Machiavelli en Tinus Koops is bedoeld om 'een plan de campagne te maken hoe we onze democratie gaan herstellen'. U had net zo goed NIET hoofdschuddend naar bed kunnen gaan toen D66 en het CDA toch weer in de kont van Mark Rutte kropen nadat zélfs de SGP verdomme een motie van wantrouwen steunde. Talitha Muusse maakt samen met 'de hooivorken' een plan de campagne om de democratie te herstellen. Nieuw Leiderschap begint niet bij Sigrid Kaag, maar bij presentatrice Talitha Muusse, met een kopje cappuccino op het Plein. Proost!
UPDATE: Journalistiek geweten des Vaderlands Bert Huijsjes ('bewaker van de pluriformiteit van de talkshow Op1 en opdrachtgever namens de omroepen WNL, EO, Omroep MAX en BNNVara en tijdelijk KRONCRV') vindt het koffiedrinken van Talitha Muusse 'ongemakkelijk': "Dit klinkt als een actievoerende mevrouw die zich maatschappelijk betrokken toont en probeert te mobiliseren. Ik zou dat van mijn presentatoren (WNL) niet zo prettig vinden, want dat vind ik geen journalistieke taak. Je kunt op deze manier de deur dicht gooien voor de mensen die er anders over denken." Okee dan Bert!
UPDATE: Meer dan 100.000 man op het plein